Сколько готовы при разводе оставить ребёнка с отцом?

Темы все фиговее, могли бы что-то поинтереснее придумать

Что значит не лезла и не мешала его растить? То что ребёнок живёт с одним из родителей, второго родителя не делает чужим человеком

я знаю две истории , когда отцы хотели
в одной муж выиграл
В другой сдался до суда, не захотел, чтоб ребенок рос в этих судах

А почему мать должна хотеть оставить ребёнка мужу? Какая ее мотивация?

Можно договориться о такой модели, например, неделю живет у папы, живет у мамы. Но насовсем отдавать чтобы что?

Ну конечно мать есть мать, она его вынашивает, в муках рожает, грудью вскармливает, здоровье гробит, а папаша то какая роль? 3 секунды подрыгался и все, его роль в рождении нулевая

Ну я бы оставила если бы это было в интересах ребёнка, например ребёнок уже школьник переезд будет означать смену школы, потерю друзей. То почему ребёнку и не остаться с отцом. Но естественно я бы не ушла просто в туман, а оставалась бы матерью

Не чужой. Но без попыток отнять его у семьи. Не объясняя, что он живет далеко от мамы, так как папа «плохой человек». То есть, не портя жизнь ребенку и его семье.

Рождение это по сути мгновение в жизни ребёнка. Главное воспитать и вырастить.

От какой семьи? Семья у него мать и отец. Вы лишь мачеха

Если люди сначала развелись, а потом оказались в суде, значит они не могут сами договориться.
И неделя/неделя как будет работать в период отпусков? Если они живут в разных населенных пунктах? Если один из родителей решит сменить страну, к примеру.

Я не спорю. Я сама своего ребёнка бы не отдала. Меня больше интересует позиция тех, кто регулярно пишет в темах, что при разводе ребёнка отцу отдаст, если сумма алиментов не устроит. Да и интересно, как много таких, на самом деле.

За школьников, обычно, никто не бьется. Самое большое количество споров по детям в возрасте до 5 лет.

Я эту тварь неблагодарную 10 лет растила. А она выдала, что с мамой жить теперь хочет.

Так то школьник, который может вам звонить и сам к вам на автобусе ездить. У вас с этим ребенком уже сформированная связь.
А в вопросе речь об оставлении маленького ребёнка. Об этом прямо не сказано, но логически так получается. Так как делили дитя уже 10 лет. На текущий момент ребенку минимум 10 лет. Не будут же они делить 16-18 летнего ребенка)
Значит, когда мама и папа разбежались, ребенок был совсем ещё пупсик.
И отрыв от матери ничего хорошего не принесёт.

Неделя/неделя в Европе распространенная схема.
В отпуска можно договориться, с кем ребенок на это время остается.
Подтстраиваться друг под друга все равно придется. И к садику будет ребёнок привязан, потом к школе.
А вот смена страны уже невозможна.

А почему в вашем случае вопрос встал ребром? Не удается никак договориться?

А папа где был?

Что значит не лезла? С какой это радости родитель должен отказаться от воспитания своего ребёнка?
Рассказываю ситуацию соседей по даче. Мать оставила сына в 6 лет отцу, да ребёнку в мегаполисе лучше. Перебралась в город поменьше там ещё двоих родила и тоже оставила отцу (и тем детям там лучше). Сейчас уже много лет живёт в посёлке с третьим мужем и ещё одним ребёнком. Но, мать никогда от детей не отказывалась все каникулы и лето все дети всегда проводили с ней, старшему уже 23 и у него прекрасные отношения с матерью.
Оставила бы я своих детей с отцом - да легко лет с 7, но от частого общения и воспитания точно бы не отказалась.

Это вы так рассуждаете в позиции "какая-то левая тётка Моего бывшего мужа".
А мачеха очень важный для ребенка человек. И мамы, которые "из интересов ребенка" оставляют детей отцу, должны себе в этом отдавать отчет. Мачеха будет влиять на все. Ребёнок живёт с этим человеком, испытывает к мачехе чувства, берет с нее пример, живёт по ее принципам, будь то осознанно или нет.

К чему такие вопросы. Всем известно, что в России отец - бесправное существо, с которым ни один суд ребёнка не оставит.

Если она десять лет судилась, то очевидно, была не согласна с решением суда
Если решение потребовало таких усилий, все не было так однозначно
Расскажете?
Что повлияло на решение суда?

Прекрасные отношения - это вилами по воде написано.
Все мы понимаем, что до какого-то возраста мать может приглушить бдительность и понимание ребенка : "Ты поживи сейчас с папой, хорошо малыш? А мама тебя через 3 месяца заберет". И не забирает ни через 3, ни через 5 лет.
Таким матерям удобно дружить с детьми, именно дружить.
А дети потом к психологам бегают .

Естественно что любой человек в жизни ребёнка, да и не только ребёнка, оказывает на него влияние. Отчим точно также будет оказывать влияние на ребёнка

Т.е. Когда дети остаются с матерью и мать одна их тащит, то все норм? Отец какой-то не такой родитель?

А почему такие варианты, что значит отдам и не буду участвовать, то есть вы бы как папа тоже не участвовали никак, если ребенок с мамой живет.... странная логика. Я вот своего с отцом оставила после развода сама, правда ему уже 10 лет было, маленького бы не оставила, но у меня и обстоятельства были, что не могла забрать

Смотря какой отец , отцы бывают разные . Мой всю беременность все капризы выполнял , выполнял в буквальном смысле роль слуги . В муках не рожала , так как было кесарево , а врача нашел муж . Кормила не долго- 5.5 месяцев , муж приносил ребенка , а остальное время сам проводил с ним , сам купал, гулял , та как специально отпуск для этого взял . Здоровье - да, однако если есть есть деньги на послеродовое восстановления , то все будет прекрасно )) Ну, мой муж исключение из правил, а от остальных я бы и не рожала вовсе .

зато за этот миг женщина некоторые женщины лишаются здоровья, красоты , молодости, фигуры, может стать инвалидом, а иногда лишается жизни . После родов никто здоровее не стал, а болячки прибавляются в два раза больше .

Ни то, ни другое
Оставила бы с ним, но регулярно бы виделась и общалась.

Я знаю такие семьи, где мать оставила ребенка с отцом. Добровольно и безо всяких судов. Но там было так, что муж очень активно занимался ребенком с самого рождения - уход, садик, врачи, потом школа с уроками - все это он знал и умел, ну а мать после развода усиленно устраивала свою личную жизнь.

Ну а сейчас к себе забираю, так как его отец жениться собирается, а мне чужая тетка в жизни моего ребенка не нужна

есть вариант оставила бы, если бы могла тоже общаться и брать на выходные домой?

У меня один , его не отдала бы, так как он желанный , я его ждала и уже в пять недель беременности как алмаз во мне берегла. Второго не хочу от слова совсем, муж хочет, если так получится , что родится второй , а мы после разведемся , второго легко оставлю с родным отцом .
тем более может родиться девочка, а девочку я никогда не хотела . Пусть лучше ее будет любить папа, чем обделять любовью мать , после чего ребенок вырастет с травмами и комплексами .

ну, тоже нормальный вариант , так как женщине с ребенком гораздо сложнее выйти на достойную работу .
не осуждаю таких женщин , так как таких женщин мало, а мужиков таких полно и их никто не осуждает .

Ещё раз, я знакома (причём хорошо) именно со старшим ребёнком, его отцом, бабушкой и дедушкой, (ещё двоих младших видела несколько раз, как и мать).
Никаких проблем у мальчика (сейчас уже МЧ) не было и нет, но там и мачехи никогда не было.
Воспитывать должны родители (если они, конечно, нормальные люди) - мать и отец, неважно вместе они живут или раздельно. А проблемы у детей от всяких неадекватных мачех и отчимов, навязанных такими же неадекватными родителями.

У меня 3 два реальных случая. Первый, жена двоюродного брата оставила ему сына, ушла с дочерью. Его хватило на неделю, дальше сын поехал к бабушке по отцу, но та не рвалась растить внука и в итоге отец сам отвез сына матери.
Второй сына оставила отцу коллега, тк у отца он вырос, там своя комната, все друзья, школа, у нее условия хуже. Сын жил с отцом ровно до появления новой бабы, потом его отправили к матери в коммуналку. Третий случай моя подруга, она вообще росла у бабушки, тк мать моталась по северам, а отец хотел жить свободно.

Вам наслово верить, что этот знакомый очень рад, что его мать оставляла каждому из своих мужиков по ребёнку, а сама занималась своей жизнью. Очень правдободобно звучит.
Это называется нормальная мать? Главное, чтобы мачехи не было.
Хахаха. Люди совсем е бо бо, ну честное слово.

Чтобы без аликов((( этих копээк(((

Главное алики.

А где вариант оставила бы с отцом жить, но участвовала бы в воспитании? Забирала бы к себе на выходные, возила бы с собой в путешествия, с ребёнком-подростком встречалась бы в кафешках, была бы ему другом.

Если случился развод, значит уже как минимум не хороший он человек…

Варианты ответов не совсем адекватны.
Оставить ребенка жить с отцом не означает, что матери нужно забыть о его существовании и не участвовать в воспитании.

Идеальный вариант

Классика жанра)

Обо всех нюансах договариваются, график составляют. А вы как думали?

Такие вещи не говорят о любимом ребенке.

С 3 (когда родители развелись) до 6 ребёнок жил с матерью в том её посёлке, отцу отдали за год до школы. И я не думаю, что ребёнку было бы лучше жить с матерью без нормальной инфраструктуры, но зато ещё с сестрой и двумя братьями от разных отчимов.
Конечно же для любого ребёнка всегда лучше расти в полной семье с родными, любящими его и друг друга родителями. Но мы же говорим не о таких семьях, так что в случае моих знакомых ребёнку совершенно точно лучше было с отцом.

Один родитель без разрешения второго родителя страну сменить не может. В интересах ребенка иметь связь и регулярное общение с обеими родителями.

Без разрешения второго родителя сменить страну не возможно. В интересе ребенка общение должно быть регулярным с обеими родителями.

Это утопия. У ребёнка свои дела и планы, как и у отца. Ну, хорошо, встречи каждые вторые выходные и каникулы по очереди еще возможно, но и в этом случае сложно остаться с ребенком в близких отношениях. Потому что когда он болеет, то мачеха его лечит, жалеет. Когда обижают в школе, то мачеха ищет слова поддержки. А мама… ну, хорошо, что есть. Но, по сути, становится со временем чужим и незнакомым человеком. Так как в важные и пиковые моменты ее просто нет рядом.

Не знаю как насчет новой семьи отца...
Но если б жил один, то пускай. Начиная с пеленок.
Алименты платить не стала бы ему и с него не требовала.
В воспитание бы относительно не лезла, встречала по выходным, такая вот воскресная мама.

Хах). Приемные родители отказников с дд берут, и приемыши нагло бросают этих "родителей" и ищут своих био!
А то и вовсе ненавидят приемных и считают что они зло, кто говорит гадости и больше не общаются с приемными род..

Пусть живет с мамашей. если что, может обратно прибежать. Но лучше такого предательства не прощать. Ушла так ушла. Выбор сделан. Общаться можно но уже не как близкие.
Не пойму, зачем вам чужой? Заведите своего или хобби.