Обиделись родственники из-за детей

Потому что я ценю свой комфорт.
Если кто-то хочет, чтобы я поступила б своим комфортом или изменила свои планы, он становится мне неприятен. И зачем мне с ним дружить с тем, кто мне не радость, а проблему подкинуть хочет?
Если я хочу провести выходные с мамой, мужем, детьми, а друг этого не хочет, кто важнее - мои желания или друг? С чего это я должна бежать к чужому человеку, или просить уйти тех, с кем я живу постоянно, или уезжать раньше времени с места отдыха?
Даже если не брать семью. Допустим, я хочу пойти гулять с собакой, а подруга её боится, или там я хочу в кино, а подруга в кафе, или я хочу спать до 11, а подруге удобно встретиться в десять. С чего я должна отказываться от сна, просмотра фильма, перекраивать график прогулок с собакой, потому что другой человек так захотел? Значит, без этой встречи прекрасно можно обойтись.

Один раз какой-то детной бабе что-то не понравилось и ВСЕ прочие сразу против автора выступят? Они программируемые овощи, легко управляемые одной бабой? Сразу с автором общаться перестанут? Может автору перед всеми там яжмамашу надо умолять о прощении и её деток в ж... перецеловать ?
Нафиг тогда такие "близкие" нужны.

И самое смешное, что я их-за этого ни разу не поссорилась с друзьями. Просто говорю, если меня расклад не устраивает, что не могу, у меня другие планы. Хочешь, присоединяйся ко мне в парке, я буду как раз с собакой гулять, или в кино, или на нашей даче, где я буду с семьёй. Или можешь заехать после 12, я как раз глаза продеру. Нет, так нет, в другой раз как-нибудь

Один вопрос только к вам, почему вы всегда упорно сидите в чужих темах и любую чужую ситуацию натягиваете на себя и свою семью, начиная расписывать, что и как у вас, поучать, критиковать и опять о себе и своих, вы энерговампир? Да всем накласть, что у вас и как и какие у вас правила.

Точно так же, если я не хочу встречаться с родственниками подруги или её животными, или ехать к ней за тридевять земель. "Не, к тебе мне совершенно неудобно, давай лучше в кафе, или ты ко мне". Без уточнения причин. Или, если зову к себе, то сразу оговариваю, мол, собак детей младше школьного возраста не стоит брать, у меня стройка, собака, пруд и пасека, это небезопасно. Если ты с детьми, то можем встретиться на нейтральной территории, они побегают, мы поболтаем.
Как-то так
И люди на это совершенно спокойно реагируют, так как слышат логичные аргументы - далеко, небезопасно, другие планы. А не "ой, ну мне твои близкие не нравятся"

Собак и детей. Я не ставлю знак равенства, просто реально страшно, что пчелы покусают как малыша, так и животное.

У вас нет друзей, вы ради других ни разу своим комфортом и хотелками и не подвинетесь , вам нужны удобные люди по вашему графику вас развлекать, когда у вас есть время и вам удобно. Иначе они все сразу вас бесят, потому что смеют напрягать в вашем расписании. Система барыня и компаньонки.

Почему автор не спросила это у хозяйки.
Семья с ребёнком, как и автор, там сбоку припека. Все подобные вопросы надо решать с хозяйкой.

Тетка, ты в каждую чужую тему влезешь и там начинаешь строить всех для собственного удобства, что тебе нравится, не нравится, отчитывать автора и пишущих, кто под твои правила не вписался. Встраиваешь себя и свою семейку моментально, а я, а мне, у меня. Тя в ж... ещё не посылали в реале? В темах было.

Так что одно из двух. Либо автор ни во что не ставит бабушку, хотя регулярно отдыхает за её счёт, и даже забыла, что именно бабушка владелица дома. Как она ответила на вопрос, чей дом и что думает бабушка , мол, "а какое это имеет значение, бабушка тут вообще ни при чем" . Либо она специально звонила семье с ребёнком, чтобы шпилек подпустить и да, тоже слегка показать, кто тут "главный"
А скорее всего, и то, и другое вместе. И родственники именно так это и поняли.
А теперь сидит, глазками хлопает "а че я такова сказала"
Боюсь, что ход на дачу теперь автору будет закрыт. И не потому, что она с кем-то там встречаться не хочет, а потому, что себя хозяйкой возомнила

Так и ты тут в чужой теме рот прикрой, надоела всех учить везде, душнила токсичная.

Не детей, а кого угодно, если ты не хозяйка дома. Детей, студентов, компанию мужиков, неважно.
Просто если тебя пригласили в определённое время, в составе других гостей, ты либо едешь строго в это время, либо не едешь совсем, либо говоришь хозяйке, а не гостям, мол, не смогу, а у вас есть возможность нас в другое время принять? Есть - прекрасно, нет - ну значит, нет
А не с другими гостями выясняешь, кто когда уедет.
Дети в этой схеме совершенно не обязательны. С кем там была родственница, неважно, главное, что выяснять этот вопрос надо было не с ней.

Автор, заблокируйте эту писаку Марину А. , завалила всю вашу тему пургой и домыслами с поучениями, что есть правильно и как надо и что вам туда вход точно-точно закрыт. Закройте этой дамочке вход сюда, очередную тему опять изгадит. надоело пролистывать эти простыни бреда. У вас есть такая функция. Выкинуть вон токсичную троллиху. Она тут всех уже достала, влезет в тему , хоть ссаными тряпками гони. всё равно сидит.

Люди разные.
А посуда, необходимость закупать и готовить большее количество продуктов (даже если гости свое привезли, хозяин же за пустой стол их не пригласит), необходимость делить на всех ванну и туалет, даже пусть два туалета, невозможность заняться своими делами, потому что гостей надо занимать, одинакова.
Вы хоть раз эту бабушку к себе пригласили, по музеям-театрам поводили, к врачам на обследования повозили, по магазинам или куда ей ещё надо ?
Или она для вас - приложение к домику?

Просто попробуйте внимательно тему почитать, и не придется доставать людей вопросами.

Да нормальные родители практически все прекрасно понимают, что дети легко могут напрячь других взрослых

Ты хтоо вапще, от автора требовать отчетов, она тебе тут отчитываться не обязана, по стойке смирно стоять? Тебе до чужой бабки какое дело?
Училка *** на пенсии ты? Профдеформация или домашние и окружение все тюфяки и против тебя слова сказать не имеют права? Мерзкая баба.

Есть масса вариантов отказаться от совместного отдыха, чтоб никто не обиделся. Работа, здоровье, свои планы...
Автор же совершенно глупо (или осознанно) брякнула единственный, который ведёт к разрыву отношений: "мне неприятна твоя семья"
И речь не о том, что всем должны нравиться наши близкие.
Речь о том, что никому не нравятся люди, которым не нравятся наши близкие.
Если тебе такое сказали, то у тебя нет вариантов, кроме как встать на сторону своих и ответить, мол, да и мы от тебя, если честно, не в восторге. Даже если ссориться поначалу не хотел.
Потому что этот человек целенаправленно хотел тебя обидеть, и значит, тебе не друг,

люди все поняли, почему вам постоянно все нужно разжевывать, как маленькой. Это ваш способ привлечь внимание?

Автор самамщалаламвоппос, что в этой ситуации не так.
Ей и отвечают - все не так. Как минимум, её отношение к близким людям. Они, внезапно, существуют не для комфорта автора, а сами по себе.

Сама задала

А может рассчитывала. Здесь в принципе обсуждаются отношения между другими людьми, а не бабушкой или дедушкой

И что, кто-то из нормальных родителей из-за этого отказывается от запланированного отдыха?
Взрослые, если их что-то напрягает, сами вполне могут решить свои проблемы. И снять другой домик на двоих, например, где точно не будет родни с детьми. На то они и взрослые.

Не надо так бешено набирать текст, а то получается опять вот такое самащаламвопрос, уважайте людей, читать ваши опусы. Прорвало, ручки трясутся?

После прочтения темы и у меня сложилось такое же ощущение. Что бабушка пригласила, ей пообещали, потом стали метаться, переигрывать и звонить родне, а не самой бабушке.
Во всяком случае, там уже вся родня в курсе этой истории. Значит, их ждали и интересовались, а почему не приехали.

Если автору изначально неприемлемо оставаться с детьми и с ними она не останется по своему же собственному желанию, что бы там ни думала бабушка, какого лешего ей обсуждать этот вопрос со всей родней? И был бы или интересовал ее конфликт с бабушкой, она бы его с вами и обсуждала, а здесь вполне конкретно написано, что конфликт с другой семьёй.

Мне одной кажется странным, когда люди сперва создают тему на открытом форуме, а потом вопят, мол, это чужая тема, зачем вы обсуждаете нашу ситуацию?
Дарю лайфхак. Если вы не хотите, чтобы о вашей ситуации говорили, в том числе и неприятные вам вещи, не рассказывайте её никому и уж точно не выносите на форум (его, если что, специально для обсуждений всеми и вся создают, если вы не знали)

Что может быть непонятного в ситуации, когда автор сама пишет - попросила подругу организовывать встречи без мужа.
Не сама пригласила подругу в одно лицо куда-то, а её попросила организовывать. Снова автору все должны условия для общения создать.

У вас друзья это только те, кто выполняет ваши желания и под вас подстраивается и недайбох вам что-то скажет для вас неприятное, а только улыбаться должны и вам создавать хорошее настроение? Иначе вы их выбрасываете вон? Корону снимите, дамочка. С детства в жеппу дули и такое выросло? Или сама с *** нищего вылезла и теперь из себя строить можно бабку из сказки о золотой рыбке?

Не, что думает бабушка - это ключевой момент.
Дом её.
Что бы там ни думала автор, чужой дом - чужие правила. И если бабушка зовёт одновременно автора и семью с детьми - вопрос стоит : ехать или не ехать, а не как бы так поехать, чтоб хозяйка и другие приглашенные под меня подстроились.
Если вас, проще говоря, позвали отметить Новый год, а в компании есть те, с кем вы не хотите общаться, вы что сделаете? Будете звонить гостям с вопросом, а когда вы уйдёт, чтобы мы позже пришли? При том, что хозяева, допустим, не собираются гулять всю ночь, они в три часа всех выгонят и спать лягут, и визит позже им совершенно неудобен. Уверена, что не будете, просто либо пойдёте, либо окажетесь, не переходя на личности, а просто сославшись на свои планы.
А автор поступила вот именно так.

Вот это твердолобость... Интересно, вы школу осилили с такой особенностью?

Ахаха)) там видно уже бригада подъехала

Против истероидов есть отличные методы, оно заводится с полоборота, орет и орет, учит правильному и себя на трон посадит при этом, так внимания никакого таким, оно этим и питается, всем вокруг ***, оно и вянет, а если дальше продолжает, то очень помогает окатить ведром ледяной воды. Бабень эта в семье небось ещё и припадки сердечные изображает, рыдания, она же вся такая праведница и всегда лучше знает, кому как жить и что рядом с ней делать положено. Зудит и зудит. Все завиновачены и бегают вокруг. Ведром помоев ещё лучше. Ахаха.

Для начала неплохо б перед бабушкой извиниться и осознать, что главная в том доме именно бабушка, ей и решать, кто, когда и в каком составе к ней приехать может.
Ну и да, родственник она тоже нахамила.

Не, не подъехала. Ещё едем, потому и опечатки, в машине всё-таки набираю.

Ну, вообще-то в этом и смысл дружбы - в приятном времяпровождении, в совпадении интересов.
А зачем дружить с тем, кто говорит что-то неприятное или испытывает дискомфорт там, где тебе хорошо? Чтобы что? Чтоб было, о ком посплетничать?

Бабища, на форуме всё остается, лучше иди строчи ещё в темах про своих сыночков и какие им жены нужны с квартирами и родней со связями. Попробуй невесток и их родню поучать, пошлют тебя в пешее эротическое вместе с твоими сынками пристроенцами. У тебя все знакомства на выгоде основаны. Прохиндейка.

Или смысл такой дружбы - в возможности заехать в удобный домик?
Компании не совпадают, интересы не совпадают, люди друг другу не близки совершенно, раз неотъемлемая часть жизни друга - его семья-раздражает.
Но блин, есть бабушка, а у неё домик. Надо дружить.
Так, что ли?

А какая связь между дружбой и выполнением желаний?
Друзья в принципе не должны выполнять желания друг друга и тем более такого требовать.
Их желания должны совпадать.
Если не совпадают, значит, это не друзья, а случайные знакомые.
Сама подумайте. Если у одного человека желания - пойти на футбол, у другого - на исторический фестиваль, а у третьего на концерт классической музыки, где и как они могут подружиться?
Если только на работе. Но там как раз есть совпадение желаний - общая профессия, общие проекты.
Так что как только заходит речь о том, что кто-то должен подстроиться, значит, это не дружба.
Дружба - это когда люди просто живут своей жизнью, а рядом с ними оказываются другие люди, которые тоже живут своей жизнью, но по схожей траектории. И те, и другие поступают так, как удобно и интересно им, но представления об удобном и интересном у них одинаковы.

А вот то, про что здесь пишут, мол, подруга должна учесть мои интересы и сделать так, как удобно мне - это не дружба, а манипуляция дружбой.
Ничего друзья вам не должны. И вы им тоже. Если по каким-то причинам вам вместе неудобно, то вы и не друзья, а "нужные люди" или случайно сошедшиеся у бабушки дальние родственники.

А у вас друзья-это те, кто портит настроение, создаёт конфликтные ситуации, и вообще вас не переваривает и ваш образ жизни не одобряет?

Я бы никуда не поехала,где есть маленькие дети.Это не отдых,а вынос мозга их криками
Планируйте отдых отдельно от орущих детей

Опять двадцать пять.
Мне, например, изначально неприемлемо оставаться в дачном домике без горячей воды, с детьми и взрослыми, когда шесть человек на десять метров. Или в палатке у дома, если ещё кто-то приехал.
И у меня есть друзья, у которых вот такая дача. Места шикарные, лес, озеро, грибы, клюква, лодки, а домик вот такая времяночка. Потом отстроят капитальный дом, ну а пока в сарайке тусуются. И я их понимаю, там такая красота, что и на голом месте в палатке многие бы остались. Они периодически зовут.
А я не езжу. Просто не еду, но не говорю, что у них, видите ли, домик некомфортный. Говорю, что благодарна за приглашение, места у них чудесные, но жаль, очень занята. Однако на турбазу в тех же местах с удовольствием езжу.
Что мешает автору, если ей неприемлемо отдыхать с детьми, поступить примерно так же? Извини, занята, очень жаль, что не смогу. И все, вопрос закрыт, автор отдыхает там, где ей удобно, родня не обижена.
Или ключевой момент - то, что у бабушки все бесплатно, и потому отдыхать хочется именно там, а не в любом другом удобном месте?

Автор, отвечу вам. Вы пишете, что бабушка живет ОДНА, но декларирует, изображает из себя экстраверта, что ей очень нравится толпа там. Потому все эти собирающиеся играют в такую же игру, подыгрывая, создавая видимость большой дружной семьи. Бабка умиляется, что она там главная , ей это льстит. Все играют роли. Ваша история послужила внезапно лакмусовой бумажкой и проявила, что "дружная семья" всегда бросится дружно стыдить ого-то "провинившегося", а весь этот клан может запросто направить ОДИН человек, в данном случае эта мамаша детей. Что у таких людей нет своего мнения и они всегда действуют стадом. Им главное там пользоваться бабушкиным домом, баней и прочим, выдавливая лишних под соусом "благородного гнева и осуждения". Вам показали, что если вы хотите иметь отношения с такими "близкими", то вам нужно прогнуться, извиняться и задобрить всё это сборище. Они вам с мужем в чем-то сильно завидуют. Всем хочется вас унизить и прогнуть. Иначе вам бойкот.

Люди с детями нет не понимают, говорить им это только зря. У меня у самой дети, но это не значит что вс обязаны их любить, как и я чужих. Близкая подруга всегда обижается, что их не зовут с детями на взрослые др и поездки, тк они без детей не ездят. Конфликт не решаем, просто замяли эту тему, н осадок у нее есть

Я тоже честно говорю. Хочу пообщаться по взрослому без детей. Или занятия только для взрослых, детям там делать нечего. Либо устала от своих детей, хочу отдыхать вообще без каких-либо детей. Ещё вариант, мне тяжело смотреть, как плачет и страдает ребёнок или, как тяжело родителям справляться с истериками детей. Поэтому встреча без детей. Может, кто и обижается, но в лицо не говорят.

За что именно перед бабушкой извиняться и что значит родственник нахамила? Проверяйте свою корявую писанину. Кому она нахамила? Провокацию устроила какая-то детная, встала в позу, разнесла по всем тут же, уже и мужу автора все оборвали телефон. Детная сидит и наслаждается пакостью, задрали её детки, она на автора слила злобу.
Сложно было ответить, мы вот до такого-то планируем. И всё. Но надо было раздуть скандал, уже и мужу автора звонят и выясняют. Ощущение, что там бабкино наследство в теме. Вот и пляшут там хоровод. Автор с мужем конкуренты. Бабка сидит и изображает объединительницу родных, а на самом деле там все друг друга не терпят, каждый себе хочет усадьбу с баней получить. Детная больше всех, у неё же деткам свежий воздух нужен. Если этой достанется, туда больше никто не приедет, быстро покажет место. Интриги, однозначно.
А эти что все вписались? Зачем эти дозвоны, делать нечего, скучно жить?

Так у автора такие родственнички и есть. Получается, что так. Одна нарожавшая устроила весь этот балаган, остальные тут же подключились , даже мужу автора покоя нет и туда лезут. Автор уже начинает, мой дом для всех открыт, сю-сю. На почетном месте эта тетка с детками? Остальные ждут извинений? Решили найти причину, чтобы выдавить автора с мужем от той бабушки? Чем-то они их всех бесят. Зависть, что живут иначе? Денег больше? С визжащими спиногрызами не упахиваются? Надо чужих им придвинуть, а то обнаглели жить в удовольствиях.

Такое ощущение, что Вы бредите. Где автор требовала то? Вы местная сумасшедшая, которую должны встречать вместе со всем выводком и родственниками до седьмого колена. Вв в своем уме. Непроходима дура.

Думаю нет, сразу начала клепать детей и решила, что раз дети есть, все должны под нее подстраиваться и любить всех ее родственников до седьмого колена. Она права, а остальные не имеют право иметь отличное от нее мнение, а если имеют, то враги ее до гробовой доски.