Правильно ли заставлять старших детей сидеть дома с младшими?

Людей не приучают, а показывают свои нормы. Из под палки приучать = быть без мозгов.

Должны старшие помогать всё. Это моё мнение. Семья как комунна, целое. Приучать и воспитывать надо так, чтобы старшие понимали это. Не борзели. И следить за их характером, за их психическим состоянием. Если старший с приветом или агрессивен - конечно нельзя оставлять.
У моей подруги старшая сестра выросла с короной на голове. Вот так позволили. Лучшая! А тут подруга родилась через 8 лет. То есть старшей 14-16, мелкой 6-8. Так старшая следила конечно, оставляли. Но всё детство младшая получала затрещины, истерики, пинки, унижения. Родители и не знали. Потом дошло и до драк.
Вот с такими припадошными, эгоистичными оставлять не надо. А потому изначально ребёнка старшего не надо воспитывать корольком. Пусть помогает всё он. А не вокруг него прыгают. Конечно в меру.

Нет, конечно. В принципе, перекладывать свою ответственность на ребёнка в корне неправильно.
А если экстренная ситуация, сможет ли ребёнок, пусть старший, но все же ещё ребёнок, правильно действовать, хватит ли у него элементарно сил мелкого из воды, допустим, вытащить? Если старший полезет спасать младшего от опасности, можно вообще всех детей потерять.

К моим детям одно время приходила в гости девочка с младшим братом, совсем мелким, в отсутствие взрослых, с ним же приходила на прогулки, в том числе и на речку, и на скейтплощадку, и во всякие другие места, где тусуются школьники. Мне вот до сих пор страшно при мысли, что было бы, если бы малыш на моей территории с лестницы навернулся или в пруд упал. Или там под скейт попал, в лесополоске потерялся... А его маме почему-то нормально было.

Да кто ж спорит, пусть помогает. Но пусть помогает картошку чистить, пол подметать, в магазин ходить, а не отвечает за жизнь и здоровье маленького.
Если бы шестилетка схватила жёсткий приступ аллергии, с мгновенным отеком, или там упала с высоты, на неё напала собака, 14-летняя бы знала, что делать? И даже если знала, смогла бы грамотно знания применить, рассчитать дозу лекарства или сама на эту высоту не полезть?
Пока что родители отвечают и за 14-летнюю, и за 6- летнюю. Это не то дело, которое можно делегировать ребёнку.
Если разница в возрасте между детьми маленькая, они вместе играют, гуляют (и уже достаточно большие, чтобы делать это самостоятельно) - это одно. Но там они отвечают не друг за друга, а оба за себя.
А когда ребёнок, за которого отвечает родитель, отвечает за ещё более маленького ребёнка - это бред.

А если бы его украли цыгане, а если бы он распался на молекулы, а если бы на него наступил слон? Это же так страшно! Можно еще страхов себе понапридумывать и всем рассказывать, как ты их боишься.

У меня подруга теперь не хочет детей, воспитала 2 братьев.

А вот как раз наоборот. "Брат за брата" - это когда всю жизнь были на равных. А когда младший брат был для старшего источником стресса, а старший доя младшего злым ограничивающим вредным дядькой, откуда дружбе взяться.
Вот если по моим родне ии знакомым смотреть, то дружат с братьями и сёстрами те, кто за ними не присматривал. Возможно, готовил им и себе обед, помогал с уроками, читал книжки, но не присматривал вне дома. Пришли из школы, накормил, маме позвонил, мол, сестра дома, я в музыкалку пошёл. А дальше уже мама сама решает, как сделать, чтобы и младший был под присмотром, и старший не пропустил музыкалку. Или вообще вместе шли из школы, по дороге болтали, играли, вместе приготовили обед. Без иерархии и навязанной ответственности.
Вот эти дружат. А кто мелкого во все компании за собой таскал, или дома с ним сидел безвылазно, те нет.

У нашего младшего ребенка разница со старшими 4мя 11 лет. Старшие дети от наших первых браков с мужем - двое сейчас живут с нами и двое своей мамы.. Постдеть просим иногда, но никогда не заставляем и в 90% платим им почасовую оплату по семейной цене. Я считаю это ужасно, когда младших вешают на старших. У старших детей должно быть детство и своя жизнь, им надо учиться, поступать, общаться с ровесниками

Хочет она, не хочет - нет разницы. Но когда у нее появятся дети, она будет знать, как с ними быть. А бабьи хотелки про детей весьма не постоянны, да и не всегда от них зависят

Это не семья, а уродство какое-то. Семья это мужчина, женщина и их родные дети. И отношения в семье совершенно другие.

С ваших слов корольком должен быть младший, ведь после него никто не рожден.

И сознательно откажутся от деторождения.Старшие дети в семье и так знают,что ребенок это не лялька в кружевах.

Это не семья,а армейка с дедовщиной.Жаль тебя.

Между "забирал из садика" и оставляют в няньках огромная разница.

Мамаше дома сидеть,раз столько нарожала.Папаше няньку нанимать.Дети-не няньки.

Это не приучает.Это отталкивает.Принуждение всегда отталкивает.И детей не приучают,они не собаки.Их любят и воспитывают.В первую очередь-своим примером.

Из сада детей забирают родители после работы.Младший школьник может посещать продленку.С 9 лет может побыть дома сам.

Почитай,сколько детей сгорело в пожарах,пока никого взрослых дома не было.Просто почитай.И подумай,если есть чем.

Какой воды? Какая экстренная? С двухлеткой - трёхлеткой дальше площадки под окнами с 13 летней сестрой не пускают. Можно ещё в садик и из садика. А 6-7 летний ребёнок уже гуляет сам. 7-летний бывает и далеко гуляет сам. Ну как далеко. Не под окнами. Так он если в воду полезет - то полезет. Он же уже не со старшим гулять будет. Ребёнка к руке не приклеишь. Мама с ним гулять не будет вечно.

Ну да, по Вашему двое шестилеток могут гулять, а шестилетка со старшим братом или сестрой не могут. Интересная у Вас логика. Но у меня она другая. Не только чистка картошки. И в семье все отвечают за всех. ВСЕ ЗА ВСЕХ. И старшие за мелких и даже мелкие за старших. В какой-то степени. Они должны дружить, доверять друг другу и родители им, а они родителям. Это психология семьи.

😂 смешно. Ну да, так же тоже нельзя, д@истать по поводу и без повода. Ну не могут родители ребёнка всё время держать в своём присутствии. Да и что это за человек потом будет? С качелей тоже падают. Что делать? Запретить площадки?

А я считаю - ужасно, когда в собственной семье ребёнку платят за помощь. Для меня это какой-то полный иди @тизм. Выращивание калькулятора. Мотивация помощи маме должна быть совсем иная.

С моих слов? С какой стати?

К взаимопомощи и идеалам дружной семьи приучабт детей через совместный досуг и совместные дела, в которых наравне участвуют мама, папа и дети. Когда все вместе играют в настолки, готовят и едят ужин, клеят обои, собирают ягоды, едут на экскурсию или в гости к бабушке. И старшие, начиная с родителей, подсказывают младшим, как надо, где-то помогают, где то говорят, мол, о, круто, ты уже научился.
Но уж никак не на примере переклалывания ответственности.

Ну если в закрытом дворе частного дома, то двое шестилеток могут гулять. В городе ещё рановато без присмотра взрослых.
А вот ребёнок лет 10 может гулять один во дворе многоквартирного дома, парке, на стадионе. За себя он уже может отвечать. Но если с ним малыш, внимание рассеивается, и школьник может и за ним не уследить, и сам в беду попасть.

Ну, надо же так или иначе денег подростку сунуть.
А он может быть гордый. И говорить, что ему ничего не надо.

Так что если в той семье всех все устраивает, дети деньги не выпрашивают, не истерят, требуя, чтоб им что-то купили, то и нормально.
Конечно, за помощь с мелкими платить горячка, но повернуть дело как-нибудь в ключе "если бы ты не покрасил беседку, нам бы пришлось нанимать соседа и платить ему столько-то, если бы ты подшила джинсы, мы бы отнесли их в ателье, и это стоило бы примерно столько, так что эти деньги по праву твои - почему нет?

Не подшила

А уж если ребёнок где-нибудь в семейном магазинчике, приусадебном хозяйстве, отцовской мастерской крутится на "подай-принеси", то справедливо платить ему зарплату.

Невозможно доверять тому, за кого ты отвечаешь. За тех, кому доверять можно, отвечать не надо.
А отвечают за детей именно родители. Не брат, не сестра, не мачеха, не сосед и даже не бабушка, а мама и папа. И не надо прикрывать родительскую лень и безалаберность воспитанием дружбы и доверия.

Так когда ребёнку не нужен будет присмотр мамы, присмотр сестры ему тоже не будет нужен.
Как ни крути, но, отправляя маленького ребёнка гулять с другим тоже ещё ребёнком, мама тупо ленится поднять свою опу или жалеет денег на няню.

И это не про семейные тёплые отношения, а про безалаберность родителей.
Семейные тёплые отношения-это когда мама, папа, старший ребёнок, младший ребёнок все вместе что-то делают.
А не когда мама и папа свои задачи навешивают на детей.

В садике не отдадут малыша несовершеннолетним.
Принять примут, но к семье начнут присматриваться.

Абсолютно согласна! Но Вас немного кидает в крайности. Посмотреть за сестричкой-братиком это так же семья, как и настольные игры и совместные ужины. Я знаю семью, где старшая сестра вытирает нос младшей, моет ей попу. Может это перекладывание ответственности? Надо маму позвать. А пока пусть сидит в соплях, с йогуртом на подбородке, с ладошками в шоколаде итд??

смотря какие отношения между детьми и сколько разница в возрасте.
мой старший сын спокойно воспринимал информацию, что ему надо забрать младшую сестру или дома с ней посидеть, уроки помочь сделать, пока кто-то из взрослых домой не придет. Но, мои дети очень дружны между собой были и сейчас когда выросли, то постоянно поддерживают общение и друг друга.

А там он лопатой не зарубится?

Ну конечно. Лопата такая опасная. И молоток - им убиться можно. И гвозди - если их в голову забивать, то шапка не налезет. Пусть сидит у мамки под юбкой лет до 30 = там нет лопат и молотков.

Ой ну конечно отдают, Марина! Местные садики, все знают друг друга. Отдают. Раньше бы отдали 14-летке и думаю и меньшему. Сейчас знаю 15-летняя сестра забирает. Там мама может чуть позже. Иногда в это время. Так что забирает и они обе дома ждут маму. Могут по площадке погулять 30 минут и мама приходит. Мама деньги зарабатывает. Не все принцессы и бездари, чтобы как Вы выше выразились, на ж@пе сидеть.

Прежле чем столько рожать, надолумать, справишься ли сам, а не перебрасываьь плоды своих чесаний на детей старших

6-7 летний ребенок гуляет сам? Где именно? В своем частном саду разве что, в большом городе до 10-12 лет никто детей одних не отпускает

Во дворе гуляет. В компании себе подобных. С запретом уходить в соседний двор, который нарушается.

Помощь не предполагает перекладывание ответственности и подразумевает возможность отказа того, кого попросили о помощи и не предполагает перекладывает обязанности на того, у кого попросили помощь. Нам в среднем нужно 20-30 часов в неделю помощи с младшим ребенком - посидеть /отвести/забрать со школы, для старшего школьника или студента делать это бесплатно = лишать его возможности нормально учиться и подработать где-то еще

У вас закрытый двор на 20-30 квартир, где все друг друга знают? Или многоэтажка с кучей людей, которых вы не знаете?

У вас нет еще одного варианта- Иногда оставлять .
Я оставляла младшего ребенка со старшим. Но лишь иногда и не надолго. Максимум на 1 час .

Магазинчик, бизнес - это совсем другое, нежели дом или папин гараж у дома. Если уж ребёнок подрабатывает в бизнесе, то логично оплатить ему его заработок. Думаю это даже очень-преочень хорошо. Если ребёнок трудолюбив и хочет заниматься бизнесом. Ну, к примеру, он же может продавать покупки клиентам, особенно когда плюс-минус все местные или неважно что многое другое. Но мыть дома посуду платно это как по мне, так бред. Дома ты в лепёшку должен разбиться. А не сидеть как го...на палочке. В лепёшку разбиться для родителей и счастливый пойти гулять. И они будут счастливы и спокойны, что у них Человек. И они в лепёшку разобьются для своего ребёнка. Нет, я за детство. За гулянки часами, казаки-разбойники, штабики, компании итд. Но дома я против ребёнка ,,амёбы,,. Я таких видела, я против. Сидит в углу с телефоном, прям не дай бог его потревожить. Да ну такое!

Видимо девочка очень ответственная и родители ей доверяли

Не знаю как сейчас. Я помню мы с подружкой забирали ее брата из садика, нам было 11-12 лет тогда, брату 6-7 лет. Это 80-е годы были

В 10 лет только можно не во дворе?? О боже. Я в 7 лет шла в школу пару километров, может километр. И гуляла, что по ходу дороги в школу (когда была вторая смена), что после школы. Гуляла ещё дальше от моего дома, но около школы, там жили мои первые школьные подружки. Гуляла по сути где хотела и сколько хотела. Мама работала до вечера. Папа тем более. Я до 10 лет обследовала все интересные места. Особенно мне нравилось гулять в заброшенных садах. Ну с девочками по всему району. Потому что одни жили в одной стороне, а другие вообще в другой стороне. Площадку я терпеть не могла ни во сколько лет. В 5 лет я её просто ненавидела. Мне там было неинтересно, скучно.
Интересно, а как это не гулять до 10 лет? Марииина😄

То, что наше поколение гуляли одни с 6-7ми лет нет ничего хорошего. Сколько историй когда педофилы детям гениталии показывали или заводили в угол и просили потрогать. Сколько детей погибло переходя дорогу, гуляя на стройке, купаясь одни в водоемах. Не поверю, что у вас нет хотя бы десятка таких историй за ваше детство, особенно если вы выросли в большом городе