Постоянно заставляют сидеть с младшими братьями и сёстрами

Я с завистью смотрю на своих сверстников, которые свободно могут распоряжаться свои временем, что-нибудь планировать, с кем-нибудь договариваться о встрече. А я как обуза среди всех. Если кто спросит, смогу ли я тогда-то встретиться кем-то там-то, так я всегда отвечаю, что ничего от меня не зависит, и как моя мама скажет, так и будет.
Если на моё личное время в семье забили, то с моим личным пространством поступили точно также. Поскольку, как я писала выше, у меня есть на всё про всё 4 часа, то оставшееся время я просто обязана проводить с детьми и только с детьми. Уйти без спроса-нельзя, в туалет без предупреждения-нельзя, сидеть в телефоне-запрещено, читать книги в окружении детей-невезможно. Такое ощущение, что я не в семье, а в тюрьме нахожусь. И вот как, КАК, можно так жить?? Я уже 5 лет на себе этот ад испытываю. Из-за того, что я постоянно дома с детьми нахожусь, мне стало трудно контактировать с людьми хотя раньше с этим проблем не было. Мне это очень не нравится, поскольку уже скоро мне нужно будет выходить во взрослую жизнь. Может ли кто-нибудь посоветовать, что делать в такой ситуации, помимо того, как ждать 18-ти лет. Как поговорить с мамой, если до этого, пытаясь найти с ней общий язык, ничего не получилось? Если я начинала ей объяснять, что мне не нравится то, как я живу, то всё заканчивалось ссорой, ором, у меня забирали телефон и обижалась на неделю. Семья у меня не бедная и иногда мама отдаёт некоторых детей няням. Но это бывает настолько редко, что мне просто хочется сдохнуть. На заметочку, моя мама в декрете, как вы могли догадаться, уже 5-ый год. Вы спросите, почему она детьми не занимается, а я отвечу, не занимается ими, потому что готовит. Да, весь вечер готовит, поэтому все дети и уборка висят на мне. И ладно бы у нас в семье много детей, но ведь ещё и очень нервная обстановка в доме. Все постоянно друг на друга кричат(в том числе и мама) деруться и агрессивно себя ведут. Как избежать такого огромного влияния на свою психику, чтобы потом не

Какой у вас грамотный текст ,для девочки которой не хватает время на уроки !!!!!!!!!!!

Чтобы потом не вырасти нервной истеричкой. Да и мне больше не себя жалко, а детей, которые живут и ещё очень долго буду жить в такой обстановке. Страшно представить, что вырастет из моих братьев, после того, как я уеду. Ведь ими никто толком и не занимается, она просто предоставлены сами себе, а мне уже просто надоело тратить на них своё время. Грустно осознавать, что из-за легкомыслия и беспечности родителей страдают дети. Поэтому спасибо моей семье за то, что дали прочувствовать на себе все прелести материнства. Детей у меня не будет как минимум до 30.
Спасибо тем, кто прочитал мою историю. Просто надоело всё в себе держать. Это очень тяжело нести ответственность не только за себя, но и за других маленьких людей.

Спасибо, мне очень нравятся гуманитарные науки. Я в качестве дополнительных экзаменов выбрала как раз таки литературу, английский язык и общество.

Солнышко, просто шли маму на 3 весёлых буквы, а телефон спрячь получше, возможно даже не в квартире а у того кому ты доверяешь что бы точно мамаша не отобрала, и вообще если он был тебе подарен или куплен тобой тем более, то она не имеет права его отобрать, это твоя личная вещь. На счёт мелких - ты же не просила их рожать? (Надеюсь нет.) И что б она знала - по закону ты не имеешь права быть ответственной за детей, ты ещё несовершеннолетняя. Я бы ещё обратилась в соц службу и объяснила им ситуацию, пусть приходят и разговаривают с такой мамашей или ставят на «карандаш» и регулярно без предупреждения наведываются проверять. В декрете? Ок, так какого хрена она днём делает? Весь вечер готовит и т.д,…что она такого готовит что бы на это уходило пол дня и что это мешало сдалать утром или днём? Не успевает все и у нее *** трещит от напряги? Нифига страшного, это был ее выбор, она знала на что шла. Она хотела этих детей и рожала их, и это ее проблемы а не твои. Начни уже хоть чуть чуть стоять за себя и начни уже себя уважать! Если хочешь напишу тебе свою личную почту, буду тебя выслушивать чисто по человечески и если захочешь то буду давать советы. Так тебе же будет легче если есть кому выговориться.

И ещё, постарайся (понимаю что невозможно) абстрагироваться и не реагировать если мать орет на тебя как недорезанная. Не прекращает и у неё начинается психоз? - вот серьезно и кроме шуток, - 1 раз в такой момент возьми ее за плечи, встряхни слегка и посмотрев ей в глаза спокойно попроси не орать, а обосновывать свою точку зрения. Если она не может аргументировать свои вопли, не может обосновать нормально и адекватно свои требования, то разворачивайся и уходи, сказав что ты в таком тоне не собираешься воспринимать информацию. Если это не поможет, то в следующий раз так же встряхни и если не сработало - молча выйди за чашкой, наполни ее холодной водой и охолони ее прям в лицо желательно. Мигом прекратит истерику и вопли не но делу. Да это жестко, но если мать забывает о том что ты не нянька, что ты ее дочь, забывает что ты человек и личность в первую очередь….так значит надо напомнить ей о том Кто ты и что ты не позволишь никому с собой так обращаться. Обвиняет в неблагодарности? - Это типичная родительская манипуляция, что бы вызвать ложное чувство вины (скажи ей прям всю эту фразу и то что подобные «сценки» на детей старше 16 лет не действуют))) Напомню - пока не научишься уважать себя, никто не будет с тобой считаться и ты будешь «удобной» для всех. Детка, удачи тебе!!! Только в твоих силах это все исправить, и ты сможешь это сделать…Я В ТЕБЯ ВЕРЮ !!!)

Спасибо вам огромное за советы. На самом деле, всё намного сложнее, чем кажется. Мама настолько ловко и хитро все делает, что я даже не замечаю, как снова начинаю водиться с детьми, если, допустим, до этого я просила оставить меня в покое. После ссоры она начинает на меня сильно давить в моральном плане, что создаётся такая гнетущая, тяжёлая обстановка, в которой невозможно находиться. И ведь последний всех ссор я чувствую себя виноватой, поэтому потом приходится извиняться перед мамой, порой совсем непонятно за что. Я пыталась с ней поговорить по поводу этого всего, но каждый раз, как бы ни начинался наш разговор, мама приходит к одному выводу: "Вот стукнет тебе 18, и будет жить так, как захочешь". Зашибись, че👍

Я понимаю вообще недовольство, блин че за люди, нахрена они детей рожают? Какого фига ребёнок должен их обязанностями заниматься…) сил тебе, подрастаешь иди на работу, съёжься с девочкой какой пока и налаживай свою жизнь

Подключай брата. Почему все дети на тебе? Почему они не ходят в сад? По возрасту положено

Да не за что) понимаю на счёт того что мама очень хитро все делает, поэтому и говорю вступай в полемику) а то что выставляет тебя виноватой и ты извиняешься непонятно за что и есть газлайтинг. Убеждение в том чего ты не делала, что сделала не так и т.д. Это тяжело очень, и будет реально трудно( И по поводу морального давления понимаю, у самой мама крайне тяжёлый человек с которой крайне трудно общаться, до сих пор далеко не всегда справляюсь.Попробуй концентрироваться на себе когда тебя в очередной раз в чем то убеждают, на своих чувствах, а не на том что чья то левая пятка хочет.

И ещё, напоминаю тебе о законах! Ты не имеешь права по закону отвечать за малых)))

Оу, вот что я совсем забыла - не бойся и не стесняйся требовать у нее ответов. На вывод ее что типо « 18 будет и делай что хочешь…», отвечай ей - что она это говорит из за своего бессилия и невозможности адекватно тебе объяснить почему ты должна ей помогать, и из желания что бы ты все делала по ее сиюминутной указке и подобная манипуляция не пройдёт. Требуй ответов и объяснений, пусть обосновывает. И пусть придумает что нибудь получше, а то все это лишь ответы не матери, а маленького ребенка который не может достаточно разумно аргументировать свою позицию и как то повлиять кроме как попыткой запугивать) и не ведись на ссоры! как только начинает пахнуть жареным сразу говоришь что ты не будешь разговаривать в таком тоне и уходишь не слушая дальше. И дальше пусть хоть лопнет от злости, но тебе она точно ничего тогда морально сделать не сможет. Почитай ещё раз внимательно выше то что я писала в предыдущих сообщениях; буду вопросы - пиши, рада буду ответить) а то что она делает - это типично родительские манипуляции основанные на простейших как бы это не казалось странным - методик НЛП )))

Ну вот, сегодня я снова попыталась поговорить со своей мамой по поводу того, что хочу немного отдохнуть на январских каникулах. Попросила её найти няню для младшей сестры, чтобы я смогла посвятить время себе и куда-нибудь съездить. Моя мама иногда работает на банкетах в качестве звукооператора(диджея), поэтому на каникулах ей прилетела работа, из-за чего она почти все зимние каникулы проведет на работе. Естественно, мне как-то не очень хочется дома сидеть, поэтому я и попросила её нанять няню. Как только я завела об этом разговор, так сразу она перевела тему на то, что я по её мнению "делаю всё медленно", и когда она меня просит пошевелиться, я продолжаю делать в своем темпе. Вот, поэтому она сказала, что если я не хочу делать так, как она поросит, то и она не будет идти ко мне навстречу. Также в ходе нашего разговора, я сказала, что не просила себе рожать всех этих детей, из-за чего мама сказала, что всё поняла и больше не хочет со мной разговаривать. И вот как выйти с ней на контак??? Это нереально

Прости что долго отвечаю. С моей тоже тяжело) Пока что никак, и вообще, дорогая, подумай о том что не ты должна искать с ней контакт а она с тобой) кто из вас родитель то в конце концов? Вот пусть она поведёт себя как взрослая, как мать, и ищет контакт со своей дочерью. А не наоборот, а то вы будто ролями поменялись. Кстати ты это можешь тоже ей озвучить, прям дословно, она сделает вид что не услышала или начнёт препираться, пересекай на корню сразу же. И опять же езжай куда тебе хочется, ты имеешь полное право не сидеть с детьми. Это ее проблемы что из за ее работы она не может сидеть с детьми. А то что ты что то делаешь медленно, когда она просит, ты не служанка и не робот, как можешь так и делаешь. А будешь делать быстро, будет говорить что не так и не качественно. Такой маме никогда не угодишь, вот правда моя такая же. И чего я боюсь, так это того что когда тебе стукнет 18, то будет новая манипуляция. Если щас будет 18 - делай что хочешь, то потом будет мой дом -мои правила, делай что говорят ( или катись, или плати 50%коммуналку) и ещё все в таком духе. Будеи делаться все что бы ты никак не отделилась и осталась максимально внушаема и зависима от неё.

Добавила эту тему в избранное, а то могу замотаться, и забыть посмотреть сообщения.

Блин, чувствую буквально все что с тобой происходит дома( Пропускаю очень через себя( Не представляешь как же хочется на такие моменты когда тебе с мамой сложно, просто залезть тебе в голову и ответить всем что заслужили и просто поставить всех на место. Мне столько лет понадобилось что бы на меня просто перестала орать мама… зато сейчас она начинает паниковать когда я вступаю с ней в полемику и докапываюсь до каждого сказанного слова, ее бесит что я не бешусь и не даю внушить себе ту или иную фигню.

Как вариант попробуй найти какое нибудь занятие себе на период каникул, что бы не было вариантов сидеть дома, это может быть даже какая то мелкая работа за символическую плату (понимаю что каникулы, но для тебя это будет вариант слинять в разы с большим спокойствием), даже как вариант тупо волонтером куда нибудь. Можно в таком случае объяснить невозможность и нежелание сидеть с малыми тем, что у тебя есть свои дела, своя работа и т.д. Скажи что учишься отвественности, и не будешь ради ее проблем забивать на работу и все такое) и все это с улыбкой, даже хорошо если немного ехидной) начнёт обесценивать, скажи что бы не обесценивала, и то что ты такой же человек и у тебя есть свои дела, а ее дети это ее проблемы. А ты типо учишься потихоньку не зависеть ни от кого, и тебе это важно как личности и все такое. И возмущённо можно добавить если начнутся возражения, «мама, да как ты можешь? Ты что не хочешь что бы твои дети росли и проявляли самостоятельность и ответственность?» ну и все в таком духе, главное тут мимика; сначала возмущённо удивленные слегка выпученные глаза, а потом полное презрения и непонимания лицо. Кстати, солнышко, обрати внимание на то что мама от тебя зависит физически, а ты от неё при этом и страдаешь морально. Тебя эксплуатируют и давят на тебя ради собственной блажи (прихоти, авторитарного желания, и т.д, не важно) и в то же время говорят 18 будет - делай тогда что хочешь? Не вяжется немгого, от тебя зависят а у тебя прав никаких нет? Нечестно. Ну это если уж совсем докапываться) 😉

Я ещё помозгую, подумаю что можно сделать) вообще ещё вариант, можешь напоминаю - мою почту записать, это если что мой ник полностью с цифрами и @mail.ru) допустим я буду тебе писать оттуда; а в каникулы скажи что ходишь ну типо ко мне - как к психологу, тебе это важно, пропускать нельзя, тебе тяжело и т.д можно много чего наплести) не забудь уточнить что с тобой работают бесплатно, так как психолог начинающий который заканчивает учёбу и могу тратить на тебя и твои «заморочки» столько времени сколько захочу, 3-4-5 часов а сутки, не важно) и надо ну типо проявить уважение то что на тебя тратят время и т.д… а значит типо надо ходить) Ходить естественно не надо, это просто способ выбить тебе свободное время и все) Сможешь тогда даже смело все валить на меня, и снять с себя за это ответственность) я даже ей могу позвонить если захочешь и все подтвердить так или иначе) Я училась на психолога (не доучилась год), там кстати многие не доучиваются, так что имею полное право тебя прикрыть и даже безо всякого вранья) Пусть тебе не кажется это странным, я правда искренне хочу тебе помочь, сама так же страдала и на дух не переношу такое отношение со стороны взрослых и тем более со стороны родителей, прям бомбит от этого. Не теряй веру в людей, есть даже посторонние люди (ну я например), кому не все равно😊

Кстати, раз тебя запрягли с 12 лет, брату твоему 13, неужели нельзя его подпрячь?

Тебе скоро будет 18. Значит тебе скоро можно будет уйти из дома. Ну ты это не здавайся всё будет зашибись :)

Ужас

Не за что зайка. Надеюсь ты потом свалишб из этого ада

Умница ***.

Не плюсую а умножаю××××××

Кстати да

Доброго времени суток!
К сожалению, забыла пароль от своего аккаунта, поэтому пишу так. У меня всё хорошо сложилось. Я поступиал в вуз(на филологический факультет) в другом городе и уехала, оставив свой дом. Сейчас живу одна и чувствую себя замечательно! х)
Мне воздалось за все мои страдания. Да, пришлось многого натерпеться, зато сейчас всё прекрасно и мама помогает деньгами

Где массовое производство иранских беспилотников, что бы летели тысячами миллионами ?? Себестоимость ЛАНЦЕТА боюсь переоценить 200 долл: 5 кг тротила, китайская камера, модель самолетика на уровне кружка пионеров в СССР.., убойность колоссальная 50-100 натовских вояк за один заход. Чубайса больше нет. Что НАМ мешает?

Как приятно такое читать! Как радостно за Вас, что у Вас все закончилось благополучно