Муж не дает деньги на секции дочери

Мы с мужем в общей сложности были 8 лет, потом расстались. Может, я была не права. Но у нас семья, ребенок, но он вел себя тогда как пацан малолетний. Пиво по пятницам. В семье тоже учавствовал. Зато после расставания, он будто повзрослел, стал серьезнее. Сейчас вырос. У отца дочки сейчас проблемы с финансами. Надеюсь , у него наладится все. Муж тоже не самый богатый. Много работает. Но, мне жаль, что ради дочери, он не хочет от чего-то отказаться. На дачу можно и потом вложиться...

"не смог сделать выбор - или брать без ребёнка, или не обделять чужого ребёнка."
А с какой стати вы ограничили жизненные ситуации двумя самыми мерзкими вариантами? Он выбрал третий вариант: подобрать брошенку со своими детьми и содержать своих детей, а у нагулыша есть свои родители - вот пусть их и обеспечивают. Самый разумный вариант.

И мне тоже этт обидно. Как дочь на это смотрит. Муж жесток в этой ситуации.

"Девочка будет чувствовать себя ущербной."
Не вопрос. Вот пусть её родители и решают ее проблему.

Это не женщины, это у вас мозги такие и фантазии

Неужели вам не ясно? Вы НЕ тянете эту секцию. Для чего вы рожали как из пулемета 2х младших, непонятно, и где мозги, но тема не об этом. Ваш муж не хочет оплачивать секции неродной дочке, считает лишним? Или объективно не хватает денег? Если не хватает, то надо оптимизировать расходы не только на секции дочки, у сына тоже многовато для бедных, а ещё 2е на подходе, тоже захотят. Каждому ребёнку по 1й недорогой секции/кружку, пусть выберут из предложенных. Хотят ещё, надо искать бесплатные, вы многодетные к тому же. И спокойно детям объяснить ситуацию. Дорого. Они не в семье олигархов растут, им много чего нравиться будет, но недоступно. Никаких трагедий нет здесь, это не лечение. А если он просто не хочет на нее лишнее тратить, то спокойно, доброжельно можно и нужно с ним поговорить, не требовать, а именно поговорить. Ну вряд ли он ненавидит этого ребенка, просто как родной не относится, что естественно. Так скажите, что между братом и сестрой раздоры будут, зависть, такое детям во вред, сыну его в том числе, привыкнет в любимчиках, в жизни проблемы и у него будут. Что вас это очень нервирует, что ребенок не виноват в этой ситуации, ну пусть в долг оплачивает что ли, а вы после декрета и родной отец обязательно чтоб нашли уж возможность отдать этот долг. Или он в долг вам не поверит, имея 3х общих детей? )) Но это конечно в том случае, если "дело принципа", а не объективно не хватает. Трэш конечно, до чего люди безголовые (( Ну куда столько детей в такой ситуации, одно дело когда все дети общие или брал с ребенком изначально, но здесь этот ребенок как нагулянный воспринимается, так ещё и в многодетные нужно, чтоб вообще была жо па.

Не мону сказать, что бедные. Квартира, авто, дача. Неплохой доход у мужа. У него просто не в приорете и пошел на принцип. Т.к. отец дочери не решает свои проблемы. Не нравится, когда дочь называют нагуленной.

Со своих денег оплачивайте, которые вы заработали.
У матери также обязанность содержать ребенка, не один отец, а оба родителя должны вкладываться финансово в содержание своих детей.

Я вкладываю в детей и семью.

Иными словами, вы предлагаете, чтобы муж вышел в декрет, а автор содержала всех своих детей?

Да, на одни алименты ребёнка не посодержишь.

"Нагулыш" - как будто ребёнок сам себя нагулял. Почему он должен страдать?

дои аленя по полной, дебиил подобрал сломанную бабу а потом ноет. этих *** не жалко, тряси с него все бабки

Ну может хотя бы только того ребенка, который мужу никто. С какого бы хрена ему содержать ребенка которого жене заделал левый мужик. Боюсь даже представить личный ад мужа авторки. Мало того что он живет с ежедневным напоминанием о том что его жену шпилил другой мужик в виде нагулыша , так у нее еще наглости хватает ожидать его содержания.
В если ты сама без мужа ничто и три копейки заработать не можешь, то *** ли ты строчишь детей как из пулемета. Научись содержать уже сделанных детей.

Детей, конечно, настрочила как из пулемёта. Куда автору в декрет сейчас выходить? Ей бы всё работать по-хорошему, чтобы дочь тоже не была бы обделённой.
Но если уже родила двух младшеньких, то куда их девать? Обратно же не засунешь!

Ну раз вкладываете, то со своего вклада и оплатите дочке секции, в чем вообще проблема.

Пусть выкраивает из пособий или из тех денег, что муж на нее саму подкидывает. По тихому. Претензии у нее к мужу, oxeyeть

У меня нет претензий.

У нас нет кредитов, ипотек, финансовых проблем. Но и излишков нет. Просто для супруга важнее закончить ремонт на даче летом, чем оплатить кружки. Его можно понять. Ему и обидно.

Там очень небольшие деньги. Себе какую-то одежду. Подарки детям, мужу.

Почему нагулыш? Мы с мужем разошлись, ребенок от других отрошений
. Я не подсовывала ему чужих детей под видом его. Мы не были вместе тогда. И расставание пошло нам на пользу обоим.

Нет, человек предлагает снять с мужа обязанность содержать чужого ребенка. Как его после этого будут содержать - проблемы исключительно биологической матери и отца.

А почему муж должен страдать из-за того, что жена кого-то нагуляла?

С какого будуна ?? Отец оплачивает.

А от нас чего хотите?

Ну что значит нагуляла? На тот момент мы разошлись с мужем. Ребенок от других отношений.

Ну так отцу дочери и предъявлять надо. Пусть дает.

Вы можете мужу предложить компромисс:
Либо вы начинаете подрабатывать для оплаты нужд вашей дочери, но тогда его родным детям мама (вы) будет меньше внимания уделять, и ещё придётся ему платить няне.

Либо он не идёт на принцип, воспринимает вас семьёй и помогает вам с оплатой нужд дочери.

Это у автора голова должна болеть.

У него серьезные проблемы с финансами. Обещает решить и помогать.

А вы дочь родили в новом браке? Сколько лет не были с мужем вместе?

Маленьким детям как раз и нужна дача. Их надо оздоравлять и закалять.

Нагулялась - это когда изменила.
А здесь просто ребёнок от другого сожительства или брака, а не от измены

В контексте когда пытаетесь навязать мужу обязанность обеспечивать вашего ребенка от другого мужчины иначе как нагулянным не воспринимается.
Вообще такое согласие мужчины принять с чужим ребенком после прожитых совместных лет и это бомба замедленного действия. Это если пытаться понять психологию мужа. Сначала ребенок маленький, а потом растет и в нем проглядывают черты того самого чужого самца. Это как постоянный раздражитель, мало того что ты в своем доме растишь это, так ты еще и должен. Тут если триггер нет мало не покажется. Если муж куколд, то все иначе, конечно.

Да нет в этой истории никакой разницы с ситуацией, когда мужчина женится на женщине с ребёнком от 1 брака.

Когда мужчина осознанно делает женщине детей, он должен понимать, что в период декрета он должен содержать её саму. И в некоторых случаях - её детей от другого брака. Не потому, что это справедливо, а потому, что это в его интересах.
Хочет своим родным детям правильного развития и ухода в младенчестве, изволь нести вот такие обязательства. Иначе твоих родных детей жена будет вынуждена урезать, выйдя на работу.
Еще раз, содержать дочку в интересах мужа. Тк небольшие траты на её содержание обеспечат наилучшие условия жизни и роста у его родных детей.
Семья это зависимая система. Если плозо одному элемент, то плозо всем.

Семья это зависимая система. Если плохо одному элементу, то плохо всем.

Ясно что не нравится, какой матери понравилось бы. Но мы здесь не для того чтоб друг перед другом расшаркиваться. Хотите советы, так слушайте правду. Муж именно как нагулянного этого ребенка воспринимает, терпит ради вас. Для него ситуация гораздо более неприятная, чем если бы он познакомился с вами, а у вас ребёнок. Он же на стороне не завел детей, пока вы были не вместе. А потому обижаться на мужа, что-то требовать для этого ребенка глупо. Можно только просить, объяснить что это для ВАС важно, а к тому же такое не на пользу всем детям, он же не хочет чтоб впоследствии брат с сестрой враждовали. Ну не даст так, возьмите в долг, потом в этом случае обязательно верните. А требовать можете с отца этого ребенка.

Конечно есть! Она колоссальная.
Муж был до и муж есть сейчас и у них семья куда жена вписала ребенка заделанного в промежутке.
Женщина которая надо- не надо но в каждой непонятной ситуации рожает -ей полезно подумать на что она будет содержать детей если этот муж сломается. И что он не должен оплачивать хотелки и развивашки нагулыша. Он не в куске хлеба отказывает. Вкладываться в чужое -это реально оленем быть.

Я чувства вашего мужа понимаю. Он может считать это не справедливым к нему.
Но в вашей ситуации ему надо думать не о справедливости, а об интересах всей семьи. И интересы эти - семье выгоднее мама в декрете, а не работающая.

Есть. И большая.

Брак заключен не был. С мужем около трех лет не были вместе.

Три года автор была в разводе с этим мужем и в отношениях с другим. Три года ей надо было хранить верность старому мужу после развода? Лично вы так делаете?

А как получилось, что вы снова сошлись через 3 года? Это же большой срок

На полный день тяжело с 2 детьми. Если на пол дня, то все на няню уйдет.

Муж- нормальный человек. Хорошо общается с дочкой. Мы с ним все обсудили.

Вы можете освоить какую-то подработку из дома. Но я бы все равно с мужем обсудила все это, тк дело же на только в курсах, позже может ещё что-то вылезти. Вам надо этот вопрос всерьёз решить.

Зато он не будет чувствовать, что содержит чужого ребенка. Будет ощущать, что платит няне за родных детей.
Как он к вашей дочке относится?
Как считаете, он реально считает её нагуленной? Грызёт её это?

Мы с мужем общались все это время. Не чужие люди. Поняли свои ошибки, стали взрослее. Возможно, не стоило расходится, но сделано, то что сделано.

А ещё я тоже считаю, что такой дорогой кружок, как серьёзные танцы - это ненужно и слишком дорого. Там расходы будут расти геометрически.