Лучшая подруга вычеркнула меня из жизни

Да нет,наверное что то было что она не могла принять. Вы не можете амечаои просто. Например моя подруга никогда не хвалила меня, не восхищалась мной,один скептицизм. Я даже заболевала от этого. А я наоборот с восторгом принимала все ее успехи. Так она и не поняла моих претензий после расставания))

Я её хвалила и поддерживала всегда. Предлагала свою помощь ей итд. А вот она мои некоторые успехи могла игнорить как будто. И я это чувствовала в глубине души

умеет сочувствовать но не умеет радоваться за других и/или просто общаться

Трудно сказать, что у человека в голове. Пока вы были несчастной и вся в проблемах, она с вами дружила, как стали выкарабкиваться - сразу дружбе конец. Похоже, несчастная вы ей нравились больше. Возможно, на тогдашнем вашем фоне она выглядела лучше. Сочувствую, когда такое происходит, от людей, от которых не ожидаешь, это очень неприятно, мягко говоря

Вы никому не нужны ни несчастная, ни счастливая! Дружба это взаимовыгодные отношения! Подумайте в чем ваша выгода для вашей подруги? Она не обязана постоянно вам сочувствовать и радоваться вашим успехам тоже не должна.

Согласна с Вами. Одни претензии: она помогала, я помогала. И ни слова про просто общаться, просто гулять, просто обсуждать что-то. Может, человек устал от общения, где где нет общения, а одна «психотерапия»

Я её ничем не обязывала. Просто общались тк были общие темы. Мы с 16 лет дружили. Периодами вообще редко виделись и общались, тк у каждого своя жизнь. Она со мной резко усилила общения когда я разводилась с мужем. Вообще она по жизни спасатель. И в её окружении всегда были проблемные подруги, которых она учила жизни. Видимо тогда и до меня очередь дошла, тк я была в ужасном состоянии при разводе

Очередной вброс
все совпадения случайны. *

Кроме того, что автора вычеркнули из жизни.

по характеру она такая, но возможно, что она увидела, что вы справляетесь со всем после развода и приходите в норму, а она никак не смирится с разводом и гибелью отца, вот и выпускает злость на вас. попробуйте лично встретится и поговорить, возможно она переживает не легкое время, и просто срывается на попавшихся под руку

Друзья для этого и нужны вообще-то

Не обязательно это поддержка и похвала. У меня такие же мысли. Что автор не дает в общение то, что именно она в нем ищет. Например, чувствовать себя нужной, автор может это не проговаривает, что без нее бы не справилась. Или что-то другое, другая потребность.
У меня просто сейчас такая же ситуация, что я отдаляюсь от подруги, потому что она не слышит, что мне важно от общения.
Поперебирайте варианты, вам лучше знать. Может чувствует, что вы не доверяете. Или она хотела быть значимой ценной или не интересуетесь. Поперебирайте из ее слов, что она вам говорила в последний год перед тем как отдалится. Что-то критически важное для нее пропустили мимо ушей

Блин, вот честно. Пришла на форум, чтобы понять как достучаться до такой подруги как вы. Тоже и развод у не был и во много похожа ситуации. Очень больно, что так и не могла она меня услышать, хотя я говорила много раз и с разных сторон мое важно. Отдаляюсь, она спрашивает почему. Обьясняю. Не слышит. Снова отдаляюсь.
Не знаю как у вас, а у меня у подруги такая позиции, что вот муж абьюзер был, а она вся такая хорошая. А теперь вот я холодная. Позиция жертвы. Но факт в том, что она хочет, чтобы слышали ее важно и ее боль. Но к чужому важно относится так, как будто отношения без этого возможны. Вы или слышите чужую потребность в отношении, либо расходитесь. И это не потому что люди холодные, тираны итд.
Извините, что так эмоционально. Это моя драма, к вам не относится. Но может чем то подсказала.

Да было все. И общались, и гуляли и отдыхали вместе. Мне от неё психотерапия не нужна была, она сама меня "психотерапевтировала", хотя я этого не просила. Тем более она собирается учится на психолога и ей прям хотелось разбирать мои ситуации с её слов!

Мне моя подруга ничего не говорила по поводу нашего общения, что её не устраивает итп. С виду все хорошо было. У нас никогда не было ругани, ссор. Поэтому её решение не общаться меня удивило. Я сказала что ок, её выбор. Если не хочет, то и не будем. На этом разговор был окончен. Не знаю как у вас с подругой, у меня все было спокойно и она до меня никогда не пыталась "достучаться". Был всего один разговор на днях..

Мы тоже не ругались, меня просто не слышат. Что был за разговор?
Как-то странно столько лет общаться и вычеркнула, думаю вы тоже важны, можно побороться думаю.
Давайте подумаем. Что она говорила в этом разговоре?

В том и дело что всегда ей говорила о том, что без неё мне было бы тяжело и как она для меня важна. Ведь она реально меня поддерживала в разных ситуациях, когда мне плохо было. И меня она тоже благодарила. Казалось что мы как сестры с ней

Здесь кроется какая-то ее потребность. Именно то, что она ищет от дружбы и от вас перестала получать. У всех индивидуально это.

Не знаю как у других, расскажу как у меня. Меня в детстве растили на чувстве вины и на том, что нельзя человека оставлять в беде, надо помогать. При этом не учили, что надо о себе заботиться в первую очередь и помогать, когда у тебя есть лишний резерв, а не в ущерб себе.
И как вы понимаете вокруг куча людей, которым годами плохо. Которые не скажут, все нормально не переживай, я сама могу. Они может вас не заставляют физически, но они вам жалуются и вызывают у вас сильнейшее чувство вины и сострадания. Каким образом я могу не помочь, если подруга при встрече заливается крокодильими слезами. Или если звонит и рыдает в трубку, жалуется, вздыхает, как не сочувствовать? Не заставляют физически, но манипулируют. Я же себя последним человеком чувствовать буду, если скажу прости у меня свои проблемы, я не готова слушать твои рыдания. Это сейчас я осознаю и могу контролировать, а цать лет назад это бессознательный процесс был. И тааак устаешь от человека, но он же ничего плохого не сделал, он же все еще в беде, как его оставить, надо терпеть.
Но терпелка то не бесконечна. Проходит пару лет, у тебя свои проблемы, а тебя юзают и юзают. Или теперь у тебя проблемы, а тот кому ты помогал не поддерживает или очень поверхностно. Или ты не можешь уже в той мере оказывать помощь и сочувствие и тебя начинают за это обвинять. Раньше ты была не такая, теперь перестала отвечать на звонки. Ничего что я три года вместо скоро

Просто у меня не было такого как в вашем случае, что подруга мне пытается достучаться и я не слышу. Мы с ней ровно общались и нам было интересно друг с другом. Если бы она хотела достучаться, то я бы точно что то сделала, с психологом бы обсудила итп. А тут один короткий разговор. Я просто ей написала - давай встретимся и погуляем где нибудь. У неё отпуск сейчас. На что она мне ответила "что то странное происходит. Я не хочу с тобой общаться. Ты меня не обидела. Просто чувствую обман в наших отношениях. В последний месяц дела обстоят так". На что я ей сказала что принимаю её выбор не общаться и если будет желание, то мы потом обсудим наши отношения. Она ответила что при желании все можно поменять. Больше я ей не писала и она мне
Я начала думать, что же за месяц изменилось. Я активно занимаюсь своей жизнью, у меня много интересных дел. То есть раньше я была более депрессивная, а сейчас за лето как то все наладилось. С подругой только какие то бытовые вещи обсуждали, планы, детей. Не спорили, все ровно было

Вы прям меня описали. Я тоже на чувстве вины воспитана.
Поэтому я свои проблемы на второй план ставила всегда. Подруге я сама не звонила и не плакала, когда развод у меня был. Скорее она мне писала постоянно и интересовалась что там мой бывший вычудил. И была даже удивлена что у меня в семье творится, почему я столько лет молчала

вместо скорой помощи несколько раз в день на твои звонки отвечала. Сейчас у меня работа, экзамены, долги, я чувствую себя больной, я стала отвечать как вернусь домой, поем.
Я тут о себе, к автору отношения не имеет. Но я к тому что, можно не просить, зато эмоционально манипулировать. Если вы рыдаете, жалуетесь, вы манипулируете людьми и заставляете их чувствовать себя плохо, если они оставят вас. Я несколько людей оставляла, когда у них все наконец налаживалось. Но не потому что у них наладилось и я радоваться за них не могу. А потому что они выпили из меня все соки, я бы с радостью избавилась от них еще давно, но им же всегда так плохо было, а меня так чувство вины мучило, что я не могла это осознать. И вот у них хорошо, чувства вины у меня нет, я наконец осознаю кааак я устала, как они меня использовали. Видеть больше не могу. Если же проблема у них была бы разовая краткосрочная и потом у них все наладилось, мы бы дружили много лет. Дело ведь не в том, что у них все хорошо, а в том, что меня итощили и из-за чувства вины, я не смогла вовремя расставить границы и защитить себя.
Простите за простыню. Сейчас конечно, я не ведусь на вину и жалость и сразу даю себе право не вовлекаться в чужие проблем. Если меня вовлекают, то ухожу сразу. Зачем написала, сама не понимаю.

Боже мой, как мне сейчас сильно отозвались ваши слова. Боль в том, что такой тип - жертва, кого ты жалеешь, потом начинает обвинять и меня. Вот как раз меня сейчас так обвиняют, это так больно. Когда хочешь эмпатии к себе, а интерес такой неглубокий. Как будто для галочки.
Чувствую себя капельником, знаете который наркаманов откачивает, когда им плохо. Там любой капельник подойдет. Заменимость. Я тоже спасатель по натуре. И когда мне говорят, что важна и без меня бы не справились я все больше понимаю, что конечна важна, как функция спасателя. А хочется почувствовать именно к себе искренний интерес и свою ценность, своих личных качеств, мыслей.

Автор, мы не о вас, о своем немного, извините.

Автор, нужно больше фраз от подруги, намеков, в виде гипотез хотя бы накидайте, что может быть не так. Пока по тому, что она вам писала не совсем понятно. Надо еще. Она вам писала, что при желании вы поймете в чем дело. Значит так оно и есть.

Если она говорит, что вы ее не обидели, но что-то не так, то скорее всего баланс не соблюден. Тут конечно разговаривать надо. Пару предположений.
1. Подруга считает, что когда вам было плохо, то большая активность с ее стороны была оправдана. Теперь вам хорошо, вы мы могли ее с собой знать на всякие приятные мероприятия.
2. Подруга считает, что вам лучше, но ей то плохо и вы не оказываете ее проблеме того внимания, что она вашей.
3. Подруга помогала помогала и устала. Как я в моей простыне. Вам лучше, поэтому она осознала, что сильнее вложилась, чем думала и отношения с вами ее истощили.
4. Может вы что-то сделали. Знаете такое, вроде свиду не плохое, пожаловаться на это сложно, но все равно обидно. Обесценили, посмеялись где.
5. Знаете, с возрастом желание так интенсивно общаться, сильно уменьшается. Более сильные экстраверты, люди без семьи, могут это не сильно ощущать. А если ты немного интроверт, на работе люди, дома семья, и все, лимит исчерпан. Это конечно тоже осознать надо.Люди начинают выискивать недостатки в других, почему с ними общаться не хочестся. А по факту просто не хочется, поэтому ты ищешь причину.
Если ничего вроде не было, то каждый должен покопаться в себе и понять, что пошло не так. Иногда это требует времени. Если вы 20 лет все же продержались и такой пуд соли съели, то стоит поставить отношения на паузу, дать понять человеку, что с ним. Дело в 99% вообще не в вас, а в самом человеке, вот пусть и разбирается в себе. Я бы поблагодарила, сказала, что она мне дорога, сказала бы что открыта для разговора и если ей нужно время, то ок.
+ И самое важное. Жила бы своей жизнью дальше! Если подруга захочет поговорить, то пожалуйста. Если не хочет, не надо мучиться. Вот когда она претензии выскажет, тогда и стоит в себе покопаться.

Я вас прекрасно понимаю. У меня обратная ситуация. Я вообще подруге не звонила в соплях. Это она мне писала все время и спрашивала что там, как там, как мой бывший дичь вытворяет итп

Отношения не прозрачные, есть какой-то обман. - ее слова
Есть какие-то гипотезы на этот счет? О чем может идти речь

Мне кажется у неё потребность спасать. А меня сейчас не надо "спасать",тк я свои трудности сама решила. Поэтому она не хочет уже общаться

Спасать - это не потребность.
Что за этим стоит, есть разные варианты. Например, чувствовать себя нужной и незаменимой. Особенной, важной. Потребность в эмпатическом доверительном общении итд

Так я полностью закрывала ей эти потребности. В это плане все хорошо было. Мы с ней радовались что у нас такая дружба, ценили её. У подруги дела шли в гору, я прям была искренне рада что она хорошую работу нашла итд. А у меня дела были не очень,но вот в последнее время и я решила свои проблемы и поделилась с подругой, надеясь что и она за меня обрадуется. А она отдалилась и не хочет со мной общаться

Так а в чем непрозрачность и обман ваш?
Всякое же бывает, кому-то что то ляпнули про нее, а она считала это секретом. У меня вот был такой косячок однажды.
Или путаетесь в показаниях. Вроде и не обида, а доверительное отношение подкосилось. Хз тут не хватает фактов.
Звучит как: все идеально, но меня послали, не знает кто почему?)
Вы извините, если я чересчур напористо пишу, я сейчас сама сливаюсь и являюсь той самой подругой ,хоть и ситуации понятно разные. Хочу понять другую сторону.

Я сама спросила что за обман, в чем дело? А она мне ответила что ей так кажется! Фактов обмана итп мне не было представлено.Далее она написала что при желании я могу изменить все. А что все не поеятно. И вообще что то странное происходитв последнее время. А что странное опять же мне не сказала.
Ну у меня вариант один сейчас. Что я когда была в позиции жертвы ей было в кайф со мной общаться. А сейчас я укрепилась, вышла из этой позиции и делюсь с ней позитивом, а ей это не привычно и не интересно

У меня самой был опыт, когда я одну подругу слила. Но там хоть понятно было, она яжмать. Учила меня жизни и как воспитывать детей, ее дети понятно лучше моего ребёнка и более развитые. Послала я куда подальше такую "подругу". А тут я сейчас меня сливают и получается как будто на ровном месте, ещё и не договаривает ничего

Извините, что вклиниваюсь, но у каждого свои причины бросать подруг, и не всегда они очевидны для другой стороны. Меня дважды бросали, в первый раз я так и не поняла, в чем дело, это было резко и агрессивно. Спрашивала у других подруг, все говорили одно - она тебе завидовала. Я не поняла, чему? Но это ещё школьные годы были. А лет через 5 меня бросила ещё одна подруга, вот это мне было очень обидно и больно, мы дружили больше 10 лет. Причина - она считала меня красивей себя. Это по факту вообще не так. Но она сочла, что на "красивую" подружку будут обращать внимание парни, а она останется не у дел. Что я вынесла из этих двух историй: 1. Я не умею выбирать друзей. 2. Это чужие комплексы и тараканы, ко мне они не имеют отношения. Думаю, у автора как раз 2 вариант подходит к её ситуации.

Ну не, пока вы думаете, что дело в подруге, вы еще жертва.
Короче предлагаю так) Подстройтесь) пишите абстактно и как будто поняли о чем речь))
Что-то типа: да, как-то все странно. Думаю я не права была. Пошли гулять?
Раскрутите ее на любой разговор, но без обвинений, никаких: че пропала, не плохо, я скучаю итд. Без вот этого вот. Как то разговорите, с легкостью и юмором.
Прости дуру грешную там.
Как угодно, но чтобы разговорить. Иногда надо время выждать, если не сработает, смотрите по ощущениям. Подолбите ее немного сами, в разные дни, пусть почувствует себя нужной. Подостынет, сама начнет опять нарисовываться. Я бы поборолась, все таки столько лет. Ну и не просто так же вы пишите, вам это важно

Я решила сейчас выдержать дистанцию. Посмотрим, может подруга сама захочет выйти на связь. Я ей написала что можем обсудить наши отношения как только она будет готова. Самой мне сейчас не хочется ей писать,думаю время покажет и я что то узнаю новое. Конечно 20 лет большой срок дружбы.. У меня никогда такого не было, чтоб подруги сливали. Могли просто меньше общаться по причине того что у всех своя жизнь. Но чтоб вот так меня ставили перед фактом это впервые

У меня тоже была мысль что она мне завидует. Хотя нечему завидовать совершенно. Она как то мне сказала что от меня энергия "вкусная" идёт. Может ей энергии не хватает, не знаю. Жизнь у неё с виду насыщенная. Она ушла от абъюзера, устроилась на хорошую работу и бросила пить. Но всегда находились какие то проблемы у неё и она со мной делилась, я поддерживала, помогала

Ваша "вкусная" энергия закончилась. Думаю, что подружке вкусно чужое страдание. Вы перестали её снабжать необходимым, и стали "не такой", какие то появились у нее с вами сложности, "обман", или как она это называла, а по факту похоже, что она больше не имеет от вас то, что ей нужно.

Автор, любовь то кончается, что уж говорить о дружбе...
Меня тоже бросила лучшая подруга. Я думаю, что просто она, как и все родные и друзья вокруг, пили из меня силу и энергию, а когда я стала инвалидом и помощь оказалась нужна мне, все слились.
Подруга эта держалась дольше всех. Но видимо, и я ей стала неинтересна. И под предлогом "яжебеременна" она перестала со мной общаться. Когда она родила, я прямо спросила в сообщении "я тебя чем-то обидела?", она начала уверять, что нет, нет, нет и что она обязательно позвонит. Позвонила.... Через месяц. Я не стала брать трубку: дружба насильно... Лучше уж никакой, чем я фактически буду заставлять многодетную мать "дружить" с собой.

Вы точно подметили насчёт страдания. Не понравилось подруге что я зажила спокойной жизнью. Наверное она чувствовала себя значимой и самоутверждалась за счёт моего более "плохого" положения

Спасибо, а то я думала, зачем я эту бессвязную простыню написала. ))) Так и есть, попадаешь в этот чертов треугольник карпмана, жалеешь человека, потом он обвиняет тебя.
Я никогда не хотела быть спасателем. То есть я не из тех людей, кто думает кому бы помочь. Я даже не из тех, кто хочет искренний интерес к себе в начальном этапе. У меня это дурацкое чувство вины и сострадания культивированное в детстве. Еще я в довольно молодом возрасте похоронила родителей, однажды развелась, были финансовые проблемы итд. И когда человек попадает в беду я прям чувствую его боль, у меня была похожая ситуация, я знаю как ему плохо, я не могу уйти. Это как разговариваешь с человеком и раз он в обморок, ты же не отойдешь по своим делам. Если человек говорит, я в порядке, не переживай, у меня камень с плеч, он справится, он взрослый. Если он при мне страдает, я как в клетке, я не могу его оставить. И не потому что я добрая такая, ведь когда в обморок грохнулись, вы не от большого желания бежите к человеку, а потому что нельзя по другому. Только вот эмоциональные страдания могут длиться бесконечно и плохо, что я не имела никакого понятия о границах раньше, отношения с людьми меня так не травмировали бы. А травмировало то, что ты истощаешься, а человек требует продолжения банкета как раньше и обвиняет тебя в предательстве (не такая, недодала, внимания меньше уделяешь, что-то перестала делать). Или ты сам в тяжелой ситуации, а эмпатии к тебе 0. Я даже не говорю о помощи, просто человеческой искренней эмпатии. Когда человек тебя жалеет и слезает с твоей шеи хотя бы.
Самое интересное, что если я не спасала никого (я не про разовую короткую помощь), то я спокойно воспринимаю, если у нас пути разошлись. Грустно, но это жизнь, у человека теперь другой путь, что ж. Зато нет чувтсва, что меня использовали и выкинули. Или если мы поругались, ну бывает, люди ссорятся, это неприятно. Но опять же нет ощущения, что от меня все взяли, а потом еще и избили.

Сейчас я пытаюсь не вовлекаться в такие отношения, где я превращаюсь в долгосрочную полезную функцию, как вы описали в капельницу. Человек привыкает к определенной фунции и когда вы не можете больше ею быть или она ему больше не нужна, вас в лучшем случае бросают, в худшем еще и обвиняют.
Попал в больницу - цветы полью, кота покормлю, ты постоянно в поездках - найми персонал. Что-то разово случилось, выслушаю, посочувтвую. Ссоримся миримся - мне неинтересно, сами разбирайтесь, тем более не надо мне в онлай режиме названивать и все рассказывать. Начальник козел туда же, он уже много лет козел и еще много лет таким будет, мне теперь постоянно это выслушивать? Смерти, разводы тяжело конечно, сочувствую, но у меня свои были, я не хочу еще и чужие переживать, я может первые недели и даже месяцы смогу оказать поддержку, но потом пожалуйста ищите помощи у профессионала.
Конечно сложно это все. И мне дружить стало сложно. Раньше, тебя истощили, ты восстановился. Теперь я уже не восстанавливаюсь так, а это начинает вредить здоровью. Так что подпускать к себе кого-то очень сложно. Предпочитаю приятельствовать без всяких драм. Жаль конечно.
З.Ы. автор, простите опять за офф топ.

Сейчас чувствую как раз вот это - ощущение использования и выкинутости. Ну типа спасибо скажи, похвали, что то дай взамен. Обесценивание - это последнее, что нужно давать взамен. Идёт манипуляции виной, подтоном с обидами, позицией жертвы. Главное качественно завиноватить.
Вот эта не взаимность заставляет чувствовать себя обслуживающим персоналом, вторым сортом. Послушать, услышать, спросить, понять его конкретно важно. На вопросы куда пропала пытаюсь объяснить, в ответ ни одного уточняющего вопроса!! и попытки понять сразу!! встречное обвинение. Сразу! А зачем спрашивает??? Как можно общаться с человеком 10 лет и не понимать, что ему важно, его ценности и потребности в этих отношениях, закрываешь это или нет? Это что? Какое то патологический не интерес к близким? А зачем люди общаются? Хотят тепла, поддержки, да мало ли. Откуда эта идея, что она сверхчувствительная и чувства только у нее, а от чужих можно откреститься парой фраз?
Посиди с котом - да, это видимо классика. И жалобы на начальника и бывшего - они все конечно абьюзеры. Я ж не против. Но почему нет мысли предложить тоже послушать мое нытье?
Сейчас знаете какой вопрос как вы вышли в просто знакомых? У нас общая компания близких людей и сраться вхлам и делить друзей не хочется, но нервы на пределе. Когда идёт обиженный тон *** прям внутри кипит. Как вы держитесь? Так и хочется объяснить или послать. Как выйти в нейтраль? У вас получилось или разорвали?

Нене, не зря вы это написали) очень приятно и неожиданно почувствовать в постороннем человеке больше понимания, чем в типа подруге. Очень помогли. Тоже склоняюсь к просто приятельству теперь, без такого вовлечения