Нормально ли, что я ни с кем не хочу дружить, а люблю одиночество?

Ну это её опыт, путь, пусть живёт как хочет, главное, чтобы никому не мешала)))
У моей подруги были такие отношения в юности, на самом деле это так ужасно и так бьёт по психике. Подруга тогда сильно изменилась, семь лет не общались. В итоге она долгие годы проходила психотерапию и сейчас всё хорошо. А отношения эти вообще 15 лет назад были. Вы очень мудры, что держитесь от таких приятельниц далеко.

А я бы с удовольствием просто бы посидела и пообщалась, вообще не люблю этих пьяных посиделок))

Они просто живут в своём пространстве, и думают, что дают адекватные советы 😁

У вашей бабушки просто нет сердца.

Ахах😂

Доброе утро и всем здравствуйте. Я даже не знаю, что уже ответить всем тут, как прокомментировать все полученные в мой адрес ответы. Я не спала всю ночь, у меня 5:55 утра. Плакала, пустота внутри. Я ужасно устала от этой темы, если честно. Даже перестала общаться с единственными 2 интернет-друзьями и свела на минимум общение с моим молодым человеком. Не контактирую с людьми. Нет сил посетить психотерапевта, 3 день звоню в клинику и не могу записаться, потому что не берут трубку или заняты. Почти неделю большую часть дня лежу в постели просто так, или сплю, чтобы не чувствовать боль. Месяц и более я не выходила нормально на улицу. Просто устала жuть, если честно. Мне кажется, что я молодая только телом, а в душе будто лет 30-50 прожила, словно я старая душа. Увидела и пережила многое. А, может, я наивная, глупая, молодая дурочка, возомнившая себя особенной, ущемленной и жервтой. Я не знаю, кто я, если честно. Пусть говорят люди, что хотят, про меня. С рождения привыкла, что на меня выливают негативные помои. Мне очень стыдно, что я с детства была довольно странная: видела всех людей практически насквозь. И тело мне помогало с помощью болезней чувствовать зло или неладное рядом. Я ужасно устала мусолить эту тему. Надо бы поспать как-нибудь. Выпила снотворное в 10 вечера—так и не уснула. На самом деле мне не 24, а 22 года (2000 год). Просто не хотела, чтобы меня обижали из-за столь юного возраста, а также знакомые мне люди не узнали меня и не обидели. Но уже мне все равно на всё. Всем большое спасибо за ответы.

Я вам так скажу: наверное, душа изначально возвышенная, а сознание рядом живущих намного ниже. Это как лебедь среди гадких ворон. (Ничего плохого не имею к этим птицам).
Таких всегда стараются раздавить и уничтожить, потому что видят собственную никчëмность. Злость. Ярость. Вот живут они и тут приходит человек-зеркало, в котором видят своё отражение, а оно х. у. ë. в. о. е, и что нужно сделать по их мнению? Правильно, изжить это хреновое. Не самим расти, а сделать тск, чтобы не было.
Классический пример: Дюймовочка.
И у меня тоже так было.

Возраст, не помеха, главное, что в голове и в сердце. В голове у вас сейчас очень тяжёлый камень, он вас давит, он не отпускает, ему удобно тянуть вас вниз. А нужно потихоньку поднимать голову и расправлять плечи, "крылья". Хорошего тоже очень много в жизни. И людей хороших.
С родственниками такими молодец, что не общаетесь. Как я поняла, вреда намного больше, чем пользы.
Не хотите копирайтером стать? Пишете классно, интересно, без ошибок.
И общения личного не нужно.

Копирайтером работать звучит довольно интересно и заманчиво...Только не скажу про себя, что пишу абсолютно без ошибок. Всегда стараюсь писать довольно грамотно, но могу иногда по незнанию (забыла или не знала правило рус.яз) или по случайности (автозамена, Т9, от быстрой скорости и поспешности написания) совершать орфографические и пунктуационные ошибки, а также ошибки в речевых оборотах. Я думаю и говорю во много раз быстрее, чем пишу. Иногда бывает, что мои пальцы не успевают за моим мышлением и потоки мыслей. У меня грамотная речь и грамотное написание скорее всего процентов на 60-80. Я знаю, что копирайтер пишет тексты, статьи и прочее. Но возможно такое подразумевает критику от читателей. А с восприятием критики, правильнее сказать, определением, что критика по делу и критика не по делу, есть весьма огромные психологические проблемы, к сожалению

Я сама такая же, память "книжная". Копирайтер необязательно на публику пишет от своего имени. Просто тексты сдаёт заказчику, я сама так делаю. И никто не знает, что это вы.:)

Дай пять, сестра по разуму. И я в вашу компанию!

Моя хорошая, вам к психологу обязательно нужно, еще раз повторюсь, возьмите демо на в 17или просто создайте тему. У меня очень похожее детство было, тоже с агрессивной невменяемой бабушкой и злющей мамашей. Я вас очень хорошо понимаю. Главное, когда ваши родственники состарятся, не обращайте внимание на их вопли и требования благодарности за подаренную жизнь. Шлите лесом!

Дыхательные практики ДА! Соглашусь. Автор, присмотритесь

Состарится ваша бабка, шлите лесом, не ухаживайте, пусть мучается

И вязание, и вышивка разгружают голову, очень хорошо подходят. Также работа на гончарном круге очень успокаивает

И вообще хочу пожелать вам всего самого хорошего: вы интересно и умно рассуждаете, классно пишете, начитаны.Поверьте, уже выделяетесь из толпы.:)
Прям удовольствие испытывала, когда вас читала. Но из-за ужасного пережитого опыта сильно не хватает уверенности в себе, хотя, наверняка, в вас есть стержень, раз не сдались и не сломались. Просто жизнь вам изначально раздала пиздю*ей, но теперь вы сами можете менять её так, как захотите. Это же как река, как русло, куда повернëте, туда и выходит.
Почаще бывайте на природе, она успокаивает, слушайте музыку (если любите), смотрите фильмы.
Я в такой же ловушке находилась до 27 лет (привет, это я с ДЦП, я вам тут много сообщений оставила), пока чуть не умерла на родах, потеряла много крови.
И я поняла (хоть не крестилась и не верую особо), что мне дали ещё один шанс. Но я работаю и работаю над собой. Хотя есть моменты цепляющие.
Несомненно, это очень тяжело: прощать, принимать, отпускать всё. Уходит несколько лет, но, безусловно, того стоит. Может и рефлексия сильная включиться (у меня вообще на два года), и трясти ужасно эмоционально, главное - не терять веру в саму себя.
И помнить, что если есть опора внутри себя, то уже ничего не страшно.
Всегда помогает стихотворение Николая Заболоцкого "Не позволяй душе лениться", потому что реально от пустоты внутри всё и идёт, она как пылесос начинает втягивать в человека негатив. Это не значит, что сам человек пустой, нет, это ощущение серости мира, безысходности, боли, разочарований.
И ещё здорово когда-то помогло в жизни стихотворение Эдуарда Асадова " Когда мне встречается в людях дурное... ". Удивительный человек, ослеп на войне, но всю жизнь продолжал писать стихи. Желательно слушать в исполнении Юлии Мом:) Эта девушка так читает, что сразу пробирает.

Мне тоже нравитесь вы и автор!

Вам желаю добра и сердечных людей по дороге жизни!

Спасибо, Вам - тоже! 🥰

Я вот кстати сама замужем и с ребёнком, но рвусь в Питер, в музеи, не разу не была в этом удивительном городе.😊

"ни разу":)

Зачем рваться мы не в Париже где крысы пешком ходят

Без разницы, они сами неграмотные в ципсо сидят

Сьездите обязательно, ночная экскурсия на теплоходике под разводными мостами это чудо!

Это я саму себя поправила😁

Здравствуйте. А если я чувствую ужасный стыд и сильную вину, что они всё-таки мои родственники, моя семья, а я с ними не хочу общения, то что делать? Постоянно у меня мысли в голове, что не надо как бы бросать и переставать общаться. Уже год не звоню им, потому что ужасно плохо себя чувствую после разговоров с ними. Словно моя бабушка через телефон забирает у меня энергию. Она часто это делает, как энергетический вампир: меня и маму наобзывает, потом резко помолодеет в лице на 5-10 лет, становится румяной, вся светится. А у меня начинает что-нибудь болеть: голова, живот внизу, где женские органы, слабость начинается. Портится настроение, а у нее наоборот прилив энергии и сил. У мамы после общения с бабушкой начинается психоз, мама начинает много курить, пить кофе, лежать без сил. Как мне перестать с ними общаться, чтобы они не обижались на меня, а я не страдала чувством вины? Я понимаю, что моя вина ими же и навязана, она искусственная, это псевдо-вина. Я же их не предавала и не бросала. Они, скорее всего, с помощью манипулирования мне навязали (в нашей семье манипулировать кем-то, это как дышать воздухом, но я этого не делаю и не умею). Еще мне проблематично с ними общаться, поскольку моя бессердечная бабушка (мама моей мамы) начала встречаться с моим дядей (братом моего папы).Ей 65,а ему 53. Я и он вообще всегда классно общались, он мне заменил отца, всегда заступался за меня.Но когда он начал с ней встречаться, то она промыла ему мозги, что я им враг, я мешаю, твоя племянница плохая, не общайся с ней.Ей уже правду про неё в лицо нельзя сказать—она бежит к нему, ноет, что она жертва. Он идет и орет на меня. Он никогда таким не был. Мы всегда с ним были, как друзья, или как папа с дочкой. А тут я уже враг ему.Еще она ревнует, что я типа хочу собственного дядю, хочу с ним секса, увести его, разрушить их отношения.Правило ко мне ходить с рукавами до кистей,юбки и штаны до стопы.Все закрыто,кроме лица. Не краситься.Это нормально вообще?Я отношусь к нему, как к папе.

Я тоже ни разу в Питере не была. Хочу туда съездить, походить по музеям, сделать красивые фотографии...

Спасибо огромное за тёплые и добрые слова. И вам тоже всего чудесного в жизни, счастья, любви, успеха, здоровья, материального и духовного благополучия 🤗❤🌷

Я как понимаю, вы даны для этого рода, чтобы очистить. Слишком много ваши родственники творят плохого. Вы для них - лебедь, была бы такая же утка, то и вины бы не было, стайность была.
Но я так скажу: этот момент тоже нужно прорабатывать, отпускать. Я сама с отцом не общаюсь, сделала выбор не в пользу токсичного общения. И тоже постепенно уходило чувство вины. Вот это "ты ж девочка, ты всем должна, твоего мнения не спрашивали".
Вы же головой понимаете, что эти люди - не ваш вариант для жизни. Так даже чужие не поступают.
Да, я понимаю, как это больно и обидно. Но когда принимаешь факт, что не любимая дочь, (внучка и т.д.), то принимаешь и чувства этих людей, внутренне прощаешь и забываешь.

Да, общение с ними, мысли о них тянут вниз и на дно. Я ужасно устала от этого. Хочется распахнуть свои крылья и реализовать свои мечты. Все самокопания и неуверенность в себе у меня начинаются с их негативного влияния на меня и даже с мыслей о них. Потом уже окружающий мир транслирует и накладывается на меня. Мне хочется быть эмоционально свободной от них и независимой. Рядом с ними я ничего не добьюсь в своей жизни. Я не хочу, как они, жить в обмане, негативе, токсичности, предательстве и злости. Единственное, что я с ними добилась рядом: это диспансерного наблюдения у психиатра. Надо прекращать моральную зависимость от них. Пусть думают, что я плохая, злая, эгоистичная и неумеющая любить. Это они не умеют любить. Пусть кричат мне в лицо или в трубку телефона, что мы семья, своих бросать никогда не надо, ты неблагодарная. Но я с самого рождения чувствовала себя чужой в этой семье. Иногда я задумывалась, что возможно я приемный ребенок: я настолько на них не похожа, только иногда повторяю поведение, но это уже приобретенное в детстве может быть (повторение за взрослыми). Пока я не с ними, даже в своей голове, моя жизнь идёт гораздо лучше, стабильнее хорошее самочувствие, есть любовь к себе и позитивное самовосприятие себя...

Читали Томас Манн "Волшебная гора"?

Нет, не читала. Хорошая книга?

Скажите, что вы уехали жить в Европу и не можете отвечать на звонки, так как роуминг, и всë забудется 🤔 будет новая жизнь

Не получится, к сожалению, пока что перестать общаться. Мой парень общается с моей бабушкой, она ему часто звонит, и он ей передает обо мне всю информацию (состояние здоровья, мои проблемы, переживания, текущий уровень жизни и финансов). Она же типа скучает...Раз в месяц присылает 2000-3000 руб, чтобы откупиться. Приходится брать, потому что мне не хватает денег на лекарства: психотропные медикаменты довольно дорогие. Хочется выздороветь, выйти на работу и отказаться от ее материальной помощи. Пора становиться самодостаточной, а свое сердце прятать под броню. Даже если она сейчас и переосмыслила многое, наверное, но это не перекроет всё плохое и негативное, что она сделала в мою сторону. Надо было раньше ей всё исправлять и не заменять меня, как внучку, другой чужой нам девочкой (у которой уже есть своя полноценная семья, куча бабушек, живет хорошо), только потому что я агностик, а не ярая православная (и то моя бабушка псевдоверующая, но на людях притворяется хорошей), не пеку шарлотки и не слушаю ее сплетни, собранные по всей деревни. У меня был шанс в 14 лет попасть в детский дом, я ужасно боялась туда попасть. Жаль, что не попала. Не потеряла бы много лет нормальной жизни. И не скребла бы деньги по мелочи каждый месяц на платного психотерапевта и анализы сейчас. Может, попала бы в другую семью. Одни меня хотели удочерить при живой маме

Скажите, пожалуйста, какие еще варианты можно придумать, чтобы оборвать с ними связи и сделать эмоциональную сепарацию от своей семьи?

Я хотела сказать своему парню, чтобы он позвонил им и сказал, что я yмepлa от caмoyбuйcтвa (иногда, когда лечение не помогает, я могу сyuцuдaльнo мыслить, устать жить, потому что мышление более-менее позитивное, а тело постоянно страдает от каких-либо болезней (а анализы нормальные), от высокой слабости, ничего не можешь сделать, словно ограничена, чувствуешь себя неполноценным человеком). Но это довольно радикально, если честно. У меня мама не переживет. И вторая добрая, хорошая бабушка, которой 81 год, тоже не переживёт

Просила своего парня кинуть их номера в чс. Но нельзя: угрожать могут ему, что типа я в заложниках. Мама один раз в шизофреническом приступе и от бреда всю полицию района, где я жила, подняла. У нее бредовый приход был, что типа меня мой парень держит в заложниках, поэтому я и не звоню. Звонили мне из полиции. И полицейский зная, что я псих.болею, угрожал, говорил гадости, обвинил в том, что я ничем не болею, порчу всем жизнь, довел до нервного срыва (и госпитализации меня в стационар) и не извинился, наоборот угрожал дальше по телефону, назвал врушкой и глупой малолеткой (мне 22, полицейский +/- мой ровесник), не следил за своим языком. Обещали прийти в мой дом и устроить проверку, проверить моего парня. Бабушка потом отказ от претензий написала, маму отвезли в психбольницу. Но врачи нам сказали, что мама абсолютно здоровая, а я врушка, только проблемы от меня, врала о побоях, ее шизофреническом поведении. Мне заколебала ужасно эта семья. Из-за них я болею еще сильнее. И нафиг нельзя их послать: сразу розыском пугают и разбирательствами

Мудрая. Меня моментально отрезвила.

Бывает же - семья даже не в назидание, а в наказание дана...

Это довольно здорово и классно, что книга отрезвила вас и оказала на вас позитивное и хорошее влияние👍🏻☺

Что за наказание? За что меня могли наказать? Я ничего плохого в жизни не делала. За прошлые перерождения, что ли?

Это расхожая фраза. А дальше каждый человек уже сам придаёт ей смысл. Я не знаю, за что, я сама очень много думала над этими вещами, и в итоге пришла к выводу, что есть много непостижимого и ничего нельзя предугадать. Написав "в наказание" я лишь имела ввиду, как это выглядит со стороны: что вы действительно чужая в семье и нет там любящих родственников кроме 81-летней бабушки. Я не знаю, есть ли прошлые жизни, но верю, что мы не рождаемся пустотой, энергия души уже есть.
Например, моя дочь снилась мужу несколько раз до беременности и рождения в разные годы. А когда ор в шутку сказал (до беременности), что пусть родится дочка на его день рождения, то так оно и случилось. И для меня появление ребёнка стало необходимым, но очень тяжёлым уроком, я начала медленно вверх расти, хоть это и было очень больно в моральном плане. Сразу появилось много людей, которые ненароком указывали путь.
Я долго анализировала происходящее. И я так же, как и вы ощущаю, что не всегда прихожа ко двору, но всегда убеждаюсь, что пути неисповедимы человеческого существования и через страдания душа очищается. Имея с рождения диагноз ДЦП, хоть и лёгкой степени, я лишь разозлилась на эти несправедливые обстоятельства и всегда живу наперекор другим. Со стороны и не скажешь - сильная, красивая, высокая девушка.
И вот это несоответствие всегда ломало: мне казалось, что несправедливо приделали мозги и внешность к больному изначально телу.
Я жалела себя, но после возможной смерти в закольцованности событий, связанных с родами, поняла: мне уде напрямую указали новый путь.
И я начала. Это очень больно отказываться от старых убеждений и привычек, меняться в иную сторону.
Я верю, что вы всё преодолеете, потому что вижу в вас такой же пытливый и упорный ум, тягу к жизни. И никак не хотела вас обидеть тем высказыванием. Скорее, подтолкнуть к размышлениям.

И ещё, моя лучшая подруга, я о ней уже тут упоминала, тоже очень тяжёлый путь наверх проделала: ей жизнь такие страшные уроки преподносила, что жесть. Но не сломалась, стала проходить психотерапию и намного изменилась. И я очень за неё рада. Она тоже очень сильный человек.
И вот она рассказывала после долгих лет необщения, как училась прощать уже умерших людей. А это намного сложнее, чем проделать с живыми. И я ей горжусь, потому что такой груз скидывается.
Читая вашу историю вижу, что родственники у вас нездоровые, они как энергетические кровососы берут у вас силы и энергию, психически нестабильны. Но беспокоясь об их состоянии вы забываете прежде всего о самой себе. А я по опыту вижу, что если у человека нет гармонии с головой, то для него любое событие станет триггером вселенской трагедии. Это к вопросу о разделении отвественности вашей матери по отношению к вам и её собственному здоровью.
Я лишь хочу сказать, что путей всегда много, но чтобы их увидеть, надо учиться избавляться от закольцованных мыслей, вы же уже сами писали, что такая психосоматика полезла, что ужас просто. Но у вас пытливый ум и вы стараетесь для себя, а не просто смиренно принимаете судьбу.
Я ещё иногда смотрю "Бойцовский клуб" Для формирования здоровой агрессии. Отращиваю "зубы".

И ещё: в вашей ситуации нужно прям учиться отгораживаться от злых людей и их мыслей. Понимание, они испускают то, чем наполнены, и вот это уже искусство: не принимать чужие слова на свой счёт. Мне тоже так много гадостей говорили, что я бы уже купалась в гов*е, если бы оно было золотом😅
Но меня именно мастер по йоге научила отгораживаться, не реагировать, не принимать даже хорошее. Просто благодарить. Потому что и хорошее может говориться именно из личных убеждений.
Вот, к примеру: я достаточно скромный и закрытый человек. Но обладаю шикарной фигурой: все и всегда обращали на меня внимания, где бы я не появилась. И стала на йогу ходить, так и там все девочки отмечали мои ноги, грудь, попу. А у меня свои тараканы в голове, свои триггеры. И меня это наоборот бесило, потому что звучало не в виде простого комплимента, а что-то типа: у тебя так много одежды спортивной, а у меня нет, твои длинные ноги повсюду и т.д.
И я перестала ходить на йогу. Только индивидуально. И погрузилась в долгий анабиоз. И вот потом мастер указала, что я просто не замечаю очевидного: эти люди любят ****ть по делу и не по делу и они просто как решето. И говоря что-то про одних так же цепляются и к другим. Как ни странно, меня исцелили африканские косы: на меня вообще стали обращать внимания, а я наоборот расслабилась и ходила летом по всему городу и училась закрываться.
Вот это самое главное: избавляться от прилипания.

И ещё: когда люди о вас говорят, и говорят зло, они просто до вас не могут дотянуться. Встать вровень с вами. И тогда уже возникает вопрос, что вообще-то вы меняетесь местами: вы лучше этих людей в чём-то и они это видят. Вот у меня так же было: я всегда бесила 90 процентов девушек. Как же, вроде и имею ограничения по здоровью, но симпатичная и умная, и парней всегда много. А они такие красивые и здоровые, но одни. Но зеркало - это такая вещь, что в него смотреть не хочется таким людям. Вот и вы писали: из небогатой деревенской семьи, а те фифы к вам цеплялись. Блин, ну так это у них проблемы. Я просто не понимаю, что у человека дохрена всего и ему ещё надо добить лежачего. Это лишь говорит: что всё дано, но убогость души не позволяет наслаждаться жизнью и просто быть счастливым. Надо обязательно пинать других, чтобы потешить эго. И вот когда я это поняла, так хорошо и спокойно стало. Чего и ваи желаю! ☺

Милая моя! Никакого чувства вины! Прекращайте общение с вашей вампирской бабкой, иначе кончится плохо всё

Общее ДНК не повод для дружбы! Бросайте ваших говенных родственников!

Милая девочка, в сотый раз повторюсь, шлите вашу говнобабку и рвите связи

Вы большая умница и очень зрелая личность, мое почтение Вам

Благодарю🙏