Отец нашёл бывшую любовь ...

автор,ексель-моксель,еще один отец нашел любовь?а ведь недавно была та же хистори,она в России,они зарубежом.Ну и какого *** вы цепляетесь к отцу?пусть делает что хочет,его жизнь

он гонит.... пусть съездит - увидит ее пару раз, сразу передумает
она фотографии то поди фотошопит

Гость 1 не хотите не заходите. Эту ситуацию могут понять только те, кто столкнулся с подобным, и я рада, что с вами это не произошло.. Есть продолжение истории, но пока не удаётся загрузить...

3 поймите,что отец это тоже человек,не вам его судить,а тем более перевоспитывать,не лишайте человека последнего шанса

он не только приложение к матери вашей или ваш отец,а и мужчина,личность,индивидуальность,со своими чувствами и мыслями

Небось, одноклассники.ру помогли? Не одну семью уже разбили...

Герберра. Да, у вашего отца была жизнь и до вас...

Не понимаю, почему вы так агрессивно и неприязненно говорите о своем отце? Он что у вас - слабоумный? И увас с ним совсем нет контакта, близких отношений? Поговорите с ним по душам. Попробуйте. Хотя нет. У вас не получится. Перечитала ваш топик. Так о любимом человеке, об отце не говорят.

Мне вашего отца жалко стало, бедный мужик, если бы он сейчас прочел ваши посты, Автор.

Бедный папашко:(

маме на развод надо подать да так, чтоб Ромео остался вообще ни с чем. Пусть едет к ненаглядной с торбочкой и яблочком, которые получит при разделе иммущества, вот только нужен ли он ей будет? Вот уж действительно, седина в бороду бес в ребро.

ничего себе: бедный папашка. ему ничего плохого жена и дочь не делали, а он видите ли ослеп: дочь и жена не нужны уже. вы хоть думайте, что говорите. или же сами столкнитесь с такой историей. а то как мужья сьи-либо загяляют, так все - трындец- помогите, а у девушки тоже отец в любовь ушел, и видите ли он бедный. да этих мужиков вообще нечего жалеть, они женщин не жалеютю

Автор, вы уже взрослый, самостоятельный человек, можете обеспечить себя сами и поддержать мать морально и материально. И мама ваша еще вполне трудоспособная женщина. Не лучше ли отпустить отца, чем жить в атмосфере "жена и дочь не нужны"?

отцу полтинник. оставьте его в покое - сам разберется в своей жизни!

Маразм крепчает у вашего папашки. Шлите его действительно "на побывку" к неземной любви. Только, как уже предлагалось, с торбочкой и яблочком. Думаю, он быстро остынет. А дальше уже мама и вы будете решать - нужен он вам обратно или нет. Еще совет - родственники те, что "разлучали" живы? Сообщите им. Они там ближе и уже опытные :)

После таких заявлений Ваша мама согласится с ним дальше жить? И Вы тоже? Что это будет за жизнь? Отпустите его. И поддержите маму.

Автор, расслабтесь и переключите свою энергию на маму, помощь в данный момент нужна ей. Или Вы хотите пополнить ряды родственников, направляющих взрослого мужика по "пути истинному"? Да дайте хоть раз в жизни несчастному папаше сделать шаг самостоятельно. Тем более, он, как выяснилось, не так себе мужичонка, а вполне многодетный отец )))

Решение должна принять Ваша мама. Развестись с отцом или отпустить его "прогуляться" и быть готовой принять обратно. Понятно, что Вам жаль Вашу маму и Вы осуждаете отца. Но если в Вас есть капля житейской мудрости и Вы - хорошая дочь, Вы не будете судьёй Вашему отцу, а постараетесь понять его. Вообще детям не дано судить родителей. Даже живя вместе, Вы никогда не сможете понять "внутренних" отношений между родителями, а значит не имеете право быть судьёй и принимать чью-то сторону.Маме постарайтесь обьяснить, что Вы не можете делить родителей или лишать кого-то из них своей любви. Какой бы не поступил Ваш отец, Вы не перестанете быть его дочерью и любить его. Даже уход хорошего отца из семьи и создание другой не является поводом, чтобы отречься от родителя, который воспитал с любовью и вырастил.

легко идеализировать то, что где-то там далеко... на Марсе.... в прошлом.. конечно, оно представляется розовым, а все будничное - серым и не тем:)) Но на самом деле это будничное и есть настоящее!! действительно, пока это все на расстоянии - оно кажется воздушным и блестящим, как только оно станет будничным - оно тоже станет серым и обыденным. Ваше дело6 объяснить это отцу или дать ему возможность жить своими желаниями.

Автор, я вам другую историю расскажу. Меня спустя 17 лет через одноклассников.ру нашел человек, которого я любила в юности и за которого собиралась замуж. Тогда его у меня увела его ныняшняя жена, она прекрасно знала о наших отношениях, но наплевала на это. Я не буду рассуждать про привороты и т.д. (это удел слабых), но он меня бросил :( И как теперь выяснилось, всю жизнь помнил и пытался хоть что-то узнать о моей судьбе.
Автор, поговорите с матерью на тему как развивались события в прошлом. Похоже оба родителя не договаривают вам правду. Отец обвиняет мать в привороте, мать выставляет себя чистой и невиновной. Что-то здесь не чисто.

Что вы его, держать собрались? Бесполезно. Пусть едет. Или он вам финансовую стабильность обеспечивает?

Странно, что мужик в 50 считает, что его приворожили. Они обычно в это категорически не верят, а тут нашел отмазку. Да,такое предательство очень неприятно, и заявки, что и дочь не нужна, это уже слишком. Головой стукнулся, не иначе. Знаешь, автор, ему лучше катиться колбаской, пусть будет щщаслив. Если сможет. Если есть возможность, выставить его сразу из дома, а не терпеть его издевательства и закидоны. Пусть любови своей нервы треплет.

Исчезла из форума из-за проблем с компом. А вот вторая часть моeго рассказа (не влезла сразу) : .... Сейчас они встретились в интернете, и даже ездили друг с другом встречаться в России! По разговорам, что я слышыла, она замужем и всё скрывает от мужа (сказала, что в командировку едет √ видимо рушить ничего не собирается), а он тут так легко теряет своих единственных людей, которым ещё хоть как-то был нужен (с остальными родственниками он не общается и не хочет). Мой отец очень много врёт по этому поводу, не последователен в своих речах, говорит, что они уже решили точно , когда насовсем сойдутся с той. Моей маме говорит, что он считает, что всё должно быть поровну (заработок, но к домашним делам не притрагивается вообще. Моя мама конечно меньше зарабатывает, но весь дом на ней)., ещё говорит, что от нас(мама и я) исходят разные пакости, что мы можем сделать пакости его ненаглядной и т.д. Во всей этой ситуации очень страдает мама, хотя старается не показвать этого. Как эт овыглядит со стороны? Может тут пахнет психиатрией? П.С. Он хочет переехать в Россию, так как он там побывал и всё стало гораздо лучше и даже машинист (в поезде) получает 55000 руб, а ему вроде как какие-т о старые связи обеспечпт очень хорошую работу ...

В любои случае, большое всем спасибо за советы! Если у кого есть что добавить или рассказать, буду рада

Автор, так, может, пусть едет? Справится, наверное. Уверена, что мама ваша переживет такую потерю, вряд ли их связывает безумная любовь. А Вы вроде уже взрослая, тоже без папы переживете. В России действительно многое стало если не лучше, то стабильней. А уйдет его пассия от мужа или не уйдет-не ваша печаль.

Не скажешь, что не моя печаль.. она-то может и не моя , но мамино состояние влияет на меня очень, тяжело видеть, как они начинают делить расходы и т.л. Мама боится, что не будет достаточно работы ей в таком возрасте и в чужой стране, но я всё равно ей говорю, что лучше отделиться и тогда не будет лишних переживаний и картин перед глазами, а значит больше сил и здоровья. Я конечно смогу заработать, просто хотелось бы закончить университет, коль уж начала ... Мой отец в старости всё равно ко мне прибежит (хотя будет уже поздно), так как более никому не нужен, а тем более детям, которым ни разу игрушки не купил и объявился, когда им самим уже под 30 и есть свои дети , его внуки тобишь ... А чтоб ему в старости помогать (на местную пенсию не проживёшь), на минимальную зарплату тоже не поможешь, нужно учиться\, чтобы зарабатывать ... А если он меня сейчас бросает , заявляет, что мне нет места в его личной жизни, и не хочет помогать, разве я должна ему потом помогать ? Он конечно сейчас работает, но ему уже 50, а ещё чуть-чуть и начнутся всякие болячки и так работать уже не сможет, а до пенсии ещё как до луны (в 65). Человек просто не думает, что реально останется один в конце концов . В России может и стало лучше, но не думаю, что легко найти работу в таком возрасте.

25 Это до каких же лет должен Вам папа помогать? Вам вроде 24 или 25. Пора вроде выучится уже. Вы на врача, что ли учитесь? Если страна в Европе, умереть с голоду ни Вам, ни маме не дадут-будете сидеть на пособии. Да и студенты всегда там подработку найти могут, если не ленивые. А папа на европейскую пенсию в России отлично проживет. Да и до пенсии ему еще жить и жить. И с чего Вы взяли, что в 50 лет у мужика начинаются болячки? Да у него, может, жизнь только начинается )

И вообще, осознайте накрнец, брак и родительство не есть рабство. Вас он вырастил, и вряд ли действительно должен Вам помогать материально, разве что по желанию. И с мамой жить не обязан, это же не пожизненный приговор в конце концов. А если он помрет завтра, как Вы и ваша мама жить планируте? Справитесь как-то, наверное. Вот и без него справитесь. Дайте мужику пожить на старости лет своим умом и самому набить себе шишек. Мама ваша, кстати, тоже еще вполне может устроить свою личную жизнь, если захочет.

Уже бабушка, Мы не в Европе, поэтому никаких пособий (как например в Германии, если не работаешь) и хороших пенсий нет (если всю жизнь не платил в пенсионный фонд). И уж подавно ему никто не будет ничего платить тут, если он будет жить в России. Будет жить в России, будет получать российскую пенсию (н а неё наверное тоже не разбежишься особо) и потеряет здесь право на мед.страховку. А мне 24 и учусь только сейчас, так как тут такая жизнь, что почти нереально пойти сразу после школы., а не потому что я ленивая или ещё какая-нибудь ... Мы в Израиле : школа заканчивается в 19 (из-за языка идут на класс ниже), армия 2 года + надо на учебу заработать деньги + надо поступить самой, так как понятие "взятка" в местной системе образования не существует. мы конечно и без него проживем( я и учусь и работаю), маме немножко страшно, мне не так. Вы правы, шишки пусть себе набивает , но и залечивает тоже сам и за счет только своих нервов и сил ...

Ну по поводу его пенсии-опять же не Ваша печаль. В Израиле не так густо, как в Европе, конечно, но стариков и детей по миру тоже никогда не пустят. Так что за вашу маму в старости (до которой ей еще целая жизнь) волноваться тоже не приходится. Ну а Вы-что за Вас волноваться. Вам ничуть не тяжелее, чем вашим сверстникам в бывшем СССР, скажем. Если не учитывать терракты и возможную войну, конечно, но от этого папа Вас в любом случае не защитит. Потом, трудности, преодоленные в молодости, всегда приятно вспомнить в зрелом возрасте ) Если не секрет, отцу вашему родные не дали жениться на той даме по национальному признаку?

А вот насчет залечивания ран папой-зачем Вы так? Он ведь не престанет быть вашим отцом. А выросшие дети, а Вы уже именно выросли, как бы Вам не хотелось ощущать обратное, отвечают за своих родителей. Не ожесточайте сердце, нехорошо это.

А Вы, наверное, еще в детстве уехали? В каком городе живете? А на родине где жили?

Уже бабушка, он именно перестал быть отцом после заявки, что дочери нет места в его жизни.

32 Ну что за неуместная категоричность? Мало ли что кто кому заявлял в пылу родственной беседы? 25 лет растил и был любящим и любимым отцом, а потом брякнул глупость сгоряча-и уже не отец. Даже спорить смешно )))

Это не глупость сгоряча, а а часто , если не регулярно, повторяемая фраза.

Ну, значит папочка ваш глупит в состоянии аффекта. Но Вы-то- разумная молодая барышня. Вот и отделяйте зерна от плевел, так сказать )

Я думаю, что уже нечего отделять и всё сказано. За свои ошибки будет отвечать сам. В 50 лет должно быть достаточно мозгов, чтобы хотя бы немножко соображать, что делаешь ... Он открыл себе отдельный счет, купил другой телефон, все раходы делятся поровну и еда тоже, он сам себе покупает (лапшу быстрого приготовления, а рука так и тянется к маминой еде, но мама, сказала, чтоб не прикасался, поровну - так до конца и всё) . Так жить невозможно, лучше отделиться , и пусть сам себе набивает шишки . как Вы сказали (я точно знаю, что он их набьёт так как ну абсолютно не создан для элементарного быта и жизни, он хоть и работает, но облапошить его можно запросто, я много раз его от етого спасала, но толку нет особо:)). К вопросам в Ваших предыдущих постах, Я из России(Сибирь) , приехала в Израиль в 16 лет и живу в Тель-Авиве. Не ожесточать сердце - согласна, но я тоже не железная, мне плюют в лицо , почему я должна его подставлять? Любящим отцом он никогда особо не был, даже не знает ,где я учусь и на кого, мотивируя тем, что не лезет в мою личную жизнь.

Я думаю, что у него что-то с головой. Есть какая-то параноя , что я наровлю ему сделать пакости разные ... Вчера в его комнате не работал Интернет (за который я плачу) , так он позвонил сегодня маме и спросил :"Почему Она опять делает мне пакости"? Мне не звонит, так как знает. что разговор будет очень коротким, мама тоже его послала подальше, но сам факт, в голову никак не приходит, что есть куча других причин ... В общем, мама наконец-то поняла, что оставаться с ним жить, даже если опомнится - это только нервы ... Видит проблемы в других (в близких людях), ни никак не в себе. А вот например с начальником он себе излишеств не позволяет, а напротив говорит, с ним таким тоном, как собачка бегает за хозяином ...

автор,а от нас что хотите?человек хочет чего-то,пусть делает,и вообще странно - раньше был хорошим,теперь стал плохим

Герберра, грустно. Нехорошо так говорить, конечно, но может он и впрямь малодостойный человек. Наши родители не обязательно бывают совершенством, увы. Тогда только одно-отрывайте его к чертовой матери. Если есть возможность-поскорее разъехаться по разным квартирам. Может и к лучшему, а? Что за мазохизм со стороны вашей мамы-прожить жизнь с человеком, не заслуживающим уважения?

н не был до такой степени плохим, только сейчас вся суть вышла наружу ...

Герберра, мне право очень жаль, что ваш так или иначе налаженный семейный мир развалился. Но так иногда бывает. И дети все-таки не должны судить своих родителей-ни за их ошибки, ни за их поступки. Жизнь такая непростая штука, она так нас всех ломает и корежит, Вы еще это со временем поймете. Попробуйте папу пожалеть хоть не множко. Хотя бы про себя, необязательно вслух. Поверьте, мир в вашей душе важнее выяснения того, кто прав, а кто виноват.

Немножко пишется конечно же вместе, что-то я невнимательна

плохой?ну и пусть идет куда хочет,наверное он не еврей,как я понимаю?его в Израиле мало что держит?это его право - делать что хочешь,особенно вырастив детей,или вам еще чего от него нужно?поверьте,взмахнете ресницами и будет и вам 10 и будете вы душою молодой

Он как раз таки еврей полностью, а его пассия русская...ей тут очень тяжело будет получить даже вид на жительство даже если они поженятся. А ему там найти работу будет тяжело, но это уже их проблемы...

44 ну пусть живет как хочет,автор,не усугубляйте,вот у меня тоже были подобные штуки с папой,и чем больше живу,тем больше понимаю его,любовь на полку не отложишь,уважайте его чувства

БЕСПЛАТНО.Приворот и присушка.После результата при желании можете символически отблагодарить.Передано по наследству.Считаю,что Дар свыше нужно не продавать,а помогать людям безвозмездно.У меня нет сайтов и не будет,я не богачка.Но у меня есть Сила ankolomn@yandex.ru

Геттера, как сложилась ваша жизнь?