Гость
Статьи
Мой муж и его семья. …

Мой муж и его семья. Чрезмерная практичность может оттолкнуть, а вот что делать с абсолютной непрактичностью?

Мама мужа постоянно рассказывает нам, что главное в этой жизни себя не потерять. Вещи в принципе правильные, непреложная истина. Но когда этими словами постоянно начинают фигурировать, когда заходит речь о необходимости материального роста, мне кажется, это не совсем в тему. Мы живем в съемной однушке-милиметражке в засранном райончике, мужу 26, мне 24

У родителей мужа была масса возможностей помочь с квартирным вопросом в свое время – все проморгали. Мои родители за то, чтобы поучаствовать в покупке квартиры – а его родители говорят – ах-ах, у ребят все так хорошо, зачем сейчас на себя брать эту головную боль? Жилье – это не главное, главное – себя не потерять. И покупают себе недешевые вещи, живут в комфортной квартире в центре…

Когда у нас с мужем заходит разговор о дальнейшей жизни, он говорит мне, мол, ничем помочь сейчас не могу. И замыкается. Все вопросы о покупке бытовой технике, ремонте муж упускает, потом я не выдерживаю и поднимаю. Работаем оба, зарабатываем одинаково, только я на двух работах, муж на одной. Интеллектуальная работа. Два года так живем. Концы с концами сводим, но не более того.

Я о том, что надо заниматься работой, которая тебе по душе. Но и материально надо себя обеспечивать. В большом городе всегда можно найти альтернативу с зарплатой повыше. Всегда надо стремиться вперед. Я детей не хочу рожать в нищете и отсутствии планов на будущее. Мой муж хороший, я люблю его, но иногда просто опускаются руки. Главное – себя не потерять… А что еще осталось?...

Да, сразу оговорюсь, что вариант: развестись и уйти мне не подходит. Меня муж устраивает во всем остальном на 100%. Что делать с непрактичностью? Это переспитывается?

С.Лобода
85 ответов
Последний — 18 августа 2008, 02:59 Перейти
1.
гость

нет, берете ответственность на себя.Правда у меня это сделал муж,а я только подчстраиваюсь

2.
Быстрая

Да, перевоспитывается. Перестаете всю ответственность брать на себя и начинаете тратить деньги на необходимое. Деньги быстро заканчиваются. Муж в обмороке. Главное, чтобы это не вы выступали в роли растратчицы, а так складывались "объективные обстоятельства". например, вместе решить взять кредит на ремонт или покупку машины. В какой-то момент, бац, он обнаруживает, что холодильник пустой, бензина нет и жрать нечего, деньги закончились. он, конечно, впадает в депрессию, устраивает скандалы и вообще нервно себя ведет, но в конечном итоге начинает шуршать по поиску новой работы. Если не начнет шуршать и его такой образ жизни не устроит, сам от Вас уйдет навстречу более легкой жизни.

Себя не потерять.. хм, есть такая поговорка: Медный грош не пропадет- а вы и есть медный грош, никуда вы не пропадете..Главное- это ввязаться в бой, а там- посмотрите, родители не видят в вас решительности и не хотят помогать- и правильно делают кстати..

4.
С.Лобода

Решительности во мне - хоть отбавляй. Мне кажется, что родители мужа ждут, чтобы он морально подрос. Но тот факт, что они они семья абсолютно непрактичная - бесспорен. Я боюсь, что в этом смысле мой муж лидер. Быстрая: да, я кстати, об этом уже думала. В следующем году, может, автомобиль купим

5.
Малена

Ну во-первых, на родителей не смотрите. Они вам и не должны ничего.

Во-вторых - мужик в семье добытчик (основной), лопату ему в руки (фигурально выражаясь) и пусть семью обеспечивает.

В-третьих - ты б ещё на третью работу устроилась, тогда бы он дома мог сидеть;-) Номер 2 хорошо описала ситуацию с "О, блин, а где покушать?". Так что всю ответственность на него, родимого. Вы ему не мамка, чтоб утешать и лелеять.

Все разговоры на тему "себя не потрять" оставить и выбросить дурь эту из головы. В первую очередь - благополучие семьи. А то развели инфантилов....

6.
С.Лобода

Кузя УО: можно поподробнее, в чем правильность поведения родителей...

7.
С.Лобода

Малене: Когда я мужу произношу слово "добытчик", он в прямом смысле этого слова БЕСИТСЯ. Говорит, мол, сейчас жизнь другая...

8.
С.Лобода

Ладно, давайте не будем о родителях. Я их приплела, чтобы показать, откуда корни у ситуации

6 Дети и так когда-то все получат, а сейчас они безхарактерные, почти иждивенцы.. не знаю что у них за отношения в семье, но они знают кто у них вырос, видимо есть причина не помогать, в конце концов надо просто поговорить с родителями по- душам, не ДАЙ, а помоги..Откажут- значит и нечего на них расчитывать, и они пусть не расчитывают..

10.
С.Лобода

Кузя УО: правильно вы все говорите. Но, знаете, меня напрягает, когда мама мужа при каждом удобном случае говорит: у нас семья не из тех, мы интеллигенты и никогда не будем думать о материальных благах

10 она производит впечатление слегка тронутой на этом, надо ей поиграть и сварить кашу из топора..

12.
Бурундук

7 14.08.2008 15:48:28 | С.Лобода [2481185203]

Малене: Когда я мужу произношу слово "добытчик", он в прямом смысле этого слова БЕСИТСЯ. Говорит, мол, сейчас жизнь другая...

ООооо, как всё запущено-то!!!! Вы конечно, дорогой Автор, меня извините, но с таким мужем Вам скоро третью работу придется искать для удовлетворения своих желаний и потребностей, а он точно дома сидеть будет, а то вдруг ненароком где-нибудь себя потеряет...

Согласна с тем, что родители вам ничего не обязаны, но вот помочь могли бы...Тем болееквартирный вопрос сейчас таков, что если есть возможность помочь и решить его СЕЙЧАС, то это сделать однозначно стОит, т.к. в будущем может быть сколь угодно много желания это сделать, а возможность тю-тю... (последнее - это я про рост цен на жильё)

13.
Леньчик

хм, это, мне кажется, не непрактичность, а отсутствие целеустремленности и желания чего-то добиться, неверие в свои силы, "ленность" мыслей

14.
Бурундук

13 - или совсковое противопоставление "интеллигентности" и "социальной успешности"...Ну почему, если интеллигент, то обязательно нищий???!!!!

15.
С.Лобода

Кузе УО: Пытаюсь варить эту кашу уже 2 года. Уже начала пригорать

16.
С.Лобода

Еще моя свекровь любит удивленно так хлопать ресницами: Ах, как у других получается так вопросы успешно решать? Мы вот не привыкли... И постоянно так. И мужу долбит: деньги - вода, главное - развиваться. Вроде и правильно все, но как-то уныло...

17.
Малена

И вас муж, который бесится прис лове добытчик, устраивает? Да вы никак шутите. Он у вас по психотипу, наверное,Есенин. Вечный страдалец. И к тому же Альфонс по ходу пьесы (не примите за осокрбление).

А что он вкладывает в понятие "сейчас жизнь другая"?

18.
Бурундук

16 - хм, вряд ли совет ограничить общение свекрови и муж будет актуален...Он мужчина взрослый, свои взгляды на жизнь у него уже сложились (именно с учетом того, что "деньги - это вода и тп")...ИМХО - развитый человек вполне может приложить свою расчудесную развитость к делу обеспечения семьи...Автор, а насчет деток свекровь что-то Вам говорит? А муж?

19.
Быстрая

Блин, меня прямо умиляет эта логика "Ах, главное - не потерять себя". А что из себя представляет это самое "себя": Он Лобачевский? Страдивари? Лекарство от рака изобрел? Картины пишет, что ли?

И еще подобные товарищи придумали стереотип: зато работаю на любимой работе. А прям все, кто работают на хороших должностях в бизнесе, например, они прямо так с утра встают и идут на работу как на каторгу, и дай им волю, они бы с удовольствием ушли в НИИ бумажки перекладывать? Хрен. Они так же любят свою работу. И это бред все, что те, кто зарабатывают большие деньги, они там "себя теряют", или "идут на поводу у общества"...

20.
Быстрая

На свете, наверное, 1 процент людей, для которых существует единственное "любимое дело", которым они готовы заниматься за любые деньги и даже без денег. Как правила, основная масса народа работает там, куда "жизнь занесла" и куда удалось устроиться с имеющимся опытом работы и дипломом. К "призванию" и "самореализации" это имеет весьма небольшое отношение.

21.
С.Лобода

Малене: да ведь не в отношении к слову дело... альфонс - тоже вряд ли. он и старается очень, я это вижу, но очень медленно у него все идет. И не страдает вроде от того, что квартиры-машины нет. Сейчас жизнь другая - в том смысле, что сейчас распределение ролей в семье поменялось, он мне раньше говорил: тебя запри готовить и убирать в квартире без твоей работы - ты же не выдержишь. Он мне по хозяйству помогает, в этом не жалуюсь... Но одно мне невдомек: как можно всегда оставаться довольным тем, что имеешь?

22.
С.Лобода

Быстрая: я как-то сказала об этом в семье мужа - меня там шапками закидали. мол, молодая ты еще, ничего не понимаешь

23.
Гость

Пусть ваши родители помогут с жильем. И оформят квартиру на вас, что бы муж постоянно чувствовал, что примаком живет. Может быть это его хоть как-то сподвигнет.

24.
Малена

И это со стороны кажется, что у других вопросы легче решаются. Знаем - плавали. У других же станок печатный дома или карма иная...а они бедолаги всё "хлопают ресницами".

Выражение деньги - вода уместно в ситуации, когда ты способен всё отдать, лишь бы дело завершилось хорошо (болезнь, спасение и тд).

Ваши родственники считают, что если ваш муж начнёт зарабатывать не по профилю (я так это поняла), то он потеряет себя? Так это ерунда, скажу я вам. Можно сохранить всего себя, при желании, и семью обеспечить.

25.
Малена

К посту 22 - вам надо ограничить общение с семьёй мужа. Они точно решили, что Эйнштейна родили, наверное. Поменьше, может, им рассказывать? И решения принимать самостоятельно.

26.
Автор

Мы живем отдельно, общаемся в основном по телефону, преимущественно муж. Кстати, со своими родителями я разругалась сразу же после свадьбы. Мама мне сказала, что муж мой не мужик, а черти-что

27.
Малена

Кстати о "всегда оставаться довольным тем, что имеешь". Тоже неплохо. Но! Это не значит ограничится "бутылка кефира, полбатона..а я сегодня дома". Нельзя зависнуть на программе минимум. Человек не может ничего не хотеть, если это развитая личность, со своими интересами и приоритетами в жизни. У вашего мужа именно инфантилизм, периодичесски и основательно удобряемый родителями (его).

А что вам ваши будущие дети скажут? Почему у Петьки из второго подъезда велик за полторы тыщи, а у меня за 800. Потому что папа доволен тем, что имеет?

28.
Малена

А мама-то была права;-))) шутка

29.
Автор

Малене: можно ли с этим инфантилизмом бороться?

30.
Гость

Не фига себе! Со всеми разругалась, а квартиру хочет с родаков слупить. Не хило! А вам не приходило в голову, что именно поэтому вам никто не спешит помогать? Потому что не считают ваши отношения перспективными?

31.
Автор

Гость 30: мы вас сюда не приглашали, было так приятно... квартиру слупить - это что-то интересное в моем случае

32.
Автор

дело ведь не в квартире... дело в подходе к жизни...

33.
Автор

Со своими родителями я потом помирилась. с тех пор отношения ровные, они смиряются и терпят. ждут, пока у мужа крылья вырастут и он запрофессионализируется

34.
Быстрая

Автор, а кем муж-то хоть работает? В какой сфере гения ждать-то?

35.
Автор

Инженер теплотехники

36.
Малена

Инфантилизм проходит очень быстро, если мальчика поставить перед фактом, что всё...глава семьи он и потеря, равно как приобретения себя, далеко не пройдут.

Для начала определитесь, чего вы конкретно от него хотите. Какие у вас запросы на данный момен и что нужно сделать, чтобы это получить. Не в глобальном смысле - в конкретном.

Надо одется, в квартиру что-то купить, машину хотите, ремонт, а дети? детей хочу и тд и тп.

Его не баловать - если ему и так всё хорошо, доволен тем, что имеет - урезать это вдвое, а то и втрое. А как он хотел? Денег-то нет. А кто зарабатывает? Вы слабая, беззащитная...вы слонов на ходу не останавливаете и хоботы им не отрываете (снимайте с себя этот образ).

Родственников к телу (его) не допускать, а то испортят всю политику.И жестче с ним, жестче.

37.
Гость

Не вырастут у него крылья, почва не та. Нет у него стремления к лучшей жизни и не будет.

38.
Автор

Спасибо. Насчет слонов на ходу и оторванных хоботов - спасибо, смеюсь от души. Да, такое иногда за собой замечаю...

Мдяяя.... "Себя не потерять" - это, бесспорно, отличный лозунг. Но в вашем случае, как я смогла понять, терять-то особо нечего. Мужик - пирожок ни с чем: ни к чему не стремится, сидит и радуется тому, что есть. Кто-то правильно написал, что скоро вам придется третью работу искать, а он будет "весь в себе" дома сидеть. И подход вашей свекрови тоже не слишком оригинален, у моей подруги свекровь такая же. Своего у них, правда, вообще ничего нет. Зато полно заявлений: да мы могли этих квартир в свое время туеву хучу поиметь!!! Спрашивается: а чего ж не поимели? Да зачем они нам, главное жить в согласии с собой. Вот и живут, никакие, ни с чем, зато все из себя интеллигенты. Возникает вопрос: если ты такой весь умный, то почему такой бедный?

40.
Малена

Я может, не совсем ясно мысли свою преподношу. По сети это трудно сделать...Приведу свой пример. Жених у меня, в недавнем прошлом разгильдяй редкостный, денег никогда не стремился заработать, плыл по течению..всё себя искал (мы с ним 6 лет в друганах проходили, оттого всё и знаю о нём).

Начали встречаться - куда что девалось. То ли он видит, что я на месте не сижу. То-ли так хочет чтобы всё хорошо было. Но любое моё желание - это его конкретные действия.

Выбрала на свадьбу платье...ну дорого...но именно моё. Хочу. Заработал на него - купил. Квартира нам нужна - работаем над этим вместе, но он больше выкладывается. То есть он добытчик, он это понимает. Мы тоже могли бы либо с его, либо с моими родителями жить...ютиться...*** по течению. Но оба этого не хотим.

Моё слово было - мы всё сами! Его - понял!

То есть, вы должны повести себя так, чтобы он получил эту мотивацию от вас.

41.
С.Лобода

Он и старается, но как-то у него все через пень-колоду. я стараюсь никаких замечаний не делать, говорю: ты у меня самый лучший, самый любимый, но о будущем думать надо! А он мне: думаю о будущем посредством полной отдачи на работе в настоящем. вот и пойми...

42.
Малена

Перестань гладить по голове и шептать какой он у тебя замечательный.

43.
С.Лобода

работу он сменил год назад, кстати. на данный момент еще там хочет поработать для опыта, ему интересно. но в общем всегда ссоримся, только я завожу речь о том, что надо думать о глобальном: как переехать из малюсенькой квартирки в квартиру побольше, как взять ипотеку или оформить еще какую-то лабуду, стать на очередь (хотя бы для проформы), купить автомобиль, быттехнику и т.д. может, я слишком навязчива и имею завышенные требования? так ведь два года уже прошло в законном браке ( и еще 3 года до него)... И любит же, вижу, что любит...

44.
Малена

В конце-концов он и расслабляется - ты же довольна. Это мы переживаем бурю эмоций и мыслим абстрактно. Мужики мыслят конкретно. Ставь задачи.

45.
С.Лобода

Когда перестала гладить, начала пилить. Так такая грызня в доме была - ужас. И он завалил массу всего на работе. И у меня все из рук вон. Я заметила, когда создаю доброжелательную атмосферу, то у него больше желания что-либо делать. По своей инициативе

46.
С.Лобода

Ок, буду моделировать. Что надо в первую очередь, что во вторую. сроки. Он у меня и правда абстрактно не мыслит - не сложилось - мужик и еще работа такая - конкретная

47.
Малена

Почему вы именно ссоритесь? Почему его это так раздражает?

У вас дома две ложки и две тарелки? Ходите в одних штанах и одном платье со дня свадьбы.Он не хочет квартиру? Пылесоса нет?

И почему это у тебя завышеные требования? Если б ты у него дворец Мариинский в аренду попросила взять - это завышеные требования. А так что?

Хватит в себе копаться. Тут в нём покопаться - трактор надо нанимать;-)

48.
С.Лобода

Наверное, надо золотую середину искать - чтоб и не гладить, но и не пилить. Чтоб и не расслаблялся, и в то же время домой тянуло...

49.
Малена

Молодец!;-)

Умная девочка.

50.
С.Лобода

Мы ссоримся, потому что он говорит: ты в меня не веришь, тебе надо все и сразу, я стараюсь , ты же видишь, просто сейчас я не могу тебе дать всего и о квартире сейчас нет смысла заводить речь. Дома у нас в принципе для жизни вдвоем всего хватает. Быттехника частично есть, но уже давняя (моя, б.у со студ.времен). Одежда есть, подкупаем. Предстоит покупка обуви - на осень, на зиму - и мне, и мужу. Говорит мне: подожди, не пили меня этим. Всему свое время.