Продолжать жить с мужем ради ребенка или развестись и растить сына без отца?

Сама, значит, не хочет ничего рассказывать, а ей, видите ли, все и всё расскажите. Щас, разбежались...

Как вы к мужу относитесь. Бывает тошнит от человека. Скандалы, драки. Тогда для сына лучше развод. Если живете мирно, мужчина семью кормит-то не стоит. Тут все учитывать надо.

Баба по определению не сможет вырастить одна приличного сына - будующего мужчину. Хотите исковеркать ему жизнь, насадить неверные представления о взаимоотношениях с женщинами - вперед! Особенно он будет вам благодарен за ваших епарей (типа для личной жизни), которые будут пытаться его воспитывать...

не терпите, разводитесь, если его не выносите-жизни не будет .

Неужели вы думаете, что ссоры и неуважение родителей к друг другу помогут ребенку составить правильное представление о взаимоотношениях М и Ж? Модель семьи закладывается в детстве, и то, что ребенок видит в отношениях мамы и папы для него становится нормой. Даже если это побои и ругань матом. Став взрослым он, конечно, многое поймет сам, но то, что он видел в детстве все равно останется у него в подсознании и с определенной вероятностью будет воплощаться в его новой самостоятельной жизни.

Для начала отделить мухи от котлет. Если Вам не нравиться муж - разводитесь, это Ваше личное с ним дело. Отцом он был, есть и навсегда! останется. Если Вы конечно, свои бабские обиды не начнете решать вовлекая ребенка, как разменную монету. Типа Вы решили, что раз с Вами плохо - то и ребенку он как отец плох.

Мармышка, вы же кажется недавно ребеночка родили? неужели разводиться собрались? или так из интереса спрашиваете?

Без вводных данных - у меня один ответ! Если вы больше знаете о семье автора, тогда другое дело. А вообще... если там проблема чисто в ругани по поводу и без повода, то для спасения семьи можно только посоветовать автору немного умерить гонор... На провокации не отвечать, если уже успели разбежаться по разным спальням - немедленно обратно в общую постель, восстанавливать секс, побольше простого человеческого тепла, ласки... Не думаю, что муж уж такая последняя *** - наверняка подтянется в отношениях и будет второй медовый месяц...

Ну а если у автора появились мысли про налево или уже епарь - тогда разбегаться!

Все зависит от конкретной ситуации. Одно дело, когда муж бьет, гуляет направо и налево, устраивает перед ребенком концерты. И совсем другое, если он к вам хорошо относится, а у вас просто "прошла любовь, завяли помидоры".

Мы довольно долго жили с мужем "ради детей". Отношения при этом были с виду идеальные, мы никогда не ругались, все тихо-мирно, но каждый из нас жил своей жизнью. А вот недавно мы развелись. Вы даже не можете себе представить, как всем (и детям, в том числе) стало хорошо! Муж весел и радостен, заметил, что у него есть дети, занимается с ними (по выходным), у меня стало все намного проще и счастливей, а дети-то как рады. И только одна мысль омрачает мое радостное бытие: ну почему мы не сделали этого раньше???

Автор, мне кажется в первую очередь нужно думать о себе, о своем счастье, а потом о ребенке. Я хочу сказать, что если мама несчастна с папой и живет с папой только ради сына, полностью поставив на себе крест, то это не сделает ребенка счастливым. Лучше уж завести любовника, жить с мужем, но быть радостной и веселой. Дети вырастают и уходят от нас, а наша жизнь на этом не заканчивается. Если вы пожертвуете своим счастьем ради ребенка, смыслом вашей жизни станет только ребенок, то вы сломаете жизнь ему и себе. Взрослея, дети должны потихоньку "отрываться" от родителей, а потом и вовсе уходить. Вы же будете этому всячески препятствовать, т.к. вместе с отдалением и уходом ребенка в самостоятельную жизнь будет исчезать смысл вашей жизни, что очень больно. Все это будет происходить подсознательно, под маской заботы и благих намерений. Либо вы превратите сына в маменькиного сыночка, не способного обходиться без вас, либо он вас возненавидит и разорвет с вами все отношения. В любом случае больно и тяжело будет обоим. Поэтому уже сейчас думайте в первую очередь о своем счастье (которое вовсе необязательно должно заключаться в мужчине), стройте свою жизнь, максимально учитывая интересы ребенка, но не преносите себя в жертву. Попробуйте наладить отношения с мужем, если возможно, а нет, то нужно искать другие варианты, удобные для вас. Кроме того, чем старше ребенок, тем тяжелее он будет переживать развод родителей. Я не призываю вас разводиться, всегда лучше постараться сохранить семью, чем уходить. Но если все очень плохо для вас, то не нужно жить с мужем только ради ребенка. ИМХО

Как же резко отличаются ответы в подобных темах, если автор является женщиной.. Не перестаю удивляться таким двойным стандартам. Если бы спросил мужчина, его несомненно загнобили бы, типа женился - терпи, раньше думать нужно было. Детям психику покалечиш если разведёшся. А когда мамочка захотела развода, оказывается можно! И даже нужно!! И думать оказывается нужно в первую очередь о себе. Лицемерки.

Я говорила не о конкретной ситуации автора, а в общем. Плохие отношения и несчастливые, ненавидящие друг друга родители, живущие вместе, гораздо хуже, чем развод. Т.к. ребенок будет считать это нормой и есть вероятность переноса такой модели отношений в свою новую семью. Не обязательно знакомить всех новых бойфрендов с ребенком или говорить ему о своих отношениях с мужчинами. Моделью мужчины для мальчика может быть дедушка, дядя, друг и т.д. Конечно, мужское общество ему необходимо. Общение с отцом всячески поощрять после развода. Также как и поддерживать его имидж и авторитет у ребенка, говоря о нем только хорошее.

киньте монетку - орёл или решка! Более умного совета, при отсутствии описания ситуации, дать нельзя. А как у кого было - на вашу ситуацию никак повлиять не может.

Вы правы. Просто женщины более ориентированы на семью и больше думают о семье и о детях, чем о своем собственном удовольствии. Есть и исключения, но все-таки большинство женщин такие. Мужчины же часто ставят на первое место себя, любимого (работу, хобби, развлечения и т.д.), а потом все остальное. Опять же бывают исключения.

12, в темах, где мужики разводиться собрались, обычно причина типа "что-то заскучал" или "она что-то толстая после родов и замученная почему-то", а в женских темах "избивает и унижает", "пьет и не работает". Почувствуйте разницу, называется. Поэтому и комментарии разные.

16. Зеленушка ну не скажите.. Я давно наблюдаю за подобными темами. Вовсе не так. В темах где "избивает и унижает" авторша обычно спрашивает как изменить поведение любимого, а разводится она даже не думает, поскольку любит, так вот.. И есстесно в таких случаях её всем форумом уговаривают развестись.

Я говорю про другие темы, где причина развода вовсе не избиения, а несостоятельность супруга финансово, в постели, либо просто надоел, ну или там развиваться не хочет. 99% советов разводиться, а не губить свою жизнь, потратив её на никчёмного нелюбимого человека.

Да и здесь я ни слова про избиения не заметила. А советы можете видеть сами..

А как до детей свое решение доводили?

ради ребенка это ради того, чтобы он его обеспечивал (ну обеспечивать может и отдельно живя, если он в приципе на это настроен) или в том смысле, чтобы ребенок общался с папой (что можно делать и по выходным).

короче, как вы видите, альтернативы есть всему, главное какой настрой вообще у людей.

Как? Словами. Дети ж тоже не дураки, они же видят, что родители уже давным-давно одно целое не представляют. Мне кажется, дети только облегчение испытали. Ибо натянутую атмосферу трудно скрыть, даже улыбаясь друг другу.

Ну вот ребёнок остался с матерью. И что тогда он будет видеть? Как мама активно пытается устраивать свою личную жизнь, а у папы новая тётя, новый ребёнок? очень часто это ломает психику малыша еще сильнее, чем прохладные отношения ЕДИНСТВЕННЫХ родителей

Да, 1,5 мес нам уже)) пока не собираюсь... но у меня все больше и больше складывается мнения что человек меня просто не любит, и совершенно не уважает мои интересы))нет, не бьет, в блядках не замечен, к сыну прекрасно относится))

Как ни печально, но предложение о женитьбе я от него так и не услышала, даже будучи беременной)) на это нас подтолкнули родители))вопрос: а нужна ли была ему вобще эта свадьба?)) для него норма, если он будет общаться со своими бывшими дефками... для меня нет)) мы постоянно ругаемся на этой почве. и вообще он очень упрямый человек. такое ощущение иногда складывается, что все что не попросишь делает наоборот, как будто назло...))

Как Вы к детям в их юности, так они к Вам в Вашей старости.

Когда появляется ребёнок, личная жизнь заканчивается, что бы мама ни собиралась сделать или поступить, всё только через лучше-хуже ребёнку

Осспадя, ну сколько же вас, прям косяками прете после родов разводиться. Ну почитайте, что ли про послеродовую депрессию, про то какие номера вы откалываете, будучи беременными/только что родившими/кормящими. Пройдет годок, вам самой потом страшно и странно будет, как это вам могло такое казаться, что он вас не любит и все такое прочее и как это он вообще весь этот бред смог вынести.

Не зря же даже по закону запрещено в первый год на развод подавать, потому что в подавляющем большинстве свежеиспеченные мамаши - это НЕАДЕКВАТ.

Уймитесь, автор. Дайте время. И себе и мужчине вашему. Нет ведь, надо жизнь поломать и ребенку, и мужику, про вас уже вообще не говорю.

Брейк!

А почему сразу "без отца"? Ни в коем случае нельзя запрещать видеться отцу с ребенком.

А отцу вторая жена запретит,а потом появится ребенок или дети в новой семье и все, оставленный ребенок будет расти безотцовщиной.Чужие дети никому не нужны,почитайте как отзываются мужчины,да и многие женщины о чужом ребенке.А автору придется искать любовника и прыгать по чужим постелям....

Спокойствие, только спокойствие.))) Как говорил Карлсон. Все идет по-плану. Только девки - плохо. Тут надо знать его характер. Два варианта, либо: "Еще я одну девку почую - вот эту кастрюлю кипящую тебе на башку надену!". Либо: "О, я вижу, дорогой, у тебя свободное время появилось? Как хорошо. Это кому ты тут пишешь? Маше? О, прекрасная девушка, знаешь, давайте вы с Машей и малышиком погуляете пока, а мне надо как раз в салон заскочить (к маме, к Люде, в поликлинику, в ДЕЗ, к черту лысому...)". Не грузитесь.)

Автор да подождите вы разводиться, я правда начала с ума сходить после окончания ГВ. Муж опротивел и до сих пор так. Элементарно на химическом уровне перестал выделяться гормон счастья при общении с ним. Потому что родился ребенок,так сказать функция выполнена. Так было и у моих родителей и родителей мужа, только мои развелись, а родители мужа перетерпели пока ребенок не подрос, а потом опять в друг друга влюбились.Мое мнение разводиться при условиях не работает, бьет,баб трахает,к ребенку плохо относиться. Все остальное легко пережить, раздражает а ты пересиль себя подойди поцелуй,вкусный ужин приготовь и не лезь к нему в душу.Со временем видно будет разводиться или нет.

Автор , у меня была такая же проблема... Одна мудрая женщина, на мой вопрос "А как же ребенок без отца??", сказала: "Ребенку нужна СЧАСТЛИВАЯ мать и крыша над головой".

Дети все чувствуют, они чувствуют не любовь родителей друг к другу. А у нас в стране - это норма, прикрываться словами, что живем вместе ради детей. Дети, этого не оценят да и им это не надо. В 16-17 лет они уедут учиться, и люди остаются один на один. Вот тогда и приходит ясность - что у людей, кроме простого уважения (это еще хорошо, если оно есть) ничего друг к другу нет. К сожалению, зачастую люди женятся, а потом понимают, что они совершенно не подходят друг другу, или женятся "по-залету", а потом встречают свою любовь. У кого-то хватает сил уйти, у кого-то нет, кто-то отпускает, кто-то нет и потом делает гадости и мстит. И я не понимаю женщин, которые даже узнав, что у их мужа уже отношения не один месяц или не один год на стороне с другой женщиной, кричат о сохранении семьи (какой семьи, если он практически живет с другой!!!)пытаются всеми правдами и не правдами его удержать, притворяются больными, шантажируют детьми, угрожают самоубийством и т.д. Неужели, даже если он останется, расстанется с той другой, которую он, может быть и правда любит, он такое простит и забудет? В глазах такого мужчины его жена потеряет всякое уважение и он все равно уйдет, просто позже. И неужели, ей самой не противно, что рядом с ней живет чужой человек с пустым сердцем к ней. Такая ситуация была у подруги моей мамы.

Поэтому, надо уметь отпускать и не цепляться за то, чего уже нет (или никогда и не было). Лучше тоже постараться быть счастливой и устроить свою жизнь. И не надо говорить, что ребенок растет без отца, если мужчина любит своих детей и знает, что такое порядочность - он никогда их не бросит, и будет и материально обеспечивать их и общаться.

Та еще

+55555555!!!!! Верно сказала!

Это называется "правильный вывод из ложного постулата". Если считать, что та женщина дура, все станет на свои места.

33, а чем он по- вашему ложный?? вы имеете в виду, что отец по-любому должен быть, не смотря на то что нет любви и гармонии в семье, или он может быть равнодушен к ребенку, или просто, ничего ему не дает как ОТЕЦ, кроме как одеть- обуть и воспитание ограничивается лишь подзатыльниками?? я уж что он может быть просто дурным примером для ребенка, особенно для сына и тем более о бездельниках и пьяницах... Или по-вашему, ребенку нужна несчастная/ затюканная/ задерганная/ замотанная или вечно заплаканная (такое тоже бывает), неудовлеторенная семейной жизнью мать?? . Конечно все очень индивидуально, в каждой семье свои нюансы, но истина в этих словах, думаю есть, ИМХО

сори, пропустила - после слов "я уж" слова " не говорю о том"

и добавлю - если уж ребенок очень сильно привязан к отцу, то это конечно нельзя не учитывать, но все можно разрешить. Просто по-человечески надо все делать, по цивилизованному. Чтобы не травмировать ребенка. Объяснить ему, что мама и папа его очень сильно любят, просто больше не могут жить вместе. А не с воплями- соплями и словами "ты больше никогда не увидешь сына/дочь.." есть такие женушки , которые чуть что, начинают шантажировать мужей... вот и живут все "ради ребенка". Только кому от этого хорошо???

да ладно как что сразу развод!!! Это самое легкое что можно сделать, можно поговорить, не выяснять отношения а именно пообщаться и разъяснить все друг для друга, когда рождается ребенок тяжело обоим родителям, как матери так и отцу, появилась ответственность у обоих, и некоторые переживают это по-разному....тем более, если беременность не обсуждалась между вами и она произошла незапланированно, то наверняка муж на вас обижен и может делать наоборот.

Багира права! полностью поддерживаю ее высказывание по поводу послеродовой депрессии! Сама наделала глупостей будучи беременной, родившей и откормившей малыша до 1 года и 8 мес. Я вам скажу, (глядя в прошлое) я была сумошедшей! честно-честно! не думала что говорила и что делала, столько дров наломала! теперь вот сижу, расхлёбываю, муж не выдержал ушел. Живем с сыном, он нам помогает, сына в сад возит, деньги дает. Но назад я его не зову, если надо, сам придет!

Вообще-то автор не просит совета. Она просит рассказать жил кто-нибудь с мужем ради детей, когда хочется развода. Почему-то многие это упустили. Именно потому что автору советы не нужны, она и не стала описывать причин и ситуаций. Скорее она хотела посмотреть на всё со стороны. ИМХО.

Помогите, я тоже в замешательстве.Муж гражданский, старший сын от первого брака с нервным заболеванием(ЗПР), поторопилась родила дочь от него, допустила к воспитанию сына, последовало избиение его и диктат, спохватилась решила отстранить ругались страшно с мужем, вся ругань и рукоприкладство началось с моего болезненного отношение к ребенку и влияние мужа на него. Дочь он любит очень, и не отдаст мне ее, говорит так.Все это время как мы вместе (3года) работал он 7мес, у меня з/пл побольше и профессия, мне пришлось выйти на работу, содержала я семью. Решение всех проблем фин на мне,живем в моей квартире, переложить фин проблемы пыталась но он из другого города, ничего не смог, да и спец. нет.Говорит я одна женщина из всех на которую он поднял руку. Ему 34года детей до моей не было, брак продлился 1год. Жить не с кем дольше 2-х лет не жил. Были причины говорит в женщинах. Говорит я ему мозг выношу , он рядом себя чувствует никчемным и виноватым всегда.Не хочу дочь терять, и за сына очень боюсь.А выходит из себя когда начинаю спорить по поводу детей, воспитания. Свою дочь оберегает, даже голос повысить не дает, а как за моего сына дела касается, говорит что я их разделяю и что я плохая мать для его дочери(моей тоже).

Ребенка надо растить в счастливой и радастной обстановки, а с мужем или без это не имеет значения

я люблю девушку очень сильно и для меня она самая дорогая, ребенка я ее считаю своим, он для меня близский смотрю, что отец не я, но ребенка я люблю, как своего. если кто-то обидет девушку и ребенка убью за них, даже если погибну.

Бабыпросто распустились, пора их реально на место ставить! совсем потеряли чувство стыда и страха ! Дети страдают от Баб реально это так! Лучше себе голову разведите или смените её ! Сужика если не любишь на хyя тогда рожала? или Ребёнок не его ? а ? Сyкa отвечай пaдлa !

Тебе "МУЖ" видимо очень в жизни не повезло?

да ,гениальное высказывание "Муж" выдал,нет ну у всех по разному.Мне вот тоже кажется всё не так порой,малышу у меня 7 месяцев ,живём в гражданском браке.Оба замотанные,финансовые проблемы в последнее время.Муж любит меня но иногда так устаёт что и к ребёнку не заглянет.Он воспитан людьми не имеющими никакой культуры,матом может сказануть,ко многим вещам приучаю,он просто привык и грубые слова считал нормой.Но любовь помогает.А ещё знаете надо чтобы в постели всё было ок!Если ссора и проблемы,"упали" на диван " и легче забыть о чём то.А у многих секс по расписанию,хотя это так же важно и помогает расслабиться,вернуть взаимопонимание в некоторых ситуациях

К слову мне 20 мужу 33 года,у нас и разница в возрасте "мешала" .Ссорились,дрались даже один раз,но у меня гармоны играли у него нервы на пределе,прожив с мамой всю жизнь он впервые взял на себя ответственность во многих вопросах.Чего только не было .И сейчас бывает устану... думаю -всё!ухожу!а потом проходит пару часов и я понимаю что погорячилась

Какая узколобость!!! Можно подумать ребенку жить в постоянных разборках отца и матери лучше по Вашему?