Можно ли помочь мужу, который распускает руки?

Спасайте его, Настя, спасайте, только про себя не забывайте...

Настя, спасать зднсь надо не его, а прежде всего Вас. Только вот мне непонятно зачем было решаться на второго ребёнка при таком отношении мужа. А не исправиться муж с появлением воторого, то Вы третьего будете рожать ? Подумайтк о СЕБЕ. Удачи Вам !

Сколько вы его еще намеряны спасать? Что вырастет из ваших детей, при таком отце? И нужен ли вам такой муж и отец? Лучше быть одной,чем с таким ...Может хоть после вашего ухода он задумается над тем,что потерял, хотя я сомневаюсь. Ему нравится ваша зависимость от него, нравится чувствовать себя мужыком... Вседозволенность с самого начала его распустила, присекать надо было.

Со вторым ребенком это вы погорячились конечно, с одним то тяжело...но это уже вашь выбор. С родителями посоветуйтесь.

Спасибо за совет, траляля, не сомневаюсь что половина коментариев будут именно подобного рода. Не забываю - ищу сейчас работу, думаю только о малышах, о себе и о том, куда переезжать. Я не зря не поленилась объяснить это в первом абзаце вопроса, хотя напрямую вопроса это не касается. Терпила - это не про меня, я жила вместе с этим человеком только пока могла держать ситуацию под контролем, поэтому сарказм не вполне уместен.

да как ты ему поможешь? никак!нормальные люди если видели насилие в семье потом стараются не повторять такого.надо было сразу бежать как только это началось а не думать что ты спасешь его своей любовью.беги пока не поздно.

вы уже не спасете ни его ни своего ребенка от такого же поведения в семье, так как пример перед глазами, и чем только думаете не понятно

а к родителям возможно уехать?

Настя, ну право слово, а что вы хотели услышать? Вы его спасете, он вам будет благодарен до конца жизни, станет ангелом и будете вы жить долго и счастливо, умрете на одной подушке.

"На 99% знаю причину его поведения" И что? Это может быть причины, по которым он себя так ведет, только это не оправдание его поведения, а вы его оправдываете и прощаете.

Боже, ну почему ВЫ должны брать на себя труд по "исправлению" этого человека? Зачем вам это нужно? Помогите лучше себе.

Про второго ребенка сразу говорю - это случайность, хотя все равно я безумно рада новой жизни внутри себя и убить ее я не способна ни при каких обстоятельствах, грозящий развод или любые жизненные трудности, не связанные со здоровьем, уж точно не считаю причиной отказаться от уже живущего во мне малыша.

что-то я, видимо, не совсем понятно объяснила... брак спасать я не намерена... ну т.е. я бы конечно с удовольствием бы его поспасала, но способов сделать это я не знаю, и рисковать, ставя на разваливающийся брак при ребенке и растущем животе я просто не имею права. я именно мужу хочу помочь - он действительно в остальном хороший человек, и он навсегда останется отцом моих детей. вот ради лет, прожитых вместе и ради того, чтобы у детей все же был папа, хотя бы и воскресный, но адекватный, хочется как-то все же доказать ему то, что для меня очевидно (что он перенял модель поведения отца) и чего он не видит в упор, реально считая, что взбесился из-за не той рубашки к костюму и его детство тут не при чем

Настя, "спасая" его, вы ему не поможете. Наоборот усугубите ситуацию, ведь когда есть вот такой "спасатель" - ничего самому делать не нужно. Почитайте про треугольник Карпмана.

Настя, нельзя помочь человеку, если он этого не хочет. Вы это то понимаете? Он то такое поведение считает нормальным. Вы думаете он у вас единственный пострадавший? У моего друга дома посуда летала, только он на своих близких свою злость не срывает.

Настя - человеку можно можно помочь только тогда, когда он сам хочет этой помощи. Больше никак. Вам надо перестать брать на себя вселенскую ответственность. Вы наверное очень "хорошая девочка", в детстве начитались сказок про девок, которые медные башмаки истаптывают, железные караваи сгрызают и т.д. ради любимых. Но вспомните-ка, что "любимые" в этих сказках девок не колошматят. У вас немного другая ситуация. Так что нефиг из себя строить мать терезу. Спасайте лучше себя и, главное, своих детей. Вы же не хотите, чтобы ваши дети переняли модель семьи, где папа лупит маму, а мама считает себя ответственной за папино поведение? А муж сам с собой разберётся. Жил же он как-то до встречи с вами.

Автор. У меня ситуация похожая, правда пока рукопрекладства не было. На людях все хорошо, а за закрытыми дверями - хамство, жантаж, скандалы и ссоры. Я сейчас на грани развода. На меня руку муж не поднимал, но я безумно этого боюсь. Скажите, плз, а у вас это первый случай или раньше тоже случалось, когда он поднимал на вас руку? держитесь, поднимать руку на женщину, тем более, беременную это ужасно. Я уверена, что помочь ему нельзя, пока он сам не захочет. Я вижу, что у моего мужа тоже проблемы и возможно они связаны с детством. но идти к психологу он не хочет наотрез. Уходите, возьмите себя в руки и уходите. Я уверена, что ситуация не изменится. Если человек один раз это сделал, то он перешел определенную черту и будет переходить ее и впредь. Разводитесь, пусть платит алименты. носить ребенка в такой обстановке, подумайте о малыше.

ужас какой. На такие женртвы только наши русские тетки способны, по-моему.

К родителям - нет, невозможно уехать. Помогать они помогут, чем получится, но в плане жилья или финансовой поддрержки я не могу на них расчитывать... да и в моральном плане в этой ситуации они будут в стороне, как меня бьет муж они не видели и представить себе не могут - у мамы очень слабое сердце, уже был микроинфаркт, поэтому сильно посвящать их в свои проблемы я не могу, не хватало мне еще мать потерять... в результате они заняли позицию, что мы как бранимся, так и помиримся, а они будут крайними потом. Им можно сообщать максимально мягко и когда я уже как-то без мужа устроюсь. Помощь от них возможна, но только типа взять старшего на недельку, когда я буду в роддоме или если прийдется лечь на сохранение.

Настя, никак не поможете. Я прожила с таким 11 лет. Пока сотрясение мозга мне не устроил все надеялась, потом хоть хватило ума уйти. Жалею, что раньше не сделала.

На моей памяти "наладилось" в такой ситуации один раз - когда папа жены, после того, как муж поднял на нее руку приехал и "популярно объяснил что никому нельзя бить его дочь" так, что мало не показалось. Ну там уже потом сама жена бегала за папой и умоляла выпустить зятя из подвала и не убивать насовсем :)))

Lana, да, поднимал руку и раньше, но так.. скорее замахивался, больше было морального прессинга. В этот раз серьезно, это видимо люди и называют чертой, после которой говорят не останавливаются. Алименты он платить не собирается, вчера в пылу сказал как раз, что если я придам огласке и уйду -он все сделает, чтобы официально считаться бомжом или дворником, с которого алиментов - на пакет кефира.

св, не мой случай точно :) у меня папа не знает матерного слова ни одного, интиллегентный доктор с кистями хирурга, мне кажется он не знает вообще как сделать что-нить типа "в глаз дать" )) даже если бы он знал всю ситуацию, мне кажется он бы и в праведном гневе не смог бы "дать за меня сдачи" .. других мужчин в семье нет.

Да уж. Взрослая женщина с двумя детьми, а живете как в сказке. Ну не поможете вы ему, поймите. Вы не можете исправить то, что вкладывалось в него столько лет! Вы понимаете, что это уже не как-то случайно приобретенная привычка, это-часть его, часть его характера! Тут не какая-то наивная дурочка с двумя детьми нужна, а, как уже сказали, ЕГО желание исправиться и помощь очень квалифицированных психоаналитиков. Человеку с детства закладывали, как можно общаться с женщиной! Вам хочется на себе испытать что ли все прелести такой жизни? Или очень хочется стать героем и спасти его от такой напасти? НЕ ПОЛУЧИТСЯ. Почему-сказала уже выше.

И вообще, вы не о нем думайте, не о себе, а о детях. Вы хотите, чтобы ваш старший(сын, видимо?) бил женщин? Хотите вырастить ещё одно чмo? Замечательно. Подарите кому-нибудь такое "счастье".

Боже мой, насколько надо быть наивной!!! Поражаюсь порой...

Настя его не нужно спасать тиких мужчин не изменить. То что вы написали было точно как у меня. Уходите от него.

Настя, не во всех семьях. где отец деспот, вырастают такие же сыновья, он просто распущенная дрянь, не более того

ну и вы еще спасать этого урода собираетесь? И детей от него рожать? .....Я бы без сомнений сделала аборт

генетику никто не отменял

вот дурная баба. бьет беременную на глазах у ребенка, а она его любит,ПОНИМАЕТ и пытается спасти. вы его спасете, если заяву накатаете в милицию. может хоть это ему рога пообломает.

или вы хотите чтоб ваших детей тоже потом били в их будущих семьях?

хаааааааа :)))))))))

Настя, я - дочь такого человека, как ваш муж. Мой отец в детстве нас с сестрой очень любил, зло срывал на маме. Поэтому она с ним не развелась. С моих 14 лет они и на нас начал срывать зло, орал, угрожал, мог ни за что ударить. Мама мягкий человек, она просто боялась его, никакие жалобы в милицию не помогали (т.к. он ничего никому не сломал, а при знакомых вел себя паинькой).

Я очень жалею, что мама в детстве не развелась с этим выродком. Он ни разу за всю жизнь не извинился за свои выходки, считал, что он прав.

Автор, бегите от мужа без оглядки, записывайте его ор на диктофон, чтобы можно было дать послушать знакомым, может, они после этого будут на вашей стороне. Не стесняйтесь, вы тут не виноваты, этот урод будет продолжать быть уродом, пока сам не решит измениться( и то не факт, что получится).

Дети не должны расти в такой обстановке, они вырастут больными и глубоко несчастными. Вот о чем вы должны в первую очередь думать.

Мой папанька был таким же."Помочь" ему смогла только четвёртая жена,трубой от пылесоса сломала обе руки.Теперь как шёлковый,попробуйте.

Я брезгую автором, почему-то после ее стенаний хочется помыть руки.

Нет девочки, ну вот вы мне всетаки скажите! Ну что это за жажда самопожертвования такая? Пожертвуйте ка лучше себя своим детям. Вы вообще в своем уме? Вас бьют как сидоровых коз, лупят, а вы еще и ахаете, ах дайте мне спасти его. М..лять возмите ночью когда это *** уснет молоток и нае...ните его по голове, и скажите что если еще раз вас пальцем тронет, то молоток вы выберете покрупнее, а еще топор очень удобно использовать, всю жизнь под себя ходить будет. Никому и никогда не позволяйте себя унижать, автор, и будет вам счастье. Лучше качественное одиночество чем жить с подонком, который может поднять руку на женщину.

Уходите пока живая! Такие люди не меняются, тем более он вырос свидетелем домашнего насилия. Я за границей работала в убежище для женщин, подвергшихся домашнему насилию...многого навидалась. Уходите..ради себя, ради детей!

Ну вот, заклевали Автора. Как "поднимает руку"? Можно шлёпнуть, а можно и руку сломать. У нас тоже бывают драки, когда на эмоциях и по пьяни. Но я и сама врезать могу. Знаю, что это плохо, поэтому морали - мимо.

36, все-таки тут большинство не ***.

Вообще в шоке от многих коментариев.. Чего вы вообще читаете такие темы, если не совет хотите дать, а самоутвердиться, обзывая меня дурой и рассказывая как вы такими брезгуете??? Что тут, у одной половины мужья с крылышками, а вторая половина убежала от мужа при первой же ссоре на край луны, и теперь никак не пересекаются с бывшими мужьями?? у вас нет с ними общих знакомых, вы лишили их родительских прав??? повторяю для тех, кто не умеет читать - я любила этого человека, и он не позволял себе раньше такого. были только первые звоночки и ссоры, по которым я делала выводы, что в принципе такое, как случилось вчера могло произойти... а могло и не произойти, я на это надеялась. я никого тут не спрашивала, куда мне уйти и не просила совета, уходить ли в принципе. без вас знаю, что уходить и этим занимаюсь. ну и особо умна дама, выступившая по поводу генетики моих малышей. все у них в полном порядке с генетикой - никаких серьезных наследственных заболеваний ни в одной из семей, никаких умственных отклонений, отличные внешние данные и умственный труд фик знает сколько поколений, полное отсутствие в анамнезе алкашей и наркоманов. вот это генетика. а то, чем страдает мой муж - не генетика, а воспитание. с бывшим мужем мне потом так или иначе контачить всю жизнь - у нас общие дети и друзья. и я хочу не тявкаться с ним, а разойтись по-хорошему и как-то эту ситуацию использовать для того, чтобы его торкнуло поработать над собой и понять что он натворил и почему. не знаю как правильно акценты расставить, чтобы он не озлобился и не встал в позу, что это я дура - ушла, семью благополучную разбила, а чтобы он дотумкал, что он болен и его поведение ненормально. вот и все... если ээээ..."стенания" и были, то только в ответ на наводящие вопросы не по теме - куда пойдешь, что с родителями.. тут да, повелась на ваше сочувствие на фоне общего жуткого настроения, начала зачем-то отвечать.. вот тут я действительно дура.

ссора-это не избиение, мадам...А вы созовисимы с человеком. который является садистом. Это лечат.

Про аборт еще отлично.. советуйте подругам своим убивать детей, если они вам такое позволяют..

может мне еще старшего убить??? а что, ему всего-то 2,5 года.. разве можно оставлять когда грозит развод и ТАКАЯ генетика, он не пожил еще толком, ничего не поймет, не обидится.. это ж во благо его, чтобы уродом не вырос... Так что ли???

Бита вам в помощь

37, милочка, да если бы все были такое ***, как я и мой муж)))Мы просто очень горячие и эмоциональные и в любви и в ненависти. Если бы вы нас увидели и пообщались с нами в обычной жизни, сказали бы какая милая и приятная пара! Мы обеспеченные, самодостаточные, с разносторонними интересами люди, с чувством юмора и достаточной самоиронией. У каждого свой бизнес. Согласна, что поднимать руку плохо, повышать голос плохо. Но смотря кого быдлом называть. Для меня ***, это и вы, в таком случае. Не зная меня, оскорбляете.

Настя,а каких вы тогда советов-то ждёте от форумчан?Что кто-то взял да перевоспитал своего муженька,и теперь придёт и вам выложит программу,по которой смог превратить ублюдка,поднявшего руку на беременную жену в допропорядочного отца семейства?Так нет таких историй в природе,поймите,НЕТУ!Есть истории,где жену превращают в боксёрскую грушу со временем.Есть истории,где муж калечит или убивает жену.Есть и такие случаи,когда жена убивает мужа:из самообороны,от отчаяния,в аффекте.Потому что не хватило в своё время,когда появились первые звоночки,уйти.А вы придумываете миллион причин,по которым не можете или не хочете расстаться с мужем и недовольны теми,кто советует вам это сделать.Так вы же сами вроде спросили их совета,на кого теперь обижаться?

дело ваше, что делать. вы созик, вас лупить будут, а вы рожать. Никуда вы не уйдете, я знаю такой типаж, за стенкой живет , уже все сломано что можно-но куда ж она от любимого мужа уйдет..он "просто болен"...да. он просто болен хамством

Настя, если ваш муж проблемы не признает, лечиться не хочет, уносите ноги. Не надо никого спасать. Вы у себя одна единственная. Жужа совершенно права.

Настя, представьте, что ваш муж начнет садировать над детьми. И это будет. И как?

Так избавляйте поскорей сына от дурного примера!!!!!!!!!!!!!!!!

Автор, ну что вы так к штанам то привязаны... ах, я любила! Себя любите автор! У меня была подруга, вот такой вот придурок тоже ее избивал. И на фоне сотрясения у нее образовалась опухоль. Трепанация черепа, операция. В 27 лет - инвалид, одна рука не функционирует, сыну на тот момент всего 6 лет было.Знаете, я когда к ней после операцию в больницу ездила... меня все перевернулось, это было просто нечто, автор, это НЕНОРМАЛЬНО. Не дайте себя покалечить, у вас же ребенку только 2,5 года... и еще второго ждете.

Настя, я Вам так скажу: когда мой брат (не муж!), сдуру, по пьяни, повысил на меня голос и двинулся в мою сторону, а сын мой 11 мес. испугался и спрятался за меня, заорав, я взяла в руки табуретку, за одну ножку. И очень тихо сказала: "Только подойди. Тебе ***." Потом на вторую руку взяла сына - 12 кило. Во мне - 45. Все понятно - не дай Бог кому угрожать мне и ребенку. И плевать, что родной брат: еще шаг - все, табуретка полетела бы в голову. Кстати, у обоих высшее образование, а у меня их вообще несколько. Ничего не меняет. Не дай Бог кто к моему ребенку подойдет с угрозой. Первая задача матери - это защита. В любом плане. Брат больше не появляется, что уж о мужиках говорить?..

Настя, сын вырастит и так ему врежет... это точно. Вам оно надо?

Автор, все может закончится очень печально.

К сожалению эти "тихие домашние садисты" ОЧЕНЬ хорошо умеют выбирать жертву, и вести себя так, что бы при этом хорошо выглядеть в глазах окружающих :(

А судя по вашему рассказу, ваш муж именно такой :( Что бы его перевоспитать, нужна железная воля и готовность идти до конца ;)

Итак, предлагаемый план действий: