Сам вернется или чтото уже начинать делать?

"как отец он меня очень устраивает..." - мощный стимул для мужчины, чтобы остаться в семье...

обычно фраза "давай поживем отдельно или давай сделаем перерыв" этим и заканчивается

это мой стимул его остановить. а его стимул - дочка, дом.. он же не зря все вкладывал в семью эти 10 лет. Сейчас ему такое впечатление что ничего не надо. разговаривали о имуществе, говорит что у ребенка ничего не отнимет.

Автор, ну так если как отец ребенка он вас устраивает, то в чем проблема? Сами говорите: дочку поддерживает, в чем надо - помогает, имущество при разводе вы не теряете, ссориться с вами он не намерен. Чем вам эта ситуация не нравится?

значит, совсем плохо мужику. очень часто так в никуда уходят - когда дома все обрыдло. хотя, если на развод подает - скорее всего кто-то появился: дополнительный стимул

я понимаю, мы этим друг друга не раз пугали в ссорах, но это пугалкой и оставалось. или сказанным в сердцах... в порыве гнева.

если у него ктото появится будет ли он так же к ребенку относится? ребенок надеется что он вернется. спрашивает у меня. сердце разрывается. говорю, спроси у папы. Он отвечает - нет.

Можете полизать ему ботинки,а еще лучше жЕпу...побегайте,поунижайтесь!Может и вернется к вам,этот прекрасный,единственный во всем мире мужчина,король,барон,неподражаемый!)

а может он и вправду так хорош? ))))

Ответ на заголовок - и сам не вернется, и делать что-то бесполезно. Всё. Финита.

Автор, а какие конкретно у него к вам претензии, а у вас к нему?

7, ну так и скажите ребенку правду: что его (ребенка) папа не бросил и бросать не собирается. А то вы уход мужа от вас представляете для ребенка уходом папы от ребенка. Это же разные вещи. Не надо этим манипулировать. С мужем четко оговорите его вклад в воспитание ребенка. Мужчинам проще, если с ними согласованы конкретные их действия и вложения. Да и вам тоже. Можете договор составить, если надо. Кстати, если вы будете общаться с ним спокойно, без упреков, вместе решать вопросы воспитания и приход в гости к ребенку для него не будет испытанием его нервов на прочность, то даже если и появится другая, он, скорее всего, останется хорошим папой. Просто сделайте так, чтобы максимально не мешать ему исполнять свои отцовские обязанности. И, в конце концов, если как мужчина он вам давно неинтересен, в его уходе для вас кроется масса потенциально очень приятных возможностей. :)

Не может)))

почему - Вы не верите в людей?)))

Чиво простити?)))

Я не верю,что ушедший мужЬ,барон единственный,неподражаемый,великий и распрекрасный.

откуда такой вывод?)

Ответ в топике автора!

Виктория, спасибо за совет, но я так понимаю у вас детей нет :) это очень трудно объяснить ребенку. в прошлом году она как то пришла со школы и рассказала, что ее у ее подруги папа к другой тете ушел. Дети в школе всем делятся, сейчас она вижу боится спросить а не поступил ли наш папа так же.

у меня в семье все по другому, у нас принято держаться друг за друга, плохо ли хорошо, но из брака разве что в гробу. На меня косо смотрят мои родители (он им изначально не нравился, из глубинки, ни кола ни двора) а теперь еще и бросил.

да там про качества мужа ничего особо и нет - больше про дачу да про квартиры)

Барон не может быть из глубинки и без квартиры!

у меня к нему что он мало занимается с ребенком, все больше на работе пропадает, что равнодушен. встречаясь с моими родственниками он стремится сбежать, все делает как будто из великого одолжения мне.

у него ко мне, что его так жить задолбало, делать как правильно и как положено, жить по накатанной. типа семья, ребенок, дача, собака...

расслабило? а мужик взял, да и ушел.. тк хочет, чтобы было хорошо, а не плохо

с сексом уже совсем у вас хреново?

взбунтовался? ))

мы не живем полгода вместе, какой секс.. а последние полгода совместного проживания провели почти в военном положении. да и нет у меня желания с ним сексоваться, раз что это вариант его вернуть. а это вариант?.. на нехватку раньше не жаловался.

а в глубинке одно гумно живет?)

рванул в бега))

как-то холодно вы так все написано, логично, сухо, по-деловому.

Замер похоже он с вами...ему, может, не только деловое сотрудничество брака нужно, как вам, люди все разные.

не расслабило, это всегда было такое мнение. я так полагаю если человек живет в браке - он его разделяет. Иначе зачем тогда с таким человеком жить и рожать детей, если всегда готов пойти искать новое счастье... я не готова, и не собиралась.

Мужик предпочёл свободу кладбищу )

Это уже другой вопрос.

похоже, у вашего супруга другие взгляды

стараюсь просто держать себя в руках, что все под контролем. я думаю ребенку так спокойнее, когда мама спокойна.

Вот это очень достойно и правильно автор!

так глубинка и был аргумент небаронского происхождения - поэтому и уточнил)

Светка, Вы - это Вы, а ваш муж - отдельная от Вас личность, совершенно не обязанная жить по вашему сценарию. Вопрос "зачем тогда жить и рожать детей" обратите прежде всего к себе - зачем Вы от того, кто имеет иное представление о счастье, рожали? А он уже на этот вопрос ответил, решив с Вами больше не жить)

Квартиру не делит, ребенка не бросает - радуйтесь, что муж порядочным оказался. А что жить с Вами не хочет - так кто бы в здравом уме захотел жить в вечном состоянии войны, будучи при этом еще и нежеланным в постели?

у него тогда было такое же представление... мы вместе мечтали о крепкой семье... у меня получается взгляды те же, а у него изменились?.. почему?. ведь некоторые мужья вкусив свободы, понимают что дом да.. это некая несвобода, но налаженный быт, семья это крепость, тыл. Как можно это все бросить уйти в никуда. он точно меня не пугает?

а вы даже не разговаривали по этому поводу? а что Он сам говорит? что его не устраивает? Почему так решил? Вы сходите и поговорите по-человечески, он сам вам все и скажет. 10 лет вместе жили нормально, вы же общались и о том, что вас обоих беспокоит. вы сами то все равно как-то догадываетесь почему так случилось.

поговорите сами с ним, может, вам легче станет.

Светка, крепкая семья подразумевает вовсе не обязательность ее существования при отсутствии счастья. Крепкость не в том, что убежать нельзя, а в том, что убегать не хочется. А с Вами муж выжить не смог, сбежал. Разницу улавливаете? )

войну он сам начал.. огрызаться по пустякам. если даже чаша терпения лопнула, то я даже не знаю, что ему будному приходилось терпеть. Он бросается общими фразами, про то как его все достало, спрашиваю что конкретно, он - все!

Ваш муж подразумевал, что будет столь счастлив с Вами, что брак просуществует вечно. А вы, видимо, полагали, что брак - это пожизненный приговор, от которого не отвертеться )))

"Все" - это и есть ответ.

может у него изменились цели? или что-то в вас раздражает?

Так не бывает. Никакой мужчина не откажется иметь чувство тыла, комфорта, своей собственной норы.

как у него с работой?

нет, не вернется

Я бы не вернулась

имхо. бывает время, когда тыл не нужен.

Светка, есть люди, которым достаточно того, чтоб все было формально правильно, как у всех. А есть те, которым надо от отношений что-то особенное. Так сказать, кони и трепетные лани, как в басне ) Им трудно понять друг друга.

Вас устраивало жить так, как вы с мужем жили. А его - не устроило. Вероятно, он хотел какого-то совсем другого брака, чем тот, что сложился у вас.

увы да.