Скорая помощь для новых жён

если он может содержать обеих жен, а от первой жены есть ребенок - то не вижу проблем

Я возмущаюсь по поводу покупки машины для БЖ. Даже совместной. Квартиру оставил, алименты платит, о ребенке не забывает -встречается-заботится и т.д, еще и машину помоги ей купить? Ничего себе!!!! А потом на домик у моря добавь! У него вообще-то семья еще есть. И ничего страшного в поездке на автобусе на какой-нибудь кружок я не вижу. Если сильный мороз - такси есть. Как-то так...

Что такое "обеих жен"? У мужчины может быть только одна жена. А бывшая теперь просто мать его ребенка. Но никак не жена...

Обычная женская ревность, я сама такая - собственница)). Потому и ни за что не пошла бы замуж за разведенного с детьми.

если мужчина обеспеченный - то я тоже не видела бы проблем. Можно вообще прекрасно общаться с бывшей женой мужа, без претензий и ревности, я видела такие отношения. И чтобы дети общались из двух семей.

Кстати, для нормального настоящего мужчины выражение " мать моего ребенка" значит очень много.

Да при чем тут ревность? Просто считаю, что БМ не обязан содержать бывшую (за исключением возраста ребенка до трех лет).

Вопрос в том, как подходить к этому. Если с точки зрения, а как это бж туда сядет, то тогда тяжело, конечно. А если - что я могу сделать для своего ребенка для его комфорта, то все совсем по-другому.

ой, это я так слово "женщин" сократила случайно

+1000

Это Вы так можете только мечтать. В реалиях все по-другому. Если где-то есть такие примеры положительные, то, поверьте, их единицы. Я не против таких отношений, но вот БЖ категорически!!!! Мне все-равно. И в любой ситуации мой муж не стал бы содержать бывшую, а покупка ей машины это вообще из рамок вон.... Мое субъективное мнение, никому его не навязываю.

НЕ обязан. Но вполне может поступить достойно и содержать и её, если по каким-то причинам мать его ребенка не может заработать достаточно на свою семью ( например, будучи в браке она не строила карьеру и проработала учительницей, медсестрой, секретарем в суде и тд)

Так сделай - отвези ребенка на пение-танцы-рисование сам. На своей машине. И нечего сюда БЖ приплетать!

Ну вот с этим я в корне не согласна! И даже дело не в новой семье бывшего мужа. Содержать ребенка, и то не полностью, а в соответствии с законом - это бесспорно. Но содержать взрослую работоспособную женщину (ну если ребенку более 3-х лет) - это прививать привычку быть иждивенцем не только женщине, но и собственному ребенку. Мужчина или женщина, не важно. Содержать себя самостоятельно должен уметь каждый взрослый человек.

Будучи в браке БЖ моего мужа не строила карьеру. И вообще не училась. Имела счастье закончить лишь школу, а на большее у не было желания. Так что теперь БМ должен ее содержать, а если не содержит, то он поступает недостойно? БЖ сама не имела желания обеспечивать себя сама и получить хорошее образования и достойную работу и зарплату соответственно. Так почему теперь БМ должен ее содержать интересно?

Это было бы супер! Я вот не БЖ, а просто Ж ( ))) ), так я бы была бы счастлива, если бы мой муж возил детей на своей машине по школам и кружкам, поликлиникам и театрам...Без машины я бы точно чокнулась, но и с машиной очень тяжело возить детей туда-сюда. я бы от помощи не отказалась.

Именно так. + 10000000

По-моему это нормальный выход из ситуации - отвезти ребенка самому. Но, повторюсь, никак не покупка машины для БЖ!!!!

возить самому тоже вариант, но ведь есть еще школа, которая не всегда близко от дома в силу какие-то причин, есть еще поездки за город, передвижения в магазины, театры и т.п. Многое из этого сам? Тогда честь и хвала.

повторюсь, дело все же в отношении. здесь не место ревности, что в машину сядет бж. Возить ребенка в транспорте в наше время, например, в Москве, не самое лучшее занятие. И здесь не приплетение бж идет, а вот то самое понятие о родителя, который никуда не должен деться просто от развода

НЕ должен, но это было бы достойно, ведь уровень жизни матери диктует уровень жизни и ребенка. А про образование..Мой одноклассник женился на девушке 17 лет и она ни дня не работала, у него амбиции невероятные - я мужик, у нас чуть не домострой, я содержу всех - жена должна быть дома с детьми. Это его позиция. Кроме вашего случая бывает ещё много ситуаций: ребенок был болезненный и женщине не удалось сделать карьеру, просидела дома. Профессия у неё не высокоплачиваемая и тд. Да здоровье слабое наконец!

То есть все передвижения ребенка должен обеспечить отец? Ну знаете-ли.... А БЖ при этом не дает ребенка к отцу в гости. И ее волнует, что там НЖ, так почему НЖ не должно волновать то, что в ИХ С МУЖЕМ машину садится БЖ? Нечего ей там делать! Мужчина вполне способен самостоятельно отвезти ребенка без присутствия БЖ. Большой уже. В нашем случае школа его дочери в двух шагах, а на доп занятия он возит ребенка сам. По-моему все нормально.

У нее нет профессии, потому что нигде не училась! И ее БМ никогда не запрещал ей работать, она сама не хотела. Со здоровьем у нее все в порядке - курит как паровоз и ничего. Ребенок тоже нормальный, не такой болезненный, как бывают детки. Она просто НЕ ХОТЕЛА!

Это ревность. Вы пытаетесь управлять взрослым человеком - мужем. Вы в основном себя изводите злостью и обидами, поймите это, ни БЖ, ни её ребенок от этого не страдают, а вот Вы - да.

Ну так ваш муж и не содержит БЖ, что вы кричите. Мы говорим об неких обеспеченных настоящих мужчинах, которые прежде всего ИМЕЮТ ВОЗМОЖНОСТЬ содержать две семьи

Почему же теперь за ее нежелание что-то делать для себя самой идет обсуждения достойно или нет поведение мужчины, который не хочет содержать БЖ? Была бы она больная или еще что-то - другой вопрос. Но она здоровая взрослая женщина! Так почему, не пойму, БМ должен ее содержать?

В смысле - управлять? Мой муж сам решил, что содержать БЖ ни к чему и не собирается этого делать. Ребенка - да, бесспорно. В чем мои страдания? Страдает как раз БЖ, что он ее не собирается содержать.

Я не кричу. По-вашему настоящий мужчина - это обеспеченный мужчина. Остальные кто?

Настоящий он и необеспеченный может быть, главное - в голове. А ненастоящие - которые за юбки прячутся, то мамины, то женины и пищат как бабы, что их пользуют и обижают.

вы все время рассматриваете ситуацию только свою. взгляните шире.

при чем здесь присутствие бж, когда мужчина куда-то везет ребенка?

Нет, вы написали " А почему НЖ не должно волновать, что БЖ садится в машину мужа". А мужа это волнует или только НЖ? И потом НЖ полирует мужу мозг на эту тему до тех пор, пока у него не случается истерика)

Всё-то вы знаете, что хотела и не хотела БЖ....Если честно, то не все отличники в вузы попадают без взяток, может, у родителей БЖ не было средств на образование дочери.

речь сейчас достаточно абстрактна.

о достаточно не бедных мужчинах, которые считают, что ребенку лучше, когда мама рядом. Не няня, не бабушка, а мама. И вот эти мужчины в соответствии со своими взглядами создают своим детям и их матерям соответствующую жизнь.

никто не говорит, что так должны поступать все. физически это все равно невозможно.

но то, что это достойно - да

+1000

Мой бм тоже пытался засадить меня дома с ребенком. Правда на момент нашей встречи я была уже самодостаточна и карьера у меня сложилась. После декрета, в котором я была 1,5 года, он давил на меня и пытался заставить сидеть дома. Однако, и возможно это и была причина нашего с ним развода, я вышла на работу (меня ждали). И я ни дня не пожалела об этом. Конечно, домохозяйка - это тоже работа. И очень тяжелая. НО.... Знать, что ты можешь в любом случае себя содержать - это очень много значит для самооценки женщины. А высокая самооценка женщины позволяет ей вырастить ребенка полноценного и не закомплексованного.

Как же другие дети учатся-то? Моя сестра воспитывает дочь одна. И девочка поступила на бюджет, потому что хотела и занималась для этого много. Учится успешно на втором курсе. А БЖ вообще-то 40 лет и тогда высшее образование было еще бесплатным. Кто хочет - тот делает, а кто не хочет , тот ищет причины.

Я в общем понимаю Весну и поэтому и пытаюсь донести, что страдает больше всего она и её муж, он в положении меж двух огней. Понимаю, потому что в горячую минуту )) тоже порекаю мужа, что вот он подвозит сотрудниц с работы, да как это так, на нашей машине! И он говорит, что для него это ничего не значит, просто нормальные отношения, помощь и пр..При этом я, как существо двуличное)), сама не отказываюсь, когда меня подвозит женатый коллега. И между прочим, я его при этом не домогаюсь и он меня тоже нет...Вы встаньте на место этой БЖ, возможно что-то прояснится для вас.

Вот это же Ваши слова про присутствие БЖ в машине - "повторюсь, дело все же в отношении. здесь не место ревности, что в машину сядет бж." Вот я и написала Вам, что если везет ребенка- то и хорошо, но БЖ там делать нечего. Вы, наверное, думаете иначе, что БМ должен еще и БЖ непременно повозить по пути по ее делам. Я так не думаю. БЖ по своим делам - сама. Ребенка да - без вопросов.

Самооценка высокая не только от работы возникает...

Чёрт его знает..у моей сестры в ВУзе вся группа поступала за взятки, включая золотых медалистов. Ей 36.

вы не поняли меня.

я писала применительно к участию отца ребенка в приобретении машины, в которой возят ребенка.

возить бж по её личным делам не нужно, в ситуациях вместе с ребенком (по необходимости) - не вижу проблем

Ну, может, вы знаете таких, которые из солидарности со своим ребенком ходят пешком, а НЖ на машине:)))

Странно, что в первом браке мужчина с БЖ не купили а/м, ибо если это было бы совместно нажитым имуществом, то автомобиль бы поделили.

А вот в браке с НЖ должен оглядываться - что БЖ подумает, имеею ли я моральное право улучшать условия своего проживания? Кстати, у нас так и было - БЖ требовала денег, узнав, что мы купили машину. А с х р е н о в ли? Доходы ее БМ не изменились, просто к ним добавились существенные доходы НЖ

Или мне тоже вместе со всей компанией на автобусе ездить?

Знаю женщин, которые после развода и раздела имущества и в квартире оставались, и авто раньше БМ покупали. А бывший к маме возвращался, а потом к НЖ переезжал. Хотя мужики во время раздела за авто больше цепляются, чем за квартиру

Зачем мне на место этой БЖ. Я в настоящее время и БЖ и НЖ. Только, знаете, я не могу просить своего БМ - отвези туда, отвези сюда (он отвез бы стопроцентно, но...), потому что понимаю, что у него тоже семья, там есть дети и жена. Просто не буду выдергивать человека из семьи. А если мне вдруг срочно надо - есть такси. Может я не слишком понятно свои мысли доношу, но не надо смешивать все в кучу - ребенка от БЖ и саму БЖ, это разное совсем. Ребенок с отцом - да, БЖ - самостоятельно.

!!!!! ну кто это решает? Если муж - ладно. Но как тогда быть мне, если у меня вот недавно проколось колесо на дороге, а муж за городом работает. Я вызвонила женатого друга мужа, он примчался мне помочь. Наверное, его жена должна умереть от ревности теперь. И мой как дурак помогает супругам друзей, если надо...Обрисуйте для себя четче конуры ситуаций, когда БЖ просит мужа помочь ей. Она же не обратно в брак его тянет, а пользуется правом матери его ребенка.

Я вижу, что ваш муж вам жалуется постоянно на БЖ. Он хочет, чтобы не он, а Вы "разобрались" с его БЖ?

вам за компанию на автобусе не обязательно :)

В Вашей ситуации с колесом не вижу ничего страшного, любой мужик бы так поступил. А под "право матери его ребенка" можно много чего написать и сослаться при любых обстоятельствах. Помоги диван передвинуть - на нем же и твоя дочь сидит, купи мне билет - со мной же и твоя дочь поедет, отвези в магазин - продукты же и твоя дочь есть будет. Вот вам право матери его ребенка. Просто каждая БЖ это право по-своему поворачивает вот и все.

Вы сами поняли что написали? Где хоть слово о жалобах и разборках? Вы о чем вообще?

А я разве говорю, что это единственное слагаемое самооценки? Но про себя я могу сказать: мне в голову не придет даже мысль повесить своего ребенка на мужчину, с которым я буду рядом, как, например, "золотая". Я знаю, что у моего детеныша есть я, есть отец. Мы финансово независимые люди и в состояние обеспечить наше чадо. А мужчина, который рядом со мной, и у которого есть ребенок от предыдущего брака также знает, что интересы моего ребенка никогда не будут превыше интересов его ребенка. Да, возможно, когда у нас появится совместный ребенок, и его и мой будут получать меньше, чем сейчас. НО ПРОПОРЦИОНАЛЬНО меньше, а не так, что его дочь в разы меньше, потому что она не живет с нами, а мой сын, т.к. живет с нами, символически, если только на чуть чуть.

Ну, и что, она просит передвинуть диван своего знакомого мужчину, ну нет у неё других знакомых мужчин. И он, так же как друзья моего мужа мне, может помочь, заодно ребенка лишний раз повидает.

превращаются в чужих, старых, бесперспективных.

"а что в этом странного?

довольно странно любить детей левой женщины"

Вот это вообще высад.... это не дети левой женщины, это его дети, вы такая же левая, муж жене даже не родственники. Вы ему никто, у вас просто брак, форма договорных отношений, а дети, если он их своим .... сделал, это кровные родственники, кровь и плоть. Не меряйте отношения к детям по койке с бабой. Койка с бывшей может регулярненько и повторяться, только вы об этом можете не знать. Но Дети то остаются навсегда