Разведенка может воспитать только разведенку?

Не бойтесь, электронная страница не бумажная - не перезаполнится

Может быть когда-то отвечал. А сейчас стал староват и неудобен

Флай, согласна. Даже здесь очередной раз видишь такой до боли узнаваемый типаж - одинокая, бьющая себя в грудь с лозунгом "все мужики сволочи", уродающая своих детей кривыми взглядами... Особенно поражает твердолобость и упёртость таких - им примеры из жизни, разумные доводы, причинно-следственные связи приводишь и все равно "не агрументированно" для них получается.

Если вы считаете свои удобства выше будущего ваших детей, то это ваше дело. Но не все так думают.

Я не за наполненность страницы "переживаю", а за удобство для всех читающих (в том числе и за себя). Приходится перематывать-перелистывать в поиске чего-то нового и заслужащего внимания. Неужели не понятно? Флудить нравится?

Я им показываю те вещи, которые считаю важными для себя - самодостаточность, самоуважение, разносторонность интересов (кроме брака на свете куча интересных вещей). Я считаю, что данные качества тоже необходимы для умения быть счастливыми в итоге. А я хочу их видеть счастливыми в первую очередь, а уж потом замужними, детными и какими там еще...

Недавно смотрела научно-популярный фильм о том, чем человек отличается от обезьян. В основном , тем, что обезьяны ничего не делают, если это не приносит им выгоду. Только люди способны делиться, в том числе и своими достижениями и выгодами, те человека отличает его высокая сознательность и меньшая эгоистичность, поэтому он конкурентен в природе.

Зачем же перелистывать, если направление дискуссии как раз цитируется?

Это если стирать предыдущие посты - то да, непонятно, к чему это кто-то высказался

Недавно смотрела научно-популярный фильм о том, чем человек отличается от обезьян. В основном , тем, что обезьяны ничего не делают, если это не приносит им выгоду. Только люди способны делиться, в том числе и своими достижениями и выгодами, те человека отличает его высокая сознательность и меньшая эгоистичность, поэтому он конкурентен в природе.

Кого-кого отличает "меньшая эгоистичность" в природе? :)))

Как выясняется, самодостаточность - это возможность не мешать людям в моменты, когда они заняты. А счастья, как правило ,люди не испытывают от одиночества или метаний.

Кого-кого отличает "меньшая эгоистичность" в природе? :)))

Человека.

Забавная фраза: "хочу чтоб дети были сначала счастливыми, а потом уже замужними, детными и т д"

Полноценное счастье это гармоничное развитие всех сторон жизни человека. Если у женщины нет счастья в личной жизни - счастливой её никак не назовешь. А для вас похоже семья, любовь, мужчина - отдельно, а счастье - отдельно. Ну-ну...

Люди не испытывают счастья по нескольким причинам, ИМХО:

1) Не знают, что им нужно на самом деле. Самый распространенный вариант. Именно в этом случае происходит цепляние за стереотипы "как положено". Вроде и замуж выйдет/женится, вроде и с/за "приличного человека", и тянет все это хоз-во старается... а счастья-то нет... Но самому/самой себе признаться, что накосячил(а) никак не возможно! Почти всегда следует вывод - "вот это и есть мое личное счастье! вот такое у меня оно! всем рекомендую, а иногда даже настаиваю!"

2) Слишком многого хотят. И слишком "подробно". Как раз в этом случае, например, партнера воспринимают как актера, исполняющего роль в постановке "счастливая жизнь". Какое такое пиво с друзьями? Мы пойдем в театр, а потом в ресторан, где обсудим спектакль! Это же так здорово! Я давно это придумала!

Ищущие "идеал" долго и нудно тоже, наверное, к этому пункту относятся

3) Не умеют "диверсифицировать риски". Концентрируются на чем-то одном и не интересуются ничем остальным. Например, кидаются с головой в работу. И, не дай бог, что-то произойдет и останутся без этой самой работы - все! кирдык! по сути - весь их мир рухнул! А строить с нуля что-то новое не каждому по силам. Самое опасное дело. До самых нехороших вещей может довести.

Человека.

Оно и видно... Если эгоистичная природа доживет, то скоро так наподдаст этому своему творению... Ибо достал! :)))

Сейчас известно, что любовь - это наркотик, длится лет 7. Если это так, то что надо менять партнеров каждые 7 лет? Это вы называете счастьем?

Разведенка - резведенку. Штангистка - штангистку. Членососка - членососку. Поломойка - поломойку.

Вам не надоело слушать чужие тупые бредни и иметь ими не только свои, но и чужие мозги?

К сожалению в 7 лет ребенок еще не может жить самостоятельно, поэтому надо уметь находить в себе потенциал строить отношения более длительно, пока дети не вырастут. Умение и желание это делать - это искусство, которое требует обучения в семье.

214. Это где-то сия мудрость написана-то, и главное доказана, что любовь- наркотик, длящийся семь лет? Если вы про окситоцин и другую фигню - это да, но любовь - это не только биохимия мозга и игра гормонов, это нечто большее, да и не надо ее путать со страстью, по страсти не то, что замуж выходить не стоит, но даже жить вместе, потому что - это пустое.. страсть - это временное патологическое состояние организма, и если организм здоровый, то он выйдет из этого состояния. А любовь, та которая действительно любовь - она сроков не имеет, она может длиться 2 года, и 20 лет. Просто ее нужно "подпитывать" и что-то делать, чтобы отношения были наполненными, делать очень часто никто ничего не хочет. Вот и придумывают сроки - 3 года. 7 лет, - это не сроки окончания любви, это кризисы семьи, нормальные кризисы семьи, они должны быть, как стимул для развития, а не для развала этой самой семьи..

Мне кажется, что определенный расчет в отношении партнера, а также симпатия - это лучшие союзники для долгосрочных отношений.

Вы мыслите стереотипами. Что, нельзя любить мужчину и при этом не жить с ним семьей? Или даже (по новомодному) обязательно любить именно мужчину? :)

Точно так же не факт, что проживание в браке - гарантия счастливой личной жизни...

Вы можете припомнить в своей жизни момент, когда ощущали себя совершенно счастливой? Случалось ли вам просто радоваться жизни? Если мысленно сделаете подборку таких моментов, то поймете, что причины их лежали не столько во внешних обстоятельствах, к которым относится и брак, сколько в вашем внутреннем настрое и состоянии. Счастье - состояние души. Поэтому глупо прямо его привязывать к каким-то внешним факторам

Тоже смотрела научно-популярный фильм. Это все посчитали .

Вообще читая форум, убеждаюсь над несовершенством нашей системы образования, физику учат все, хотя она нужна, а элементарные способы нормальной жизни, способы быстро приводить в порядок мысли, а значит эту самую жизнь, причем способы достаточно простые в бытовом исполнении, у нас только в профильных ВУЗах изучают.. Начальную программу уже пора в школе преподавать, авось глупостей будут делать меньше, а если и будут, то с четким сознанием. что делают глупость, понимая зачем ее делают и какие последствия она будет иметь.

Речь идет о влюбленности, причем не о всякой, а "на физиологической основе". Да и очень уж разные называются сроки - от 3-х лет до 7-ми.

Знаю опять-таки примеры, когда и эти сроки не оправдываются :) Живут себе люди и по 20 лет и по 30 и по 40 и ... любят друг друга! Реально любят!

220. Не фильмы не смотрю. В институте проходила, все эти кризисы, но они имеют весьма условные границы, там все не так просто..

Это , мне кажется, некоторый " идиотизм" - ждать каждый час счастья. Нужно понимать, что жизнь- это бесконечная работа и заботы для ума и тела. И только какие-то мгновенья удовлетворения, радости. Не надо строить иллюзий, иначе можно получать постоянные разочарования.

Как говорится делу время , а потехе час.

муж-лотерейный билет.но если девочке с детства мать внушала,что мужчина-зло,она наверняка пройдет мимо лотка с билетиками...

Да , нужно смотреть на партнера при выборе. Но уже если ребенка родили , потом пеняйте на себя.

224. Я тоже люблю экзистенционализм. Там как раз и говориться, о том, что жизнь конечна, что не надо ничего ждать годами, и уповать на это ожидание, надо просто вставать и делать, то, что должно и стараться от этого получить опыт как минимум, удовольствие как максимум. Очень здравая мне кажется концепция.

Ничего-то вы не поняли... Я вам про ощущения счастья, а вы мне про ожидания. А жизнь - она в гораздо большей мере илююзия в нашей голове, чем вам кажется. Она всегда "отзывается" на то, что у нас в голове. И если вам кажется, что жизнь - бесконечные заботы, то такой она и будет. Специально для вас!

Поэтому я предпочитаю быть "идиоткой" :) Оно себя неплохо оправдывает :)

Я по крайней мере мыслю - прежде чем обвинить чужого мне человека что он "мыслит стереотипами". Вы явно поторопились с выводами не вникнув в то, что я написала.

Я писала что счастье в личной жизни для полноценно-счастливого человека обязательно. А в какой форме это счастье будет - семья, гостевой брак, свободная любовь - не важно. И с кем это счастье будет (хоть с однополым) - тоже не важно.

Так что вы с комментом не в кассу. Я имею ввиду про мою "стереотипность мышления", а с остальным я согласна.

Про ощущения, думаю, что каждый сам понимает и может прочувствовать все это. Не стоит это все удерживать всю жизнь, потому что жизнь пройдет мимо. А она состоит из трудов. И это - самое главное. Тогда и радость будет полной, когда приходит ей время.

226. Вы хотите сказать, что муж - это случайный выбор:)) Муж, мне так кажется - это как раз очень даже не случайный выбор, это тот человек, который на определенный жизненный период отвечает нашим глубинным потребностям, и сознательно или бессознательно мы ищем человека, который эти потребности удовлетворит. А лотерея - тут вообще не в тему. Я даже по себе сужу - в 18-19 мне был нужен человек, который примет меня такой какая я есть и ничего от меня за это не потребует и позволит мне сделать все те глупости, которые положено делать в этом возрасте - у меня такой человек появился, когда я "выр

Именно! Самая большая ценность - время, и так мало и все меньше и меньше. Так зачем его тратить на заведомо провальный проект?! Например, на мужчину, который не оправдал ожиданий, стал неприятен, опасен и т.п.?

к. 232. Так вот, я получила такого. Когда научилась, с его помощью, жить сама с собой в ладу, мне стало "тесно" с ним - это главная причина, безденежье, мое раздражение - это уже было не так важно, я ушла. И мой нынешний муж отвечает на данный момент каким-то другим моим потребностям.. Так, что выбор отнюдь не случайный.

Видите ли в чем дело... Вы рискуете так зациклиться на проблемах и труде, что подпадете под пункт 3 моих размышлизмов о счастье. Потому что время для радости рискует просто не прийти - ему "окна" в трудах не останется. Кончатся скорее силы у вас, трудиться упаритесь, а радость так и не придет. Что делать будете?

Злая, вы - умница!

Если вы не можете создать условия для детей, а это полную семью, то зачем вам семья, дети? Живите своими удовольствиями.

А если дети это тоже мои радость и удовольствие?

Ога! Если сослепу "играть" - то можно так сказать. А женщина разумная в состоянии себя обезопасить от неприятных сюрпризов в будущем. Во-первых, это изначально трезвый выбор спутника жизни. Во-вторых, это грамотная политика в браке.

"Лотерейный билет" - это полагаться на волю случая... Снять с себя ответстенность. В общем не для всех такая ситуация... На любителя.

А со второй вашей фразой о влиянии мамаши на образ мужчины у дочери - стопудово согласна.

233. А никто и не тратит, если понимают, что вот данный Вася - неприятен, я его не люблю, мне с ним плохо. Когда это понимают обычно подают на развод. А вся беда, что понимание нет, и веры в себя нет. Одно сплошное самооправдание, что мол, а чего я к Васе придираюсь, тоже ведь я не ангел, да и есть в нем хорошее в Васе, вон как он лампочки эротично закручивает:)) Я не теретеоризирую в данном случае, мне помогли в свое время понять, что у меня жизнь одна, папа помог, я года два на развод решиться не могла, все думала, "как же, я же его люблю. Он будет другим. Он меня любит. Да и я не ангел.".. Этот рубеж очень трудно перейти в первый раз, очень. Но его достаточно один раз перейти, чтобы получить на всю жизнь прививку от истерик по этому поводу. Поэтому так часто и бывает, что либо однократный брак, либо человек меняет одного мужа/жену, на другую, потому что это трудно только первый раз, как и все в жизни.

Радость в семье всегда удваивается, утраивается, удесятеряется и т.д., потому что радость и горе делится на всех членов семьи. Всегда есть повод для эмоций, потому что много людей вокруг. Так что искусственно не приходится об этом думать.

Обратной реакции нет. Только ваше удовольствие, но не их радость.

Вы неустойчивы, если не можете преодолеть себя ради семьи. На вас нет надежды.

Плюсуюсь! )) Ваши посты очень приятно, познавательно и интересно читать. Только ник странный - ттт не оправдывает себя))

Что-то у вас с математикой проблемы...

Ну и повод для эмоций далеко не всегда повод для радости

Откуда вывод про "обратную реакцию"?

Вы знакомы с моими детьми?

Какие-то у вас радости странные, искусственные.

Если у детей нет полной семьи, как у них может быть радость от этого? Ве будет восприниматься в их жизни через эту призму.

А зачем? ЗАЧЕМ? Кто-нибудь объясните! Зачем "преодолевать себя" ради чего-то там? Кому от этого станет лучше?

Была тут недавно ветка про гражданский брак. Такое впечатление, что вы, Гость, там тоже были? Я права?

Да.