Разведенка может воспитать только разведенку?

Флай, сколько можно говорить о будущих поколениях, вырождении?

Меня устраивают :) Мне искусственными кажутся радости на тему "у меня семья", а не ежедневной жизни в этой самой семье.

А что мне за дело до мифических "будущих поколений"?

Я их не узнаю, они обо мне не вспомнят. А жить с радостью хочется здесь и сейчас!

243. Оппа! Всегда были интересны аргументы вот этого преодоления. Серьезно. Интересно. Особенно, мне интересно, как ребенку таких вот преодолельщиков:)) 18 лет дурдома. Откровенного. Хотя да оттуда моя резкость в жизни, и жизнь по принципу "Дохтор сказал в морг. Значит в морг!!!!", я себе такого счастья не хочу. У меня мать этим "преодолением" себя до погоста довела, и отец вся жизнь наперекосяк.. Кому хорошо сделали? Да, аргумент как раз у обоих был "Ради ребенка, ради семьи. мы должны попробовать снова", "ребенок" весь сознательный возраст мечтал о разводе или свалить куда подальше из дома.. Поэтому - никакого преодоления. Никакой ломки себя ни под кого. Хорош, я уже навеселилась.

Каждый сам выбирает, что для него важно.

Да ведь никто вас не заставляет жить иначе. Я пишу свои посты для того , чтобы поддержать тех, кто думает как я . А у вас свой путь.

Принцип сохранить семью любой ценой давно изжил себя (сомневаюсь что он вообще был когда-то оправдан). Да, детям нужны оба родителя, но при этом желательно любящие, уважающие друг друга и счастливые, а не "преодоленные против себя". Насильно мил не будешь - а дети действительно прекрасные психологи и чувствуют любую фальш и игру.

Но если любовь уходит, то может остаться привязанность, дружба, нежность, верность, уважение. Эти качества приобретаются, а не сами по себе появляются. С таким набором можно прожить очень долго, интересно и хорошо, просто для этого нужно желание.

Главное, нельзя постоянно вестись на счастье и любовь - это иллюзии и не надежные ориентиры для долгосрочных отношений. Можно остаться ни с чем, с одними несчастьями и одиночеством. Ни одни отношения не бывают идеальными очень долго.

Думаю, что по единственной причине "ушла любовь" крайне мало кто разводится. Как правило как раз не оправдываются другие ожидания в браке. Но если раньше были "розовые очки", сглаживающие дефекты, то после снятия очков начинают выпирать те самые несоответствия. Многие думают, что это именно "любовь прошла". Хотя просто люди не подходили друг другу изначально по многим параметрам

А можно остаться со счастьем и любовью!

СОГЛАСНА. Наверное не о счастье речь, а о гармоничности развития, полноценности чтоли как самоощущения. Не знаю как это точно выразить, одно знаю наверняка - ни один здоровый нормальный человек не согласится игнорировать такую существенную часть жизни как личное счастье. Какое бы оно у него ни было. А уж для женщин это важно и подавно - чтобы они тут заявляли))

Да нельзя. Проходит время, любовь уходит и вы остаетесь с недостатками и, может быть, с привязанностью.

Так выяснили вроде, что личное счастье не зависит напрямую от матримониального статуса :)

По причине того, что уходит любовь, вы остаетесь с проблемами и минусами человека. Тогда и нужно вынимать свои познания и работу над отношениями. Если вы не умеете и не хотите этого делать, то и отношений не будет.

В чем преимущественное отличие привязанности от любви? :)

Всю жизнь полагала, что "глаза застит" страсть и влюбленность, настоящая любовь больше сродни именно сильной привязанности - когда видишь и знаешь человека вместе с недостатками и тут же прощаешь их ему. Вот любовь второго типа и может развиться в счастливом союзе и существовать долго-долго.

На самом деле, все люди не идеальны и если они будут друг друга бросать из-за этого, то не будет ни отношений, ни детей, ни будущего. Кому-то это все равно, а кому то все это нужно, поэтому и работаем над отношениями всегда.

Есть теория, что любовь уйти не может - она либо есть, либо её нет. Зато под любовью часто прикрывают влюбленность, страсть, страх одиночества - и чего угодно...

Перечисленные вами качества похожи на слагаемые любви, нет?

Как вы правильно на мой взгляд заметили, главное это ОБОЮДНОЕ желание двоих быть вместе. Вот уж без него точно тяжко сохранять отношения. Ну и дальше много нюансов..

Вообще, можно свою жизнь и себя вместе с ней положить на сохранение брака в полном смысле этого слова, а можно отважиться и дать себе шанс быть по-настоящему счастливой - любимой и любящей женщиной. Вне зависимости от наличия детей, возраста и т д

Над отношениями можно работать всегда, если нет патологий. И тут нет никаких ограничений и типов, есть добрая воля.

Ну и не надо!

Об чем и речь! Если за время влюбленности не возникло симпатии настолько прочной, чтобы всплывшие минусы перевесили плюсы - самый разумный вариант это поискать другой вариант (если обстоятельства позволяют). "Накал страстей" не вернешь в любом случае, человека не переделаешь - для чего упираться-то?

258. У меня так бабушка с дедушкой по этим принципам прожили 52 года. Не мне судить, плохо это или хорошо, просто они были скажем так очень рассудочные люди, из тех, кто резких движений не делают. Плюс еще венчанный брак. Но, что меня до глубины души поразило - меня воспитывала в основном бабуля /у родителей была своя карусель, измен-расходов-сходов, выяснений отношений/, так вот у меня с ней доверительные отношения, и как-то с ней разговорились, она жаловалась, что вот нынешние 15-16 летние совсем оторвы, вот обнимаются, целуются у всех на глазах, да так целуются!!!, как она с мужем законным не целовалась, я прифигела и таааак аккуратненько ее спрашиваю "Ба, а вы что с языком никогда не целовались?", она "фу.. гадость какая - никогда не целовались, и всяких других мерзостей не делали":)) /это не прикол, это действительно наш с ней разговор/. Т.е.она вообще этих всех "страстей" не знает, и ей было комфортно жить вот так, по привычке, по уважению, по привязанности. А человеку, которому необходима бурлящая кровь, брызги эмоций - такая жизнь противопоказана, он в ней будет несчастен..

Как правильно заметили выше - "работать" имеет смысл, если эти отношения еще для чего-то нужны, причем обоим участникам.

считаю, что основной причиной этого "феномена" является то, что разведенная женщина не признает своих ошибок (а они конечно же есть) и следующему поколению женщин этой семьи навязывается именно такая модель поведения и построения отношений. Проводя параллели, можно привести в пример так же ранние роды (в 17-19 лет) - есть семьи с такими традициями, когда мамаша ни в жизнь не признает, что это была досадна ошибка молодости, а наоборот, на протяжении всей жизни вкладывает в сознание уже своей дочери, что родить сразу после школы это гуд. Можно продолжить традиционными любительницами спасать алкоголиков, пусть и ценой своего счастья и спокойствия и лютыми мужененавистницами (лозунг "все мужики каззлы" висит у них на стене, наверное))). В общем, мамаши с искореженной предыдущими поколениями баб психикой продолжают сеять , но не доброе, зато вечное)))

Вы идеализируете жизнь и партнерские отношения. На самом деле, большинство людей живут в браке из-за рождения детей. Зачем жить плохо, если можно жить хорошо. В погоне за идеализмом многие все бросают, и часто ошибаются в других отношениях. Оказывается , они такие же и требуют такой же работы. В итоге все часто бывает также плачевно, но признаться в этом очень трудно.

271 Подозреваю, что это еще такой темперамент. Причем у дедушки либо с ней совпадал, либо дедуля женой дорожил и очень грамотно шифровался ;)

Может быть жизнь все-таки и наши отношения зависят от нашего настроя, а не от желания счастья и везения.

274 Но! Как гласит старая истина - лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал!

:))))

От нашего настроя зависят наши потенциальные возможности, реализация которых воспринимается окружающими как везение.

На кону не только ваша жизнь, а и жизнь детей.

Не только карьера строится так, но и семья.

Зайду позже.

Не спорю.

Про детей уже обсудили выше - в случае "ломания" себя кем-то из родителей все равно в итоге получится плохо.

280. Это да, причем практически во всем. Я в 17 лет орала, что никогда в жизни я не подойду к плите, не буду вести хозяйство, кто слышал крутили пальцем у виска и пророчили "останешься одна, кому такая нужна?". Как не странно, я со многими встречалась, несколько товарищей замуж звали, второй раз замужем, и теперь уже моя же бабуля говорит "А вот внучка моя всех этих проблем не знает, у нее муж все делает.", как делали до этого все остальные мои мужчины.. Главное ведь настрой иметь и не изменять себе.. а все остальное - придет, некуда не денется.

283. Не просто плохо - а кошмарное плохо. Видать эти люди не очень понимают, что когда идет ломка семьи - это видно. Мои не разговаривали друг с другом неделями, эти молчаливые недели - это была мама на взводе, которой слово нельзя было сказать, сразу крик и слезы, и папа такой же.. , но они "сохраняли" семью, самое забавное - они любили друг друга, как гусь и лошадь, гусь и лошадь конечно могут любить друг друга, но ничего путного из любви двух разных видов не получиться, хоть убейся..

Ну просто настоящая жертв стереотипов ) Тогда вы - замужняя клуха в бигуди и засаленом халате. Адьес )

Ещё одна дама обвиняет меня в стереотипности мышления...Это сговор?)))

Мамзель,

1. Я говорила про разведенных в массе своей - то есть признаю, что есть некая вариантивность. К сожалению, достойных женщин в этой группе мало - и это мнение общественности, а не моё. Основанно оно не примерах из жизни, а не стереотипах.

2. Я на вашу личность не переходила - так что кто я вас не касается. Но если действительно волнуетесь за меня, замужнюю, сообщу: считаю что надо наряжаться не столько перед чужими людьми в обществе, сколько перед родным мужем дома. Бигудей не ношу - от природы волнистые волосы. Халат? Что это?))) Предпочитаю домашнюю одежду из шёлка...

Как говорится, и вам не хворать!

А я и не говорила что как я пишу - так и живёт большинство людей. Вы лишнего-то не приписывайте мне... Читайте внимательнее чтоли..

А то, как и что делает большинство - не значит что оно делает правильно и надо равняться на них. Так что в пример их не ставьте...

Плохо, если у людей нет оптимизма и доверия. А доверия нет , когда родители бросают друг друга . Тут уж ломается психика очень сильно, почти безвозвратно. В остальных случаях все поправимо.

Когда люди в большинстве своем живут одной философией, значит живут в определенных традициях и укладе. Часто они уже не могут объяснить все, но традиции- это многовековая мудрость, которая проверена временем. Если нет объяснений, то лучше довериться в таком вопросе ей.

Свои эксперименты часто бывают фатальны.

Почитайте лучше Злую - ей, как ребенку из такой "сохраненной" семьи виднее.

Я тоже полагаю, что, попытавшись "сохранить семью" с первым мужем изломала бы и детскую и свою собственную психику гораздо жестче, чем в нынешней ситуации. А пока никаких особых перекосов в психике у своих детей не наблюдаю.

Если нет объяснений, а только следование традициям - люди делают ошибку по принципу "не знаю, что хочу".

Не правильно поняли, объяснения есть, просто не все это могут озвучить. Главное, то что проверено временем принимают люди на веру, а не то, что хочу.

То, что взяла ник Злая, что-то указывает на настрой. А то, что в психике будет настороженность и недоверие - это не сразу видно и это будет влиять на поведение и отношение к людям, а не то, что это патология или болезнь.

Просто чтобы жить в семье и растить детей с оптимизмом нужны другие ориентиры и настрой. Это очень трудно будет делать детям , не видавшим отношения мама-папа.

Что же это такое? Что озвучить трудно? Закрадываются нехорошие подозрения, что всего лишь меркантильные интересы ;) Ну и некая собственная никчемность. Проблемы из серии "С мужем разойдусь - кто меня кормить будет?"

Про "традиции" и "желания" уже разъясняла - цепляются за традиции и стереотипы в первую очередь те, кто не умеет разобраться с собственными желаниями и как следствие не может поставить свои собственные цели и задачи. "Традиции" не более, чем шпаргалка, если не знаешь ответов на нужные вопросы

Семь лет достаточный срок, чтобы рассмотреть поведенческие реакции? :)

Потому что сейчас детки въехали в подростковый возраст и реакции имеют тенденцию вообще на фиг сбиваться :)

А видавшим отношения мужчина-женщина? В хорошем смысле, разумеется

Да, людям нужна бывает шпаргалка, особенно тем , кто не в состоянии сам понимать процессы. Но уверяю вас, что это совсем непросто умудриться все понимать, особенно механизм исторически сложившийся. Для этого нужны знания и очень обстоятельные и даже научные. Даже вы не можете многое себе объяснить, оправдывая все своим эгоцентризмом, называя все здравым смыслом. А здравый смысл с точки зрения человечества - это продолжение рода. В этом и есть смысл жизни человека.