Разведенка может воспитать только разведенку?

292. Кстати, мне всегда была интересна одна вещь - это ж какими идиотами должны быть мама и папа /тут важно чтобы обязательно оба/, чтобы при разводе сломать ребенку психику? Да ломают, когда начинают мстить друг другу через ребенка. Я вот наблюдаю уже семь лет отношения моего мужа и его дочери, развелись они когда ей было года 3, так вот, все годы он всегда забирал ее когда у него было свободное время, никто не возражал, у бабушки, его матери она исправно гостила каждое лето, мама приезжала к ней туда в отпуск, никто слова не говорил. Сейчас они постоянно общаются, а с бывшей у них теперь даже есть "общее дело всей жизни" - всеми силами уже где-то полгода стараются не допустить тупого брака с идиотом клиническим приличной успешной девочки, так как по себе знают, что нечего в 20 лет в замуже делать:)) и никто, ни одна баба мужа /уж чего греха таить, я в том числе, правда совсем чуть-чуть/, не мог разрушить их очень теплые отношения.. И это заслуга их обоих, они хоть и были 22-23 летними детьми по сути, как-то догадались, что что бы не было, а ребенок есть ребенок, и он стоит того, чтобы сохранить цивилизованные отношения между собой.

Флай, вас никто не собирается сбивать с вашего пути. У вас своя голова.

Во-первых, мой род вполне себе продолжается.

Во-вторых, если и есть смысл жить - то он в удовольствии от жизни как таковой. Тогда уж хочется и род продолжать и другим помогать, чтобы тоже порадовались... А тянуть надоевшую лямку, оправдываясь "традициями" - на фиг надо?

Это не совсем тот пример, потому что нужны связи мама- папа-ребенок. Ведь родные люди - это совсем другие отношения, чем чужие люди.

301 Вот-вот! Психику скорее сломает демонстрация негатива постоянная, а не сам по себе факт, что кто-то из родителей теперь живет отдельно.

Слово надоевшее - это то отношение, которое вы хотите оправдать, а не работать над ним.

Так если нету между мамой и папой таких связей! Что ж теперь об стену убиться? :)))

И работать не хочу и оправдывать не вижу смысла - на мой взгляд и так все очевидно. Смысла терзать увядшие помидоры нет и быть не может

Отношения можно хотеть построить, а можно не хотеть строить. Вот и все. Как говорится, изменись сам и обстоятельства изменятся.

Меня вполне устраивают текущие обстоятельства :)

И совершенно нет охоты их менять

Флай, вы можете делать со своей судьбой что хотите . Это ваша жизнь.

295. А вот тут вопрос - настороженность и недоверие - это конечно в излишних дозах - вредная штука, а в нормальных - оч. полезная, поверьте.. Я кстати, была доброй девочкой лет до 23, т.е. понимаете папа, мама, не причем, а потом начала огребать, и не от папы и мамы, а от жизни и вообще, хорошо, так огребать, от души да с оттяжкой, и что-то щелкнуло, инъекция озверина, понимаете ли, научилась сначала демонстрировать клыки, а потом уж улыбаться, и да, хронически никому не доверять /как раз тогда получила пару "приятных" сюрпризов от родственников, друзей/, окончательно /тогда появился как раз ник:))/ меня жизнь шибанула в 30+, тоже от души, поэтому - да недоверчивая, резкая, и не минуты не травоядная.. Но папа мама тут вообще не причем.. Подростком я как раз была - мегаблагополучным. Сидящая дома девочка, читающая классическую литературу - красота, а не ребенок:))

Согласна

Просто не нужно думать, что все будет ОК, если не было для этого усилий. Ничего в этом мире просто так не бывает.

И если пойти и попробовать поразгружать вагоны, то непременно заплатят больше, чем остальным грузчикам! Потому что усилий девушке придется приложить больше! Именно так!

Да, нужно быть идиотом, чтобы не закрывать дверь на ночь и т.д. Но для того, чтобы вырастить детей нужна разумная доля оптимизма и доверия.

Флай, зачем опускаться до таких примеров, вы же все поняли.

Если ребенок начинает сомневаться в своих родителях, то уже ничего хуже этого не бывает. Дальше невозможно обрести успокоение ни в ком. Это самая тяжелая травма, которая формирует отношение к жизни и людям.

Почему опускаться? :)))

Как раз грузчик очень много должен прикладывать усилий, чтобы хорошо выполнить свою работу! Значит, по вашей логике, и отдача (зарплата) у него дожна быть ого-го какая!

Или все-таки согласитесь, что усилия усилиям рознь и прежде, чем их прикладывать, неплохо бы мозгами пошевелить и прикинуть профит?

В чем именно должен сомневаться ребенок?

В наличии родителей вообще?

В отношении родителей к нему?

Что мозгами шевелить надо, то это правда. Но в данном случае у вас все сводится не к мозгам, а к поиску идеальных отношений или идеальному самочувствию. Я лично не разделяю эту позицию, потому что не хочу подрывать психического здоровья у детей.

Ребенок может сомневаться не в наличие родителей, а в том, что отношения мама-папа невозможны, также невозможны комфортные условия для него. Это не наличие материальных ценностей, а любовь и защита.

В том числе и уважение и нормальные отношения между мамой и папой, не говор о совместном проживании. Ведь семья - это общий быт, заботы и отношения очень близких людей.

Вы как-то неправильно представляете мою позицию :)

Я ничего не ищу в настоящий момент, так как меня все устраивает. Тем более я не настолько глупа, чтобы искать идеал. Единственное, если вдруг неприятные впечатления от отношений для меня перевесят позитивные - я расторгну такие отношения, как уже сделала однажды. В том числе потому, что я, перманентно нервная и недовольная (а будет именно так), нанесу гораздо больше вреда психике моих детей, чем я же спокойная и довольная

Это ваше мнение. Его можно уважать, но не соглашаться. Тем более , что есть всему объяснения и предел.

Есть и общий быт и заботы и отношения. Просто мужчина у мамы другой, а папа в гости ходит. Не фонтан, но все другие расклады были бы значительно хуже. В том, что у них есть и мама и папа дети не сомневаются. А еще у них есть старший друг и даже общие с ним интересы

Кстати, есть конкретные исследования зарубежных ученых, которые это все свидетельствуют. В той теме, где мы уже с вами пообщались ,были ссылки, что дети из неполных семей, а также в семьях, где родители не родные очень трудно выстраивают брачные отношения, если их выстраивают.

А зачем вам объяснения, если вы все равно не согласны?

Ога! а если не бросают, но живут как кошка с собакой, скандалят, визжат, истерят, врут, изменяют, предают, руки распускают, пьют...? Доверие будет, да? И психика детей не пострадает? Да на ней живого места не остаётся порой!

Вот уж кто идеализирует сохранение "семьи" любой ценой - так это вы.

У меня полно примеров из жизни, что это не правило

Флай, ваши доводя понятны, но они только ваши. Нигде ни на что нет ссылок. Это не научный подход.

Ладно, пора мне к семье, какой бы она не была.

Все равно я их всех люблю :)

Всем пока!

Научный подход - это долгие лонгэтюдные исследования, длящиеся десятками лет.

До свидания.

Какие вам ссылки нужны?! Я про себя говорю и про людей, меня окружающих.

А вот вы все про какие-то ссылки...

И все под ником Гость...

Что у вас кроме ссылок?

Сколько лет вы замужем? Сколько у вас детей? Как строились и строятся отношения?

Или вы тот Гость, который проболтался, что живет только с мамой и дочкой?

Тогда о чем мы тут с вами спорим вообще?

Толку-то? ;)

По этим "научным подходам" я либо в одиночестве должна куковать с двумя детьми после развода либо найти перезрелого разведенца со своими прицепами :) А я в свое время наплевала на эту науку и сосредоточилась на установках :) И имею то, что имею.

Там не отдельные примеры, а тысячи примеров исследуются и эксперименты проводятся для того, чтобы что-то утверждать. Просто традиции и эти исследования подтверждают то, что утверждаю, что дети хуже приспособлены для брака, не имеющие полной семьи. А там , где идут разводы, доверие в семью и в партнера уменьшается. Это и есть пессимизм.

Флай, вас ведь никто ничего не заставляет менять. Просто это рассуждения о жизни.

Не ври, дура разведенная. Врёшь и не краснеешь. Все великие люди из полных семей. Пропагандируешь тут своё булятство и булятство своей чокнутой матери.

Очень интересная тема!! Сама часто думаю об этом, т.к. из неполноценной семьи! Мне 23 года, так вот у меня много знакомых девчонок , которые выросли в полноценных семьях и не могут построить такие же, в основном кто то забеременел и от ребенка отказались или просто не могут построить отношения...

я вот вообще не знаю что такое мужик в доме, не знаю что такое отцовская любовь , мать развелась тк отец гулял и изменял, да еще и заразил ее потом, она ушла и я считаю что она правильно сделал, на ее месте я бы поступила также.... конечно, мне бы очень хотелось построить полноценную семью, но никогда не прощу измены, рукоприкладство, неуважение и т.д...все таки я считаю, что брак - это лотерея, как здесь выше писали, кому то везет , а кому то нет, кто то терпит всю жизнь , а кто то нет...

О вот вы где.Флай,гость привет!Попробую почитать ветку и понять в чем суть ....

Полноценная семья это что значит? Номинальное наличие отца и матери под одной крышей? Не только. Для полноценности ещё определенное качество отношений между родителями должно быть. Так что может у ваших неустроенных подруг как раз такие "полноценные" семьи, что их можно приравнять к неполноценным? Знаю о чем говорю, потому что у самой предки не развелись каким-то чудом, но жили при этом крайне неблагополучно - и это всё сильно аукается...

мне вот интересно) Если вы так счастливы с мужем, что ж вас так бесит чужая жизнь? Объясните)

Именно так и бывает: если вы будете уверены, что ОК обязательно предполагает множество усилий, то вы достигнете титаническим трудом лишь малого успеха. А иной считает ОК состоянием нормальным и самим собой разумеющимся. Такие люди затратив намного меньше сил, достигнут большего результата, чем вы. Меня этому подходу научил бывший начальник. Он просто любил себя, верил в себя и признавал свое полное право жить хорошо. "Почему вдруг у меня должно быть что-то не ОК? С какого бодуна?" А дальше все просто: как вы яхту назовете, так она и поплывет (с).

По теме:

Нет такой зависимости. В нашей семье никто не курил, но дочки курят. А у иных некурящих оба родителя курили. Многие разведенки вырастают в образцово-показательных семьях с мамой-папой. А потом их подросшие дочки прекрасно и удачно выходят замуж.

Все зависит от того, насколько человек доволен своим воспитанием и готов повторять жизнь своих родителей. Не все, имевшие в доме папу в качестве мебели, считают, что им крупно повезло.

Может быть для брака и не приспособлены, но для жизни вообще - очень даже.

Просто они знают, что от развода никто не умирает, и если их будущий партнер однажды станет сильно доставать, то им легче развернуться и сказать "адьёс, амиго!"

А разве они не правы в том, что рассчитывать нужно только на себя? И что семья - это хоть и очень клево, но гарантии здесь никакой нет и быть не может?

Это не пессимизм, а отсутствие наивности. Пессимизм - это неумение получать удовольствие от жизни. Кто считает, что если нет семьи, то жизнь не удалась - законченный пессимист. А кто знает, что только сам он - кузнец своего счастья, и никакая не семья, пессимистом не станет.

А еще труднее - детям, не видавшим отношений мамы-папы, ЛЮБЯЩИХ друг друга. Но сколько вы таких знаете? Обычно через лет 5 у мамы и папы уже по отдельной спальне, а любят они потихоньку в другом месте, пока не спалятся. И дети ведь не глупые: прекрасно знают, что все "из-за них" и "ради них". Ради мама должна жить 18 с мужчиной, которого больше не любит! А папа - с такой же нелюбимой женщиной.

Как в такой семье можно научиться любить? По моему, здесь можно научиться только меркантильности и малодушию.

Я бы в это поверила если бы моя собственная семья не была тому обратным примером. У бабушки с дедушкой была идеальная семья, жили долго и счастливо и умерли в один день, но обе их дочери личную жизнь так и не устроили. Я своего отца впервые увидела в 15 лет, но проблемы выйти замуж у меня никогда не было. Вышла, правда, по нынешним меркам чересчур рано, в 19 лет, но уже 9 лет вместе и живем неплохо. Так что если мама не внушает дочке что все мужики казлы то дочка имеет все шансы на счастливую семейную жизнь.

Пессимизм (нем. Pessimismus от лат. pessimus ≈ наихудший) ≈ отрицательная оценка человеческой и всемирной жизни.

Да, есть проблемы у таких детей, но эти проблемы могут разрешаться. Было бы желание. Просто когда нет совсем примеров, то тут как из детдома - очень трудно вообще понять что это такое.

Возможно, что вышли замуж чересчур рано, поэтому и живете.