как бы вы отнеслись к поступку мужа в такой ситуации

Запросто можно. Мужики всему этому значения не придают. Они по своей природе все - ЭГОИСТЫ. И для того чтобы они думали еще о ком-то кроме себя любимых и замечали что творится вокруг, то их к этому нужно приучать.

Они действительно не замечают всего этого или не придают значения.

Они просто не умеют трезво оценивать ситуацию.

Например тот же случай с ребенком у которого ангина. Мужчины это создания недалёкие и малознающие. Они просто НЕ ПОНИМАЮТ и не знают, понятия не имеют что маленький ребенок от этого (как и от многого другого) может просто умереть. Они тупо не понимают из-за чего женщины во всяких таких ситуациях разводят весь этот сыр-бор.

Они действительно - ДРУГИЕ. Они - НЕ ПОНИМАЮТ.

Поэтому им как малым детям нужно всё объяснять, всё рассказывать, разжевывать, по полочкам раскладывать, постоянно заниматься их "воспитанием" и просвещением. Но делать это нужно ненавязчиво и незаметно, как бы само собой ;)

Потому что сами они этого понять не способны. Если мать их не научила быть чуткими и понимающими, то это уже становится обязанностью жены - научить мужа быть Человеком, а не просто прямоходящим существом на двух ногах.

Ваш текст

А что делали "золушки обоего пола",чтобы проснуться принцессами после корпоратива.Боюсь и подумать.А что вы делали.чтобы добраться до верха пищевой цепочки? Фу................Ну напишите нам про способности и трудолюбие.

Многие мужчины именно так и ведут себя в тяжелых для семьи ситуациях - они уходят от проблем, идут тусить и развлекаться с друзьями и зажигают там больше всех. У них другая психология. Это женщина в таких обстоятельствах не сможет отвлечься, ей на вечеринке просто кусок в горло не полезет, а от одной мысли о том чтобы танцевать и веселиться когда у нее дома такое горе, она просто расплачется. А у мужчин всё наоборот - они в таких ситуациях напрочь забывают о своих проблемах и отрываются по полной. Они таким образом самоутверждаются, убеждают себя что всё путем. Таким образом они с себя стресс снимают. Мужчины по сути - существа недалёкие, у них особой эмоциональной глубины нет. Поэтому они запросто могут бухать и танцевать на корпоративе когда дома ребенок больной, жена в истерике, а теща присмерти.

Мужчины они - такие.

А другими (более человечными) они бывают только врезультате правильного воспитания со стороны матери или хорошего влияния со стороны жены.

А жене по-вашему не хотелось бы сменить обстановку, обо всём забыть?

Целый день просидела в больнице у постели больной умирающей матери, дома больной ребенок температурит, силы на исходе, нервы не выдерживают.

Мужики зря привыкли к тому что баба и коня на скаку остановит, и в горящую избу войдет. Женщины ведь тоже не железные.

Ей бы тоже хотелось забыть обо всём на свете и просто отдохнуть, ни о чем не думать. Но из-за бесчувственного чурбана коим является её муж, она себе не может позволить хотя бы минуту заслуженного отдыха.

А вот от чего там мужу надо было отвлечься, обстановку сменить?

Не его мать умирает. Его ребенок болен, но ему судя по всему на это на.с.рать. У него самого как раз - всё пучком. А проблемы жены он своими не считает и помогать ей не собирается. Вот и свалил куда подальше. Просто убежал от проблем.

А вот в этом, автор, и есть ваша ошибка.

Вы должны были понять с кем вы имеете дело еще когда ваш отец умер, а муж с приятелями пошел конец сессии отмечать.

С того дня до этого у вас было 13 лет! чтобы "научить" мужа вас утешать и понимать.

Вы сами виноваты в том что муж вас не ценит, не бережет, не утешает вас и не поддерживает. Потому что вы ни тогда (когда отец умер), ни последующие 13 лет и не пытались своего мужа "очеловечить", научить его понимать, сопереживать, заботиться о вас и о ваших детях, думать не только о его ХОЧУ, но и о вашем НАДО.

Что сделано - то сделано. Потерянного времени и всех упущенных возможностей не вернуть. Но знаете что, автор? Можно и в 50 лет начать человека воспитывать. Никогда не поздно. Пока вы оба живы, пока вы еще вместе - у вас есть все шансы на то чтобы сделать из своего мужа нормального человека, а не бесчувственного чурбана.

А если и дальше ничего делать не будете, не будете претендовать на сочувствие и понимание мужа, то когда вы сама умирать будете, он просто тупо уйдёт на очередную тусовку, а вам и стакана воды не подаст.

И это только в том случае если вы до того не разведетесь. Очень даже может быть что он еще встретит женщину, не такую как вы тряпку, а такую которая будет требовать к себе внимания, будет знать чего она хочет от мужчины и как это получить. А вы останетесь одна.

Так что займитесь воспитанием своего мужа. Дерзайте. Лучше поздно чем никогда.

Надо было чётко и ясно сказать что вы от него чего-то хотите и конкретизировать чего именно.

По вашим словам получается что вы просто капали ему на мОзги своим нытьём что вам нужно отдохнуть, что вы с ног валитесь, что у вас давление упало, что у вас голова болит.

Вы меня извините, но вы - ***. Потому что вы ГЛАВНОГО не сказали. Надо было сказать - мне нужно чтобы ты то-то и то-то сделал: с ребенком посидел, помог бы вам и т.д.

А получается что он должен был за вашим нытьём угадать что вам оказывается от него что-то нужно было.

Да н.и.х.е.р.а. он не видел. Мало ли что вы там при нём делали. Мужчины это существа приземлённые и недалёкие. Он в это время тупо телек смотрел или в потолок плевал, а то что он находился в одном с вами помещении где вы больной дочке температуру меряли, еще не значит что у него в башке это как-то зафиксировалось. У мужиков в одно ухо влетело, в другое вылетело. У них в голове ничего на долго не задерживается. Большинство из происходящего вокруг они вообще воспринимают как фон и шумовые помехи. Что-то там на горизонте происходит (в метре от него), а он этого в упор не видит и не слышит. Может и видит, вот только в голове у него это надолго не задерживается. И потом многие мужчины просто от таких ситуаций умывают руки. То что вы при нём меряли дочке температуру еще ничего для него не значит, и сам факт того что у дочки температура оказалась высокая ни к чему его еще не обязывает.

Вы столько лет прожили в браке, а мужскую психологию совсем не знаете.

Сейчас вам не до этого (мать больная и всё такое), но потом когда тучи рассеятся, если хотите от мужа сочувствия и понимания, если хотите чтобы у вас в семье в дальнейшем был мир и порядок - займитесь изучением мужской психологии. Да хоть тут на форуме с "знатоками" пообщайтесь. Или книжки какие-нибудь почитайте.

Потому что у вас в семье проблема заключается не только в вашем муже, но и в вас самой. То что вы к себе внимания не требуете и делаете из себя тряпку, говорит о ваших собственных психологических проблемах. Вы себя саму не любите и не уважаете. И поэтому от мужа ничего не требуете.

Еще один факт который это подтверждает это то что вы сказали своему сыну - что не важно что там вмежду вами с мужем произошло, а сын такого говорить не должен. Мало того что вы позволили мужу так себя с вами повести, так вы еще и сына который пришел вас утешить стали обвинять в том что он что-то там не то говорит или не так думает. А сын ваш уже достаточно взрослый чтобы иметь собственное мнение и разглядеть что его папаша - человечек с гнильцой. Так вы еще и сыну показали что вы тряпка и что он вас защищать не должен, и что такое поведение со стороны отца не является последним свинством. В следующий раз он может уже и не захотеть, потому что получается себе же дороже.

Лану подерживаю не на 100, на 1000000000000000%. Мужики еще те трусы. Это же не глобальный вопрос жизни - болезнь дочери. Поэтому, к сожалению, нытье на мужском плече строго минимальное по времени, потом озвучивание ( с параллельными записыванием на листе бумаги крупным шрифтом с уточнением времени) всех ценных указаний, касаемых лечения и уходом за больным ребенком. Главное вести себя максимально собрано и уверенно. Мужики, в большинстве своем, мямли . С этим приходиться мириться.

Мужа я воспитывать не собираюсь, так как "бачили очи шо брали", просто в тот момент мне было уж очень плохо, состояние когда думаешь вот закрыть глаза и умереть самой чтоб так больно не было, но это было вчера, сегодня новый день и буду бороться сама и за маму, и вообще. Дочь у нас сейчас в больнице к сожалению оказался какой то вирус, температуру за два дня так и не сбили. Сегодня скажут какой диагноз(вчера анализы взяли) сегодня флюшку сделают. Я и вчера в больнице почти весь день у дочи. Муж, пришел домой раньше меня и спрашивает где ходишь, говорю у дочи была, сидела с ней. Он мне говорит что там сидеть я вот маленький был один в 4 года лежал, и ничего. Я говорю "ну не удивляюсь тебя и в ясли в год отдали". Поэтому смысл перевоспитывать? Он выполняет ту часть которая не требует эмоций, то есть он же отвез нас с ребенком в больницу, всё долг выполнил. Эмоциональный фон у него вообще не развит, и читать книги как его развить я не буду, просто трата времени, которое я могу посветить своим близким.

Автор, а вам известно что люди с возрастом опускаются и деградируют? Особенно мужчины.

Может то что есть сейчас вас и устраивает, но дальше будет хуже. Зря вы не хотите его перевоспитывать.

Ну не хотите - не надо. Это - ваша жизнь. Если у вас психология жертвы, вас это устраивает и вы ничего не хотите менять - Бог вам в помощь.

я бы поняла если бы он полностью вас обеспечивал и этот начальник ему был необходим - 1. второе - если бы пришел не под утро.

в вашем случае как-то всё грустно :(

Ваш текст Девочки милые и хорошие, вы хоть представляете, что значит когда мне за 2 детьми смотреть, мама сейчас в больнице надо за ней ухаживать и смириться с диагнозом(и что то думать) и прабабушка(мамина мама), которой сейчас за 80, к ней вечером тоже надо, так как за ней мама ухаживала, теперь мне надо. КАКИЕ КНИЖКИ ПО ПЕРЕВОСПИТАНИЮ 40 ЛЕТНЕГО МУЖА??? ВЫ О ЧЕМ. Не буду я им сейчас заниматься. Если это психология жертвы то ради бога, пусть так и будет. Когда с моими близкими, родными будет всё в порядке, тогда может и подумаю.

Елена, Вам сейчас очень тяжело. Держитесь. Такие поступки будут как заноза в сердце. Вы всегда будете помнить его предательство. Лучше развестись.

Лана - Вы меня извините, но вы - ***. Потому что вы ГЛАВНОГО не сказали. Надо было сказать - мне нужно чтобы ты то-то и то-то сделал: с ребенком посидел, помог бы вам и т.д.

- Как вы вообще себе позволяете так автору говорить??? Если вы себя не уважаете и не любите и всегда выпрашиваете у мужа элементарщину - мне вас жаль!!

Елена, я Вам за мужа щас говорить не буду, но насчет мамы посоветовать могу. У нас в городе есть фонд, работает с неизлечимо больными, основная масса - раковые. Они не всех берут, зависит, простите за прямоту, от адекватности и разумности и еще медицинские какие-то показания врачи проверяют. Тетку вытащили, которой врачи вообще два месяца жить оставили, дядьку-простатника, которому за 70, 4 стадия была, врачи от него отказались. В двух словах не расскажешь, но если вам нужна информация - оставьте мыло, расскажу все, что знаю, и о своем опыте тоже (у меня не рак был, намного проще, но тоже двадцать лет лечилась без толку).

Ваш текст vinnikova.elena2011@ya.ru Наш лечащий врач, тоже очень хороший специалист, но нам сказал, я бы мог вам рассказывать сказки, но буду честен, если возможно продлить ей жизнь, то только в Корее, у нас такого оборудования в России нет. Поэтому сейчас рассматриваем вариант продажи квартиры, и нашли людей которые нам займут деньги до продажи.

У нас только недавно была схожая ситуация. Болел свёкр - рак 4 степени. У меня 15 декабря должен был быть корпоратив. Не пошла. Мужу и так было очень тяжело. Да и мне тоже. Даже вопроса не стояло.

Вам Автор, терпения много-много и сил. Я сама Маму потеряла от онкологии ((((( Это всё очень тяжело, больно, и конечно - очень важно крепкое плечо рядом.

Я и не говорю вам заниматься этим сейчас (или вообще этим заниматься если вы сами того не хотите). Но если бы вы со своим мужем с самого начала или со временем после того как уже стали семьей, вели бы себя иначе, то у вас сейчас была бы совсем другая ситуация. Муж бы вам во всем помогал. И с больным ребенком сидеть, и мать в больнице навещать, и по собственной инициативе сам бы к бабушке ездил. А так вы от него сейчас и пинками ничего не дождетесь.

У вас сейчас действительно очень тяжелая ситуация. И я понимаю что муж-козёл это у вас сейчас наименьшая проблема.

Мне-то как раз, в отличие от автора, НИЧЕГО у своего мужа просить не приходится, для меня и наших детей он всегда всё делает сам, по собственной инициативе. В отличие от большинства мужиков, которые до женитьбы сидели на родительской шее, а потом просто пересели на шею жены, мой муж и в 10 лет знал что женщина тоже человек, а не ломовая лошадь.

А вот бедная авторша со слезами на глазах упрашивала мужа чтобы он не уходил (дома ребенок больной, в больнице мать умирает, сама она на грани нервного срыва), а муж плюнул на неё, развернулся и тусить на корпоратив уехал, до утра. А потом её же еще и с.у.к.о.й обозвал.

Её лучше пожалейте.

И еще, автор, вы создали тему не "Помогите, мама умирает", а "Как бы вы отнеслись к поступку мужа в такой ситуации".

Значит отношение мужа вас всё-таки беспокоит, даже в контексте всех ваших остальных проблем.

Господи, какая м р а зь...сил вам, автор

Прямо на душе поплохело, как прочитала. Как таких людей земля терпит.

Ваш текст Я не собираюсь, просить помощи для мамы, это решим с братом, и с фондами. Поступок мужа правда задел я и не скрываю этого. А так как я ночью не сплю(бессонница), хотелось услышать мнения со стороны, может я не права, что расцениваю поступок как предательство. Так как я все таки на эмоциях сужу об этом. Для меня это так, для кого то нет. Иногда полезно посмотреть на ситуацию под другим углом.

И жалости я не просила, я же написала, что в тот день просто очень плохо было. Хотелось чтоб поддержал, но он не смог.Ну поступил так и поступил, теперь как он сказал "обратно ничего не вернешь", и за свои поступки мы отвечаем только перед собой и своей совестью. Если в вашей жизни встретился, мужчина который вас понимает и поддерживает, хорошо. Вам повезло, берегите его, не все мужчины такие. Иначе не было у нас столько в стране одиноких мам.

Я вообще никогда в подобных ситуациях на мужа не рассчитываю, но он помогает и поддерживает. Просто необходимо озвучить проблему, вот и все. У меня отвратительные отношения со свекровью, у мужа- с моими родителями, поэтому мне вообще нам вообще с мужем не придет в голову просить помощи в такой ситуации друг у друга. Я бы поступила так: отправила мужа на корпоратив, сказала бы ему, что приедет брат и привезет продукты и спокойно поговорила бы с братом и обсудила ситуацию с мамой. А вот если бы муж остался дома, да еще и раздражался из за того, что пропустил важное для карьеры мероприятие- хуже было бы только Автору. Конечно, не прав муж насчет скандала утром, вот за это бы обиделась вообще жестко.

Ваш текст

Милая Лана,вы такой бред пишите!Интересно сколько вам лет и какое семейное положение.Очень категоричные высказывания,полная уверенность в собственной правоте.

34, замужем, двое детей.

Я за свои 34 пережила столько что другие и за 80 не переживали.

Я не вижу какой-то финальной категоричности или руководства к действию для других в моих высказываниях. Я всего лишь сказала своё мнение, если вы с ним не согластны - это ваше дело.

Вы считаете что то что мужчин нужно "воспитывать" и в зрелом возрасте не является фактом?

А как вам такая аналогия:

Вы взяли в свой дом уже взрослую, ну допустим 5-летнюю собаку (по человеческим меркам это как раз 40 лет - как мужу автора). И тут выясняется что предыдущие хозяева этой псины (то есть родители мужа) не только не научили эту собаку трюкам вроде "дай лапу", "сидеть", "к ноге", "голос", "фас", "гулять" (когда собака к входной двери сама свой поводок приносит), но даже не приучили к тому что мебель грызть нельзя, а гадить нужно на улице. Поэтому эта собака срёт на диваны и кровати, обссыкает ковры и углы по всей квартире.

Вы что в таком случае только разведете руками и скажете: "Ну что поделаешь - какой есть такой есть. Пёс уже взрослый, воспитывать его поздно. Поэтому пусть и дальше гадит где хочет."

Так что ли?

Так у вас муж - золото. Согласен продать квартиру, чтобы спасти вашу маму. Честно, я бы на такое никогда не пошла.

При чем тут муж? Квартиру брат будет продавать, свою и переедет к маме.