Гость
Статьи
Кризис 3 лет брака

Кризис 3 лет брака

Здравствуйте! Поделитесь, пожалуйста, опытом: как вы преодолели так называемый кризис 3 лет брака? Если обойтись без заезженных формулировок, я имею в виду время, когда молекулы фенилэтиламина перестают атаковать наш мозг, влюбленность проходит, надо смириться с тем, что биологическая фаза любви кончилась, а чтобы перейти на социальную и психологическую - надо работать. Вот мне и интересно - а в каком направлении работать-то? Поясню на личном примере. Мы с мужем в браке почти 3 года, сыну 2. В последнее время мы беспрерывно ссоримся. Не так бурно, как в первый год совместной жизни, зато с завидной частотой... Проявилось недовольство друг другом. Меня, например, стало дико бесить его упрямство, с которым раньше смирялась, начала ворчать на него, как классическая жена из анекдота. Его раздражает мое природное занудство, и когда я ною, он скорее накричит, чем пожалеет. Я люблю мужа, у нас замечательный сын. Я не хочу расставаться и знаю, что и он не хочет. Но конфликт усугубляется, ссоры становятся чаще, недовольство растет. Я понимаю, что так оставлять все нельзя, надо что-то делать - но что? Не подумайте, я не хочу вернуть конфетно-букетный период. Я хочу перейти на новый уровень, обрести какую-то гармонию, чтобы в нашей семье был покой и удовлетворенность друг другом. Посоветуйте что-нибудь. Только давайте обойдемся без оскорблений и упреков, которые часто встречаются на форумах. Кому хочется поругаться - это не ко мне.

solo_na_yndervyde
29 ответов
Последний — Перейти
Гость
#1

А вы попробуйте акцентировать свое внимание не на отрицательных сторонах мужа, а на положительных.

Замечайте не то, что он носки снова разбросал, а то, что он вынес мусор, принес зарплату, с ребенком посидел - и хвалите его за это.

Люди не замечают простых житейских радостей. Представьте, если бы ваш муж умер? Важны ли бы вам были его недостатки?

Почему-то мы не умеем ценить то хорошее, что у нас есть. Мы его гамном забрасываем. Мы это понимаем только когда этого уже у нас нет.

Гость
#2

Мы чуть больше 3 лет в браке, но кризисы все, которые в общем-то кризисами назвать нельзя мы пережили еще до свадьбы, поэтому на данный момент мы живем и наслаждаемся жизнью в любви и согласии. Мы чувствуем, что наша любовь стала еще нежнее, крепче, мы стали с большим пониманием относиться друг к другу, все вышло на более высокий уровень, чем киношная влюбленность и я это состояние не променяла бы на наши отношения даже до свадьбы. У всех по-разному. Есть люди, у которых этих кризисов не бывает никогда за всю жизнь. Когда у людей появляется нетерпение, раздражение, надо выяснять направлено ли оно против личности супруга или против ситуации. Ведь злиться, обижаться и раздражаться можно по разной причине. Когда начинается ругань на тему личностей, хочется спросить : а куда вы смотрели, когда женились? Это первый звонок к тому, чтобы задуматься, а знаете ли вы вообще своего супруга. Многие ведь женятся просто в порыве влюбленности, не изучив друг друга. Все вопросы, связанные с привычками, недостатками, целями в жизни нужно обговаривать до свадьбы, чтобы не было сюрпризов. И не нужно при этом играть роль принца и принцессы, нужно быть самими собой. Вот и вся наука. Девушка, которая, скажем, думает прежде всего о белом платье, а не от том, как она будет жить со своим любимым, получит не только кризис, но и в итоге развод, и очень скорый. Но это так, к вопросу о межличностных отношениях. А вам можно посоветовать только одно: разумно, без эмоций и откровенно поговорить с мужем и выяснить, что вас в вашей жизни не устраивает, должна быть душевная близость и понимание, тогда все можно спасти. Должно быть желание любить и понимать с обеих сторон. Если вы упретесь каждый в свое, то лучшим для вас станет развод, так как то, что между вами происходит, в таком случае, назвать любовью нельзя, чтобы вы не говорили. Больше разговаривайте и слушайте друг друга.

Лиока
#3

В нашей семье тоже случился кризис трех лет, а моет, и не кризис это вовсе был, а так сложилось дошло практически до развода, мы уде даже разъехались. Так вот лучшее лекарство √ время. Это нужно просто пережить. А вот кризиса 5 и 7 лет у нас не было.

solo_na_yndervyde
#4
Гость

А вы попробуйте акцентировать свое внимание не на отрицательных сторонах мужа, а на положительных.

Замечайте не то, что он носки снова разбросал, а то, что он вынес мусор, принес зарплату, с ребенком посидел - и хвалите его за это.

Люди не замечают простых житейских радостей. Представьте, если бы ваш муж умер? Важны ли бы вам были его недостатки?

Почему-то мы не умеем ценить то хорошее, что у нас есть. Мы его гамном забрасываем. Мы это понимаем только когда этого уже у нас нет.

Я все вижу и понимаю, поэтому и пытаюсь не доводить до крайностей.

solo_na_yndervyde
#5

2, я как раз вышла замуж в порыве влюбленности, но ни разу не пожалела. Какая разница - прошли бы мы этот кризис до заключения брака или после, что бы от этого изменилось? Расходиться я не собираюсь, тк по крайней мере пока ребенок не вырастет, мы будем оба жить с ним. Но хочется еще и между собой сохранить любовь и хорошие отношения. Расскажите лучше, как вы с любимым переживали свои кризисы

Гость
#6

у нас на 4х годах был кризис

начали разговаривать о том, кто что хочет дальше от отношений и вообще от жизни? у кого какие претензии друг к другу?

и нашли компромиссы, и дальше поехали наши отношения , даже в более позитивном ключе, как будто мы только что стали жить вместе, как бы новая струя

solo_na_yndervyde
#7
Гость

у нас на 4х годах был кризис

начали разговаривать о том, кто что хочет дальше от отношений и вообще от жизни? у кого какие претензии друг к другу?

и нашли компромиссы, и дальше поехали наши отношения , даже в более позитивном ключе, как будто мы только что стали жить вместе, как бы новая струя

Спасибо за совет. Только у меня еще вот в чем проблема: муж отказывается признавать, что у нас в отношениях кризис. Хотя это очевидно - ежедневные ссоры из-за пустяков. Как лучше убедить его в том, что нам нужно серьезно поговорить и все выяснить?

Гость
#8
solo_na_yndervyde

2, я как раз вышла замуж в порыве влюбленности, но ни разу не пожалела. Какая разница - прошли бы мы этот кризис до заключения брака или после, что бы от этого изменилось? Расходиться я не собираюсь, тк по крайней мере пока ребенок не вырастет, мы будем оба жить с ним. Но хочется еще и между собой сохранить любовь и хорошие отношения. Расскажите лучше, как вы с любимым переживали свои кризисы

Наш кризис произошел в самом начале совместной жизни до брака. Просто на бытовой почве. Мой муж привык жить один, привык к своим порядкам, а я к своим. Его немного пугали мои попытки привести в порядок его вещи)) Он не привык к очень нежному обращению и по-началу как-то дико реагировал на мои проявления любви, а я по натуре ооочень ласковая)) Были терки из-за моего упрямства и настойчивости. Однажды мы просто сели на кухне за ужином и проговорили каждую мелочь. С этого момента, прежде, чем что-то сделать, мы всегда говорили друг другу об этом. Он мне тогда сказал, что он злиться не на меня, а на ситуацию, к которой он не привык. Что меня он любит больше, чем свои холостятские привычки))) и не хочет, чтобы такая *** между нами вообще была, насчтолько это все мелочно . Он объяснил мне, что просто не был готов к тому, что о нем будут так заботиться и так с ним разговоаривать) Я ему сказала, что мне не нравится. Мы все-все обсудили. С тех пор мы не ругались вообще, если кто-нибудь в такое может поверить)) Мы вообще не повышаем голоса на друг друга и тем более на ребенка. И это оказывается совсем не трудно, когда очень любишь) Вообще, самое главное, что определяло всегда наши отношения-мы настоящие друзья. наши отношения начались с того, что мы действительно стали друзьями. А потом пришла любовь. Нам интересно, не скучно, мы оставили за собой право на личное пространство. И это все плоды нашего открытого и искреннего общения с самого начала.

Гость
#9

В принципе, мне это вообще трудно назвать кризисом, потому что жестких противоречий у нас не было никогда. Мы как-то просто совпали. Хотя многие, прожив годы в браке расходятся по причине разбросанных носков))

solo_na_yndervyde
#10

8, просто сердце радуется, когда видишь, что в мире есть такие прекрасные отношения. тьфу-тьфу-тьфу, дай вам Бог. К вам у меня тот же вопрос: мой муж отрицает, что есть некий кризис, который необходимо проговорить, осознать и преодолеть. как посоветуете склонить его к серьезному разговору?

женушка
#11

У нас за все 5 лет в браке такого кризиса не было ни разу. Любовь сильнее чем в первый год. Но ещё и детей не заводим, может это как то влияет)

Гость
#12
solo_na_yndervyde

8, просто сердце радуется, когда видишь, что в мире есть такие прекрасные отношения. тьфу-тьфу-тьфу, дай вам Бог. К вам у меня тот же вопрос: мой муж отрицает, что есть некий кризис, который необходимо проговорить, осознать и преодолеть. как посоветуете склонить его к серьезному разговору?

Ваш муж, я так понимаю, человек закрытый? Это, конечно, очень осложняет ситуацию. В нашем случае мы оба потрепаться любим и за жизнь , и вообще. Но вам бы я предложила следующее: как-нибудь вечером или в выходные, когда вы оба будете свободными, но не усталыми(это важно) сядьте просто рядом, может перед теликом или тоже за ужином, желательно, чтобы ребенка дома не было, либо он бы был занят чем-то у себя. Спокойно, без тона обиженности, спросите его, что его беспокоит может быть, спросите не обидели ли вы его чем-то в последннее время. Но делайте это мягко, ненавязчиво и спокойно. Обнимите его. Побольше нежности проявите чисто физической. Скажите, что очень его любите и что вам больно от того, что вы постоянно ругаетесь. Что вы хотите выяснить у него, что на его взгляд вы делаете не так и как бы он хотел, чтобы вы поступали. Покажите, что вы готовы меняться, менять. Если он даст вам вполне отчетливые ответы, то можете плавно перейти, но не обвиняя, а так же спокойно, к тому, что вам не нравится и что вас обижает. Спросите его, что его вынуждает так поступать. Но это все пройдет лишь в том случае, если он вас любит, если ваш рак не просто привычка. Человек, который любит, не сможет не увидеть любовь другого и не оттолкнет вас в вашем стремлении сделать обоим хорошо.

Гость
#13

Идеальным будет вариант,е сли в ответ на ваши вопросы, он задаст вам свои, которые будут аналогичными вашим: т.е. чем он вас обидел, что вас не устраивает. Очень важен тон разговора. Ни в коем случае не повышайте голоса. Когда мы криком пытаемся что-то донести, слышат только крик, а не то, что мы говорим. Если хотите, чтобы вас поняли, сохраните равновесие. И тогда есть шанс на глубокий откровенный разговор.

Гость
#14

Да, еще. Если у вас-таки получится его разговорить, следующей после всего этого должна быть тема: давай искать варианты решения проблемы. Вместе. А не по-отдельности. Предлагайте ему ваше видение решения и спрашивайте о его видении. А еще включите юмор в ваши отношения. Научитесь смеяться вместе над ситуацией, покажите ему пример. Чем больше юмора, тем меньше напряженности. Научитесь смеяться над собой) Это очень помогает.

solo_na_yndervyde
#15

12, да, мы больше любители поржать, чем потрепаться... даже не знаю, как такой разговор организовать. когда мы пришли с работы, сели ужинать, все хорошо - как-то неудобно грузить мужа разговорами о проблемах. а начинать подобную беседу в момент ссоры - тоже не вариант, потому что все на нервах и слышат только себя. в общем, буду думать... может, попытаюсь начать все с шутки, типа: "опять сидела на женском форуме, начиталась советов, давай на тебе эксперимент проведем"...

Гость
#16
solo_na_yndervyde

12, да, мы больше любители поржать, чем потрепаться... даже не знаю, как такой разговор организовать. когда мы пришли с работы, сели ужинать, все хорошо - как-то неудобно грузить мужа разговорами о проблемах. а начинать подобную беседу в момент ссоры - тоже не вариант, потому что все на нервах и слышат только себя. в общем, буду думать... может, попытаюсь начать все с шутки, типа: "опять сидела на женском форуме, начиталась советов, давай на тебе эксперимент проведем"...

Вы правильно говорите, ни во время ссоры, ни если вы оба еле на ногах таких разговоров не надо. Отпуск вдвоем-идеальный вариант. А вот про женский форум не заикайтесь, мужчины к женской трепотне скептически относятся) Лучше, когда он на вас в очередной раз наедет с претензией, мягко с огоньком улыбнитесь и скажите"слушаюсь и повинуюсь, мой господин")) или "не вели казнить"))) мой угарает от таких словесов)) правда, он не наезжает, а приходит и с иронией может сказать, например, если я там на столе по забывчивости оставила фантики от конфет, а со мной бывает)): "Фантики коллекионируешь?")) и все в таком духе.

Гость
#17

И вы ему не с руганью и раздражением высказывайте, а с юмором)

Гость
#18
solo_na_yndervyde

12, да, мы больше любители поржать, чем потрепаться... даже не знаю, как такой разговор организовать. когда мы пришли с работы, сели ужинать, все хорошо - как-то неудобно грузить мужа разговорами о проблемах. а начинать подобную беседу в момент ссоры - тоже не вариант, потому что все на нервах и слышат только себя. в общем, буду думать... может, попытаюсь начать все с шутки, типа: "опять сидела на женском форуме, начиталась советов, давай на тебе эксперимент проведем"...

Проще будьте. Не надо этих "экспериментов с женского форума", он же не кролик. Это просто разговор и не надо его так бояться) Надо просто его начать) К примеру, он сделал что-то неприятное для вас, вы спокойно и с улыбкой скажите-Мой дорогой, я так тебя люблю, ты у меня сокровище, но как же мне тяжело выносить твоё упрямство. Я знаю, что ты не любишь когда я начинаю нудеть, но давай попробуем вместе что-то изменить и бла-бла-бла...)

Главное разговаривать. Я как-то подошла к мужу и сказала-Я хочу стать для тебя лучше, скажи мне, что мне нужно для этого сделать? Что мне нужно в себе изменить, что бы ты стал счастливее?)) Он чуть с кровати не упал от такого вопроса)) Но был приятно удивлен.

Но у нас такая же проблема-я нудная))) Пытаюсь с собой бороться, но тяжело))

Гость
#19

Проще будьте. Не надо этих "экспериментов с женского форума", он же не кролик. Это просто разговор и не надо его так бояться) Надо просто его начать) К примеру, он сделал что-то неприятное для вас, вы спокойно и с улыбкой скажите-Мой дорогой, я так тебя люблю, ты у меня сокровище, но как же мне тяжело выносить твоё упрямство. Я знаю, что ты не любишь когда я начинаю нудеть, но давай попробуем вместе что-то изменить и бла-бла-бла...)

Главное разговаривать. Я как-то подошла к мужу и сказала-Я хочу стать для тебя лучше, скажи мне, что мне нужно для этого сделать? Что мне нужно в себе изменить, что бы ты стал счастливее?)) Он чуть с кровати не упал от такого вопроса)) Но был приятно удивлен.

Но у нас такая же проблема-я нудная))) Пытаюсь с собой бороться, но тяжело))

Немного пафосно прозвучит, но по сути, верно. Надо чтобы наигранности поменьше было, а так все верно.

гость
#20

[quote="Гость"]Главное разговаривать. Я как-то подошла к мужу и сказала-Я хочу стать для тебя лучше, скажи мне, что мне нужно для этого сделать? Что мне нужно в себе изменить, что бы ты стал счастливее?)) Он чуть с кровати не упал от такого вопроса)) Но был приятно удивлен.

Упала под стол!!!

solo_na_yndervyde
#21
гость

Главное разговаривать. Я как-то подошла к мужу и сказала-Я хочу стать для тебя лучше, скажи мне, что мне нужно для этого сделать? Что мне нужно в себе изменить, что бы ты стал счастливее?)) Он чуть с кровати не упал от такого вопроса)) Но был приятно удивлен.



Упала под стол!!!

Ну да, я тоже со своим мужем как-то такую ситуацию не представляю. Но у всех разные отношения.

гость
#22
solo_na_yndervyde

гость

Главное разговаривать. Я как-то подошла к мужу и сказала-Я хочу стать для тебя лучше, скажи мне, что мне нужно для этого сделать? Что мне нужно в себе изменить, что бы ты стал счастливее?)) Он чуть с кровати не упал от такого вопроса)) Но был приятно удивлен. Упала под стол!!!

Ну да, я тоже со своим мужем как-то такую ситуацию не представляю. Но у всех разные отношения.

Согласна)))

На Вумэне , как правило, превалируют "мудрые" и самодостаточные женщины.

Или мне каэцца?:)

Надежда
#23

Автор, прочтите книгу (желательно и мужу дайте прочитать" - называется "пять языков любви" - так и наберите в гугле - она не большая, но она откроет вам глаза на многие вещи - эта книга спасла много семейных пар,которые были в кризисе

Гость
#24
гость

solo_na_yndervydeгость

Главное разговаривать. Я как-то подошла к мужу и сказала-Я хочу стать для тебя лучше, скажи мне, что мне нужно для этого сделать? Что мне нужно в себе изменить, что бы ты стал счастливее?)) Он чуть с кровати не упал от такого вопроса)) Но был приятно удивлен. Упала под стол!!!

Ну да, я тоже со своим мужем как-то такую ситуацию не представляю. Но у всех разные отношения.

Согласна)))

На Вумэне , как правило, превалируют "мудрые" и самодостаточные женщины.

Или мне каэцца?:)

Мудрость всегда должна сопровождаться уважением к себе и чувством собственного достоинства. Нужно уметь идти на компромиссы, быть готовым к диалогу-это сущность любых отношений. Но унижаться нельзя. А большинство тем на вумене показывают, насколько женщины сами превращают себя в рабынь, глупых и деградирующих с каждым днем своей жизни. Лишь изредка появляются темы, которые стоит обсудить. Самодостаточность не означает гордое одиночество, но это дает возможность быть счастливой и выбирать по себе, а не лишь бы.

#26

Мне кажется, что семьи, в которых бурно ссорились в первый год жизни или знакомства, обречены на бесконечный кризис. Причем чем дальше - тем более интенсивный, т.к. негатив имеет свойство накапливаться. Потому что люди в этих семьях не подходят друг другу. Их неразрешимые противоречия и проистекающие из них раздражение и негатив на какое-то время может слегка загнать под спуд страсть. Но и противоречия и негатив никуда от этого не пропадают и со временем они вытеснят из жизни и страсть и весь остальной позитив. После чего люди начинают строить теории о недолговечности биологической фазы любви. Хотя полно семей, где люди исходно жили в гармонии друг с другом и у них биологическая стадия любви и через 50 лет не думает заканчиваться.

Теоретически есть возможность стать мудрее в процессе семейной жизни и, как следствие, возможность стать выше противоречий. Практически я считаю это малореальным, т.к. для получения мудрости требуется спокойствие, а какое уж тут спокойствие в условиях постоянного кризиса. Единственный, имхо, реальный путь стать мудрее в этом отношении - это прекратить раздражающие отношения, посредством самоанализа понять собственные ошибки, приводившие к возникновению противоречий (в т.ч. и ошибки в выборе партнера), и, вооружившись этим знанием, начать строить с другим, более годным человеком другие, более годные отношения. Либо есть еще один путь - более распространенный. Можно решить для себя, что все эти противоречия и взаимное раздражение являются нормой. Что по другому жить нельзя, а все у кого жизнь кажется другой, просто научились хорошо прятать эти проблемы от себя и окружающих. И что надо двигаться по тому же пути и учиться хорошо это прятать. В подавляющем большинстве случаев это и делается в семьях "преодолевших" кризис.

#27

Эти проблемы с одной стороны во многом растут из очень широко распространенной, но совершенно ублюдочной мысли, гласящей, что сердцу не прикажешь. А с другой стороны они растут из неправильного расчета, когда на первое место ставится максимизация материальных выгод от отношений, а не максимизация эмоциональных выгод. У нас ведь как считается? Отношения могут возникать либо вследствие слепой любви либо вследствие меркантильного расчета. Вариант отношений, построенных на любовном расчете обычно не рассматривается, т.к. любовь - это типа от Бога и человеку тут ничего понять нельзя. Под любовным расчетом я понимаю вариант, когда человек осознает к каким людям у него возникает любовь и осознает какие люди ему нужны для гармоничного сосуществования. Отмечу - нужно понимать, что это разные, хотя и пересекающиеся множества. Так вот из этого пересечения человек и делает расчетливый выбор, позволяющий максимизировать количество семейного счастья. Также, конечно же, для реализации этого варианта человек должен осознавать что в нем самом мешает гармоничному существования и это изживать. Но обычно это не составляет труда для человека, способного понять, каких людей он имеет склонность любить и какие люди ему нужны для максимизации счастья.

Гость
#28

А я в браке уже почти 3 года, и наши ссоры с мужем участились, бытовые ссоры, скандалы, стали учащаться, иной раз он меня очень бесит, и часто задумываюсь тот ли этот человек и действительно ли я его люблю и хочу детей?

Гость
#29

мы с мужем в браке 3 года, я не задумывалась про все эти кризисы раньше, думала - это всё выдумка. Но сейчас на себе ощутила, всю горечь наших отношений: ссоры, обиды, он меня бесит, а я его, секса нету в том количестве в котором хотелось бы, вот те и кризис...Вот и думай теперь что с этим аншлпгом делать, если бы не любила, тоже бы пела, о том что любовь живет три года

анфа
#30
Димыч

Эти проблемы с одной стороны во многом растут из очень широко распространенной, но совершенно ублюдочной мысли, гласящей, что сердцу не прикажешь. А с другой стороны они растут из неправильного расчета, когда на первое место ставится максимизация материальных выгод от отношений, а не максимизация эмоциональных выгод. У нас ведь как считается? Отношения могут возникать либо вследствие слепой любви либо вследствие меркантильного расчета. Вариант отношений, построенных на любовном расчете обычно не рассматривается, т.к. любовь - это типа от Бога и человеку тут ничего понять нельзя. Под любовным расчетом я понимаю вариант, когда человек осознает к каким людям у него возникает любовь и осознает какие люди ему нужны для гармоничного сосуществования. Отмечу - нужно понимать, что это разные, хотя и пересекающиеся множества. Так вот из этого пересечения человек и делает расчетливый выбор, позволяющий максимизировать количество семейного счастья. Также, конечно же, для реализации этого варианта человек должен осознавать что в нем самом мешает гармоничному существования и это изживать. Но обычно это не составляет труда для человека, способного понять, каких людей он имеет склонность любить и какие люди ему нужны для максимизации счастья.

Вы удивительно правильно все написали,настолько логично,что мне сразу захотелось порвать нынешние отношения с супругом,которые зашли в тупик и начать строить новые "годные" отношения...Хотя,вопрос конечно-а не станут ли последующие отношени аналогичными через пару лет)

Дима
#30

Просто чаще сосите, и делайте это хорошо, именно так чтобы засосы там оставались.

Форум: Семья
Всего:
Новые темы за сутки:
Популярные темы за сутки: