Свадьба и тупик.

и???

Кофе налит. Ждем-с

Но в душе осадок всеравно оставался. Как-то раз опять поругавшись,мы были 3м с её сестрой на даче, (а при ней помоему ещё более капризней она себя ведёт) я всё пытался заговорить,а она всё издевалась,то рычала,то начала вообще своему старому молодому человеку писать, тогда я окончательно вскипел и поставил перед фактом, что на этом всё закончено. после чего полились слёзы рекой,извинения,мольбы о прощении.. я остыл.. шелковистость прошла максимум через неделю. Дальше происходили вещи,те которые я никак не ожидал увидеть в своих отношениях, ругались в машине, получил по лицу. Опять решил - так не пойдёт. опять слёзы, мольбы, извинения,обещания.. Всё прошло мимо.. Спустя год начались конкретные подколы про встречания без намёков на будущее. Да верно,я уже сам ходил в смятении, ходили,ругались,слёзы лили.. Матери моей как невеста она очень нравилась, порядочная,воспитанная,просто душка, когда общалась с моими родителями. Её родители тоже ко мне хорошо относятся. В итоге весь ком накручивался, я всё ходил "думал" что не так..Секс уже превратился "по праздникам", далее даже не намёков на него, Условия не создаю, уверенности нету. Кругом намёки, что я тем не устраиваю, тем .тем и тем, но слышу только "хочу быть с тобой". В итоге подумав, может действительно ей не хватает уверенности, из-за этого штампа (для неё это больной вопрос). сделали штамп. живём почти год,но теперь ни секса ни желания от меня не осталось. только я как говорят "не нагулялся" толи я пошёл на этот поступок с полным непониманием вещей.. Теперь она делает те вещи, которые пологаются жене, как будто от безнадёжности и оставаясь без стыда перед родителями.

На мои объяснения,почему я переживаю, слышу только упрёки и причины в том, что я не вызываю у неё счастья, во мне она не уверена(тут я уже сам согласен, потому что уже напрямую говорю, что с таким её характером я не вынесу эту жизнь..) и всё сводится на понятия, теперь упрёк,что я не хочу детей. все понятия исходят от родителей, она со своими плотно общается,я стараюсь своих не посвящать,хотя это сложно сделать. Мать за меня переживает. но по сути получается,что со скрежетом она замуж вышла,а теперь я её мучаю.. ни детей, ни заботы и т.п. а у меня как будто струна лопнула, и убежать хочется, дабы детей своих не пугать этакими отношениями.. Я по натуре человек проще,ожидал более размеренного общения, но сейчас всё кипит, она то рявкнет, как на воспитанника, то начнёт психовать. дошло уже до моих истерик, как бы не броситься уже, что делать...но уже как говорится, далеко зашёл.. Она, со своими заморочками, "всё должно быть так, сяк и так" а делать ничего не хочет, уборка - муж должен помогать. Родители не понимают, почему я так поступаю с ней, её родители молчат,а те,кто с нами чаще общаетсЯ,помоему потеряли с ней общий язык.. В чём-то я виноват,в чём то её упрямство, я считаю закоренелая капризность, наглость и самовлюблённость. Но отношения как будто складываются чисто формально, вроде её 25, а жениться уже пора,и тут я игрался с ней, вот и окольцевались.. всё стало только хуже. Сейчас схожу сума,не знаю что сделать, с женщинами совсем перестал общаться,вечно в депрессиях.. хоть насторону беги,но не в моих принципах. Хочу полноценный отношений, но как по правилам жить,в страхе-не моё..И сам не знаю чт ои делать,и как её родителям объяснить если я всё таки решил разойтись (потому что ей объяснять бесполезно, делает вид что она не понимает почему я так себя чуствую, ошибки якобы признаёт,но продолжение абсолютно такое же холодное.. чисто для выполнение долга рожания,воспитания детей, и семейной жизни..)

Ах..если бы не её слёзы, извинения, я наверное бы не вернулся.. И никогда в душе не верил что понастоящему люблю.. просто как поиграл,и жизнь всем испортил..и тормозить уже не знаю как...Осталось лишь чуство, что я лишний в этом мире, что "не нагулялся", испортил жизнь людям, обманул ВСЕХ, включая себя.. Как дальше жить.. если разойдусь,я как будто потеряю уважения всех...

посылать пора подругу с размаху и начинать новую жизнь.Нафиг тебе это сдалось?

Беги! Беги пока не поздно! Будет ребенок- точно никуда не денешься! Она тоже не счастлива, и этот брак мучает вас обоих! Как бы это не было сложно принять, но она вряд ли измениться. Надо ли тебе это все? Со временем накопиться еще больше, но будет уже поздно.

я когда расставался ей нужно были ещё 300 объяснений.так и сейчас.. каких объясненийчто я зря отмалчивался,а внутри всё лопнуло. и уже как в тумане.. не пойму зачем живу. толи по принципам её, её мечтами о заботливом муже, детишках, машине, чтобы ей было удобно на работу ездить..а то не секас сил нету.. да конечно я поступил опрометчиво, как ребёнок, женился-зачем? отдолжение сделал...

Дорогой молодой человек. Жизнь у вас одна и вы у себя одни. Вы не делаете эту женщину счастливой, так же как она не делает счастливой вас. Не ломайте ни ей ни себе жизнь. Расставайтесь и избавляйтесь от чувства вины, будет больно тяжело, но лучше сейчас, чем всю жизнь мучиться и расставаться, когда дети будут. Она не любит вас, она любит тот образ вас, который слепила у себя в голове и пытается вас подогнать под этот образ. Если уж она вам в сексе отказывает, значит точно пытается манипулировать и секс для нее это не удовольствие, а оружее. Не ведитесь на слезы, мольбы, будьте сильным и расстаньтесь. Вы сделали большую ошибку, женившись и поддавшись на то, что она подходит по всем параметрам и стериотипам под хорошею жену, но не подходит конретно вам. В следующий раз слушайте свое сердце, а не окружающих, если хотите быть счастливым в отношениых. А про супругу вашу скажу, она не очень опытна в отношениях с мужчинами и действует примитивными способами, пытаясь добиться от вас то, что ей нужно, но получает обратную реакцию.

автор,БЕГИ!

Автор, уходи или лучше - Беги, Форест, беги. Много сделал ошибок, пора на ошибках учиться и их исправлять. И не слушай милых родственников, жизнь-то у тебя одна, жена, как я поняла секса не даёт (не хочет она тебя), постоянные истерики и манипуляции (слёзы итд). Если сейчас не разводиться, то уйди хотя бы на санчас и всех несогласных посылай лесом.

мерзкий характерец у вашей супружницы:(((((((((( из вашего описания следует, что это истеричка, которую уже надо лечить уже не психотерапевту, а психиатру:((

по ходу, со временем проблема будет только усугубляться, таких безбашенных никакие дети не вразумляют, еще и несчастный ребенок заполучит мать-психичку, таких баб надо стерилизовать

[quote]...её родители молчат...[/quote]

бегите автор... вот это самое пугающее...

и умоляю... не заводите с ней детей, вы знаете историю ее семьи? знаете чем болели родственники?

психика у вашей девушки явно нестабильна, обычно, если это неправильное воспитание, то бывают периоды адеквата, и родители деятельны, может быть даже через чур деятельны...

а вот когда молчат, это может быть страшно... мало ли что там в роду с бабушками прабабушками...

* чересчур

да характер действительно трудный. отношений у неё было много но все "сбегали" ..я думал перевоспитается но возраст не тот.. сделать из меня другого это чуствуется ну и как правило в пример своего отца. который у неё оч замороченный.. говорит что благословляет женщин..благо теща хорошая,искренняя.. и отношения у них какието как будто формальные.хоть и прожили 25 лет но все по каким то правилам как будто на публику ну ладно это чужие отношения но чуствуется что от наших ожидается подобного.. но я проще. стараюсь не заморачиваться жить и радоваться.. а супруга вечно усталая, обиженная. от меня только по головке гладить требуется её.. насчёт сердца верно..я думал так будет хорошо, ответственная девушка и желания адекватные - семью,детей...но видимо я не готов был, характер её.тяжёлый, уверерный. видимо за свою жизнь немало подкоблучников пожимала и я туда...но сейчас получается что я борюсь а она меняется.. только страсть пропала..живём как друзья. вот взял както катался подвёз девушку.пообщался,так приятно но рассказать то про себя как будто нечего.. как будто все 3года потеряны. сейчас отдохнуть друг от друга пытался,но опять слёзы,сразу шёлковая ,податливая прям идеальная жена..и всё замялось. я как будто боюсь ошибиться с разводом..а с др стороны как только слышу ваши совету бежать, ажь легче на душе становится.. как будто она не всем мозги "запудрила"..

я познакомился с родом, теща золотая но дочери близняшки и обе капризные, отношения никак не складывались у них.с ребятами.а тут я "добрая душа" .. отец наукой всю жизнь занимается и до сих пор приходя домой кухня потом компьютер. родители изнего отличника делали. из дома не пускали.так он и женился спонтанно. а теща видимо натерпелась, видно както общение краткое у них.. я человек проще открытее, порой шучу а мои шутки и не понимает она, вся серьёзная как будто нам лет по 40. "вся серьёзность" . воспитание похоже на разбалованность, шкафы ломятся,вещи везде,бардак.. я привык к порядку..это тяжело, но конечно не главное.. при хорошем отношении я готов бы помогать.а так сама ничего не хочет делать а меня всё упрекает "не помогаю". отношения получаю отпротивного. -слышу только о плохом...все козлы,я плохой..так зачем же тогда надо со мной жить.. теперь я уже не знаю как себя ощущать в этой ситуации..но хочется просто сбежать и делать то что хочется..отдыхать душой.

Хочу ценить свою жену, хочу за малейшее неприятное слово в адрес моей половинки бросаться и овать на части.. а сейчас я сам осознаю, что я ужасный муж, что не трясусь так за неё а лишь испытываю наверное уже ненависть...вместе с жалостью.

Ведете себя как баба,я бы вами тоже манипулировала!Хлюпик,соберись,начинай в жизни делать мужские поступки,покажи ей ,кто главный в семье.

Да, с таким характером женщины не следовало себя так вести. Дал волю, открылся, не придал особого значения всем "выкрутасам" и получил с полна.. Правильно говорят- не поставил сразу на место, не выйдет никогда..

уходите, автор. через некоторое время будете спасибо себе говорить, что решились на этот шаг. сначала будете мучиться сомнениями, может быть даже еле будете сдерживаться, чтобы не вернуться обратно, но через год восстановитесь и вздохнете с облегчением.

Да уходите уже, вам тут все советуют.

А вообще такой тетке нужен крепкий кулак, который держал бы её в узде. Она натуральная разбалованная истеричка, села вам на шею.

Я хотел стать этим кулаком, возможно чтото и получилось, но вышло как-то-так,что теперь меня как будто не узнают ни родители ни друзья. говорят был один человек,а стал нервный и озлобленный, теперь "места себе на найду"..

Да просто вы по природе своей не кулак. Вы живете не в гармонии с собой, вот и вышло так. Вы абсолютно не подходите друг другу. Жалко, конечно, что вы поженились, надо было расставаться, а не предложение делать. Но пока нет детей, бегите, честно

Как понять, жить в гармонии с собой ?

Ну это значит быть самим собой ,а не переделывать и перекраивать себя. Делать из себя другого человека.

Ну, например, тихий застенчивый человек становится руководителем. Ему нужно быть жестким, руководить людьми, не краснея при этом. Он себя переделывает, все время пытается быть более властным. В итоге становится абсолютно несчастным, ибо это не его. Он по природе своей исполнитель.

Так и у вас. Вам приходится перекраивать себя, чтобы хоть как-то справляться с женой.

Не знаю, автор, могу сказать, что я в какой то степени похожа на вашу жену... Она не виновата, что она такая...её тупо испортили родители и идеалы общества...С детства девочка рассказывают сказки про золушек и принцесс и внушают, что её муж должен её постоянно добиваться, носить на руках..В принципе так и должно быть, но если тебе. что то дают должна быть и отдача. Подскажу вам метод поведения, который помог моему мужу приструнить меня, и поставить с неба на землю, если конечно вам ещё не поздно, и ее истерики не исчерпали все ваши чувства.это вы поймете в процессе. То что вам кажется, что вы не любили её никогда, это нормально, при условии затяжных таких истерик и скандалов. Так вот отстранитесь от нее, займитесь спортом, но это не значит, тупо пропадать по вечерам, говорите, что вы хотите заниматься тем и тем, у каждого должно быть личное время и жизнь, а если она хочет провести время с вами, пусть говорит когда и чем.Сами пока не проявляйте инициативу. Ваша жена на данном этапе избалована вами, она должна почувствовать охлаждение с вашей стороны, и попробовать поискать причину в себе. а не в ком то другом... Будет кричать, истерить, тупо говорите, что она не любит вас таким какой вы есть и уходите.

Зеркальте её, предъявляйте ей то , что она ставит в укор вам, только другими словами постарайтесь. Ведь по сути человека всегда бесит в другом человеке то, что он ненавидит в самом себе, и даже стыдиться это, скрывает, и считает, что это незаметно, если вы это обнажите.. вы положите её на лопатки,и заставите наконец то пошевелить мозгом.Главное не расслаблять при её начальном шелковом поведении, давайте послабления, например можете сказать, что любите её , поцеловать, но тут же воспылать к ней нельзя.... и при первом взбрыке опять полное охлаждение.Только это процесс долгий и трудоемкий...Насчет секса, мой муж вообще стал сам мне отказывать..сказал, что ему лучше вообще без секса, чем терпеть, когда я не хочу или не могу... Но тут у меня были причины по здоровью, конечно были моменты когда я уставала.или просто злилась на мужа...но с моей стороны тут не было никакой манипуляции...бывает такое, но когда я зауважала своего мужа как мужчину, то и желание к нему воспылало с небывалой силой.

Уxодите, Автор. Лучше исправить ошибку сейчас, пока возможно, пока детей нет, пока всё не затянулось. Ей 25 всего, найдёт себе ещё мужика, а вы себе более подxодящую женщину.

Исправить вы её не мсожете, да и не должны. Она сама должан понять в чём проблема, а она не пойдёт, не сменив мужа на другого мужчину. такеи вещи понимаешь, только оглядываясь на прошлое, на прошлого мужчину.

GalKa87

Спасибо, очень толково.. Так же я для себя понял что нам проще без секса, чем подобные "отдолжения" и терпеть это бревноподобные эмоции.. Разбалованность чистой воды, всё дозволено, всё окружение её семьи это пафосные богатенькие люди, где частенько жена 20 лет,муж 50.. Моя супруга конечно вроде к этому не тянулась,но в подсознании чуствуется, как будто ей папочка нужен, кто будет ходить да молиться на неё.(но на самом деле, там и ей постараться придётся). А у нас: она даже не подойдёт никогда, вроде и заботится, внимательна, но инициативы нету,нежность отсутствует.. как будто обижается в душе на меня,видимо на тот путь,который я с ней строю,но на самом деле,я прекрасно понимаю, где и как я поступаю холодно..и ничего поделать не могу, как будто признаться боюсь, что мне уже безразлично,неинтерестно, просто скучно..В её понимании всё верно, все понятия верные в принципе, но реакция, всё дело в Реакции человека ко мне.. к примеру, она собирается кудато ехать,и вечером когда приедет домой, я увижу надутой выражение, обиды и подколы, всё потому что я не позвонил,не поинтересовался и не поехал забрал её,т.к. ей на транспорте не удобно ездить. ну это я считаю как минимум глупо,так говорить.. никакой скромности, наглость и неадекватное самолюбие я считаю..Почему нельзя просто позвонить, и сообщить,что "сил нету самой добираться,подожду , забери" а я слышу только "ждать ненавижу", "не собираюсь унижаться и просить о чём либо". по видимому с таким типом восприятия мира - просьба это унижение..

Такое сложилось впечатление, что её тактика, это выставить перед Всеми, даже моим родителями, что я ужасный, и исправляться мне огого сколько, что жизни не хватит.. Вроде можно пойти на компромисс,решить вопрос,но так и не получалось у меня решать с ней вопросы. Только слова "расстаёмся" ей стукают в голову, и она немного приходит в себя,а так говорит не останавливаясь (потому что "перебиваний не терпит"),прям терран. Да я это понял, просто проще относился, но сам же и взрывался, психовал ,намучился , теперь просто либо смешно,либо грустно. Она очень гордая и даже сейчас когда понимает,что вот вот я возьму её в охапку,привезу к родителям и на этом всё будет закончено, она просто тихо спокойно, держится, выполняет по минимуму обязанности домашние и молча смотрит телевизор. Начёт спорта, в точку, этим я и занимаюсь вплотную сейчас, Да ещё такие различия у нас, она более родительскаЯ,домашняя, я больше люблю общаться с друзьями. да и по созвездиям, я не верил, хотя меня убеждали что есть какоето сходство. (она рак я стрелец.)

Ну что я вам могу сказать, работать есть над чем...ваша жена просто напросто слишком много от вас хочет.. я сама через это прошла, и просить унизительно и на общественном транспорте тащиться неохота...побеждала лень... т.к. я лев..Просто мне попался муж по жестче... рубил мне правду - матку в лицо... что я живу не своими желаниями, а чтобы быть как все...я сама понимала, что от такой жизни никакого счастья.. всю жизнь пыталась быть хорошей девочкой, золотая медаль красный диплом и полное отсутсвие адекватности в общении с парнями.. я их то тупо гнобила, то подстилалась...последнее было в отношениях с мужем.. много я набедокурила.. много было слез и заключений, что он меня не любит и я ему не нужна..может так оно и есть...только поняла я что это не главное. Просто когда женщине комфортно,хорошо спокойно, мужчина к ней тянется...и ему с ней хорошо.. Ваша жена не читает книжки по психологии, про мужской тип мышления... и обустройство личных отношений....вот недавно наткнулась на книгу Литвака Если хочешь быть счастливым... и вы бы ппочитали.. там много полезных вещей..но все же главное идет от жизни... есть такое правило, которого конечно трудно придерживать, но если напрячься можно сберечь нервы себе и жене- это не ждать от человека ничего, если тебе что то надо-сделай сам...и никогда не думай, кто что тебе должен сказать или как поступить...не ожидай ничего..и тогда и не будет обид... обиды идут от несоответствия действительности и желаемого... одним словом следи за собой, а не за женой...Хотя в вашем случае жене тоже помочь нужно....

в конце концов вы живете около года, это просто напросто притирка.. и вы просто плохо её проходите...Попробуйте поговорить с женой на счет быта, как то поделить обязанности, она вообще у вас работает?Мой му ж тоже одно время говорил, что боится заводить детей, потому что думает, что все обязанности я свалю на него.. потом пожили, и он увидел, что я все в принципе делаю... просто я по началу сама боялась, что муж мне не будет помогать и будет как в моей семье- все на плечах мамы... вот я и капризничала и вообщем то не за что, а точнее авансом бурчала на мужа, что он мне помогает, а мы вообще то на равных..а он то по сути вообще одно время чаще чем я убирался и даже готовил...вообще ложно это все-держать баланс...просто ещё вам конкретно мешают ваши же мысли--как бы по тихому удрать.. т.е. по сути вы уже вынесли приговор своему браку, только не можете привести его в исполнение..в этом я похожа на вас...эти мысли тянут , и сами по себеб вызывают конфликты.. вам и самому нужно разобраться в себе и понять, что если вы уже сделали такой решительный шаг , и связали с ней судьбу, ну не может это быть ошибкой....при таком раскладе и второй и третий ваш выбор будет ошибкой.. это все от внутренней неуверенности и незрелости..нужно помаксиму дожать эту ситуацию, а там время покажет ваш это человек илил нет...главное не плыть по течению, а расти в отношениях... если даже ваша жена не ваша половинка, то она ваш учитель, и вы уж точно не потратите время зря, если постараетесь понять , принять такой какая она есть.

и ещё хочу добавить... вас парит то факт, что она хочет выставить вас плохим-вот тут вы в корне заблуждаетесь...эти притензии, придирки, все от того, что она не чувствует вашей любви....но это только её проблемы...даже ,если будете заваливать её цветами, и подарками, ей может быть мало.. конечно стоит поговорить с ней по этому поводу...если не говорили.. что то в роде того, что жизнь не скззка, а вы не робот, не можете постоянно доказывать ей свою любовь..., что если она постоянно будет подвергать сомнениям ваше к ней хорошее отношение, то оно и правда испортиться..что если постоянно проверять отношения, а не подпитывать, то и проверять скоро будет нечего.... может она и правда не понимает этих элементарных вещей....

И поймите, для её родителей она всегда будет самой хорошей, а для ваших-вы всегда останетесь самым правым и самым лучшим, даже если бросите её одну с тремя детьми...тут дело вашей совести, а не общественного мнения...Даже если ваша жена глобально накосячит, её родители все равно будут за не, может конечно для приличия осудят при вас..но не более...

Да, действительно как будто приговор вынес, а исполнить не знаю как.. Вроде бы и не хочется всё рубить, но и радости не могу себе даже представить.. Что мне не понятно, даже в такой ситуации, она хочет ребёнка, думает что это мне прибавит счастье в семейной жизни? Ей? или просто что так положено, и у неё наконец появился реальный шанс это реализовать? Возможно я уже начинаю рассуждать с этакой ненавистью,обидой..но блин..что же делать. ведь реально сейчас я уже срываюсь по любому поводу,она меня на этом ловит, ведёт себя вторым характером, обиженного ангелочка.. я видно действительно последнее время её замучал.. сначала сам внутри себя извёл,потом всех кругом,теперь её..

Но как не чуствовал рвения к человеку, просто как обязанности,или чтобы не создавать конфликтов, так и сейчас, только в душе лишь чуство собственного достоинства и самоуважения играет.

Мне говорили, "да ты и не разговаривай в таком случае, раз она так себя ведёт" так блин, с кем же тогда разговаривать. .

По началу я прям целеустремлённый был,счастливый, и девушка симпотичная, и всё вроде неплохо. а вот вспоминаю, слышал "не называй меня злой,терпеть это в свой адрес не могу,я не злая" , "ждать ненавижу" и т.п.что же я сразу не понял в чём дело.. да просто просчёт, "приструнение".. даже на свадьбе приехал на 10 минут позже, столько услышал, но все с ней разговоры, объяснения, выглядят как оправдания..

Могу понять - есть волевые женщины, есть капризные, есть невинные, а казаться волевой,в то же время капризничать потому что за тебя ничего не делают и на засыпку при поражении вести себя как сама невинность, вот это поражает..

Автор, да у вас самого внутренний конфликт с самим собой. вот я такая же не могу не разговаривать, а муж мой, надуется и ходит обиженный...ох как меня это бесило....Вы зациклились на своей жене на её поведении....Расслабитесь, переключитесь на работу, спорт.. на любые её нападки, отвечайте, не нравится-я тебя не держу..если она вас не любит, долго не продержится.... в противном случае, вы поймете. что дороги человеку, и обретете наконец уверенность в ней, а вам это тоже очень не хватает судя по вашим рассказам.

Могу понять - есть волевые женщины, есть капризные, есть невинные, а казаться волевой,в то же время капризничать потому что за тебя ничего не делают и на засыпку при поражении вести себя как сама невинность, вот это поражает..[/quote]

ничего тут поразительного нет. это обыкновенное проявление инфантильности и незрелости девочки... сама такая была.. привыкла , что угадывают её желания и настроения.... ещё и родители наверное масло в огонь подливают(как в моем случае) Мол он о тебе не заботиться, вот папа твой так то себя вел.. примеры приводит... а что ей остается.. она просто хочет быть не хуже всех.. чтобы её любили и на руках носили...а не дай бог ребенка родит, так вы вообще памятник ей должны будете поставить...вы не спрашивали зачем она хочет ребенка.. хотя я думаю она сама не знает.. и что нить банальное ляпнет.. Просто нужно ласково и твердо ставить девушку на землю...и на каждое её неверное действие отвечать соответственно....начинает хамить,командовать-игнор....истерить-вообще уходите. Упрекать, унижать- предложите расстаться...А главное по чаще в такие моменты говорите, что она вас не любит, потому что принимает таким какой вы есть...другое дело, что по этой логике и вы её тоже не любите..но это уже другая тема...

не пробовали зеркалить её...построить из себя такого вот ангелочка... и посмотреть на её поведение..звонить ей почаще среди дня, обнимать , целовать без причины.... понимаю будет наигранно, но это просто для проверки её реакции,и вообще чтобы она поняла что это такое, и что это не настолько важно, и что искренность дороже.. опять же из собственного примера...муж мой так вот начал себя вести, ластиться, обниматься, и я поняла , что делает он это не потому что ему хочется, а просто для меня.. и я поняла, что гораздо приятней, когда он раз в неделю, илил даже месяц, подойдет и просто обнимет,чем будет облизывать и названивать круглосуточно....если конечно он это делает не искренне..я например такая...я могу тискать постоянно...но я понимаю, что его это немного напрягает, и иногда сдерживаюсь, взамен, он сам чаще ко мне подходит.. как то так... все таки главное искренность.. смеяться , когда хорошо и плакать, когда плохо..

Да, делал, тискался, названивал. в ответ: абсолютно серьёзно, даже немного сурово: "это что случилось такое".. шутки.. она человек настроение, и если чем-то обижена, тут уже не отшутишься, она будет язвить пока либо не разругаемся, либо я не извинюсь за то, чем её обидел.. а обижал её, даже сам того не подозревал..а по факту обиды узнавал.. а шутил шутил, её ещё больше бесит.. петросяном меня считает) Ну эт мы когда с её роднём ездили,я не стал ор при них поднимать, а просто отдыхал душой. а она извелась, то тут не так сделал,то неправильно сел.. уморился,в итоге всеравно лопнуло всё высказал - ничего не поняла.. как будто она понимает только при краснем гневе,но в нём(гневе) я и сам себя некомфортно чуствую.. никогда не взрывался так..

Вечно на нервах, куда-то торопится.. как будто чтото не то. Скажу -куда ты летишь - в ответ: "да ты ветренный, вечно опаздываешь с тобйо свяжешься всё пропустишь", так я и говорил - "вперёд тогда без меня" с этого ещё больше начиналось. т.е. конфликты создавались на ровном месте,и всё выливалось в скандалы.

Нельзя конечно говорить о прошлом, но по её словам, все прошлые отношения,ребята были сволочами.. последний даже бил говорит...

С первого дня слышу о "моих минусах", ну может быть минусов у всех полно я спрашиваю, "так а как же любовь, чуство что человек который рядом - идеальный", она считает что любит,потому что боится потерять. а минусы у всех есть,и у меня их полно, она их разбирает и считает это нормой.. да понимаю норму,когда есть минус, но за него от тебя не отворачиваются,и не живут на нервах. Есть же минусЫ,с ними либо смериться,либо не мучаться и уходить.. а ей как будто навязывали, и деваться некуда, и "минусы" мои колятся..

Может я сам со своими комплексами, проблемами, болезнями.. в молодости не раз любил, даже не был знаком,но любит, и думал,мечтал. Так и сложилось такое рвение в девушкам.. не думать,отвлечься, прям страшно становится.. пообщаться с другими - судовольствием, даже больше того, хочется ухаживать просто, чтото дарить(не обязат в материальном смысле),стараться и видеть улыбку,счастье.. вот этого мне не хватало всё это время.. всё что я делал,как для того,чтобы не получить "комплиментов" типа "ты не любишь","ты наплевал","ты ноги вытираешь" и т.п. действительно со временем начинаешь во всё это верить, до глубины верить, что так оно и было..только тогда сам не понимаю, нафига тогда я чтото делал ради неё, точнее ради её капризов получается.. Потом она мне как-то сказала "я просто на хорошее не очень впечатлительна" ..

я уже в шоке, я думала у меня каша в голове..я вам тут всего столько понаписала,и вы мне..вы скажите, я тут не раз спрашивала, так не ответили. Пробовал когда нибудь жить в параллель с ней..ну не обращать на нее внимания??

Просто у меня ещё до мужа был парень, похожий на тебя...он за мной так ухаживал, выполнял все капризы...я себя вела, сейчас понимаю по свински...все ему про недостатки плела его, выгоняла прогоняла...честно не любила его..а он отстать не мог.... так вот отстал, когда я влюбилась в него..покорил он меня своей заботой,хорошо до серьезного не дошло..вот когда я стала с ним себя нормально вести, он и сбежал...честно до с их пор такое ощущение, что мазохист был...или просто я его достала..Но он в отношении со мной много притворялся, говорил, что не пьет не курит...вообщем строил из себя хорошего, а был прожигателем жизни..я не говорю, что это плохо, плохо то, что в отношениях не было искренности.

я вам советую со стороны. Вот даже если предположить, что у вас хватит смелости броситьь вашу жену, вам все равно нельзя сейчас в новые отношения.вы раздавлены, разбиты, недолюбленны..и с другой девушкой возникнут те же проблемы, может даже хуже. ВАм нуджно восстановить эмоциональную целостность. Для этого нужно отдалиться и отстраниться от жены..По читайте литературу на тему духовного роста..Общайтесь с женой только в случае крайней необходимости, гуляйте с друзьями, но пока никаких романтических отношений, иначе вы будете просто использовать девушек для залечивания своих душевных ран, что может только усугубить ваше состояние. Дайте вреия понять все себе и ей...может и она за это время как то поменяет к вам отношение.

а по поводу, люблю,потому что боюсь потерять...это абсурд....можно продолжить лоогическую цепочку-потому что боюсь остаться одна-боюсь стать разведенкой-боюсь оказаться никому не нужной.

на хорошее не очень впечатлительная...классная отмазка. это все равно что я просто зануда и люблю париться из за всякой хрени....блин я сама такая...но это рьяно пытаюсь исправить, и никак это не оправдание чего то..это просто жуткий недостаток из за которого, просто уходят от людей.

накатала тут столько,хотелось бы пообщаться с вашей женой, она по сути почти я, только лет 5 назад. сколько ей кстати лет?

Параллельно- я бы редко появлялся дома. Я бы лучше пообщался, развеялся, отвлёкся.. Дабы не быть дома.. а как только я к примеру еду с работы не домой,а встретиться с кем-нибудь, то уже начинается нравоучения родителей , моих (зачем так себя ведёшь, зачем мучаешь девочку, она тебя ждёт дома, а ты..тырыпыры,сидят все, кричат мне что нервы их истрепал все своими "выходками" ) вот такая параллель. Домой еду, занимаюсь своими делами... Если при такой параллели я задумываю навести порядок,разгребать её вещи, то это для неё уже "нормальные отношения", она так в общем то и живёт,паралельно - телевизор,зеркало,немного плиты чтоб было что поесть.. секс -по требованию, хочешь? - "выделю минутку". Я всегда удивлялся, женщины все такие, что в голове даже мыслей нету? только когда уже "истекают" желание появляетася? или я действительно неудачник,что от меня может воротить..? или мне просто "повезло"? Она как будто специально истерики закатывает, чтобы рядом быть, контролировать.. я собираюсь куда либо,она не хочет,но всеравно поедит.. Будет недовольства пытаться показать,я знаю,поэтому сразу её предупреждаю - если решила ехать - то без нервотрёпок.. Просто хочет,чтобы было всё как ей хочется, и имеет свойство хамить и ругаться когда чтото не сделано как ей хочется..

- про недостатки плела

Очень знакомо, конечно самолюбия моего не хватило для этих отношения, пришло поздно, и с какой-то обидой,злостью.. почему так со мной поступали.. Теперь и отношения другие..скучные,бессмысленные.

- выгоняла прогоняла

Слава богу, до этого я не докатился.. скорее сам чаще убегал. Был упрекнут не раз что "убегаю от ответа, слабохарактерный", но я не скрывал, что просто уже выводила до того,чтобы не срываться просто уходил.. и тут же опять встречный упрёк - что я грубо разговариваю,что любимой девушке позволяю сказать что она "выводила" и т.д. до бесконечности.и она скажет- "поэтому и я так себя веду, потому что ты так поступаешь..". Да мне давно надо было принять мужское врослое решение. Да теперь как говорят,женился-пытайся. Пытаюсь,но душа скрепит, есть настроение - хоть как-то,нету - и ничего абсолютно нету..

Спорт-зал спасает, время занимает, природное желание немного размывает..

-а по поводу, люблю,потому что боюсь потерять

Да, я сам, всегда подозревал, что не от хорошей жизни столько мучений с моими "минусами" пришлось ей испытать, другие видно убегали..

За 3 года её сестра уже ухажёров 5 сменила, и я честно скажу - неплохие были ребята,и деловые, и добрые.. просто не понимаю ЧТО ИМ НАДО...

Литературу читаю ,люблю особенно стиля "самопознание". И про отношения читал, конечно прочесть не значит делать как правильно. один стресс -всё напрочь забываешь..

Отвлечься хочется,но опять же, мне и самому будет неуютно.. знаю я такие есть у нас,кто женился, даже ребёнок есть а он "гуляет" похлеще холостяков.. что за брак, действительно Брак..