Муж унижает

Почему сообщение выглядит как копия другой темы с включением комментария?

Удивительно, но если это правда - я согласна с мужем, вы в режиме мусорного бака - "накопила, сорвало крышку, выплеснула не заботясь о последствиях", ну так и чего же вы хотите? Вы в истерике просто не управляемы, я уже не говорю о том, что для вас важно высказаться именно тогда, когда вам припрет, а не когда это уместно. И не надо оправдывать свою опасную импульсивность ЗБ, раз уж подруг вы не нажили, то муж не обязан выслушивать ваши женские проблемы, тем более если вы не умеете разговаривать.

вас можно понять, пережить такое трудно, но и вы поймите, что вокруг вас по прежнему живые люди, которые тоже могут о чем то переживать и страдать, например, ваш муж. вы уверены, что ему плевать на вас и то что случилось? мне кажется, он из тех людей кто зализывает раны в одиночестве без соплей и обсуждений. ему тоже тяжело. ваш ребенок. вы устроили при нем скандал. вы потеряли беременность, но он все еще ваш ребенок, он с вами, он живой и вы его травмируете.

не ищите врагов среди тех, кто вас любит. и виноватых среди них не ищите.

на одной чаще весов беременность, которую вы потеряли, а на другой ребенок, муж, семья. вы уверены что если вы скините груз со второй чашы весов, то вам станет легче? равновесие нарушится и вам будет еще сложнее.

вам плохо, вы обижаетесь на мужа, вы устаете от быта, ухода за ребенком, но они ваша поддержка. вы потеряли беременность, а хотите еще и лишить себя мужа, а ребенка нормальной семьи. подумайте крепко и не только о себе:)

кризис пытайтесь сохранить семью

Наталья, дело не в том, что я не нажила подруг, а в том, что моя беда касается только моей семьи, я не хочу, что бы о ней знали все! Поэтому пытаюсь разговаривать лишь с мужем. Пытаюсь не быть мусорным баком, но тогда мне говорят, что я пила, как быть? И не копить? И не высказывать? и что? Убираться как я 7 раз в неделю - меня не устраивает, не хочу что бы в комнате комья грязи валялись!

Гость 3. Разумный ответ, спасибо большое. Вы правы. Я совсем не хочу разрушать семью, но даже не представляю, как обратить на свои чувства внимания мужа. Все, кто пишет, что нужно обсуждать свои проблемы с подругами - мне вас жаль. Проблемы касаются меня и мужа, я должна уметь обсудить их. Уметь донести до него свои переживания. у нас нет секретов друг от друга.

Сказать по правде - ваша беда касается только вас лично, ваш муж не может и никогда не сможет понять ваши чувства и сколько со всем этим было связано грез, ожиданий и все это в один момент превратилось в ничто. Поэтому нет даже смысла ему это вбивать, для таких женских тем нужна подруга, не приятельница, а именно подруга, которая не станет трещать на всех углах. Вы вот пишете, что вам нас жаль, тьфу, себя пожалейте. Разницу в психологии полов еще никто не отменял. С вашим ли неудачным опытом учить других?

Он называет вас пилой - а почему? Если вы лаконично и последовательно излагаете свои претензии, это одно, а если вы нудите постоянно - это другое. Не зная вас, трудно сказать, почему вы пила и так ли это.

Комья грязи если не убираться каждый день - у вас усадьба Шереметьевых? И еще - работаете ли вы?

Ее и только ее, мужчина не способен в принципе понять и ощутить на себе связь между матерью и ребенком, которого она носит. А тезис "в семье все общее" вышел из совковых времен и используется теми наглыми самками, которые стремятся во что бы то ни стало всё контролировать.

Уходи, нет страшнее ничего,чем жить с ожиданием удара, боли от близкого человека. Если мне человек делал физически больно у меня все чувства к нему пропадают. Истеричка или нет не важно. Силу применять никто не меет права.

моему ребёнку 1,5 года. О какой работе может идти речь? кто о нём будет заботиться? Я подрабатываю на дому репетитором, но о полноценной работе не может быть и речи. Хотя в связи с последними событиями начинаю задумываться. Я считаю, что тут даже спорить не о чем. Я не считаю, что это только моя проблема, мне нужна психологическая помощь. Я начинаю с ума сходить, и если он не заработал мне на психолога, пусть будет им сам. Это ведь и из-за него тоже произошло! У меня гормональный сбой в организме. Я только перестала кормить и тут забеременела, потом зб. Для орагнизма - это нагрузка. Плюс игнорирования моих чувств.

К счастью у нас не усадьба Шереметьевых - не поняла к чему сарказм. Разве только там могут быть комья грязи?

Ида, у меня отличный успешный опыт общения с мужчиными и построения отношений с собственным мужем. сейчас у нас обыкновенный кризисный период - что вполне нормально. А женщина, которая обсуждает свои проблемы с подругами, а не мужем я могу лишь жалеть! Муж - это друг! Почитайте своременную психологию. У нас всё общее - это не совок, это СОВРЕМЕННАЯ психология!

Гостю 1207598139: отправил на Вас жалобу модератору. Ваше хамство в адрес Натальи характеризует исключительно Вас самого. Надеюсь, сами понимаете каким образом.

Сообщения Натальи всегда читаю с удовольствием. Приятная интеллигентная и, главное, разумная женщина. Жаль, что ни одно из этих определений к Вам не подходит...

Знаете сколько отпуск по беременности и родам в Китае? 3-4 месяца, в зависимости от возраста матери. В США менее полугода.

Если Вы не умеете себя контролировать, может быть Вам лучше пожить одной? В конце концов, будете получать от отца алименты на ребенка. Не знаю, правда, сколько именно, но скорее всего либо 25% зарплаты, либо в твердой сумме не менее 3000 руб в месяц, если он официально зарплаты не получает.

И потом думаю подруга, пусть и самая лучшая на планете должна иметь ребёнка! Лишь тогда она меня сможет понять, а так...она ни чем не отличиться от мужа, даже дальше будет. муж понимает - он безумно хотел этого ребёнка

И к чему этот пример про китай? Что мне сделать с ребёнком? На полку положить? Я живу по законам нашей страны. И потом, совершенно не понятно при чём тут моя занятость? то что я зарабатываю на репетиторстве мне хватет вполне и на себя, и на дочку. а мужа обеспечивать и строить головокружительную карьеру я не планирую. Я за семью, но хочу что бы она отвечала мне тем же

В вашим самомнением остается только один вопрос - почему вы здесь? Вы же специалист по современной психологии, ну так что же нет пророка в своем отечестве? Ответ очевиден - ложь и пафос.

Как могут у вас образовываться прямо таки комья грязи, я отказываюсь понимать, как и то, что для ликвидации оных вам не достаточно 20 минут в день, пока ребенок спит, на плите варится, а в машинке стирается. Двух рук более чем достаточно, чтобы все успевать и не считать себя упахавшейся. Если у вас с этим проблемы, то опять повторю - себя пожалейте и мужа, что у него такая жена.

Он не заработал на психолога - а это его вина? Вы сами выбрали такого мужа, так вот и терпите молча, раз облажались, да еще завели ребенка, не будучи готовы материально. Почему вы считаете нормальным обвинять его во всем? В вашей фразе "из-за него тоже произошло" видно настойчивое желание выглядеть чистенькой, если вы не позаботились о контрацепции и позволяете сразу после родов тыкать в себя без резинки - ну и флаг вам туда же вместе со флагштоком.

Никакой гормональный сбой не может быть оправданием дурной натуре, проявителем - бесспорно, но не причиной. И ваши чувства никому в этом мире не интересны, очнитесь. Он имеет полное право вас игнорировать до тех пор, пока вы свою крышу на место не поставите.

Наверное к тому, что если 600 миллионов женщин в Китае и 170 миллионов в США как-то решают этот вопрос, то Вы, я думаю, ничем не хуже их. Тоже справитесь.

Раньше отпуск по беременности составлял 70 дней до родов и 70 после. Да и то только с 1992 года. Спросите свою маму, как она Вас вырастила.

Зря вы так, я отнюдь не ангел и не всегда справедлива. И меня подобные комментарии совсем не задевают, особенно если в них кроме эмоций видно и возражение.

Да какая разница, детная или нет, у вас нет никакой. А муж вас в принципе не сможет понять. Переживает по-своему - возможно, но именно понять и принять вашу бурную реакцию он никогда не сможет и вряд ли захочет с таким домашним цирком.

. Спросите свою маму, как она Вас вырастила.

Я спрашивала. она сидела со мной до 3 лет

Что же её за тунеядство-то не привлекли? В СССР с этим строго было.

Мария, Вы очень разумно всё пишете в последнем посте. И взгляд на семью как на сообщество партнёров у Вас европейский и североамериканский. К сожалению, такой взгляд на семью у нас приживается с трудом. И часто причиной этому являются недалёкие и некультурные ( в широком смысле этого слова ) женщины, воспитывающие своих сыновей определённым образом. В результате из них вырастают законченные эгоисты. И наших соотечественников с их представлениями об отношениях между мужчиной и женщиной в семье считают варварами...Много лет назад я была в длительной командировке с мужем в одной из стран. И меня поразило, что на консультацию к гинекологу женщина там приходит вместе с мужчиной и вместе с ним же заходит в кабинет. А у нас многие и сейчас считают, что консультации такого рода -- дело женщины и только женщины. И это страшно! Это воплощённое бескультурье. И если мы будем мириться с таким положением дел, то наш путь к цивилизации, будучи очень извилистым, окажется ещё и очень долгим.

Нет не пафос, просто психология не для него. Я пыталась с ним работать в нужном направлении. Но вы скорее правы о пророке. пока спит ребёнок пылесосить?? во-первых, он спит и это его разбудит. во-вторых, пока ребёнок спит - мать должна отдыхать. Я провожу с ребёнком всё времяи это требует эмоциональных завтрат и физических. Я не из тех,кто достал ребёна из кроавти и посадил смотреть мультики. мы постоянно играем и занимаемся. На спортивных зимних ботинках очень рельефная подошва - оттуда и комьягрязи, когда всё высыхает, а если ещё походить по квартире вообще красота!

Искренне сочувствую Вашему мужу...

Господи!Какие глупости приходят к вам в голову! ну почему? почему вы так решаете? у меня полно подруг, но я повторюсь специально для ВАС = это дело моей семьи. Я так считаю. И имею на это право. Да разница же очевидна! Я не понимаю,почему вы это не понимаете? у вас есть дети? сколько времени в процентах вы уделяете им в день??Что вы делаете с ними в свободное время?

Ни одна бездетная подруга не сможет понять, что такое ребёнок. БОЛЕЕ ТОГО! Ни одна детная подруга не потерявшая ребёнка не сможет понять тебя в полной мере! Куда лучше это сможет муж - взрослый разумный человек безумно желающий этого ребёнка!

Не стоит) судя по его словам, его всё устраивает) отец должен общаться с ребёнком. Мы проводим время втроём.После есть время для двоих. Так что оставьте свои сочувствия при себе. Вам они больше пригодяться

Благодарствую, но вряд ли. В таком положении как Ваш супруг я точно никогда не окажусь. А если бы каким-то чудом и оказался, то ненадолго - на один месяц до развода. ;)

Раньше отпуск по беременности составлял 70 дней до родов и 70 после. Да и то только с 1992 года. Спросите свою маму, как она Вас вырастила.

Выговорите но представляете о чём. у васесть дети? кому бы вы их оставили? у нас нет бабушек, да если бы и были, я не хотела бы, что б они воспитывали МОЕГО ребёнка, я не им рожала, и их устаревшие методы меня не утраивают.

А няни? вы знаете как тяжело найти хорошо воспитанную, образованную и терпеливую няню? посмотрите передачи где избивают детей! Где дети стоят в кроватях и уже подвывают обессилившие от истерик...Я рожала ребёнка для себя и своего мужчины и мы должны заботиться о нём самостоятельно!Опять же, это моя точка зрения, никого к ней не привлекаю. Но спорить со мной по этому поводу не нужно. Ибо совершенно не вижу связи поста и наличия ВЫСОКО оплачиваемой работы.

Не знаю, мб потому, что я родилась когда СССР развалилось?

Тогда и не стоило упоминать вообще эту психологию, тем более современную. Иначе напрашивается вывод, что вы и в семье используете много лишних слов, что и является корнем проблемы, ну или одним из. Убирать можно и влажной тряпкой, в магазинах продаются разных размеров и цветов. И зачем ходить по всей квартире в грязной рельефной обуви?? Для меня подобное немыслимо, купите себе коврик, а в квартире разувайтесь, что же вы как инвалиды умственного труда напару с мужем?

Огромное спасибо вам за слова поддержки! Именно это я пытаюсь донести до агрессивно настроенной Натальи. Между мужчиной и женщиной не должно быть пропасти! Мы например вместе рожали, вместе ходили на консультации, на семинары, на курсы подготовки к родам. И да! Уважаемые мужчины и Наталья не стоит сейчас кряхтеть - ну всё понятно. Навряд ли... Мой муж от меня без ума, я бегаю от него по всей квартире - ему постоянно хочется, никакое либидо у него после этого не пропала, а отношения стали крепче.

По поводу защиты и прочего. Все такие молодчики советы давать. Сами без ошибок прям живут! Кто ж знал, что будет зб? почему я обязаельно должна была думать о контрацепции. И если уж такие интимные темы, то мадам Наталья, в связи с наличием эрозии презики не использую. как-то так

Спасибо за инвалидов. Объясняю для слабовидящих: не мы на пару с мужем, а они на пару со свекровью - собственно почему и происходят скандалы, а я типа являюсь пилой. Хотя всего лишь пытаюсь объяснить, что грязной обуви- место на грязном коврике, а опосля на полке.

А теперь посмотрите, где вы и в каком состоянии с вашими предпочтениями. Может быть, вы в чем-то неправы и пора пересмотреть свои принципы? Вы уперлись и настаиваете на своем - будь по-вашему, идите с вашей проблемой на тот сайт, где могут находиться потерявшие детей, они вам точно помогут, опытные, разумные и анонимные. А то по вашей логике муж тоже не женщина, потерявшая ребенка, он его не терял, понимаете? Он лишь видел это со стороны.

На вопрос о моей личной жизни я не отвечу по двум причинам - это не в моем характере рассказывать о себе без повода, ну и еще какой бы вариант я вам ни представила, всегда можно это перекрутить и начать строить на этом новые доводы, лучше не будем переходить на личности.

Судя по-всему, Вы ужЕ разведены.

как раз презы нужны при эрозии

+1

Отнюдь. Просто детей у меня нет и заводить мы их не собираемся. К тому же, моя жена очень спокойная и выдержанная женщина. Полная противоположность автору. :P

1) Я не агрессивна, но выгляжу таковой в вашем сознании, чувствуете разницу? Почему вы говорите о пропасти? Я вам говорю о различиях о неспособности мужчин и женщин понимать друг друга в вещах, лежащих очень глубоко, и о недопустимости требовать к себе внимания. А вы все воспринимаете так, словно я пропагадирую раздельное воспитание и игру в молчанку.

2) Вы пришли на форум с вопросом, а теперь недовольны советами. Незачем было и приходить, раз вы такая умная и любое мнение в пику вашему вызывает в вас пункт 1й.

3) Потому что это ваш организм, нет? И меня интимные подробности не интересуют. Так уж получается, что вам презервативы противопоказаны, вы имеете незащищенный секс, а потом ставите вопрос в терминах вины и ответственности. ЗБ это реакция вашего организма, почему кто-то обязательно должен быть виноват, и лучше это будет муж?

На вопрос о моей личной жизни я не отвечу по двум причинам - это не в моем характере рассказывать о себе без повода, ну и еще какой бы вариант я вам ни представила, всегда можно это перекрутить и начать строить на этом новые доводы, лучше не будем переходить на личности.[/quote]

а ну то есть как меня о работе, так ничего, а как я спросила так стоп кран. знаете это не праздное любопытство, просто дурацкое впечатление складывается, что вы взрослая, бездетная или у вас проблемы в общении с детьми,и вы пытаетесь завлекать мужчин в реальной жизни, но всё не всегда успешно, а если и успешно - то вы им не показываете какая есть на самом деле...

Просто хочется слышать советы отуспешногочеловека. Но раз вы не хотите говорить - не нужно. Это ваше право. А пересмотреть своё поведение я пытаюсь. И вся моя агрессия на вас - это ишь ответ на ваши эмоции. С вами согласна в этом, но куда двигаться не знаю. а принимать совет в духе "это мои тараканы не лезь"... у нас в семье другие правила. мы жилетка друг для друга. Просто моя жилетка испортилась...надо зашить.

Да не за что, тем более что это вами заслужено, раз уж слово "свекровь" до этого сообщения не упоминалось. Логично, что и муж не понимает ваших несвязных излияний.

ваша жена спокойная женщина, потому что вы не собираетесь заводить детей, у вас нет и половины того, что есть в моей семье. И как я и думала, просто не представляете о чём идёт речь) Очень рада, что человто, который несёт бред не ориентируется в теме и не имеет опыта) а-то я думала со мной что-то не так)))

Так, простите, это Вы пришли за советом на форум, а не форум заявился с расспросами к Вам.

Когда Вы приходите к врачу, он задачет Вам вопросы о ВАШЕЙ жизни, но ничего о СВОЕЙ не рассказывает. Почему Вы решили, что в сети дело обстоит иначе?

Самое главное, у меня нет жены - истерички. Ме хватило того. что у моей сестры было три ребенка, с которыми мы все жили в одной хрущевке в брежневские времена. Из них один умер в больнице - задохнулся, выдернув трубку вставляемую при трахеотомии. Для сестры это знаете ли было чуть потяжелее, чем потерять бессмысленный зародыш.

Вопрос о работе необходим, чтобы понять, почему у вас комья грязи. А вы явно пытаетесь докопаться до моей личной жизни, чтобы попытаться уменьшить ценность неудобного мнения. В подтверждение моих догадок вы уже перешли на личности и позволяете себе грязные домыслы. У меня нет никаких проблем и 4 года брака тому подтверждение, учитывая мой сложный характер. Есть ли у меня дети или нет, сколько им и сколько их - оставяю на откуп вашей фантазии.

Вся ваша агрессия - ответ на вашу же агрессию, которая рождается в вашем разуме под воздействием моих слов. Я абсолютно точно спокойна и не пытаюсь кого-то задеть, лишь понять, что у вас там творится. А вы мне приписываете исключительно свои эмоции, будь вы так хорошо знакомы с психологией, как вам кажется, вы бы знали об этом моменте.

То есть сейчас вы будете говорить, как счастлива женщина, выполнившая свое природное предназначение, как она великолепна и как она горда результатом работы множества молекулярных механизмов? И после этого важно вещать о своей рассудительности и здравом смысле, чтож, хорошая попытка.

Ну в целом она права, так как хочет узнать, насколько компетентен "врач", но дело в том, что в сети нельзя проверить истинность этих слов, потому я и не считаю возможным это обсуждать, это просто бесцельное метание остроумных фраз будет, а не диалог.

Почитала сабж , и мужа жалко стало. А через пару постов Марии стало ясно, что у нее обыновенный нервный срыв. А рядом нет никого, что мог бы взять ее за руку и отвести к дельному (что важно) психологу, или самому (или самой ) на правах друга/подруги провести разговоротерапию. Мужики вообще боятся женских истерик, даже если они сами истерики. Долбать мужа в такой ситуации, конечно, не самое лучшее решение. Гораздо эффективнее было бы, раз уж хочется все решить словом, усадить его спокойно, рассказать (без срывов на крики и обязательно успокаиваясь, если вдруг захочется сказать гадость), что чувствуете, чего от него ждете (больше конкретики), если не понимаете, что происходит, так и говорим (Сама не понимаю, что со мной), в общем, рисуете подробную картину вашего теперешнего состояния, без переходов на личности, без поиска виноватых, без срыва на крик. Если до вашей зб у вас все было с ним хорошо и не было подобных эсцессов, то все получится. И муж хоть в ситуацию втыкать начнет. Пока все происходящее для него - бабья дурь. Разрушить на эмоциях можно что угодно, сохранить- гораздо труднее.

У меня было два выкидыша на ранних сроках. Я, прям охр.неть как, понимаю утрату. Но истерики мужу не закатывала. Разговаривать-разговаривали, обсуждали, и остановились на том, что будем брать приступом хорошие больнички (медицина не стоит на месте, однако) и надеяться, что все будет хорошо. Нам было тяжело, но мы поддержали друг друга. Вот и вам того же советую. Нечего растягивать трагедию, нужно один раз поговорить, осмыслить, принять и закрыть тему, вы и себе душу рвете и мужика добиваете, ему тоже хре.ова и это факт. А тут еще и ребенок смотрит как маман постоянно в трауре. Вы жена или кто? Хранительница очага и домашнего уюта или где? От супруги зависит состояние семьи, можно сказать, внутренний климат. А от вашего, даже мне противно.

Мария, вы правда очень занудны. Попытайтесь развеяться немного, даже если это будет означать, что с ребенком вы будете проводить немного меньше времени. Найдите ресурс, который помог бы вам выплеснуть боль. Дневник ведите, или хоть тут на форуме обсуждайте. Но постоянно грузить мужа своим нытьем - жестоко по отношению к мужу. Он, возможно, тоже горюет, но это не значит, что он должен терпеливо выслушивать ваши жалобы в любой момент когда вам придет в голову ими поделиться.

Вот именно. Вы вместе занимались конкретными, продуктивными делами. А трепаться о чувствах и эмоциях большинство мужчин не умеет. Хотите или нет, тут между вами и мужем пропасть.