Отношение к родителям мужа

А муж что говорит по этому поводу?

Вы не правы.Все должен с родителями решать ваш муж.Все,что вы писали об уходе за ними в старости не факт.Кто знает сколько вы проживете с мужем вместе.И его родители как бы к вам не относились будут думать о благополучии своего ребенка.Может быть если у вас были бы совместные дети,то они реагировали бы совсем по другому и думали бы уже не о своем сыне,а о своих внуках.Поэтому уходите от разговоров про квартиру под любым предлогом.Пусть все со своими родителями решает ваш муж.

+1

Это не ваше дело - деньги его родителей.

Поговорите с мужем по поводу этого.То что у вас нет денег не повод оставлять себя ни с чем.Мало ли что в жизни бывает.

о каких ваших деньгах речь, автор, вы пишите про имущество на 300тыр? ремонтруйте квартиру из семейного бюджета.

Ну еще бы не хватало чтобы вы у мужика в квартире ремонт чинили, вы что, с дуба рухнули?

Нахрен посылайте, а если муж вас бросит, тогда что?

Автор ,вы не имеет ни моральных,ни юр прав на деньги родителей мужа. Но тк на вас не будет оформлено жильё(которое собираются покупать сыну родители) то вам вкладываться в ремонт нет смысла.Жизнь длинная,мало ли как изменятся ваши с мужем приоритеты и решения. Если они подстраховываются на случай развода,вы тоже могли бы так сделать..

Родители мужа правы. Они покупают квартиру на свои деньги и дарят сыну, чтобы вы на нее не могли претендовать. Неизвестно сколько вы вместе проживете. В ремонт вам вкладываться деньгами не надо - квартира ведь не ваша. Но помочь трудом стоит - вы же в ней тоже будите жить и вам не надо будет платить за съем.

пусть дарят мужу квартиру, НО! ремонт делайте с совместных. Ваши деньги это тоже не их дело и пусть они не говорят куда тратить ВАШИ деньги. Вообще удивительно, что они знают что у вас и сколько.

они циничные люди.

ответьте им в таком ключе:

они могут покупать на свои деньги что считают нужным. Их право. Вы же свои деньги в их собственность вкладывать не собираетесь.

А себе возьмите на заметку: нормальный муж ДОЛЖЕН заботиться о жене и детях, должен заботиться о ее тыле и гарантиях, а тянуть с девченки последнее ради копеечной выгоды - низко и подло. Мелочно и непорядочно. Короче, непорядочная у вас родня. Берегите себя. подушка безопасности - полезная штука.

злодеи,на свои деньги хотят своему сыну жильё купить....циничные люди((((

они хотят последнее с девченки вытянуть Кто они?

+++++++++++++++++++++++

"Вытяжения" не вижу,вижу,что предложили (то что невыгодно автору ) и только,может отказаться. Очевидно,что автора не воспринимают как величайшую ценность и видимо вообще не очень рассчитывают на её долгое пребывание в семье. А надеяться,что (по сути чужие ей люди) купят ей за отношения с сыном часть квартиры-это или наивность или наглость)... Или вы считаете,что за штамп в паспорте родня мужа что то должна автору?

Родители абсолютно правы. Даже странно, что вы готовы яе-то себе хапнуть, не вкладывая ничего.

Завтра вы вдруг разойдетесь и квартиру придется делить, если оформить на вас с мужем.

Не делайте ре\монт на свои деньги, делайте на общие.

Желание хаоявы неистребимо.

у меня по этому поводу мнение однозначное. пускай родители покупают сыну квартиру, пусть она будет принадлежить их семье, в конце концов это их деньги. но что касается ремонта, то мужчина должен обеспечить семью минимально необходимым и максимально возможным - в данном случае сделать ремонт. женщина - хранительница домашнего очага, и если мужчина начинает требовать с нее долю в ремонте квартире, к черту такого мужчину, это уже какое-то жмотство.

Родители вашего мужа правы, еще неизвестно сколько вы с мужем проживете и чем ваш брак закончится. Может вы убежите к любовнику или муж ваш чего натворит. Единственно, если они бояться потерять квартиру, ремонт пусть делают тоже сами, а вдруг что и кто вам деньги ваши вернет за этот ремонт? Замучаетесь доказывать. Позиция свекра и свекрови подразумевает, что ремонт вы, если что, мужу подарите. Так не пойдет. Так им и скажите, что квартира на мужа - ваше дело, вы на нее не претендуете, но и ремонт в таком случает - не вашего дело.

"Квартирный вопрос испортил москвичей"....

И старых, и молодых.

и согласна с ответом 14. вас воспринимают как что-то побочное, будто вы в гости приехали. потому что складывается такое представление: "чего это мы будем пускать девочку на все готовенькое - в новую квартиру с новым ремонтом". и дело тут не в праве собственности.

А родители пока думают, что будут жить вечно. Но как только заболеют - тогда поймут. Моя свекровь сначала говорила: может вы отдельно от нас жить будете? Я отказывалась, потому что предлагалась квартира у черта на куличках. А я не хотела 2 часа на работу ехать с пересадками, потом 2 часа домой с пересадками. Да и квартира нам предлагалась не в собственность, а так, пожить на птичьих правах. То есть мы не могли бы ее продать и переехать в нормальное место.

А теперь, когда она никуда не выходит, а ее муж заболел раком, она чуть не истерику мне устроила: вы что, переезжать от нас собираетесь?! Хотя и мысли такой у меня не было. А она этого боится. Ведь теперь они без нас абсолютно беспомощные.

По поводу Вашей ситуации. Пусть квартиру дарят мужу. Что поделаешь. Их деньги. Они тоже боятся, что вы разведетесь и оттяпаете часть квартиры у мужа. Или шантажировать его будете. Вот один родственник женился. А потом собрался разводиться (ну не любит, когда его жена матом кроет). А она ему: не смей, без носков тебя оставлю. И в само деле, от квартиры он лишь малую долю получит, машину делить придется, бизнес. А она ничего в это не вложила. Ни копейки. А родители предлагали, на них все оформлять. Вот только по этой причине он не разводится.

Только свои деньги в ремонт не вкладывайте. Они требуют гарантии для своего сына. И Вы требуйте гарантии для себя. Ведь и Вы рискуете без всего остаться. Поэтому деньги придержите пока. А лучше копите, раз в Вашей семье такие настроения. Может потом Вам кредит брать придется.

Смешно читать это все и понимать, что большая часть комментаторов радостно бы села мужу на шею и занялась бы типа домом, попутно вытягивая деньги и на себя любимую. Расслабьтесь, кумушки, мужчина, если он нормальный, не должен никому и ничего, потому что женщина не инвалид и сама может заработать себе на жизнь, а вы своей позицией сами низводите себя до самок, которые в прошлые эпохи ждали в пещере подачек. Как и автор, ждет что ей отвалят половину квартиры из сострадания.

откуда такой стереотип,что большинство женщин хотят сидеть дома (и материально и морально зависеть от мужа,лишь бы не зарабатывать). Женщины разные,разные приоритеты,разное воспитание,образование,наконец разная работа. Я знаю многих,кто хочет работать,тк работа приносит не только деньги,но и уверенность,радость+великолепное общение. Не вижу ничего плохого и в том,чтоб заниматься домом(тем более,что могут быть разные мотивы и разные договорённости с супругом),но ровнять всех под один шаблон-странная тенденция.

опять голожопой недодали!

из своих личных соображений считаю так. Родители должны!!!(подчеркиваю) помогать своим детям. Если они этого не делают, то они уроды. И не надо прикрываться-хотим пожить для себя или "это нас должны дети обеспечивать и нам все покупать". По ситуации в автором, то милая, автор, не соглашайтесь на ремонт за ваши деньги. Только в случае совладения квартиры. Если родители хотят пусть покупают кв на сына, вы не тратьтесь. И вообще пусть муж решает вопросы эти с ними, а не вы. Избегайте эти разговоры.И что муж говорит? У вас вообще совместный бюджет или отдельный? может вам взять кредит обоим на квартиру, а родители если хотят могут просто добавить денег вам на покупку (в виде заботы)

Если я не ошибаюсь,если на мужа дарственное оформят,то вы при разводе не можете претендовать на дом. Так что лучше если на него оформят ,как владелец.

А так по тексту,вы конечно не правы, все квартирные вопросы должен решать муж с родителями.

Так и ее деньги - не их дело, что они начали указывать, как их тратить.

И вероятные кредиты семьи автора их не касаются.

А то ишь, "ни в коем случае"...

Родители правы - имеют полное право тратить свои деньги так, как хотят и на тех, на кого хотят. И Вы, если не захотите вкладывать свои деньги в квартиру мужа - тоже будете правы. И если лет через 10-20-30 в случае возникшей необходимости откажетесь ухаживать за пожилыми и больными родителями мужа - тоже будете правы.

А вообще правильно Вам сказали, решайте все через мужа. Если муж нормальный мужчина и жену любит - он ее и в обиду не даст, и не допустит, чтобы она жила с чувством неуверенности в завтрашнем дне. А если до жены ему дело нет, и единственная забота - как бы все устроить так, чтобы самому в выигрыше при любом раскладе остаться - ну, значит, вот такой он муж и такой мужчина. Только Вам решать, жить ли с таким и рожать ли от него детей.