хотим снизить алименты, часть 2

Почему не имеет? А алименты?

Ну предложат, он также откажется (ну или бабке сплавит) - зачем его жене чужие дети в доме?

А против законных алиментов тут ни одна НЖ, даже такая злая как я, ничего не имеет. Мы против трат сверх алиментов, потому что они уже идут из общего бюджета.

Почему это не вспомнит? Очень даже вспомнит. Что он, зря 18 лет алименты платил? А так хоть копеечку, а вернет.

если мужику нужны дети бывшей жены, он как потенциальный муж непригоден. каждая женщина должна задать будущему мужу вопросы - кто для него важнее - чтобы понять, есть ли будущее с этим мужчиной. если ему дороже бывшая семья - лучше не тратить с ним время
Насчет алиментов - согласна, от них нельзя избавиться, но задача НЖ сократить их до минимума

Ну как же - вот пост 665 - сократить алименты до минимума.
А траты сверх алиментов - тут и я соглашусь. Если алименты нормальные, то о каких тратах сверх может речь идти? За 16 лет я не припомню случая, чтобы у меня вдруг резко в каком-то месяце возросли траты на дочь. Обычно примерно одна и та же сумма.

А он их прямо вот 18 лет платил? Он развелся, когда дети только родились?

Ну и по вашим же словам получается, что таки БЖ сейчас для вашего мужа как раз детей растит. Так как в старости он на содержание от них рассчитывает.
И где ж вы такое ... нечто с яйцами находите?

ну не 18, но платил. в пустоту платил, получается? главное, как алименты, так еще и с условиями - чтоб хорошие были! а на отца в старости жалко потратиться?

А он хорошие платил? Если хорошие, то не жалко.

ну допустим, платил 25% небольшого дохода - т.е платил немного. ну пусть и ребенок 25% выплачивает. справедливо?

Ну кто как, мой муж развелся с БЖ как год ребенку исполнился, раньше просто по закону не разводят. А жить отдельно стал еще раньше.

Что значит для мужа? Она для себя растит. Ей же ребенок принесет достойный стакан воды в старости. А отец хорошо если по суду 1-2т.р. выбьет и все.

Вы понимаете, у всех свои критерии нормальности. Для БЖ обычно если не хватает на дольчегаббану, айфоны, мальдивы и учебу в Англии - это уже ненормальные)))

Вы шутите, надеюсь.

Нет, абсолютно серьезно.

Ну если БМ был сантехником, вряд ли запросы будут заоблачными. По крайней мере, я не встречала. Зато наблюдаю, как моя подруга плотно общается с БМ вот уже на протяжении лет 18. Здесь и совместные отмечания дней рождений, включая и подругины, и погружение в ее проблемы, и обсуждение с ней проблем ЕГО семьи. Причем он уже 16 лет как женат, двое детей в его семье. Но вот люди считают, что это цивилизованное общение. О мнении его НЖ могу только догадываться. Для меня так это дикость вообще и реальная проблема.

Рассказала бы детям какой у них отец козёл и его жена тоже. Пожелала бы им много всего нехорошего, максимально сократила время общения ребёнка с отцом. Да и нафиг такой род нужен вообще? Так то вы друг друга нашли.

идеальное решение! а лучше и от алиментов отказаться. не БЖ, а просто мечта)

Так бы и сделала, и воспользовалась случаем, что его новая жена его стоит, всеми силами бы постаралась лишить его отцовства под предлогом больше ему никогда ни копейки не платить детям. Прежде чем рожать я рассчитываю свои силы, смогу ли обеспечить ребёнка и если такой отец, то моим детям он не нужен, чтобы потом не приползал в старости и не просился на содержание. Пусть наслаждается его жена и новые дети.

Всё-таки женщиной быть лучше XD
Дети всегда с тобой, два мужика не рвут тебя на части, требуя внимания каждый к себе и своему ребенку, сама решаешь как своих детей воспитывать, всё в семью тащишь, финансы распределяешь, и не надо ныкать лишние 500 рублей чтобы купить лишний гамбургер ребенку от мужчины, с которым ты не живешь.
УжОс, я вот представила себя просто в этой ситуации на минутку...
А что больше всего выбесит, это то что каждый из отцов твоих детей тыкает тебе - "ты должна!..."
И ответные аргументы не принимает ))

Большинство БЖ как раз считают нормальным, если хватает на оплату ком. услуг, продуктов и одежды первой необходимости. Какие еще Мальдивы, учебы в Англии и пр.?
Но я не на Рублевке, конечно, живу. И даже не в МО, и вообще не в РФ. У нас так.

это да, быть воскресным папой это ужас) как ни крути, будешь подонком, или в новой семье или в старой) лучше уж не разводиться. кто мужикам мешает приложить усилия и сохранить отношения с женой?

То, что Вы описали - действительно ужас. Но можно совсем иначе организовать свою жизнь. Это кому как нравится. Некоторые с алкашами, гуляками живут. Кого-то вообще бьют. Так что....

А почему жена не должна прикладывать усилия и сохранять отношения с мужем? Это ж БЖ тут больше всех ноют, как им тяжко живется после развода. Ну так не надо было до него доводить.

Ну, если ни одна из сторон (я уже сместилась обратно в женскую оболочку) не пытается мужчину как канат перетянуть на свою сторону, должно быть нормально.
Но всё равно кто-то начинает - будь то БЖ, будь то НЖ. Одна натянет - другой либо упираться остается, либо совсем отпустить.
Только вот НЖ за свою семью этот канат перетягивает, тут реально есть что терять - собственно саму семью. И делается это обычно мягко, по течению.
А что потеряет БЖ, если перестанет названивать, озадачивать проблемами, просьбами, истерить, оскорблять, ставить ультиматумы и т.д.... Ну я не знаю даже.

потому что дети в любом случае останутся при женщине
а воскресный папа теряет все, кроме обязанностей. но сколько не дай, будешь подонок. и для новой жены тоже - все, что дается бывшей семье, отнимается от нее.
это мужика будут разрывать две женщины каждая на свою сторону, ему и надо стараться сохранить брак
а если уж так невыносимо с женой - ну так разводись и уж старайся в новой семье стать хорошим мужем и отцом. а если пытаться и там и там - останется мужик везде плохим. бывшую семью потерял, и в новой наживет проблем

687 Вот именно поэтому и надо сжигать мосты, а не стоять раскорякой одна нога в новой семье, одна в старой. Телефоны поменял/БЖ в черный список добавил, место жительства сменил, алименты по исп. листу автоматом на работе списываются. И не будет мотания нервов ни себе, ни жене новой.

Жене БМа тянуть было не за чем, он весь в ее распоряжении. Мы друг друга вообще не знаем, негатива с моей стороны нет, думаю. с ее тоже.
У близких друзей у мужа автоматически переводятся алименты на счет БЖ, очень немалые, с ребенком проводят время тогда, когда у всех складывается ситуация. БЖ и не горит его особо отпускать. Тоже все ровно, никогда от подруги не слышала хоть что-то негативное в их адрес.

У вашего мужа такая БЖ? Я как-то таких не видела, если честно. Мои родители после развода не общались и не виделись ни разу, все контакты через родителей отца, по мере взросления через меня.
Женщин, которые изо всех сил пытаются отравить бывшему мужу жизнь, я не понимаю. Прежде всего, они делают хуже своим же детям. Правда, о таких читаю только здесь. Сколько знаю разведенных - пашут все как пчелки, потому что крохотные алименты погоды не делают. Так что некогда им к бывшим приставать. Но верю вам на слово - возможно, есть и другие.

Да так и бывает в-основном. Нормально.

В нашем случае муж сам определил границы допустимого в общении с БЖ. Не сразу, к сожалению, потому что первое время старался муж идти ей навстречу, но тут и понеслось...
Думаю, она не такая, но пыталась такой быть. По крайней мере смски истеричные были неоднократно, звонки тоже. И вроде казалось бы - она ничего такого сверхъестественного не требовала, приезжай чаще, общайся больше, а почему после прогулки с тобой дети простыли, отвези детей завтра к бабушке - ах, не можешь, работаешь, ну-ну... В какой всё это форме излагалось..
Понятно, что она рассчитывала детей в полной семье растить, но семья распалась. Оба виноваты. Ну и вот эти нереальные попытки продолжать делить обязанности по отношению к детям пополам, понятно же что невозможно работающему семейному человеку в пополаме растить детей, оставшихся в прошлой семье. Воспринималось всё в штыки, в итоге просто перестал отвечать ей. И на связь выходит только по своей инициативе, алименты не в клювике наличкой, как раньше, а через карту.

692, а с детьми общается?

Симс, но Вы же вышли замуж в итоге, и ребенка родили. Я тоже не встречала однолюбов. Знаю тех, кто руки заламывает, воет, болеет: ушел, жить не могу. помру. Но проходит время и с такой же страстью влюбляются в новый объект. Знаю тех, кто по разным причинам не захотел вторично создавать семью. Но это только из-за их личного комфорта. Знаю тех, кто вступил в брак, страшно сказать, в районе 60 лет и люди счастливы. На них приятно посмотреть, и всяко приятнее, чем на надоевших друг другу за целую жизнь людей и живущих уже по привычке, зато как положено, без разводов. Мы составляем компанию в катании на горных лыжах двум таким парам. Так они и нам фору дадут, веселые, жизнерадостные, спортивные, с планами на будущее. Каждый кузнец своего счастья и несчастья, и надо строить свою жизнь, а не пытаться лезть и разрушать чужую.

София, а последнее предложение вы мне адресуете или той НЖ - БЛ, к которой он ушел?
Я понимаю, о чем вы пишите. Я не осуждаю браки по расчету, мой второй брак, в принципе, тоже не без этого сложился. Но меня раздражает позиция некоторых, что мужчина полюбил - он имеет право на счастье, он ушел. А БЖ уже просто некогда влюбляться, встречаться, чаще всего она выходит замуж - за подходящего, чтобы не быть одной, чтобы было легче материально и чтобы у детей был отчим. Но люди, конечно, разные и я не исключаю других вариантов.
Браки по расчету крепкие, потому что там нет любви, чувства - более эфемерная, летучая субстанция, нежели правильный расчет. Обычно это вторые браки, когда обоими уже многое пережито.

А разве не бывает так, что именно женщина полюбила, это оказалось взаимно и она ушла? Забрав и детей с собой? Это мой вариант.
И разве не может именно женщина уйти, оставив БМ детей? Ведь сколько мужчин, когда именно БЖ инициатор развода, требуют оставить детей с ними, с мужчинами?
Мой муж уходил из семьи по требованию БЖ, любимой на тот момент женщины, от детей. Потом появилась я. У нас сложилось.
Сколько людей, столько и судеб.
Только не могу я понять, как женщина не чувствует, когда муж постепенно остывает? Разве это возможно? Или это пелена такая на глазах, намеренно не замечать, что меньше ласки, меньше секса, меньше разговоров по душам и планов на будущее?

Перечитайте пост, я ведь написала - все люди разные и я не исключаю других вариантов.
Жена все узнает последней, слышали такое? Дело даже не в том, что жена "не чувствует", жене трудно поверить. А кризисы бывают в любой семье.

Симс, в последнем предложении я Вас вообще не имела ввиду, тем более БЛ. Жизнь слишком короткая, чтобы ее тратить на воспоминания о бросивших мужьях, на обиды и разборки. Жизнь слишком интересна, чтобы закрываться от любви и страдать и мучиться да хоть из-за принца. Извините, если восприняли на свой счет. По поводу браков по расчету не соглашусь. Первые ранние браки в большинстве случаев - молодецкая глупость плюс гормоны. А вот более поздние, когда человек уже в состоянии отделить скоротечную страсть и горнональный всплеск от более глубокого чувства, как раз больше по любви. У меня так и большинства моих знакомых.

Симс, слышала. И читала Вас на других ветках. И очень уважаю Вас. Вы одна из немногих обитательниц форума, с которыми хочется продолжать общаться.

Мы все судим с высоты своего жизненного опыта. По разному бывает. За своим первым мужем я пошла бы даже в трущобы, меня совершенно не волновал его статус, любила каждой клеточкой. Понимаю, что нельзя сравнивать любовь юности - абсолютно безусловную и любовь более зрелую, когда включается голова и трезвый расчет. Мой муж очень хороший человек и я его действительно люблю, очень уважаю, я родила ему ребенка. И испытываю чувство вины, что нет тех бабочек в животе, что первой мыслью на его предложение о браке было "или сейчас, или уже никогда"... Наши друзья говорят примерно как вы о своих приятелях - лыжниках: позитивная счастливая пара. Ну да, так и есть. )

Спасибо, очень приятно. Как меня узнают? )

Вы всегда узнаете Золотую. Этим выдаете себя))

У Вашего второго мужа есть дети? Как Вы их приняли, какие отношения, если не секрет?

Это можно сразу откинуть, потому что НЖ так же растит его детей. Плюс Нж ещё ухаживает за мужем в бытовом плане, создаёт ему тыл, настроение, даёт поддержку и многое другое. Чего БЖ не делает. Поэтому им обеим - деньги на детей. А все остальные бонусы настоящей жене за настоящее.

Моя приятельница осталась с 10-летним сыном вдовой. Мужские дела ей стал помогать брат мужа. Они часто отдыхали вместе с их семьёй. И очень сдружились. Но случилась любовь. Он честно всё рассказал жене и двум дочкам (16 и 18 лет). И они поженились официально. Но детей не рожали, пока старшие девочки не окончили учёбу. Потом родили двоих погодков - мальчика и девочку. Вроде всё у них хорошо. Но вот бывшая жена и дочки совсем не хотят общаться. Будто они им что-то плохое сделали. Вот так вроде всё честно и благородно, а толку всё равно нет. Тогда зачем?

[quote="Гость"]Мы все судим с высоты своего жизненного опыта. По разному бывает. За своим первым мужем я пошла бы даже в трущобы,

Все правильно, это никак не противоречит моему посту про глупость по молодости. Вот если бы и сейчас Вы готовы были пойти за ним даже в трущобы, это да, и в этом случае перед мужем должно быть неудобно.
Вот я бы никогда и ни с кем в трущобы, даже в далекие 16 лет. Но умудрилась выйти замуж за человека, абсолютно мне противоположного, с другими интересами и взглядами. Ну что это, если не глупость. И вот разведенцев никогда не боялась, не видела угрозы, не понимала до 35 лет, пока с подругой такие неприятности не случились. А потом ужасов на форуме начиталась, и если что, я их за 100 км буду обходить. Это я еще к тому написала, что женщины здесь часто пишут, мол знала на что шла, когда с детным связывалась. Думаю нет, не знала и даже не догадывалась.

С утра общалась с МЧ, недавно познакомились при странных обстоятельствах в сети... ) Ну так, чисто дружеские болталки.
Ему 35, дважды был женат, от второго брака годовалая дочь, которая живет за 1,5 тыс. км. от него со своей мамой. Жена сообщила о своей незапланированной беременности на 4м месяце, а когда уже родилась дочь, поняла, что муж он плохой, т.к. просил есть, приходя с работы, и мало помогал с ребенком. Ну, ушла и ушла, общение редкое по скайпу, ездить он туда не ездит, далеко, дорого, плюс работа... К ребенку конечно привыкнуть не успел, не то что полюбить, на фоне постоянных скандалов, да и осознание, что с ним вопрос рождения дитя обсуждать супруга изначально не собиралась, сделав по-своему... Тоже отпечаток наложило.
Своя двушка у него в Москве, зарплата не алё, конечно, в пределах 40 тысяч. Внешне вполне себе интересный чел. В анкете написал, для дружбы, общения, серьезных отношений, брака.
Так вот жалуется, что девушки с СЗ реагируют одинаково: одни сразу прерывают общение, узнав о ребенке, с *** не желая связываться, вторые жутко возмущаются тем, что с ребенком он связь не поддерживает и не собирается. Значит, мол, хэреновый был муж, раз жена ушла, и хэреновый отец - нафик такой не нужен.
Тупичок-с )))

706 Ну а чего он хотел? Пусть бабки зарабатывает, на обеспеченного даже с прицепом вешаться будут. А нищеброд что с дитем, что без никому не нужен будет.

В чем благородство? Жена приняла эту вдову, поддерживали всей семьей ее и сына, а у них вдруг любовь. Подленько. Крысы и вдова и муж.

Уже по первым строкам, когда он жрать хотел, а жона не накормила, стало понятно, что мужик *****)))

Да? А мне стало ясно, что жена *****

Ну почему? Это жизнь. Так бывает. Было бы подло скрывать и "общаться" за спиной у этой жены. А так всё-таки честно и дети взрослые. И её ребёнку он не чужой человек - дядя родной. Так что тоже очень важный момент.