Жены красивых и богатых мужей, как вы защищаете свою семью?

я не Вики и не знаю что движет ею... может она была в чем-то виновата и понимала что сама посодействовала леваку мужа...ну и измены на раз и постоянная многолетняя с эмоциональной вовлеченностью- вещи разные... для меня измена в любом виде- предательство, я не простила бы... а так, каждая - поступает как хочет и насколько силенок хватит.

так тебе самой за 40 и осталась ты со своей трудовой старостью один на один, вот и приперлась к нам сюда самооценку хоть на словах приподнять, а уж как ты троллихе притворившейся любовницей, жаловалась на свои страдания и на жену любовника кидалась так это смех и позор женщине, если бы у тебя хоть капля уважения была к себе. вот я не понимаю, мужик и с тобой, и с женой спит, а ты счастлива была, пока он тебя посещал.а сейчас у тебя депресняк.сходи к психологу, все ветки зафлудила своим нытьем и ненавистью к женам. уже даже сочувствующих настроила против любовниц, прежние то все тебя ненавидят и ржут над тобой...)

то есть если твой любовник спит параллельно с женой это не измена? ржу! а что тогда измена то?

вы несете бред... мне ваши навязчивые нездоровые излияния не интересны.

Да чтобы ты сдохла вместе со своим ублюдком в животе

Это нормально и это проходит.Было и очень долго.Как справилась?Специально никак.А еще ему же на него же и жаловалась.Так и говорила"Подругам не скажешь, но я вот........" Успокаивал, помогало, а иногда не помогало,
Автор, Вы "бродите", пена поднимается.И никакие супер-пупер психологи не помогут до тех пор пока Вы сама себе не поможете.
Измена ранит один раз, когда мы о ней узнает, а потом мы раним себя сами перемусоливанием.Это я где то прочла,согласна со многим.

Это вы уже свои какие-то ассоциации и смыслы дорисовываете. Я имела и имею в виду, что на богатых и красивых выше спрос, а значит чаще атаки извне и специфика измен тут иная, нежели у многих других мужчин. Таким как наши мужья достаточно свистнуть и перед ними в коленно-локтевой позиции шеренга выстроится, только выбирай. Им не надо лезть на СЗ, подкатывать к сослуживицам. Их не беспокоит проблема невостребованности. Их задача только: не поддаваться на провокации. У любовниц же таких людей задача одна: залезть в душу, в кошелек, в дом и вытеснить оттуда всех, кто мешает ей развернуться на имеющихся возможностях во всю ширь. А это в армейском смысле не пехота, а шпионы - элита.

То, про что вы говорите, мне и в голову не приходило, комплексы какие-то. Или тему надо было назвать: Красивые, богатые жены красивых, богатых мужей, какие у вас проблемы вообще? ))))

Соглашусь, кто в теме тот сразу все понял, объяснять какие жены у красивых и богатых не надо. )))).

[quote="Автор" message_id="48393117"]Таким как наши мужья достаточно свистнуть и перед ними в коленно-локтевой позиции шеренга выстроится, только выбирай. Им не надо лезть на СЗ, подкатывать к сослуживицам. Их не беспокоит проблема невостребованности.

мужчине может понравиться нормальная девушка- не ш л ю х а и тогда ему самому придется строиться перед ней, ухаживать и заинтересовывать...не всем хочется сближаться с продажными тетками, даже очень молодыми и очень навязчивыми- нормальных мужчин отталкивает такое поведение))

да жены--самые обычные, деньги могут только несколько поправить положение- уход. салоны, хорошая одежда...

Первый и главный метод:
Следим за собой, и в развитии и делах ни в чем не уступаем мужу, а даже обходим его. От такой женщины ни один не уходит, и конкурентки не страшны!
Короче, совершенствуемся.

Много я за сегодня интересных тем пропустила. Выскажусь про говорить-не говорить, если про кого-то знаешь. Я не говорю, притом, что знаю про нескольких людей, с каждым из которых поссорилась, а один даже натуральный враг семьи, вор, мошенник и скотина. Иной раз думаешь: отомстила бы, но гражданская жена у него такая дюймовочка. Вот не повезло же с мерзавцем связаться... еще и дочку родила, с инвалидностью по его наследственности на зрение. Хлебнет еще... не знаю, почему не рассказываю. Держит что-то.

Один бывший друг и вовсе во всех адюльтерах мне отчитывался. Была доверенным лицом. Сейчас, когда разница в доходах превратилась в пропасть, он озлобился, наговорил гадостей, а я все равно не заложила. С одной стороны потому, что не представляю себя встроенной в ситуацию: я закладываю его жене и начинаю отвечать на вопросы и доказывать, что это правда. С другой, если уж рассказывать так сразу, а не как поссорились, это уже месть.

Скажите честно, вы такая? Прямо вот при муже хотя бы бизнесмене? Потому что вы так говорите потому, что вам так кажется, но сами вы не такая, иначе так бы не говорили.

Я вот из бизнеса сама. Сначала мы с мужем компанию строили, потом он ее взял управлять, а я сначала дома посидела, потом плюнула и свой бизнес открыла. Успешно. Работаю 2-3 часа в день (больше лень и некогда) зарабатываю прилично, муж уважает.

И вот я вам скажу как женщина, которая так и делала и думала, что это опупеть какая ценность бриллиантовая: самостоятельная самодостаточная женщина, которая сама все умеет, может, практикует. С состоятельным, сильным мужиком это все большущий недостаток. Особенно если стараешься, как вы говорите, обходить его. В глазах мужчины такая женщина - другой мужик. Он хочет ее подавить, победить, сломать. Не потому что он мерзавец, а потому что вы так настроены: его обходить. А он МУЖИК, он тут альфа, а его девица уделать хочет. И никакого тут секса и никакого мира. Сплошные споры, клочки по закоулочкам. Это мужская суть - всегда мерить, кто выше на стенку писает. И только признавая его безусловное первенство, только уступая ему право решать и заботиться, можно ощутить к себе любовь, заботу и нежность.

Запомните мои слова: баба с яйцами нормальному мужику даром не нужна и если приплатить не нужна. У него свои титановые яйца есть. Такие бабы интересны маменькиным сынкам, потому что их самих мужественностью природа обделила.

Да и потом, женщина, дерущаяся с мужчиной, всегда проигрывает. Победила - мужика сломала и нафиг он теперь нужен? Проиграла - обидно и злость к нему, ревность к успехам. В этой битве побеждает тот, кто в нее не вступает.

Еще я таким вопросом задаюсь: а хотела бы я, чтобы мне рассказали, если бы я не знала, а какой-то друг знал бы? Если бы это была моя подруга или сестра, то хотела бы. И более того, разорвала бы отношения, если бы потом вскрылось, что факт был, она знала и не сказала. Но вот есть у нас общие друзья, то есть они как бы были моими, я их с ним познакомила и они стали его друзьями, ибо мужики. И вот все эти люди знали и молчали. Мужская солидарность. Некоторые поддерживали его решения. Один сказал: допрыгаешься! И никто не попытался сказать, мужик, ты на кого жену меняешь? Разуй глаза. А потом началось паломничество, машу вашу. Каждый подходил и говорил, что сразу знал, что это все глупость и пройдет, что ясное дело, я не сравнимо лучше и как они рады, что у нас наладилось. Да мне все их слова по боку, я бы их на одно предупреждение променяла: осторожно! Он завел себе телку.

Нет, пока писала, точно уверилась, пусть добрые люди несут и донесут до меня все как есть. Я из тех, кто предпочитает принимать бой, а не прятать голову в песок. Я уж столько историй прочитала с завязками как у меня и трудными, долгими, кровавыми развязками. И все потому что жена сопли на кулак мотала и решение ситуации на него складывала. А у меня все на лад пошло, как я за дело взялась. Причем моя эффективность напрямую зависела от моей осведомленности. Так что я за инфу доброжелателю букет отправлю и конфет.

соглашусь- обходить мужика не нужно, но и быть пустым местом, придатком при муже- нельзя ни в коем случае, золотая середина- отлично, не теряя женственности при этом и умения быть беззащитной, нежной.

Нибось эти друзья с любовницей общались, улыбались ей. Теперь опять переметнулись, когда все вскрылось. Лучше бы молчали дальше, не лебезили. Скользкие какие.

Pandora

Еще раз, если подобные черты характера не мешают вам его любить, то на здоровье ) Иногда задавайте все же себе вопрос, если он не уходит, то любит ли он вас? Надеюсь вы же не верите в сложность раздела имущества, маленьких детей, больную жену и мы с ней вообще не спим? Для настоящих чувств нет ничего непреодолимого. Хотя да, напишите мне, что вы сами не хотите, а он зовет-зовет. Как финальный штрих )


простите, гость-любовница, но у вас спросили про ивана, а вы ответили про болвана. у вас спросили почему он не уходит, если не любит жену и любит так вас, а вы ответили что вы чего-то там не хотите.
, он может и сам уйти , стать свободным мужчиной, если так любит вас. и вам при этом не обязательно жить с ним под одной крышей. и не спать с женой при этом, развестись. если такая любовь. когда любишь хочешь быть только с любимым человеком, а не по-очереди пихать то одной, то другой, а может и больше.

Мы, например, я уже писала начинали бизнес вместе. Я обучала мужа и других работников фирмы работе на компьютере. В то время это было не настолько просто как сейчас, и освоив комп, мы рванули вперед. Кроме того, первоначально бизнес приносил не слишком большие доходы и я, ведя компьютерные курсы для бизнесменов, зарабатывала намного больше. Но потом, когда муж заработал большие деньги, я постепенно ушла на вторые рли. Он знает, что я вполне обеспечена, и, случись что не пропаду. Кроме того, мне никогда не бывает скучно, я многое умею, у меня много увлечений, я никогда не бываю одна, друзей много, люди ко мне тянутся. Живу по принципу "короля играет свита", так что имидж мужа - на 70% моя работа, и это он тоже осознает.

Автор, вы так пишете, как будто все вокруг знают об измене, одна жена в неведении. Такое я бы, пожалуй тоже не смогла бы простить. В нашем случае об этом не знал никто из окружающих. Потому и сообщено мне было только через несколько лет, что человек, сообщивший живет далеко, как и та женщина, и не входит в круг общих знакомых. Треп или просто нескромное поведение мужа, демонстрирующего свою связь другим, я бы посчитала предательством.

Мой муж мои заслуги ценит должным образом.

И еще ему льстит, что их ценят и другие тоже. Моя репутация для него важна.

[quote="Гость" message_id="48261792"]Тут все просто. Есть женчины, которые свое счастье выгрызали у жизни ЗУБАМИ. И эти женщины бороться будут. Всеми возможными силами.Есть женщины, которым типо "повезло" и за возможность быть с этой женщиной, мужчина делает все. Поэтому эти женщины не борются, и никого не грызут.

никто не имеет ВСЕ...я как-то заметила- кому то дано быть обеспеченным, кому-то любимым, кому -то дается крепкое здоровье...у меня нет богатырского здоровья- может потому мне посланы люди, любящие меня, заботящиеся, позволяющие покапризничать и побыть беззащитной, а не ломовой лошадью и от меня ничего не требуется для этого...

А кому-то удается быть и любимым, и обеспеченным, и, главное, жизненно необходимым любимому и свободным от зависти. Это приятно, как минимум.

И не приходится утешаться тем, что всякому хоть чего-то, да не хватает. ))))))))

вот это - вряд ли) только до поры до времени- рано радоваться.

Захаровна, что ж вы такая злая, вы же всего лет на 10 меня младше, пора бы уже мудреть и добреть.

Нет, не общались, он ее в свет не выводил, ни с кем не знакомил. Только тот, который "допрыгаешься" ее знал до того как. Он один нормальный там. Его предупредил, мнения не высказывал, занял нейтралитет, что в принципе тоже позиция. Двух других держу под наблюдением, а одного выпилила из нашего общества без жалости. Он, тот самый мерзавец, что и сам жене изменяет и дефективными генами разбрасывается. Много он нам навредил.

тонко намекаете на собственную мудрость))) и в чем же она состоит?

Вот это правда. Мой прямо расцветает, когда рассказывает, что там-то на переговорах мое имя ему клиента привело (сказал, что он мой муж, а этот человек меня в моей деятельности авторитетом считает). Да и самой приятно слышать: "Ооо, та самая!" )))

.
Знали его друзья. Он со всеми советовался. Не знаю, что это за ***** была, но бесит.

Слушайте, не понимаю вот, как вы ее узнаете? тут же туева хуча гостей!

а они не всегда правильно узнают)) бывает нападают с претензиями на ни в чем не повинных людей)) а как те бывают удивлены такой наглости))

[quote="Гость" message_id="48257038"]Да я тоже))) и говорю еще что если изменит - отношениям однозначно конец, никогда не вернешь и не увидишь))) хотя по факту не знаю))))[/quote!!]

соглашусь- обходить мужика не нужно, но и быть пустым местом, придатком при муже- нельзя ни в коем случае, золотая середина- отлично, не теряя женственности при этом и умения быть беззащитной, нежной.

Хорошая позиция. Самый оптимальный вариант в таком раскладе - небольшой (!) собственный бизнес в "женской" сфере. Мода, красота. вся такая фиг.ня. Потому так большинство-то неглупых жен и поступает, и не мода это, а вполне обоснованный во всех отношениях здоровый расчет. И мат.часть "прикрыта" - как правильно тут пишут, нежелательно зависеть от мужчины, в любом случае; и муж всегда имеет шанс (и это тоже совершенно нормально) на снисходительную фразу "Да ну, какой- там у нее бизнес...:) Так, побрякушки всякие, ну - женщины же любят всякую дребедень":) А сколько вам эта "дребедень" приносит "в граммах", демонстрировать не обязательно. Тогда сохраняется статус-кво - или, в русской транскрипции, и волки сыты, и овцы целы.

И еще ему льстит, что их ценят и другие тоже. Моя репутация для него важна.


Вот это правда. Мой прямо расцветает, когда рассказывает, что там-то на переговорах мое имя ему клиента привело (сказал, что он мой муж, а этот человек меня в моей деятельности авторитетом считает). Да и самой приятно слышать: "Ооо, та самая!" )))

Тоже хорошо, когда у мужчины комплексы неполноценности отсутствуют. Но только в этом случае стараемся удерживаться от соблазна иной раз и подчеркнуть, и в случае разногласий использовать как аргумент свой авторитет, даже если он железобетонный. Для мужчины в любом случае необходимо чувствовать себя ведущим. Хоть в танце, хоть в жизни. Автор как раз именно про это пишет очень верно. Очень сложно нашим мужчинам, девочки, с нами жить на этом свете. Всего сто лет, фактически, как устоявшаяся ситуация "мужчина - женщина" сдвинулась с "точки сборки". Сто лет - это НИЧЕГО для менталитета, особенно в базовой его части, касающейся вопросов сохранения вида в принципе. Так что терпим, учимся и "перестраиваемся" мы сейчас вместе с ними с единственной целью: чтобы найти тот жизнеспособный вариант "новой семьи", которому потом будем учить своих детей и внуков. Многие убеждены, что институт семьи "отжил свое":) Ну, это вряд ли. Это мнение той части общества, у кого низкая способность к адаптации. Естественный отбор, в такой усложненной его форме.

Про "говорить - не говорить". Мне кажется, не говорить. У меня было два случая в жизни, когда дело касалось ну очень близких мне людей. Причем в обоих случаях и муж, и жена одинаково были мне близки, так уж получилось. Одни - мои одноклассники. Другие - друзья детства, знаете, такой вариант, когда все вместе съели соли сто пудов.
Ну, и мучилась я невероятно. Просто не знала, как все-таки будет лучше. Потом поняла известную истину: как ни поступи, все равно ты будешь крайний. Но лучше я буду крайняя по принципу "как ты могла молчать". Во всяком случае, с теми конкретными женами это было лучше. И когда я услышала таки этот вопрос от одной из них, я просто спросила: а ты бы в такой ситуации молчала или рассказала бы? И она тут же "отъехала" с претензиями. Потому что она тоже из тех людей, которые стараются все-таки не вмешиваться в чужие дела, если тебя не очень просят... А вот в другом случае выслушала гневную тираду - но не от супруги, а от мамы "провинившегося". Мама эта там имела более чем реальное влияние на сыночка, и мысль поведать правду ей, конечно, приходила... Но останавливал ее довольно ощутимый возраст, он ребенок очень поздний. И потому я ей без зазрения совести пояснила: вот я бы Вам сказала - а Вы раз - и в клинику с инсультом. Я откуда знаю, как у вас с сосудами и с сердцем заодно... Там реально было от чего инсульт словить - мужик-то из семьи "у нас на кафедре...". Двое малышей, директор банка... И страсть его накрыла... к прости.тут.ке, натурально. К профессиональной. Он в обед домой к ней бегал, не поверите, не для того, о чем вы все подумали. Он с сыном ее английским занимался. Было от чего инсульт поймать. Слава Богу, обошлось. В общем, от маманьки мне попало, это да. Так что в любом случае, если есть шанс сделать вид, что "ниче не видела. ниче не слышала, спиной стояла" - для себя этот вариант считаю лучшим.

По поводу менталитета, у нас и женщина еще не может отступить от подсознательного желания быть полностью ведомой. Это эволюционно сложившаяся традиция, когда она не могла самостоятельно обеспечить себя и детей. Закрепился стереотип, что она является лишь придатком к мужу и главная цель- найти хорошего. Даже сейчас, полностью себя обеспечивая, женщина бывает стесняется своих успехов.
Может мы и не совсем стандартная семья, но мой никогда снисходительно о моей деятельности не отзывался. У меня, если обобщенно, консалтинг в сфере финансов, у него собственное производство. Мы не конкурируем в одной сфере, но ему всегда интересен мой опыт, а мне его, как объект для применения знаний ) Опять же, все люди хотят хоть немного, но власти и успеха, если этого не добирают вне, на работе и в обществе, значит будут добирать в семье, будут придумывать способы почувствовать власть над мужем и детьми, а это не очень хорошо. Как пример постоянно болеющая (когда ей нужно) жена, у некоторых свекровь или теща такими бывают )) Которая заставляет постоянно крутиться возле нее, когда она испытывает дефицит внимания. Причем отправь такую на обследование, она здоровее всех своих домочадцев.
Мне кажется "новая модель" это грамотное взаимодействие двух людей, основанное на уважении, когда внутри семьи нет борьбы за власть и конкуренции, люди союзники, каждый со своим опытом, направленным на улучшение их общей жизни.

Если жена принимает мужа после измены, надо честно признаваться себя и можно форуму, он анонимный: да, мой муж виноват, да, онн оказася таким -сяким (глупым, слабым, у кого каким) и любить как раньше я его уже не люблю, а живу с ним по ряду причин. Обычно это деньги и дети. Это уважительные причины.
Ответить


Это Ваше видение.А я вот и простила и люблю.И он любит.Внутри семьи взаимоотношения настолько индивидуальны, что ни один форум, ни один психолог не даст алгоритма поведения.Мы пережили любовницу, как беду. а вместе пережитая беда сближает.
Бывают моменты и обиды и злости друг на друга, но они и "до" бывают у всех.

Мне уже через год после их расставания та дама прислала СМС , в которой просила прощения( уж не знаю почему так) и писала о том, что мне все завидуют.А я то ни носом, ни ухом.
Живу, как и жила, я не умею ни прибедняться,ни хвастаться.

К сожалению нет времени заглядывать сюда почаще и подольше.Не перестаю удивляться.
Удивительно как "подкованы" любовницы, как они знают много о жене, ее поведении, причинах и ситуациях, при которых измена случается.
Девчонки, вас что, в спецшколе обучали?
Я вообще жила себе и жила, и до того, как не случилась в семье проблема, этой темой не интересовалась.

Какой глупый комментарий.И бестактный к тому же.
А вам не приходит в голову, что после 30 лет совместной жизни, у людей другие параметры(слово для простоты понимания вами) отношений?

А мой муж не любит славу, признание...Не любит внимание публики. Никогда не хвастался своим положением. И жена ему важней для сердца. Его никогда не волновало общественное мнение. Мне нравится такая черта в нем. Я тоже "взращивала" для него клиентов, которые появлялись в мелком виде на рынке. Потом уже они имели дело напрямую с мужем. Мы подшучивали дома на эту тему, он уважает меня, ценит. Но на работе не обсуждаем особо, кто жена, муж...

Вот еще мнение, на которое вы только что уже ответили: " как раньше я его уже не люблю, а живу с ним по ряду причин. Обычно это деньги и дети". ..Но если бы была молода и окружена вниманием достойных мужчин, то вряд ли бы эти причины держали в семье, потому как "любить" изменившего или жить с другим новым мужчиной в любви - кардинально разная жизнь, ну и кто поверит что вы выбрали первый вариант, имея второй?))

А мне вот еще что интересно.Не рассчитываю получить правдивый ответ.при распаде треугольника, так или иначе, страдают муж и жена, но они страдают вместе под одной крышей, я имею в виду местных жен, когда муж не ушел, а оставил Л.
А Л остается одна переживать разрыв.Я задумывалась о том, что она такая же женщина, ей так же плохо, я хоть плачу своему же д урню в жилетку.А как Л переживают разрыв? Лихо бегут искать другого, все перечеркивают в памяти? И что потом превалирует в памяти, радость оттого, что было или похмелье и горечь.
понимаю, что зависит от того, какая женщина изначально.Но вот дама за 40,ей не так уж много и осталось, и выбор не так богат.Я жалела в этом отношении БЛ.
Но она год "барахталась" и не сдавалась.

++Практически все мои мужчины говорили мне - я не настаиваю на своем мнении и не стремлюсь доминировать-- пусть будет так как лучше для тебя...А вот нынешний болезненно воспринимает, когда проступаю по- своему- я для тебя стараюсь, говорит, но тебе не нужно что я делаю. Я никогда не была ведомой, но и себя не выпячиваю- признаю партнерские отношения, но не теряя женственности.

Вот еще мнение, на которое вы только что уже ответили:


Это еще раз подтверждает тот факт, что никто не может понять, знать и спрогнозировать отношения в семье между супругами, кроме их самих.Я это уже писала.
Все индивидуально и в измене.Огромное значение имеют отношения между супругами "до" и его поведение "после".
У моего мужа "до" было столько заслуг перед семьей, что никак со счетов не сбросить.Финансы тут вообще дело надцать пятое..

...А моя близкая подруга, материально независимая, простила все, в том числе привод дам домой, в супружескую постель..А мне говорит:" Выгнала, пожила одна и поняла, что ничего не надо, никакие блага и другие мужики не нужны, не хочу жить без него"..И приняла при очередном его "ночевании" под дверью ее квартиры.
У всех по-разному.А из за денег....Я таких не знаю в своем окружении.

Не знаю что чувствует брошенная любовница.. еще насколько она любила мужчину- большой вопрос, от этого зависит как она переживает, может быть просто злиться что не увелся мужик...Я рассталась сама - на эмоциях, сначала непонимание возникло- потом глупые обидки друг на друга, тянулось месяц- я поставила точку, он не хотел. Я и хотела и не хотела расстаться- мне не хватило от него самоотдачи, он ждал что я его должна понять, а мне хотелось что б понял меня он. Упрямые((. Знаю одно- как не любил он свою жену-- так и не любит, как жил с ней по привычке- так и живет, никто там не счастлив.. У нас с ним было замечательное время- так я не смеялась ни с одним мужчиной, не дурачилась, не была так счастлива и уверена в его трепетном отношении ко мне, он мне прощал ВСЕ, прощал такое что я бы сама не простила. Не жалею что он в моей жизни встретился и никогда не пожалею. И уверена - ему сейчас плохо(.

[quote="Я на даче."

Когда мой муж был моим любовником, пришло время, когда нужно было уже принимать решение. Меня начало "плющить" от того, что отношения перешли в слишком серьезные, когда хочется строить семью. Но место занято. В это же время и жена начала волноваться. Вобщем, начали выносить ему мозг с обеих сторон. Я сказала, что больше не хочу с ним встречаться. Сказала от обиды, от боли. Он воспринял это серьезно. Спросил, сможет ли позвонить мне еще? Я спросила: "а зачем?". Он не смог ответить. Я четко дала понять, что любовницей больше не буду. Мне было очень больно. Я хотела быстрей уснуть, чтобы не чувствовать боль, когда просыпалась, эта боль снова возвращалась. Сейчас пишу и накатились слезы, затряслись руки))) Знакомые пытались помочь, пригласить куда-то, познакомить с кем-то. А он мне везде мерещился, как в кино. Однажды, я решила, что не могу жить без него. У меня были успокоительные на травах, подруга мне купила. Я стала закидывать эти таблетки одна за одной...началась гроза, я вспомнила маму. Моя мама любит грозу, стихию. Я представила, как ей приносят похоронную повестку, что ее дочь умерла. Я остановилась. Долго проспала, но проснулась. Хорошо, что таблетки были слабые. Так я просуществовала 3 месяца. За это время я успела продвинуться в карьере, собиралась поступать учиться в другой стране заочно, чтобы отвлечься. Так и жила с колючим комком в горле. Он меня нашел. Спросил, хочу ли я быть с ним. Я сказала, для этого он должен кое что сделать. Он так же коротко ответил "я понял". Потом последовал его уход от жены, развод...но это уже другая тема.

Я тоже думала об этом. Мне до упора казалось, что и ей самой неловко у меня мужа отнимать, что ей стыдно передо мной, жаль что так вышло, дескать оно само, ничего личного. И что она страдает тоже, когда все вскрылось. Тоже любит его и боится за будущее.

Я так думала, пока не поговорила с ней. Иллюзии сразу отпустили. От хороших жён не уходят. Вот её позиция и меня она не жалела и не думала о моих чувствах. И тогда я её выпилила без жалости и больше о её душе не волнуюсь, несмотря на все трагические стихи про боль на стене. Будет шанс загнать под лавку дальше, рука не дрогнет.