Уменьшение алиментов

Виновата, что ее жизнь так сложилась. Отношения - это большая работа, видимо плохо работала. Конечно, как и любой женщине, мне было интересно что как и почему. Он мне сказал, я никогда ее не любил.
А насчет денег, для меня это не главное в нем, у него много других достоинств, я зарабатываю, у меня есть свое жилье, машина. Хоть у нас его БЖ и разница всего в 3 года, на внешность она выглядит все же постарше лет на 5 меня. Мы даже кстати обе блондинки, только она крашенная.

Дети там есть?

Да, вы правы. Говорит как только увидел, сразу почувствовал что то. А мне в свою очередь всегда хотелось с ним общаться, прям тянула. Но тогда он был женат и наше общение ограничивалось беседами и дружбой.

Да, у них двое. Я писала выше, что она не работала занималась детьми.

Да уж, я всегда как - то осторожно отношусь к критике НЖ, если она бывшая любовница. Никогда не любил, говорите? А двое детей так, без любви, получились? Можно узнать, чем вам не угодила БЖ? Свое место знать не хочет?

А вы сами давно замужем? И официально замужем, или живете просто? Очень уж детские у вас рассуждения, извините.

Я не бывшая любовница, мы просто знакомы были давно. Сама была в шоке такое усыщать. Так же задала вопрос про детей, ответил первый положено было, БЖ хотела, а второй нечайный, он не хотел второго, она решила оставить. С БЖ все оч сложно

Возможно. Мне 31. С мужем вместе 6 лет. А с бж они встречались в 18 лет, потом вместе жить стали, поженились, ребенка родили. Когда мы познакомились он несколько лет уже в разводе был, но обеспечивал ее и ребенка по полной. Потом она за уж вышла и с довольствия ее сняли.

Замужем.А что детского в них?

А дети есть?

Я пишу в большей степени про Париж. Для меня это было шоком. Центр города. Берлин. Тоже центр. Сплошные турки. Прага. Почти в центре жили и ходили в основном по центру - вьетнамцы везде - в кафе, в магазинах, на лотках. Может в провинции не так всё плохо. Но в европейских столицах жутко. Белые вымирают.

Пока мы живы, конечно, нет.

Работает. У них вообще всё хорошо сейчас. Никакой помощи не требуется.

Я бы так не смогла. Семья - это другое.

При этом никто никому больше ничего не должен? Я - за!

Таких дур очень мало. И то по первости.

А куда он должен этого ребёнка деть? Ну пусть день где-то они походят. Но ночевать-то всё равно домой поведёт? Или к БЖ?

НЕ о том речь была. А о том, что маме дети не мешают устраивать личную жизнь. Потому что они - её семья. И мужчина если собирается стать частью этой семьи, то должен проводить время не только с женщиной, но и с детьми. Им вместе жить. А НЖ - нет.

Смешно. Это какая жена согласиться, чтобы вместо своих обязанностей муж отдыхал с другими людьми? А она с малышами дома одна?

БЖ расскажите, по каким причинам вы разводились? Гость пишет, что её муж БЖ не любил. Вы начинаете сомневаться. Разве можно расстаться с любимым человеком? Был интерес, симпатия, казалось, что можно создать семью. Но оказалось этого мало. Очень сложно прожить всю жизнь с человеком без любви, как растение.

Знаю кучу историй, когда относились хорошо до тех пор, пока с той стороны не прилетело.

В ответ на эту кучу найдется другая куча историй, когда ненавидели детей за то, что есть. Либо хорошо относились, пока дети не приносили абсолютно никаких хлопот, а так не бывает.

Не смогли? Да вы именно так бы и поступили. Объясню. Вы мужчина, живете с женой, детей общих нет, уже не молоды. Ваш ребенок живет отдельно от вас, с БЖ. Ребенок жены - с вами. О чьем обеспечении вы бы думали? Уточню, что речь идет не об элементарных вещах, типа еды, бытовухи и подарков, этого от него всего в избытке. А об оплате учебы, например. Или вложении в недвижимость. Вы серьезно считаете, что муж будет оплачивать все это для чужого ему, по большому счёту, ребенка, при этом не сделав хотя-бы тоже самого для своего? А если сил на двоих у него не хватит, кого он выберет, чужого что-ли???

[quote="Золотая" message_id="50548146"]Смешно. Это какая жена согласиться, чтобы вместо своих обязанностей муж отдыхал с другими людьми? А она с малышами дома одна?[/

Малыши не у всех случаются, видите сколько тут бездетных НЖ.:))
Если в новой семье есть ребенок, то это действительно сложно. Но возможно. Если не нравиться отпускать мужа, тогда приходится терпеть присутствие чужого ребенка в доме.

БЖ может хитро поставить вопрос. Она оплачивает учёбу своим детям, а её муж обеспечивает БЖ - свою законную жену)))
Гена, а Гена, давай я понесу чемодан, а ты понесешь меня)))

С, как Ваш муж проводит время с детьми? Как часто?

Это нормально. Никому не нужны хлопоты, доставленные чужими людьми. Вам тоже не нужны чужие проблемы. Если их слишком много, то Вы начнете нервничать и Ваш организм попытается включить защитную реакцию. Особенно, если БЖ повторяет, как мантру, что отправляет ребёнка к отцу, а не к НЖ. Если НЖ пустое место, то она топнет ножкой и правильно сделает. Её не волнует БЖ, как и наоборот.

Проводит время не часто и без меня. Созванивается часто, в курсе всех их проблем.

Это .... я не могу прокомментировать. Сами о поняли, что написали?

Я вообще не понимаю, зачем отправлять детей к НЖ. Она им не рада, зачем им ее негатив? Да и мужчина в отсутствие НЖ гораздо лучший отец для детей.

А что Вы не поняли? Вы же смогли хитро расставить все в своей семье и при этом считаете, что совесть полностью чиста. Ваш муж не встречается особо с детьми. Связь по телефону. Всю новую недвижимость Вы хитро регистрируете, чтобы дети БЖ не добрались.. Вот и женщина с детьми от другого мужчины тоже может хитро расписать расходы. Свои деньги будет тратить на своих детей, а мужа заставит обеспечивать её.

Не знаю. Вопрос к БЖ, которые отправляют. Вчера тут были те, кто считает, что нужно отправлять к отцу.

Мой пример тут не подходит. Общий ребенок и ребенок жены - это совершенно разные вещи.
То, о чем вы пишете, прокатит только в варианте мелких расходов, на булавки, так сказать. В случае крупных расходов - муж поймет, что его просто юзают на благо чужого ребенка, мужики тоже не *****.:-))

Нормальная жена согласится. Самая обыкновенная. Добрая и порядочная.
Знающая, что ни от её появления, ни от общего ребенка предыдущие обязанности мужа никуда не испарились.
А тут ощущение, что в закрытом отдельном диком мире женщины выросли, а потом были выпущены.

Я так поняла, что многие БЖ поддаются мнению, что если ребенок не приходит в дом к отцу, значит, он с ним будет меньше общаться. Это заблуждение, лично я по жизни вижу примеры в точности до наоборот: чем меньше ребенок приходит в дом к отца, к его НЖ, тем крепче отношения отца и ребенка.
Почитайте новых жен, у всех падчерицы и пасынки прямо монстры какие - то, а если ребенок хороший, ну... значит, имя не нравится, раздражает новую жену.

Для БЖ, кстати, тоже лучше, чтобы ребенок не общался с другой семьей, спокойнее, ребенок не испытывает ревности, не получает комплексов, у НЖ нет возможности шипеть мужу, какой не такой этот его ребенок от БЖ, она ведь его не знает. К тому же лучше получать алименты, а не то, что НЖ "посчитает нужным" купить для вашего ребенка. Пусть сидит со своим мнением дома, пока отец общается со своими детьми. Лучше реже, но в разы качественнее.

[quote="Гость" message_id="50549572"]Нормальная жена согласится. Самая обыкновенная. Добрая и порядочная.Знающая, что ни от её появления, ни от общего ребенка предыдущие обязанности мужа никуда не испарились./quote]

Поддерживаю.

Там другая ситуация в этой семье.. Двое ребятишек вместе учились и встречались еще с института, институт очень солидный,ну конкретно ВШЭ и где учатся дети из состоятельных семейтакая любовь трогательная и он ухаживал за ней. Семьи обе приличные у них,но у парня там вообще полуолигархическая.
Познакомились с родителями и она очень понравилась его родителям и он.. ну и как бы не стали тянуть,через год-полтора после института сыграли свадьбу,потом ребенок родился.
А его папа к себе на работу взял в свой бизнес и сразу денег хорошо ему дал,ну вот крышняк у парня поехал на почве денег таких. И вроде как он теперь солидный бизнесмен,а еще лет-то ему было немного.
В 23 поженились,в 28 что ли развелись

Но а покупки домов и островов даже многим родным отцам не по карману))) Нужно отдавать себе отчёт в этом. Ни БМ, ни НМ не будет сорить деньгами.
Если у женщины запросы, никто не виноват.

Самая большая родительская глупость не дать ребёнку пройти свой путь, добиться самому, чтобы оценить все то, что имеешь.

У вас от жадности совсем крыша поехала. И детей судя по всему нет. Есть только свои хотелки, молодой бестолковой дури.щи. Угадала?

Ну какой свой путь? Это практика и детей многие в свой бизнес подтягивают,чтобы дело потом передать,не чужим же отдавать

От какой жадности? Мы же говорили о Вашей несчастной подруге?
У меня двое детей. Обсуждаемых с мужем все важные вложения. Никогда никого не раскручивала на деньги.
Вот теперь я могу ответить Вам Вашей же фразой: сами то поняли, что написали?)))

Ну и пусть практикуется. Но не так, чтобы крышу сносило))) Ну только, если парень талантливый и реально заслужил огромную зарплату))) Сначала держали его без денег, а потом резко запустили на склад с деньгами что ли? Как у Скруджа Макдака?))

Ошиблась, извиняюсь. Просто о том, что детям не нужно помогать, обычно рассуждают бездетные глупышки.

Хорошо, что развелись значит пока им по 28, у вашей подруги есть шанс еще встретить другого человека, пока молода и красива. Обиды пройдут на него пройдут, и будет жить хорошо. Главное идти вперед и не боятся.

Мы вообще-то обсуждали отчима, который не хочет обеспечивать детей жены.

Тут дело не только отчима касается. Отчим совершено справедливо полагает, что обеспечивать учебу ребенку должны его мать и отец. Матери он поможет, но за отца пахать не сильно хочет. Он не отец. Отец родной есть, но от помощи всячески уклоняется. Вот поэтому мать только на себя и расчитывает.

Зачем тогда нужен такой муж? А если у неё мать заболеет? У них раздельный бюджет в семье? Дети же живут в их семье, значит отчим полностью взял ответственность за женщину с ребёнком. Я считаю, что отчим в этой истории самый отрицательный герой. Живёт в одном доме с ребёнком жены и показывает своё "фи" этому ребёнку. Ты посторонний рот в доме.

Ну совсем не так ужасно, как вы думаете:-)). Вполне обычная семья. Только не заблуждайтесь, отца ребенку заменять чужой мужик не станет.

Не везёт Вашей подруге с мужиками. Первый был чм0, второй такой же. Для кого-то нормально вести раздельный бюджет в семье, для других это неприемлемо. По моим понятиям - это не обычная семья, а перекошенная.
Это все равно, что я повезу своих детей на море, а ребёнка мужа от предыдущего брака (который проживал бы постоянно со мной) оставила бы дома присматривать за собакой, тк его мать не захотела оплатить часть его путёвки. Я же не обязана.