Уменьшение алиментов

Не беритесь судить других. Может у вас у самой муж такое чм0, как вы пишете. Ваш муж готов оплатить учебу своему ребенку от БЖ?
А ситуацию вы так и не поняли. Общих детей нет. Есть отношение каждого к своему ребенку. И от того, что отец с родным ребенком не живет, а живет с ребенком жены, он своего меньше любить не станет.

А почему Вы переходите на личности? Я Вас вижу циничной эгоистичный женщиной, читая Вас не первый день на этой ветке. Только я Вас и Вашего мужа не оскорбляла. Или это история про Вас? Вы же судите тут всех, бросаетесь неуважительнимы фразами. Уж, если себе такое позволяете, то будьте терпимы к критике со стороны.
Я высказала своё мнение. Отчим - чм0! И не Ваше дело, что делает мой муж. Я не позволяла его обсуждать. Вот если дам добро, начну тему, тогда выскажитесь. Хотя...у Вас снова закончились аргументы и из Вас полилось Ваше содержимое))))

Я никогда не бросаюсь оскорблениями, только в ответ на оскорбление. Вы могли бы заметить. Чм0- слово из ВАШЕГО поста. Этого мужчину и их семью я знаю хорошо. Он не чм0. Он очень хорошо относиться к ребенку своей жены, материально они с ним ни в чем не нуждаются, помогает в воспитании и бытовых вопросах. Многие родные отцы к своим брошенным детям так не относятся, взять хотя бы некоторых тут, которые копейки алиментов платят.
Вы о своем так и не написали, готов ли он помогать своему ребенку БЖ с учебой и другими серьезными вложениями. Значит не готов, я правильно поняла? Значит он и есть то чм0, о котором вы писали выше. Прочитайте свой пост, тогда до вас дойдет.

В принципе - да. Купил 15 квадратов в общаге в посёлке Нижнее Гадюкино и исполнил закон.

Мы который год пытаемся продать бабушкин дом в деревне. Даже за 50 тысяч не берут - юг Тюменской области. Квадратов 80 примерно, плюс баня, коровник, гараж, огород.

И какая мать так сможет? Всё-таки папа не был с малышом одним целым 9 месяцев, не рожал, грудью не кормил. Поэтому такой сильной связи нет. А мама не сможет долго без своих детей. Нормальная мама. А папы вон и в нормальных семья месяцами и годами на вахтах. И ничего, не скучают.

Чужие дети по определению не должны приносить хлопот.

Ну тогда это не семья. Это сожительство, соседство. А в семье муж для жены опора. том числе и материальная. И если она сидит в декрете с общим ребёнком, то естественно, что муж и обеспечивает её детей от предыдущего брака. А может он вовсе хочет, чтобы она не работала? Бывает так.

Есть ещё куча вариантов. Я, например, отправила бы выгуливать всех детей - и своих тоже. А сама занялась бы домашними делами. Я - по дому НА ВСЕХ, а муж с детьми - СО ВСЕМИ.

Не знаю таких женщин. По-моему, сначала помоги своей жене, пока она тебе же варит-стирает-готовит. А уж потом, если силы остались, помогай БЖ. Но не сначала Бж, а своя жена пусть сама справляется. Хитрый какой!

Вы не внимательно прочитали. Там НЕТ ОБЩЕГО РЕБЕНКА. Никто в декрете не сидит, оба работают. Дети примерно одногодки. Когда они поступать учиться пойдут, не факт, что у мужа хватит возможностей помогать оплачивать учебу и ребенку БЖ И ребенку его жены. Кому он в первую очередь помогать должен, ваше мнение?

Зачем он брал в жены женщину с ребёнком? А если останется последний кусочек тортика, то каждый будет подсовывать своему ребёнку? Чудные у Вас друзья, С. Скорей всего именно этот мужик ваш близкий, а не его жена)))

Вот и у меня такая же ситуация у родственницы, развелся и оставил жену с ребенком и женился на женщине с ребенком, причем дети практически ровесники, общих нет детей

Мой не отделался от своих детей только финансами и звонками, как Ваш! Он таскал их на занятия, растил, лечил, обеспечивал. На фоне моего мужа Ваш муж и Ваши знакомые выглядят плохо)))

Это вы скорее чудная, думаете, что ваших детей чужой мужчина полюбит как родных? Кусочек тортика не показатель. Каждый воспитанный человек предложит кусочек торта гостю :-))

РАСТИЛ, когда жил в первой семье или с вами? Это как? Что вы тут сказки рассказываете?

После развода практически 50 на 50.

Моих детей любит мой единственный муж и их родной отец. Я бы не стала жить с человеком, которому наплевать на мои проблемы. А Ваш друг просто послал свою жену с её проблемами по поводу образования её ребёнка.

Жил через день в разных семьях? Неужели такое бывает...
Мой тоже помогал, когда дети были помладше чисто физическим участием, забрать, привезти, посидеть. В тот момент он не был моим мужем.

Нет, он забирал их на 3 дня в неделю. На каникулах тоже. У БЖ он не сидел никогда.

вы многого можете не знать.
это не означает, что этого нет.
и это не помощь, а обязанности

Обязанности, которые можно не выполнять?
Если бы в СК было конкретно прописано, к примеру, что родитель в разводе ОБЯЗАН не реже трех раз в неделю общаться с ребенком в течение не менее трех часов, а также выполнять поручения БЖ, связанные с имеющимися (по её мнению) потребностями ребенка, как-то: отводить в сад/школу, водить на кружки, обеспечивать перевозку ребенка с вещами на дачу тёщи и прочее ))) - причем с установлением ответственности за невыполнение этих обязанностей в виде штрафов в пользу БЖ - тогда да. Это были бы реально обязанности.
А в случае с нашим законодательством это по факту добровольная помощь отца в воспитании детей помимо обязательных алиментов. Именно добровольная, ибо принудить его помогать не-ре-аль-но.

И где это в СК вы прочитали про добровольную помощь отца? В СК как раз написано, что оба родители ОБЯЗАНЫ принимать одинаковое участие в ВОСПИТАНИИ ребенка. В воспитании, а не в алиментах!

прописать такое на все случаи невозможно, но в ск нигде нет и обратного - что с отдельно проживающего снимаются обязанности.

все это тонкие вещи в реальной жизни, отношения должны быть радостны и родителю, и ребенку - иначе смысла в них, конечно, нет. поэтому нет и штрафов и т.п. Хотящий все делает сам без законов, а не хотящий принесет только вред.

вот только я против слова "помощь".

Это не мужик, это Ч.М.О обыкновенное. Меня вырастил отчим. Всю жизнь его папой называла и никаких различий между мной и братом (его родным сыном) у нас в семье никогда не делалось. И училась я, и в декрете со своим ребенком сидела (года с мужем разошлись), и много всякого за длинную жизнь было. И моего ребенка он как родного внука любил. И бабушка (то есть теща его) в старости с нами жила, мы за ней ухаживали.
Просто есть действительно настоящие мужики, которые не считают лишние рты за столом. Видимо вам такие просто не встречались.

Если завтра специально для вас в СК напишут, что жена обязана каждое утро предлагать мужу ми.нет, и исполнять не менее чем в течение 15 минут, но не введут норму, благодаря которой вас можно будет привлечь к ответственности за неисполнение оного интересного пункта с наказанием в виде АС, вы будете каждое утро следовать прописанной в СК обязанности? Сомневаюсь.
Грубо? Ну, простите, зато, надеюсь, доходчиво объяснила. Нет ответственности - значит, обязательством можно спокойно пренебречь.

Ну, то что вы хам*ка трамвайная - это я поняла. А насчет исполнения обязательств - это ваша рабская психология позволяет исполнять только то, за что накажут. Люди цивилизованные исполняют свой долг самостоятельно, без кнута.

Ваш долг - это то, что для вас другие в законах понаписали, или то, что вы сами считаете для себя важным, нужным, необходимым и общественно полезным?
Для меня мой долг - это второе. И я сама решаю кому, что и когда я должна. Будь то дети, супруг, родители или совершенно посторонние люди. Вот такая рабская психология, действительно.

Вы только что написали, что если нет наказания, то обязательствами можно спокойно пренебречь! Так что вы сами решаете кому и что вы должны, если за это накажут :) Действительно не рабская психология!

Моя подругу тоже растил отчим с 13-ти лет.. Сейчас он уже старенький, она ласково называет его дед и помогает ему во всем, а есть родная старшая дочь, отношения прохладные у них

Ну а в каких случаях обязательствами, навязанными государством, нельзя пренебречь? Пусть даже это дело наказуемое? Всему своя цена. В случае с обязанностями по воспитанию она равна 0, в других случаях имеет иную цену.
Государство обязывает тебя платить за охотничью лицензию - хочешь, плати, хочешь, не плати. Обязывает не превышать скорость - опять же тебе решать, с какой скоростью ехать. Хочешь - продолжай курить в общественных местах. И т.д.

А если родители живут за тысячи километров друг от друга. ?? Как вы себе представляете совместное воспитание?? Ребенок что должен месяц в одной семье месяц в другой??? Но тогда и алиментов быть не должно скидываются обе семьи на одежду и кружки пополам. Только БЖ этот расклад вряд ли устроит.Ведь хотят алименты и что бы папа в своей семье воспитывал.

Кстати, интересный вопрос. Если так хочется, чтобы ребенок проводил время с отцом, в новой семье отца, то почему не поднимается вопрос об уменьшении алиментов. А то и алименты по полной отстегни, и к себе забери. Что за психология и рыбку съесть, и косточкой не подавиться.

Кружки пополам-это круто! Бл...ть, на х ер нужен такой мужик, который кружок копеечный ребёнку оплатить не хочет и не может. Где вы таких находите и подбираете? На какой помойке? С таким жить-себя не уважать.

А папа ваш при этом где был? Умер, извините, если так. Иначе он и есть чм0.
Не каждый ребенок будет маминого мужа папой называть. Это возможно только в том случае, когда родного отца ребенок знать не знает. У вашего отчима в браке с вашей мамой был общий ребенок. Других детей не было? Тогда да, в одной семье делать различия между двумя такими детьми просто по-человечески подло. А когда папа есть, но не спешит помочь? Отчим должен и за него и за того парня? А своему родному ребенку сказать - извини, нет возможности?

Да, а еще где находят таких мужиков, которые не хотят и не могут оплатить копеечные расходы всем своим прочим родственникам - родителям, братьям, сестрам, в т.ч. двоюродным, тётям, дядям, да и вообще целой прослойке ближайшего окружения требуется что-то копеечное оплатить. Счета за мобильный, за ЖКУ, налог на имущество, проезд в гости к другим родственникам в другой регион/страну и прочее-прочее, насколько хватит фантазии.
Мужик сам решает, кому и что он должен, ясно? Захочет - оплатит. Не захочет - не оплатит. Довольствуйтесь алиментами и не разевайте рот на остальное. БМ ни вам, ни ребенку денег сверх алиментов не должен, хоть на собственное содержимое изойдите. Хотите копеечные кружки - нет проблем копеечку-то заработать, постойте на настоящей паперти, или в переходе. Вы же любите стоять на виртуальной паперти перед БМ с вечно протянутой рукой.

Чего к словам цыплятся кружки это к примеру. Имеется ввиду расходы на ребенка пополам.

Такие мужики находят таких злых и голодных до их добра баб, как автор этого поста :-)) два сапога пара:-))

А вообще чего хотите пополам так пополам. Раз ребенок живет на территории отца и отец тоже принимает участие в его содержании то за каким хреном он должен алики еще платить.

Послушать разведенных женщин с детьми, так им все должны отчимы должны, отцы должны, новые жены должны))) Только они никому ничего не должны.

Вот как раз и равенство перед ребенком БЖ. и не устраивает. Хочется урвать побольше. И ребенок чтоб жил пополам в новой семье отца и алики чтоб ее были. Если что не так так сразу шуметь начинают ах на ребенка денег пожалел ах жлоб. И это не смотря на то что в новой семье тоже детки появились.

Нет, дорогая, добро мужа, как и добро жены - это добро семьи, которое совместно наживается, планируется и расходуется.
Злые и голодные до добра новой семьи мужа бабы - это как раз БЖ ))) Которые никакого отношения к этому добру не имеют, как и их детишки.

Залезть в имущественные отношения новой семьи бывшие жены ну никак не могут, если нет такого желания у мужа. Только алименты по закону. Все остальное будет только по желанию отца. Вам в этой ситуации что не нравится?

Комменты вроде "копеечку на ребенка лишнюю пожалел" - только и всего. Раздражают.
Всё равно что нищему десятку сунешь в грязную руку, а он тебе вслед - а чо так мало? =-)

Лично меня нищие не раздражают. Все дело в ВАС, милочка.
Не хотите "подавать"? Тогда вам надо было искать мужа без обязательств.

Не раздражают, когда пристают на улице тряся стаканчиком или хватая за руку? )) Ну, нервы у вас кремень =-) Впрочем, ушел и забыл, хотя противно.
А есть еще разводки профессиональных нищих. Которые, как известно, далеко не бедствуют.
"Значит так, ребенок попросил на день рождения футболку с Микки Маусом и скутер. Футболку я уже купила..." )))

Представьте и такое бывает. Но это только в случае ответственного мужчины, а не такого, который считает что позвонить достаточно.
Ну и вашего и жена соответствующая- считаете что дети бж- извини подвинься в прошлом.

Тому, кого считает своей семьёй. Я бы лично не поняла, если бы муж мне не помог ребёнку что-то купить, а Бж помог. Женщины делают очень много неоплачиваемой работы - я имею в виду домашние дела. Поэтому если нет кухарки-домработницы, то муж как-то должен компенсировать жене то время, что она тратит, деля ДЛЯ НЕГО тоже - варит, стирает, гладит, убирает и т.д. Если же они ведут хозяйство пополам, то у жены тоже будет время дополнительно заработать деньги и она сама сможет оплатить то, что ей надо.

Вас что раздражает? Что ваш муж ведется на эти разговоры? Не может сам определить, что нужно ребенку?

Но вот его жену откровенно жалко. Зачем такой муж? Проще любовника завести. Ему варить-стирать-убирать не надо. Только приятный досуг.