Уменьшение алиментов

А в чём расплата? И в смысл Вы так и не вникли.

По большому счёту ошибка- это решение рожать ребенка. Потому как два взрослых человека спокойно могут жить сами по себе.

По-разному. Смотря какой отец, смотря как участвует. Если не мешает, не нервирует, не надоедает, то ДА.

Вот здравая мысль. Поддерживаю.

А почему ребенок должен остаться без внимания отца совсем?
Потому что мама с папой в свое время были двумя идиотами? Извините и это их проблемы, но не ребенка

А с ребёнком не расстаются? Продолжают жить вместе? Ну так мы не об этих случаях тут пишем. Если ребёнок остался с папой, то он расстался с мамой. В любом случае с КЕМ-ТО из родителей он расстанется и уже не будет семьёй.

Кстати, а чтой-то вы аж две ошибки молодости совершили, одной не хватило и чтобы понять, что с этим мужчиной не нужно рожать детей больше, но вы рожаете второго.. Я вообще от вас в шоке и еще тут советы раздаете

Совсем не надо. Но каждая семья выберет для себя комфортный вариант общения. Кому-то достаточно звонков и редких встреч, а кому-то надо каждые выходные. Главное, чтобы договориться могли.

Могут не жить вместе, но принимать активное участие в жизни ребенка и я таких отцов знаю предостаточно, они в курсе и как его дела, видятся и общаются, ну понятно, что у вас они оба одного поля ягоды, бывший на своих детей положил с прибором, ваш нонешний на свою дочь, чрезвычайно ответственные товарищи, даже смешно)

Ну об этом надо спросить у папы. Для меня-то они не ошибки. А папа, конечно, зря решил рожать двоих детей, если был не уверен в себе. И допускал мысль о существовании женщины параллельно с женой. Для него и рождение одного-то ребёнка было ошибкой. С такими мыслями и настроем.

Ну и на фига вы его выбирали в свое время и аж два раза от него рожали?

Не и я даже спорить не хочу по этому поводу.. Масса мужчин своих детей любят и заботятся от них, но будучи разведенными с их матерями, это совершенно разные плоскости и не нужно их пересекать, эти дети остаются их детьми до конца жизни и любимыми детьми

Как раз у нас комфортные для обеих семей отношения. Нам хватает общения и оно не навязано, а только тогда, когда хочется. Если дочка от БЖ не хочет к нам ехать, то мы и не будем её силой забирать. А если захочет, то привезём-увезём и прекрасно время проведём. Я вообще никогда не видела, чтобы отец так как мой муж заботился о ребёнке от БЖ. Не так, что формально отдал деньги и забыл. А САМ всё купил, сходил, съездил, научил, помог. Хоть и живёт за 1000 км. Что ещё не так?

А ваш бывший муж общается с вашими детьми?

Постараюсь донести правильно: тот родитель с кем остается ребенок воспринимает ребенка как свое настоящее, свою семью и строит жизнь дальше м2 учетом ребенка постоянно в своей жизни. Тот, кто остался один - либо будет жить прошлым и тянуть это прошлое в свою жизнь либо будет строить новую семью и жить в первую очередь так чтобы эта семья не стала прошлым. Тот, кто остался один конечно будет нести ответственность за то, что совершил в прошлом, но при активном участии ушедшего родителя в жизнь прошлой семьи ничего хорошего не выйдет ни в настоящем ни в прошлом. Сложно, но как то так выходит. Живя в одиночку/ с новой семьей отдельно от ребенка невозможно жить так же как и вместе. И живя вместе с ребенком невозможно жить как будто ребенок не с тобой.

Уговорил. Обычная история - люблю, давай поженимся. Всё для тебя... А через 7-8 лет вдруг оказывается, что всё поменялось. Бывает... Вот у него и ошибка. А у меня ничего не изменилось после развода. Дети как жили со мной, так и жили. Как я о них заботилась, так и заботилась дальше. С чего бы им быть ошибкой при таких обстоятельствах?

Спорить и не о чем. Мы просто РАЗНЫЕ ситуации рассматриваем. Если папа живёт с детьми в одном городе и у него нет больше детей - это одна ситуация. Если папа любит, но у него ещё дети и работа напряжённая, то это другая ситуация. Если живут за тысячу км друг от друга, то это третья. И их будет 33. И в каждой отец любит, но заботится по возможности.

Знаете и я знаю людей, которые смогли найти компромисс по поводу детей от первых браков, а есть те, кому лень просто это делать и не равняйте всех в одну кучу. Эти дети знают что папа есть, что они могут позвонить ему всегда и просто посоветоваться, поговорить, папа, а не чужой дядя. Да и так сложилось, он не живет с мамой, но папой он быть не перестал, главное чтобы дети это поняли и тогда они спокойны.

вы написали четко и ясно, что ошибкой являются дети.
не юлите

Ну и что дети.. У меня на работе мужик есть, дочка от первого и сын от второго брака, даже на рабочем столе у него две их фотки рядом стоят, девочка и папе звонит постоянно и он ей, он любит их двоих, неужели непонятно

Да. Вот летом младшая дочь собирается к ним. Старшая была в прошлом году, 2-3 дня. Он был у неё недавно, когда приезжал в город, где она живёт. Они же взрослые уже. Сами звонят, общаются. БМ сейчас болен серьёзно, так обе переживают, волнуются за него. Я горжусь, что они такие выросли.

Абсолютно верно.

Против звонков посоветоваться редко кто возражает. Это вполне нормально.

Так одно другому не мешает, но согласитесь что проверять уроки и сказку на ночь читать уже не выйдет. И с этим надо смириться.

С вашими рассуждениями можно дойти до того, что наши родители это тоже уже ошибки, у нас же свои семьи есть, а родители там уже в прошлом. Но мы же их не бросаем и общаемся

а по телефону или скайпу нельзя про уроки спросить?

Не выйдет, но дети растут, уже могут быть подростками, там уже не сказки нужны, а просто совет как поступить в жизни, общение с отцом им самим нужно

Я написала так , как считаю. Если дети остались со мной и продолжали быть моей семьёй, то с чего они вдруг стали ошибкой? В нашей с ними жизни и отношениях перемен не произошло? Нет. Это с папой всё изменилось, ну значит, у него и была ошибка. ОН ведь когда принимал решение завести параллельную женщину, думал к чему это приведёт. Видимо, отношения с детьми и желание быть с ними одной семьёй было менее выражено, чем желание быть рядом с той женщиной. А то бы жил в семье. Жили спокойно, хорошо, быт устроен уже был.

Ну мы в Москве все, у меня куча подруг и знакомых разведенных с детьми, ну практически у всех отцы с детьми общаются и видятся, несмотря на другие браки

Ну а кто против? У меня сын почти каждый вечер смотрит детский альбом сестры, которая от БЖ. Часто папа вместе с ним сидит, оба смотрят. О чём это говорит?

Вот только у одной подруги муж бывший редкостный ко зел, у него и детей-то больше нет в других браках, один этот ребенок всего и есть, а браков куча уже на сей момент.. Это совершенно исключительный вариант и она сама жалеет, что с ним связалась в свое время, но уж очень любила и ребенка от него хотела, не жалеет ни грамма, ну пусть он себя считает донором спермы)

Так это действительно похоже. Когда-то мы были с родителями одной семьёй. Но сейчас у нас РАЗНЫЕ семьи и каждый несёт ответственность за СВОЮ, Если кто-то не справляется, то помогают. А в обычной жизни - каждый в своей семье. Так и с детьми от первого брака. С ними уже нет общей семьи. У каждого теперь своя семья. И если всё ровно, то каждый сам справляется. А уж если какая-то ситуация серьёзная, то БМ может вмешаться, если его попросят.

Есть определенные моральные нормы и правила, если вы хотите считать себя нормальными людьми, а не последними сволочами. Так вот отказ от своего ребенка я считаю просто крайней степенью падения человека

Всё-таки такие ситуации, когда надо именно совет отца бывают редко. Чаще всего и мама не хуже совет даст. И она рядом. Я понимаю, если это профессиональный совет, то да. Папу-юриста мама-продавец вряд ли заменит в юридических вопросах. К примеру.

Ну так ведь мы не против. Если им так комфортно и хорошо, то почему нет? А кому-то некомфортно и нехорошо, давайте им дадим право решать самим?

а зачем вы частный случай пытаетесь обобщить?

Ничего подобного, у меня сын и я знаю как важно было присутствие отца в определенный момент, это после 9-10 лет, нужен был именно мужской совет, а не мамин

Естественно. Ну какая разница маме? Главное, что это её ребёнок. Она его родила, выкормила, вырастила. У мамы и ребёнка связь биологическая. Мама вообще может не знать, кто папа. Но от этого она ребёнка меньше любить не будет?

Ну этому товарищу вообще никто не нужен и наличие четвертой жены это потверждает, он неспособен вообще к семейным отношениям, этакий волк-одиночка по жизни, случай из ряда вон

Если отказ, то я тоже так считаю. Например, отказалась в роддоме. Или сдали в детдом. Какие ещё могут быть случаи отказа от ребёнка? Может просто нет возможности общаться и отец ждёт, когда ребёнок подрастёт. И ему можно будет что-то объяснить, как-то поговорить. Может там мама настроила или бабушка? Бывает такое. Ребёнок маленький, ему внушили, что папа плохой, он так и думает. Вырастет, сам поймёт.

Никогда не обобщаю. Обычно пишу именно конкретные случаи. И всегда настаиваю, что мы все - разные и всё у всех по-разному. Ничего обобщать не стоит. Каждая семья сама найдёт свой вариант решения.

Понимаю. Но не каждый же день. Ну раз в полгода-год. Ну может даже раз в месяц, если очень проблемный ребёнок. Очень мало вопросов, в которых мама менее компетентна, чем папа.

Правильно, но вы сами постоянно пытаетесь всем донести, что папа развелся и считайте дети, что папы у вас больше нет.. Это бред, папой он был и остается, мужем может не быть

Хорошо, что он это понял про себя. И больше детей не заводит. Видимо, он осознал свою ошибку и сделал из неё правильные выводы.

Папа есть. Но он в другой семье. А в этой семье папы уже нет или пока нет. Возможно, что и у этих детей вскоре будет полная семья. Но пока пап у них из чужой семьи. А это не одно и то же, что папа в своей семье.

Здрасти и раз в полгода-год это крайне мало. И причем тут проблемный ребенок, а непроблемным отцы не нужны что ли?

И что дальше?
Моя подруга воспитывалась с отчимом с 13-ти лет, но с отцом общалась постоянно до его смерти, кстати хоронила она его, потому что его все бросили в конце жизни и жена тоже

Мы вообще-то о теме, когда мама не может посоветовать, а нужен именно совет отца. У меня девочки и я теряюсь в догадках, что бы они могли спросить у папы, на что я не знаю ответа? Вот и предположила, что мальчик может спросить у папы что-то про конфликты-драки-общение с пацанами. Ну или в более старшем возрасте какие-то чисто мужские аспекты секса. На остальные вопросы по-моему и мама может ответить.

А мы с НМ сразу решили,БМ нам не нужен!
Муж оформил ребёнка на себя и все счастливы!А ребёнок вырастет ещё и спасибо скажет за нашу любовь и старания!
Так что,сколько людей,столько и разных ситуаций.

Да все что угодно и на футбол вместе сходить и про компы-машины поговорить