Уменьшение алиментов

Мы ориентируемся всегда на свои возможности. Если пианино есть и мама умеет на нём играть, так же как на гитаре, то другой учитель не нужен. То есть вложения - только время мамы. Папа занимается моделизмом. Если сын захочет, как захотела дочка от БЖ, то папа сам будет учить, возить на выставки. По сути тоже только время папы и деньги на поездки. Естественно, мы объясним ребёнку, что не потянем конный спорт, теннис или что-то ещё такое же затратное. Я с Вами согласна, что детей надо развивать. Но учитывать свои возможности обязательно. Если нет денег или времени на какое-то увлечение ( Ну, например, в бассейн возить 18 километров в одну сторону три раза в неделю. Или платить за кружок половину родительской зарплаты), то придётся поискать другое увлечение. Вариантов много.

Никак. Поэтому пробовать надо без вложений.

В этих странах есть смысл зарабатывать больше. Алименты больше не станут. А у нас сколько не заработай, а четверть отдай. Иногда это совсем невыгодно для семьи.

Не понятен смысл высказывания. Какие каждые вторые выходные? Кто это и как контролирует. И кто обязывает? Суд устанавливает ПРАВО отца забирать ребёнка на выходные или в отпуск. Но никак не обязанность.

Вот поэтому я и против алиментов. Вроде и хотел бы отец поучаствовать. Но любое участие подразумевает денежные вливания, а деньги у БЖ. У членов своей семьи, допустим, тоже по 25%. Значит папа должен отнять у них и пойти на эти деньги обеспечить досуг первого? А это справедливо?

Моя знакомая ненавидела музыкальную школу, куда ее заставляли ходить, но закончила и поклялась, что к инструменту больше не подойдет.Сейчас она БЖ с маленьким ребенком, на работу постоянно выйти не может, зато подрабатывает в детском центре в хореографическом кружке аккомпаниатором. И соседского ребенка учит играть - тоже деньги. Ну, или мыла бы полы в подъезде. Я своим детям про нее рассказывала, очень поучительно оказалось.
У меня была такая история. Грозило сокращение на год, потому что я пришла последней на работу. Но была свободна вакансия учителя музыки. Директор знал, что я владею инструментом и предложил мне переждать год-два в должности учителя музыки, пока не появится место. Через год я вернулась на прежнее место, а музыканта нашли на совместительство.

И тут согласна. Если понимаешь, что не потянете вуз, то надо приучать к какой-то специальности, где руками работать можно. Хорошие сантехники, электрики, механики востребованы не меньше, чем инженеры. А пожалуй и больше. И возможности подработать всегда есть.

Вы правы в одном - дело в приоритетах. И никак не можете понять, что у второй семьи могут быть совсем другие приоритеты. Им может быть и хотелось бы, чтобы дети от БЖ тоже ездили по заграницам и учились в Гарвардах, но возможности не позволяют потянуть всё сразу. И тогда тоже устанавливаются приоритеты. И покупка квартиры или машины для семьи ГОРАЗДО важнее кружков или репетиторов на ЛЮБОГО их ребёнка.

Не справедливо. По закону мужчина должен только алименты. И то при условии если БЖ побегала, подала на алименты и т.д. Больше он ничего не должен и не обязан. Остальное добрая воля!!!

Тут вы совершенно правы. У нас с мужем семья, общий бюджет (из которого кстати % уходит на алименты). Всё!!!Остальные наши честно заработанные. И нам гораздо важнее купить что то в семью себе, да даже важнее сходить в кафе или поехать в отпуск чем какие то кружки того ребенка. Муж вообще не знает ходит ли тот ребенок в кружки, ребенок то не живет в нашей семье и семьёй нам не является.

Вот вы вроде и правильно пишете, но отчего после ваших слов чувство гадливости к вам появляется.. По вашему через ребенка отец должен переступить и выбросить из жизни, как использованный предмет.

к вопросу о том, что мозги надо с детства развивать. кружки, секции - это все понятно и нужно. но объясните мне, зачем нанимать репетиторов ребенку, если он не в выпускном классе? многие из нас, поколения 90-х, прекрасно выучились, ни разу не обратившись к репетитору, и ничуть не страдаем. так это были 90-е, а сейчас все проще: есть интернет, заваленный инфой до отказа: интересные книги и статьи, фото, видео - хоть обучись. только надо объяснить ребенку сделать над собой усилие и почитать/посмотреть/разобраться. но нет, мамаши тащут к репетитору, чтобы дитяте все разжевали и в рот положили. это у них называется "развивать мозги". и это чуть ли не младших классов нынче принято делать, причем по нескольким предметом сразу. кошмар. если ребенок не в состоянии освоить школьную программу, то что с ним в вузе будет? если он не может элементарно самостоятельно прочитать учебник или изучить другие материалы, так он ничего в жизни самостоятельно освоить не сможет.

Если в Вашей семье согласие в этих вопросах, то я искренне рада за Вашу семью. У неё есть будущее. Можно рожать общих детей и не боятся, что папа будет сбегать на выходные куда-то или пытаться урвать у своей семьи что-то ЕЩЁ для тех детей.

По-моему, там как раз написано про добрую волю. Если у папы есть добрая воля к чему-то ещё, то она ведь не спорит.

Каеое у них будущее?
Это два абсолютно подлых и беспринципных человека, хороша семейка

Помимо воли должна быть еще и совесть у человека и хоть какие-то моральные принципы, тут я их не вижу вообще

Согласна. Я против репетиторства. Если ребёнок тянет только с репетиторами, то данный предмет - не его конёк. Следует сосредоточиться на других предметах, которые ребёнку даются и нравятся. А по трудным предметам достаточно и тройки.

Не вижу ничего подлого, было бы гораздо хуже иметь в мужьях подлеца, который думает не о семье, а о чём-то другом и тянет туда ресурсы. А так - родят детей и будут жить своей семьёй. Это будет шанс папе исправить ошибки молодости и вырастить детей в новой семье как полагается. Если в первой не получилось, то вовсе не значит, что не получится во второй. Как раз у многих именно во второй семье всё получается.

Воля и совесть есть и в отношении своей семьи. И приоритеты должны быть в своей семье. Иначе это уже подло по отношению к ней. Так что придётся или учиться совмещать (что возможно) или выбирать.

поддерживаю. реальный пример: мой муж. в детстве бегал по разным секциям и кружкам, начинал - бросал, искал другое. родители это поощряли. мол, если неинтересно и пусть не мучается, пусть "ищет себя".

знаете, какой итог? сейчас он мучается от того, что ему сложно доводить до конца начатое. в любых сферах жизни. уже укрепилась установка, что если не очень нравится, так можно же другим заняться. так и мечется всю жизнь. однажды сказал, что жалеет, что родители его заставляли доучиваться на этих кружках.

вот тут говорят, что ребенка надо мотивировать. ок, надо. но когда он станет взрослым, и ему придется постоянно заставлять себя что-то делать и преодолевать, чтобы добиться успеха, кто его должен мотивировать. хорошо, если есть такой человек рядом. а если нет? человек должен с детства усвоить, что надо доводить начатое до конца или по возможности не браться за дело. поэтому тоже считаю все эти "скачки" с кружка на кружок бессмысленной тратой денег и времени, так как не тренируется ни навык, ни воля, ни самодисциплина.

Не все знаете ли деньгами измеряется, есть еще просто человеческие нормальные чувства, это же твой оебенок в конце концов. А вы тут совсем с этми деньгами ополоумели и как звери стали, как вообще можно на своего ребенка так плевать, ощущение что все равно жив или помер. А вы еще таких уродов защищаете

Нет и это подлость, давайте называть все своими словами. Если в первой семье не получилось, это не значит что там ребенок не получился, он получтлся, живет и будет теперь всегда в жизни, примите как факт

Поддерживаю.

[quote="Гость" message_вот тут говорят, что ребенка надо мотивировать. ок, надо. но когда он станет взрослым, и ему придется постоянно заставлять себя что-то делать и преодолевать, чтобы добиться успеха, кто его должен мотивировать. хорошо, если есть такой человек рядом. а если нет? человек должен с детства усвоить, что надо доводить начатое до конца или по возможности не браться за дело. поэтому тоже считаю все эти "скачки" с кружка на кружок бессмысленной тратой денег и времени, так как не тренируется ни навык, ни воля, ни самодисциплина.[/quote]

Ну вы уж не перегибайте. Если вы ребенка через дорогу за ручку переводите, это не значит, что вы будете его всю жизнь так переводить.
Ваше утверждение "что надо доводить начатое до конца или по возможности не браться за дело." - весьма спорное. Вырастет трус, который будет сторониться нового, а вдруг не понравится. Я, например, своим детям всегда предлагала попробовать - а вдруг понравится? Никто ведь не заставляет.
Зато мне в детстве отказали практически во всем, именно по принципу - а вдруг ты потом не захочешь? Без шансов.

Как в анекдоте: Маня, дети грязные, этих отмоем или проще новых сделать?

Ужас что пишет, это еще и мать и педагог, как она детей-то называет, ошибки молодости?
На фиг такие педагоги нужны, вы своего ребенка такой отдадите?

Золотая, а Ваши дочери - это ошибки молодости?

Она сама одна большая ошибка природы по-моемому)

По-моему Вашему мужу как раз не хватило мотивации. Бывает, когда даже у взрослого опускаются руки и не хочется трудиться, если нет мотивации. Мотивация может быть разной, к каждому человеку индивидуальный подход. Кто-то сам себя двигает, чтобы быть лучше Пети, а кого-то мама с папой подбадривают.
Даже на работе есть мотивация, без неё никуда в этой жизни. Вы можете стать мотиватором для Вашего мужа)))

Если действительно ребёнок в беде, а папа может помочь и не помог, то я тоже против такого. Но если знает, что у ребёнка всё хорошо, то почему он *****. Не лезет и отлично. Не мешает маме-БЖ нормально воспитывать ребёнка в СВОЕЙ семье.

А кто против? Этот ребёнок живёт в своей семье. И мы только рады за него.

Ошибки молодости они только для своего папы. А для меня они мои дети, всегда были со мной. А вот если бы они росли где-то без меня, то да - тоже было бы это ошибкой. А если дети с родной мамой как жили, так и живут дальше после развода, то что не так? С чего они вдруг стали ошибкой? Ведь НИЧЕГО в отношениях мамы и детей не изменилось. Это с папой семьи больше нет. У него и ошибка.

А что все должны иметь одно мнение? И оно, конечно, должно совпадать с Вашим? Глупости. Все люди разные. Многие из нас БЖ. Но одни предпочитают жить СВОЕЙ жизнью. А другие до сих пор чего-то хотят от БМ и его семьи.

Далеко не каждый разведенный отец считает своего ребенка ошибкой.

Можно не мешать, а помогать.
Но, Золотая, получается, что ваш муж именно "лезет" в семью БЖ. Он ведь все без БЖ решает, напрямую с ребенком, создает конфликтные ситуации в ее семье. Он ребенка отдал? Отдал, причем насильно. Теперь все вопросы пусть решает через мать, потому что теперь она главный опекун. Вряд ли бы вам понравилось, если бы ваш бывший все решал на вашей спиной.

Если это не ошибка, то зачем расставаться? Надо жить в одной семье. А если семья с мамой детей - ошибка, то дети - прямое следствие этой ошибки. Надо теперь стараться, чтобы со вторым ребёнком такое же не случилось.

Но ведь ошибка не обязательно ребенок: ошибка не умение сохранить брак, женитьба не на той женщине, ошибки в воспитании ребенка, ошибка в своем поведении. Новая семья дает мужчине исправить , не повторять эти ошибки, а касаемо ребенка- воспитать ребенка в своей семье от рождения до становления личности. Никто не говорит, что тех надо вычеркнуть, но коли семья распалась, то всяко где то люди ошиблись. Что то сделали не так.

Мне бы не понравилось. А мой муж имеет право. Она же вмешивалась, она алименты не платила, она приезжала и забирала когда хотела и на сколько хотела. ОНА установила те правила, по которым сейчас живёт. Если бы платила алименты, то возможно, и мы платили бы. А почему нет? Если бы не лезла в воспитание, то может и мы бы не лезли. Нам не надо ничего придумывать. Мы просто приняли правила игры.

Вы соображаете что вы мелете?
Как вообще ребенок может быть ошибкой, это человек и живой.
Нет и вы точно сама ошибка в чьей-то молодости, у вас мозги просто набок свернуты

Вот и я об этом же. Уж если раз ошиблись, то сделайте выводы. И хотя бы следующих детей уже не ставьте в такую же ситуацию. Правильно?

Какие глупости Вы пишете... Даже не вникаете в смысл высказывания.

Бред просто.
Семья не сложилась с женщиной, а ошибкой почему-то стали дети...

А если женщина решила уйти от мужчины, детей с собой . а папа так совсем этого и не хотел - и тут дети для него ошибка?

нет, неправильно.
потому что второй брак уже изначально при наличии детей от первого строится исходя из других факторов.

Зато вы вникаете дальше некуда, ребенок у вас ошибки молодости и муж ваш бывший такой же свехнутый как и вы, странно что вы развелись, прямо парочка подобралась)
Ребенок не может быть ошибкой никогда и зарубите себе это на носу, ошибкой может быть брак и выбор супруга, но не ребенок, он не просил чтобы его рожали. Взрослые накосячили, а ему расплачиваться за них?

Вот и я том же, дети у них ошибки и крайних нашли

Ребенку хорошо, когда и отец участвует в его жизни, даже после развода

Дети - следствие ошибки. А сама ошибка - брак с их мамой.

Знаете... Ребенку хорошо, когда дома спокойно. Если отец участвует, то это конечно хорошо, но ответственность лежит на том, с кем ребенок остался жить. Это главное. Если с мамой- то создать комфорт это задача мамы, если с папой - то задача папы. Главное настрой.

Все строят по-разному. Кто-то учитывает, что было ДО. А кто-то живёт своей жизнью. Главное, чтобы и этот брак не стал ошибкой. А дети не остались без отца. Об этом надо думать.

Ну вы непробиваемо *****..
Расстаются с женщиной, но не с ребенком, так понятнее вам?