У мужа ребенок от первого брака

Я с Вами согласна. Только на практике всё с точностью наоборот... БЖ начинают яростно биться за штаны и кошелёк. В 99ти случаях так и происходит.

Угу)) Я вам список могу написать мужчин занимающих руководящие должности на ваш единичный пример. Как бы нам не хотелось, в большинстве случаев у мужчин з/п выше.
А когда вы сидите в декрете не муж ли вас обеспечивает и вашего ребенка?

Такие, как она, не сидят в декрете. Дитя на няньку спихнёт и всё. У неё карьера!

НЖ как раз таки пишут что все БЫЛО БЫ хорошо, если б не БЖ, которая постоянно лезет.

если мужик этого захочет. но еще не факт. некоторые вполне себе отменяют свое отцовство заведя нж и ребенка.

При чем тут она, я про женщин в общем говорю.

ага а причем тут БЖ,когда НЖ хочет от детей избавиться,деньги не давать и вообще чтобы их не было?

Киллера заказать)))

Бжихи кукушки постоянно пихающие детей в чужую семью даже не задумываются как там к ним относятся. Знаю дамочку которая с улыбкой на лице протягивает деточке БЖ компот с плевком, она так снимает стресс от навязчивог гостя.

моральные *****....такие дамочки

и кому от этого хуже

Не знаю, где вы находите эти 99%ю Среди моих родственников, друзей, коллег очень многие во вторых браках. Я не разу не слышала слова приплод, прицеп, все между собой договорились, дети общаются и с мамой и с папой, вхожи в дома отцов, имеют нормальные человеческие отношения с НЖ своих отцов.
И отдыхать дети ездят с семьями своих отцов и финансово все вопросы решаются без истерик и ругани.

Когда я сидела в декрете- муж, только до декрета я работала и неплохо зарабатывала, вышла из декрета (я сидела с первым 1,5 года, со второй 1 год) я вернулась на работу и зарабатываю очень приличные деньги. я не собираюсь превращаться в мамку, я хочу и сама развиваться и чтобы дети могли видеть маму не только у плиты, но и маму, которая чего-то достигла в этой жизни сама.

Я не про вторые браки, не про НЖ, а про БЖ! Они и замуж не торопятся повторно, всё сидят и ждут, как пауки, а вдруг Золотой нагуляется и вернётся!

И зачем доводить до такого ситуацию? Не рады вашему ребенку в доме отца, так не водите его. Вырастит без папы не умрет.

я именно по этой причине минимизировала общение на территории отца, пусть лучше у бабушки встречаются.

Просто некоторые БЖ считают раз отец забирает значит плевать что там думает НЖ, а НЖ в ответ плюет в ...

Я спрашивала Лилит не про дни рождения, а про праздники, которые ребенок по идее должен проводить со своей семье - мамой, а не с семьей отца постоянно. Вы не совсем правильный пример привели.
А та идиллия о которой вы пишите, возможна только если БЖ не ревнует своего ребенка к НЖ и семье отца, когда у них складываются хорошие отношения - на это, к сожалению, не все БЖ способны. Не все вообще хотят, чтобы ребенок был знаком с детьми от НЖ, и был вхожь в новую семью отца.
Это к вопросу об интеллекте...

В итоге 2,5 года вас же кто то кормил и поил, и так же детей.
Не все так рассуждают, БЖ моего мужа к примеру из 8 лет брака работала 2 и не парилась. Ела, пила, одевалась, машину ей купили, на моря ездила, родственникам ее помогали. А как только что то, сразу стал плохой и все хорошее мигом забылось. И в итоге, по ее подсчетам, он должен был ей все все "СОВМЕСТНО" нажитое оставить, уйти с одним чемоданом, и еще должен остался)))
Он до сих пор ее смс хранит, в которой написано, давай расстанемся по хорошему, чтоб ВСЕМ ВЫГОДНО БЫЛО. Ты переписываешь квартиру на меня, 40 тыс алиментов в месяц + машину оставляешь, а кредит платишь сам.

Со слов БЖ может и приводились такие примеры, о которых вы пишите. Так же как и рассказы о том, что БМ затыкает свою НЖ, срывает планы НЖ в угоду ребенку от БЖ - и прочие фэнтези БЖ-н.

+++++

Лилит, вы как то очень странно все ставите в заслугу НЖ отца, хотя безусловно она много приложила усилий к вашему миру. Но ваша мать сделала гораздо больше, а вы об этом ни слова. Странность заключается в том, что вы должны бы были это понимать, а не понимаете.

если задача родителей,сделать так чтобы их ребенку было комфортно в новых условиях,то они сделают.В моем случае все праздники мы были вместе-я уже точно не помню,как меня познакомили с НЖ отца,мелкая была,но прекрасно помню как они вместе в наш дом приезжали,дарили мне подарки,а позже показали братьев,и вообще в новый год часто и все дни рождения мы справляли вместе.Я помню только один нюанс,когда мне было 13-14 я в переходном возрасте ревновала всех и отца и мать,но это быстро прошло.А вот чтобы НЖ ко мне ревновала не слышала.Учитывая что когда отец брал меня на море с НЖ и детьми,он не брал у матери ни копейки за меня,точно также оплатив свадьбу,делаю вывод что НЖ моего отца не жадная и все понимала прекрасно.Результат-выросли благодарные дети,с хорошим,пусть и не богатым детством,все довольны,каждый из родителей нашел в жизни свое,не причинив боль никому.

Лилит, как сделать чтобы все было хорошо, когда новая семья сверх алиментов дать не может, а БЖ считает что должны и БМ обобрал ее ребенка, потому что тратит свои ресурсы на новых детей?

Этот пример приводила я. Не охота искать номер поста на эту тему, но мы с мужем были свидетелями сцены, которую закатила НЖ по поводу ребенка от первого брака. Через полчаса она с вещами и отобранными ключами от квартиры была выставлена вон. Через два дня было подано заявление о разводе. никакие истерика НЖ в суде прости и забудь, больше так не буду были бесполезны.

а в чем странность?я говорю про НЖ,потому что здесь истории часто о них,как бы пример именно о НЖ.Об отношении НЖ к детям мужа,понимаете?соответственно и пример о ней.
Мама есть мама,тут говорить ничего не надо,каждая нормальная мать сделает все для счастья своих детей,что тут обсуждать?мама и папа-самые близкие люди,тут все ясно и так.Просто вижу что чаще примеры как БЖ там скандалит,ребенка не дает видеть,тянет деньги.Моя мама как БЖ не была такой,поэтому что тут скажешь,я никогда не видела чтобы они делили что то,явно как то договорились.Меня зацепило отношени НЖ к детям,вот я и развела тут)естественно,заслуга мамы огромна,но я почему то уверена что ключевая роль у НЖ,новая семья новые правила,она могла бы быть другой,как тут многие и тогда думаю жизнь не показалась бы нам раем.Даже не представляю,как бы отец разрывался на части.

А других вариантов развития событий, по вашему, не бывает?:))))
То, о чем вы пишите с пустого места - редкость, зачем об этом вообще говорить?
А вот если были причины дистанцировать БЖ и ребенка, тогда это другой вопрос, почему люди к этому приходят.

вот я и писала,про отношения НЖ и детей,ибо я не сталкивалась именно с такими БЖ...Но все же я считаю,что отец должен обеспечить всех своих детей,хоть на двух работах пахать.Бывают же случаи разные,мы с вами тут все ситуации ни за что не обсудим.Меня просто угнетает отношение НЖ к детям,вот я и привела в пример свою семью....А деньги,да,не всем удается договориться,но ведь и любой БЖ можно нос утереть,я считаю главное не вплетать в войну детей.

редкость?)почитайте темы)отсуживаю алименты,как отвадить детей от мужа,как запретить видеться с детьми,свекровь помогает внукам-меня бесит,как не платить алименты?удалила все фото детей мужа от первого брака и так далее и тому подобное

Если отец нормальный,,то ему далеко не все равно как живут его дети.
К если мама вышла замуж и не дай бог новый ее муж плохо относится к ребенку, вы зря считаете, что все на это плюют, далеко не все

Я изначально относилась к ребенку мужа аналогично НЖ вашего отца, у нас сложились хорошие отношения, но БЖ это не понравилось, она настроила ребенка не только против меня, но и против отца. Чтобы не было ревности и дополнительных скандалов, которые устраивала БЖ, мне пришлось свое общение с ребенком свести практически к нулю.
Да я считаю, что худой мир лучше хорошей войны.
БЖ моего мужа с негативом воспринимает наличие у нас общих детей, соответственно ее ребенок тоже - ни о каком общении даже речи быть не может в данной ситуации.
Обе роли важны, и взаимное уважение важно тоже. Но как считают многие БЖ на первоначальном этапе - кто такая НЖ, чтобы с ней считаться?

Да, детей вплетать нельзя. Но что делать если БЖ не получив дополнительные бонусы, заставляет ребенка выбивать их с отца? Отец отказывает по второму кркгу уже ребенку, а БЖ говорит: вот ты сам убедился, что твоему отцу наплевать.
Таких историй гораздо больше, чем тех, что НЖ просто жалко алиментов и встреч с ребенком на нейтральной территории, раз уж дружить семьями не довелось.

Вы знаете, я в жизни всего этого не встречала, только на форуме. Вы тоже сейчас приводите пример с форума.
В жизни я видела либо полный адекват с обеих сторон (но семьями как у вас все равно не дружат:))), либо неадекват со стороны БЖ, и тогда ребенка с БЖ дистанцируют (лишают тесного общения с семьей отца, дабы ограничить в информации о новой семье). Как-то так.

вот я и возмутилась тут прочитав такое)а в жизни я тоже такое еще не встречала.Нет,встречала,когда мамина подруга от психоза запрещала видеть ребенка отцу,который ушел к другой,но это отдельная тема...А вот чтобы не могли найти компромисс и пытались отвадить детей-не встречала пока.Но форум показывает что бывает всякое...

ну мы же понимаем,что от этого никуда не деться.И БЖ разные,и НЖ разные.Но наверное,можно БЖ поставить на место.Или сделать так,чтобы отец сам с ребенком виделся,общался,договаривался,тоесть держать нейтралитет.Всем ведь не угодишь.Но мне почему то так всегда за детей обидно,хотя и дети разные бывают.ну не могу я представить женщину,которая сидит и строит планы,как бы муж перестал о детях думать...

Но мы ведь можем ограничивать доступ родни в семью. Н обязательно тесно общаться. Можно раз в год приходить в гости, а остальное время звонить или писать. У нас, например, не принято без звонка ходить даже к родителям. И этому надо учить с детства. А то потом на шею сядут.

капец какой-то... что за шведская семья? в жизни бы не пошла на др к бж... кому вообще нужны эти хороводы из семьи в семью?

Конечно, знаю. Поэтому и пишу. У 20 процентов нет проблем, они и не ходят.

Нормальные человеческие отношения интеллигентых людей с мозгами

Первая мысль обычно: а почему он В БРАКЕ так нас кидает? А уж что там будет после развода - не важно.

Конечно, ничего. Но уж лучше пусть кинет ПОСЛЕ брака, чем в нём. Я так думаю. После развода зачем он мне?

свингеров, что ли?))))

Это плохо. Мы с мужем сразу решили, что первые полгода я с ребёнком, потом полгода - он. У меня свой бизнес и бросить его я не могу. При этом я дома много времени провожу, но работаю. А муж с сыном - играют, гуляют, рисуют. В два года отдали в садик. Все больничные - пополам. Нельзя становиться клушей. Тогда и отношение к тебе будет хорошее. Уход за детьми - самый тяжёлый труд из всех, которые я знаю. Поэтому лучше его делить с мужем пополам. Только надо подобрать себе род деятельности на время, пока ребёнок мал. Чтобы у обоих была возможность полдня проводить дома.

Она ещё не поняла, что легко отделалась от этой семейки. Сейчас, наверное, жалеет, что так долго терпела. Я, например, с первым мужем не разводилась целый год после того, как выяснилось, что у него есть параллельные отношения. Тоже была согласна потерпеть, переждать, уговорить. А сейчас очень жалею, что не развелась в первый же день. Столько бы себе сил и здоровья сэкономила. И свободной стала бы на год раньше!

Долго терпела? Полгода официального брака и вылетела вон.

Мой пост на эту тему 1913. Там я всю написала, сколько я сидела в декрете и тд

Точно... Если бы не лезла в самом начале нашего брака с бесконечными просьбами, мне бы и в голову не пришло настоятельно попросить мужа определиться, с кем он собственно собирается жить - с ней семьёй или со мной семьей.
Он конечно определился, в результате чего с той стороны начались претензии ("не помогаешь", "не участвуешь", "это не для меня, это для детей", "мне одной тяжело" и всё такое прочее).
Само практически на нет общение сошло с детьми, потому как сначала были маленькие, и связь через мать, а потом отвыкли видимо. И чем дальше, тем реже и реже вспоминают друг о друге.

Получается, что те кто не дружат семьями и где БЖ с НЖ не пьют чай за одним столом - не интеллигентные, да еще и без мозгов. Однако!

=-) =-) =-)
Круто!

Я не знаю, что она там терпела, но судя по вашей категоричности, и категоричности ее мужа еще не известно кому больше повезло. В любом случае, муж ее сильно не любил, иначе бы пытался СНАЧАЛА договориться и сохранить семью, а уж потом рубить с плеча. А зачем нужен такой муж?