Формула семейного счастья

Меня вот это напрягло: далеко не тот, за кого себя выдавал.Если вместно удачливого коммерса перед вами ленивый человек не способный заработать ничего не поможет. Какой смысл надевать шоры на глаза?

хех, за путешествие во Францию как не полюбить, как мало надо для того, чтобы ощущать любовь к человеку)

Моя формула семейного счастья положительный "климат" дома. Я не ворчу и не придираюсь по пустякам, у меня ровный веселый характер, я не умею закатывать истерику и считаю такое поведение неприличным. Плюс материально наша семья обеспечена.

Вы знаете, а я не считаю это долгом. У нас просто это изнутри идет. Никому не в тягость все это выполнять, потому что любим друг друга и стараемся поддерживать чувства, чтоб не угасали.

А потом - он Вас пинком под зад вместе с детьми и находит молодую, красивую, с тугой пелоткой и упругими титьками

Последнее предложение относится к семейным парам только из штата Иллинойс, у нас то, что там называется хорошими отношениями - это никаких отношений. Потому что там - это провести вместе Рождество и обедать раз в месяц в любимом ресторанчике. А у нас это влезть всеми конечностями с собственным уставом в молодую семью. :)

Обычный подход бывшей..., вышедшей в тираж. Кстати профессия отпечаток накладывает, и такая женщина вполне счастливо живет за деньгами для выращивания детей, так как секса ей самой уже не нужно, а предоставлять его за что-то материальное нет проблем.
Поэтому тем, кто не имел соответствующего периода в жизни, не стоит прислушиваться к подобному опыту, использовать его всё равно не получится.

Ну, не золотая свадьба, но почти 2 десятка лет, тоже нормальный срок) Я выше написала наш секрет) Дружба и хороший секс) Фундаментальные вещи, все на них держится... и даже любовь)

вопрос о фундаментальных, для каждой отдельно взятой ячейки общества, открыт.Например, для некоторых секс не является одной из первопричин долгого стабильного .Не у всех даже в молодости высокое либидо.

и меня эта фраза убила. потому как если и правда не тот, пиши пропало

Надо просто понять, в чем в Вас с мужем конкретно проблема. Если Вы его хотеть перестали, то надо этим можно поработать. Объяснить ненавязчиво, чего Вы хотите. Да и вообще тут все в голове сидит, я иногда вообще с закрытыми глазами такое фантазирую, бываю потом сама от себя в ужасе, что мне собственно и не важно, кто реально со мной в этот момент, у меня удовольствие от собственных фантазий))))) И все остальные проблемы решаемы при желании, если их осознать и четко сформулировать. Лишь бы человек был неглупый, воспитанный и трудолюбивый рядом (это мои критерии, ради которых я бы стала стараться наладить отношения, у Вас могут быть другие).

о, такой стаж в браке, что же вас подтолкнуло к разводу, ведь должны быть веские причины

18-летняя Катя, изучавшая психологию с 5-го класса, мечтала не о принце, а о придурке. И выйдя замуж, в отличие от подруг, не получила морально-психологической травмы.

Секс нужно в данной трактовке рассматривать как физическое влечение, притягательность друг для друга, главное, чтобы у пары физиологические потребности совпадали, в паре где мужу нужно каждый день, а жене раз в месяц никогда не будет гармонии, можно потерпеть какое-то время, попритворяться, но рано или поздно эта несовместимость проявит себя.

Никакиx формул. Но многое зависит от везения , xарактера и целеи живуwиx вместе людеи.
Везение ставлю на первое место для брачуюwиxся по любви.

Ну, а что значит везение? В любых отношениях нужно терпение и понимание, любовь же помогает проще к этому относится, уступать, жалеть, радовать и заботиться о человеке... С любовью все те же проблемы решаются проще, вот и все)

Любовь - да, сила! Но многолетний быт, без приложенных усилий для сохранения чувств, может от любви ничего не оставить. Если пару лет оба супруга будут ходить с недовольными лицами и предъявлять постоянные претензии друг другу, то никакая любовь не поможет)

В моем случае я могу говорить только о везении, так как я выxодила давным - давно замуж по очень большои и слепои любви. Многим моим подругам повезло куда меньше , xотя и в иx случе любовь была не менее большои и слепои.

Формула Ларисы Ренар:

"Ты мужчина. Ты главный. Ты прав."

Очень просто запомнить.)))

Мужчина главный только в том случае, если он в состоянии обеспечить свою семью выше среднего, если родных он не ущемляет в деньгах ( если он обеспеченный, но каждую копейку отрывает от сердца, как он может быть главным?). Если женщина может родить детей и знать (чем-либо подкрепленным), что муж не бросит их ради минутного увлечения, или если такое случится, то он будет всячески помогать бывшей семье, вот тогда мужчина имеет право быть главным, в остальных случаях, извините, но нет. Иначе, получается, женщина просто держится за штаны, а это к формуле не имеет никакого отношения!

Хорошая формула. Мужчинам на заметку.
Думаете найдутся дамы, жаждущие главенствовать?
ха!

Мне не нужен Диснейленд с таким раскладом. Из вашего текста я поняла, что Вам деньги важнее. Я не за деньги выходила, просто так карты сошлись, что деньги появились позже. Насчет того, что можно влюбиться и Х ер не подойдет, если от человека плющит во всех смыслах, то на х ер внимание в последнюю очередь внимание обращаешь. Ну что тут спорить? Кому деньги, кому другое важнее

Звучит как-то правда потребительски

Да, для меня он-таки неприемлем. Я никогда не выбирала человека именно по таким критериям

Вам сказали формулу. Это те три великие фразы. Вам она не нравится. К нам то какие претензии? Другой формулы не существует.)))
Если женщина берёт на себя роль мужчины - никакой семейной гармонии уже не достичь.)))

Для начала, люди должны друг другу подходить (и это видно еще до брака).
Я говорю не о любви и страсти, не о финансах, а о привычках (особенно вредных - они не должны вас смущать, или быть хотя бы допустимыми), о приоритетах в жизни людей (семья, дети, работа, религия), об образование (нет, не корочка, а фактическое), об отношению к семейному укладу.
Люди должны быть равны друг другу (духовно, в социальном плане, в развитии).
Мы все все видим, но не всегда хотим признаться или одеваем шоры в погоне за обручальным колечком.
Если все условия были соблюдены (вкусы тоже важны, интересы), то у вас уже не может быть серьезных проблем в отношениях.
Бывают, конечно, кризисы 3,7 лет и далее, но это лишь лакмус того, насколько верно вы выбрали партнера. Чувства бывают разные (иногда даже кажется, нет притяжения, страсти и пр), но вспоминаешь "Ага, а муж-то мой и отец хороший и муж внимательный, и тут подарочек принес, и тут посидел со мной больной, и друзьям меня хвалит и гордится" и чувства они отряхиваются и поднимаются из пыли рутины (вот они, родные, просто спрятались под гнетом жизни).
Если вы с мужем следите за собой внешне, уважаете сами себя и друг друга, если вам хорошо вместе (на концерт, в театр сходить, музыку послушать - особенно хороши парные игры, вроде бильярда - вплане дружеского времяприпровождения), то чувства они будут саморасполяться. Будут и спады, но вот эти ниточки общего вас удержут и снова разожгут эмоции, чувства.
Супружество это не связь канатом или цепью, а скорее резинкой - она прочна, позволяет приближаться-отдаляться.
Нам всем нужен отдых (в том числе и от чувств), чтобы вернуться потом с новой силой.
Не противьтесь кризису - осознайте его и помните, если не резать ножом резинку, она по инерции притянется обратно.

Интересный вопрос вы затронули, вопрос супружеской измены.
Никому не пожелаю такое пережить, но бывает задумываюсь над ним.
Мой взгляд такой: точно нельзя рыться в личных вещах (соцсети, телефоны и карманы) - это вам пустая нервотрепка и одноначно ухудшение отношений, а уж если муж узнает, что вы ему не доверяете, то тут совсем беда.
Над этим надо работать в первую очередь.
А во вторую должен поработать муж (если что и случилось), то жена не должна узнать (статистика такова, что 3 из 4 хоть раз в жизни изменяют).
Всякое в жизни бывает, но если проблема не вышла наружу (даже если и зародилась), то вы оба хорошо над отношениями поработали (а кто, говорит, что все просто и однозначно?). И у женщин бывают увлечения (тогда они в себе это должны задушить - никто не застрахован).
Вообще всегда и во всем старайтесь мыслить как ваш партнер, смотреть его глазами.
Может любовь это и не всепрощение, но хотя бы попытка понять и принять свою пару с ее недостатками и достоинствами.

это неправильная формула, и вообще формулы никакой нет, и насчёт того что это тяжёлый труд я тоже не согласна, просто ужно встретить СВОЕГО человека.

Изучите соционику, для каждого типа личности своя модель отношений. Там много интересного. Единой формулы счастья для всех быть не может. У каждого свои представления о том, какая должна быть семья.

Я замуже была 17лет..тоже все как слепой котенок верила в формулу брака-вычисляла все новое..лишь бы супруг был доволен.в итоге он так распустился.что последние 2 года мы жили как соседи.....
В моем браке я считала важным и соблюдала правила
1) не пилить мужа.с работы приходил.я его кормила.поила.он отдыхал..никогда не лезла свопросами
2) не трепалась с подружками и мамой часами по телефону..
3)уважала его личное пространство.захотел на рыбалку-езжай.захотел еще куда то всегда поддерживала
4) остался без работы.не беда.сама год работала без больничных.чтобы дома все было

в итоге брак все равно распался.человеку не нужна семья.
просто пофиг есть кто рядом или нет
Ребенком не интересовался-сначала то что грудной..потом что в 3 года вредный.а сейчас в 15 он может не общаться по неделям.просто молчит.не спросит как в школе-как отметки все ли успевает.
Сын так и говорит мама выгони его...
Когда работал -то каждую конец недели отмечал то в коллективе с любителями выпить..то у друга в гостях.......(свое кафе) мож прийти в 2 ч ночи пьяный и начать разогревать еду....греметь всех будить....

++++++