Проблемы в семье у взрослого сына

Ну, смешно, конечно )) Но обижать - не значит причинять физические увечь. Иногда божий одуванчик какой-нибудь всю кровь выпьет.

Увечья

Это же просто шутка была.

На свадьбе же дело было, все выпивши, смеются, юморят, не всегда остроумно конечно, она просто так пошутила. Ну реально, кто это всерьез воспринимает, у того самого тараканы в голове размером со слона, правда же.

Что мы имеем: 1. Муж работает на двух работах. 2. Работает на двух работах, потому, что нужны деньги. 3. Работает на двух работах с согласия (подачи?) жены. 4. Жене не хватает душевного тепла. 5 Жена уезжает за душевным теплом к маме. 6. Уволиться мужу со второй работы не предлагает.

В контексте этой мамы вовсе нет. Совсем не шутка:) Я эту семью прекрасно знаю. Там, кстати, мама с папой тоже как ниточка с иголочкой всю жизнь:) Славная, чудная, трогательная еврейская семья. Она искренне переживала. как "бедный Марик будет там один":) Марик, кстати, редкий ловелас, и одним этим браком его семейная жизнь, в дальнейшем. не ограничилась:) Ну. да и Бог с ними. АВТОР. Вы, самое главное, не старайтесь переделать свою невестку "чтобы было как у нас". У каждой семьи своя модель и своя история. Хотите помочь? Помогите. Я очень сомневаюсь, что Вы, когда у Вас родился сын, не видели своего супруга дома практически никогда, только глубокой ночью - когда не остается сил не то, что на общение, а на элементарный вечерний чай... Вы же женщина - как-то, наверное, можете понять и невестку по-женски, нет?

Честно не знаю. Понимаю что виноваты оба. Но нашла коса на камень.
Сын не уже не хочет подойти первый, позвать домой. Хочет видеть только дочку.С другой стороны понимаю, что хорошая семья держится тодько на женщине. Всего можно добиться в семье с умом, по хорошему не идя на конфликт.Могли бы жить и радоваться. Все есть. А получилось что получилось.
Большая любовь у дочки с матерью, а не у сына с женой.

поддерживаю! О каких отношениях речь, если жена мужа вообще не видит?? Пусть работу меняет или сокращает обьем. Это не нормально, что жена вечно должна терпеть. Она тоже одна с ребенком и тоже крыша едет

:) "Мы имеем это все" с подачи Автора. Это первое и главное условие задачи. На самом деле. мы понятия не имеем, что "мы вообще имеем":) Никто не знает объективно: 1. с чьей подачи выбраны работы; 2. кто в семье действительно диктует "необходимый материальный уровень" - вполне возможно, это не жена. Например, у нас в семье, в этом смысле, амбиции мужа выше, чем мои. 3. каково состояние здоровья жены - после родов у женщин возникают самые разные проблемы, о которых даже матери не все рассказывают, не то что например, свекрови... Ну. и так далее. и тому подобное... Смысл не в том. что "мы имеем". Объективно мы можем сказать, по постам Автора, одно: мы имеем свекровь, не очень позитивно настроенную в адрес невестки. И это фактор для молодой семьи совершенно очевидно деструктивный. Если есть шанс его "переформатировать"- отлично. С этого и надо начинать.

Ну, с ее согласия он так много работает! Выбирать надо - любо время, либо деньги. А ей хочется и на елочку залезть и п о п у не ободрать.

А Вы не общаетесь совсем со сватьей? Нельзя чисто по-человечески, как две опытные, взрослые женщины, поговорить? При условии, что Вы будете готовы к тому, что можете услышать в адрес Вашего сына, возможно, неожиданные лично для Вас, замечания?

Что-то я не поняла, с одной стороны невестку тут описывают как замученую женщину с младенцем, с другой стороны автор пишет, что браку этому уже 5 лет. Может, ребенок уже давно не младенец и в состоянии какое-то время в детском саду побыть, да и даже дома сам чем-то заниматься, не напрягая постоянно мать. А ей бы тогда чем-то полезным кроме хозяйства заняться можно.
В разнообразной деятелоьности жизнь веселее идет

А, действительно, сколько ребенку лет?

А другая сватья услышит в адрес своей дочки такие же замечания. Нет уж, лучше, на мой взгляд, мамам в это дело не вмешиваться.

И еще. Вот это Ваше высказывание: "хорошая семья держится только на женщине"... Вы извините - я Вас понимаю прекрасно, и сама много лет уж как не девочка.. но знаете, сейчас в этом отношении менталитет у молодых слегка меняется. Все больше складывается позиция, что хорошая семья строится ее взрослыми участниками совместными усилиями. Не только материальными, но и моральными тоже. Если Вы успели неосознанно внушить своему сыну мысль, что его задача - обеспечить материально, а все остальное - на жене... Вашему сыну будет сложно построить благополучную семью в современном мире. Трансформируется модель успешной семьи нынче, из патриархальной (о которой Вы пишете) в модель сотрудничества... Ну, в целом, тенденция такая, в обществе.

Поздняк метаться, процесс уже пошел:) И судя по всему, как обычно, в подобных случаях, не в нужном направлении:) Если есть шанс затормозить - то можно попытаться.

Еу, вот у моих знакомых ребенку уже 7. И там ОЧЕНЬ МНОГО проблем. Иммунитет слабый - в садик пробовали отдавать, пришлось забрать, потому что все время болел. Водить пришлось в школу развития - чтобы хоть какой-то коллектив был. К логопеду надо. В бассейн надо. Много куда, в общем, им пришлось ходить все эти годы. Маме там реально не до работы. И не до папы, честно говоря - в том смысле, что никто вокруг него с подносиками не приплясывает. Папа, слава Богу, на голову не обиженный - понимает прекрасно все эти вещи. Живут себе, нормально. Но они и не дети давно, обоим к 40. Взрослые уже люди, вот и идут путем компромиссов и сотрудничества - а не по тому пути, где косы постоянно ищут камни...

"Маме там реально не до работы." А мама- то и рада на любые отговорки, лишь бы не работать. И ничего кроме тyпыx отговорок за все этой ситуацией не стоит.
Слава богу папа- лox, и охотно разводится на это.

Внучке 2 годика.Еще маленькая. У нас с мужем есть еще старшая дочь и и две внучки.
Никогда бы мне не пришло в голову отрывать дочь из семьи. Ездила к ней помогать, когда просила.
Приезжают к нам только всей семьей или привозят детей.

Ничего подобного, сына вырастили, а в отношениях ни черта не поняли. Семья требует полноценной отдачи двоих, я бы даже сказала, семья на 60% зависит от мужского вклада, от его стремления быть забтливым и внимательным. Если он хорош с женой, все, никуда она не уйдет, и даже мама ей будет побоку.
Одна женщина ничего не сделает, если мужчина отказывается идти навстречу, да еще маменька всецело поддерживает свое святое золотце. С таким воспитанием и подходом, готовьтесь, что ни одна невестка с вашим сыном долго не продержится.

Дай Вам Бог детей здоровых, без проблем.

Ваша дочка тоже сидит с детьми, видя мужа только в день получки?
Если б мой сын вел себя как ваш, я бы первая сказала ему, что он идиОт и закономерно жену потеряет. Зачем жениться, чтобы жене внимания не уделять? Полный бред. Как вообще можно поддерживать такое отношение? Плохая вы мать, счастья сыну не желаете.

А у Вас и правда есть сын?

Послушайте, Автор. Мне очень импонирует Ваш тон. Скажите - Вас как мать не удивляет факт, что Ваша сватья зовет все время дочь именно пожить? Вы уверены, что все знаете о поведении Вашего сына в его семье? Просто так, за здорово живешь, женщину с маленьким ребенком от мужа, который "любит, обеспечивает, и вообще все для семьи" нормальная мать за уши не потянет... Странно, Вам не кажется? Я не хочу ни на что намекать - ибо "мы понятия не имеем о том, что мы имеем": но лично я ушла от своего первого мужа как раз с 2-летней дочкой, когда он нас обеспечивал с ног до головы, по той причине, что он любил по молодости с товарищами хлебнуть "глоток-другой", и в нетрезвом виде бывал просто невыносим. Его родители представления об этом не имели. Папа-проректор, мама-преподаватель, сынок - чистое золото:) То, что вся вторая половина его студенчества (тогда он уже занимался параллельно бизнесом - 90-е же были...) прошла в казино и в ресторанах, в возлияниях с друзьями, как-то промелькнуло мимо сознания любящих родителей. Они свято верили, что сын "не курит и не пьет". А когда он подался в очередной загул, после моего заявления о разводе, свекровь с неподдельным возмущением кричала мне: смотри, какой кошмар!!! Наш сын пьет - это все из-за тебя!:) Я не о том, что ваш сын таков. Я о том, что не всегда родители имеют объективное представление о собственных детях. И хуже всего то, что они, чаще всего, и НЕ ХОТЯТ его иметь. А зря. Ибо истина. как говорили древние, всегда где-то посередине...

А, да. Еще вспомнила: он мне еще все время говорил, что я должна быть счастлива. что он нас обеспечивает. Не очень понимала я: а кто нас должен был обеспечивать, если я сижу в отпуске по уходу за ребенком? В общем, не оценила я его подвиг:)

Автор во всем обвинила бы вас, она же пишет "семья держится только на женщине", короче ее сын ведет себя как угодно, а женщина обязана неизвестно с какой радости терпеть и держать расползающееся дер**мо, в который превратился их брак по вине мужа.

Меня очень удивляет поведение сватьи. Общаться с ней пока не могу.
Переполняют эмоции. Боюсь сказать лишнее, чтобы не навредить сыну.
Очень надеюсь что у них все наладится.Они очень любят свою дочь,
скучают. И она тянется к родителям. Да это не гулянка. Но потом у них с сыном
постоянно происходят стычки.Может ее там накручивают. Сын нас бережет.
В проблемы особо не посвящает. Спросишь как дела? Все нормально.
Но я же чувствую что растроен.Мы многие идеализируем своих детей.
Но что он не пьет,не гуляет уверенна на все 100 процентов. Может он не такой ласковый и разговорчивый как хотелось бы снохе, но он асегда такой был.
Очень рукастый, все по дому делает сам. Имею ввиду мужскую работу.

[quote="рыбка золотая" message_id="52710027"]Меня очень удивляет поведение сватьи. Общаться с ней пока не могу.Переполняют эмоции. Боюсь сказать лишнее, чтобы не навредить сыну.Очень надеюсь что у них все наладится.Они очень любят свою дочь,скучают. И она тянется к родителям. Да это не гулянка. Но потом у них с сыномпостоянно происходят стычки.Может ее там накручивают. Сын нас бережет.В проблемы особо не посвящает. Спросишь как дела? Все нормально.
Вот опять у Вас предположения сразу в адрес родителей невестки - "может, ее там накручивают". А может так быть, что Ваш сын ведет себя грубо в отношении жены, в этих ситуациях? Примеряю на себя: если бы мой муж высказывал мне недовольство, что я бываю у своих родителей, пока он на работе... эээ... сомневаюсь. что он долгое время пробыл бы мужем. Вы вот представьте себе, что Вы бы приглашали сына на обед, например (ну, если бы ему, допустим. чисто территориально было бы удобнее обедать у вас, а не дома) - и жена, вместо того, чтобы порадоваться, что ему так удобно, и он сыт, устраивала бы ему выволочки... ? Автор. Все родители любят своих детей. Родители дочек обычно еще больше хотят, чтобы у тех в семье все было хорошо. Особенно родители дочек с маленькими детьми. Если та семья так настойчиво "оттягивает" дочку от мужа... Или вы что-то не так понимаете, и никто никого не настраивает, а просто Ваш сын не хочет считаться с чувствами жены ... Или реально, в семье серьезные проблемы. О которых Ваш сын Вас "бережет" - возможно, потому, что они создаются не без его участия. Ну. со стороны сейчас сами себя почитайте... Только свои собственные тексты. Если Вы умный человек - вы заметите, что что-то явно не складывается...

Рыбка золотая
Может он не такой ласковый и разговорчивый как хотелось бы снохе, но он асегда такой был.

То, что в устах матери звучит как "не такой ласковый и разговорчивый", в восприятии жены может звучать как "грубиян бесчувственный". Легко! И обе по-своему будут правы. Угол зрения, понимаете? Существенная штука в этих личных отношениях... Может, пока не поздно, попробуете сына научить быть повнимательнее поласковее к жене? Не так уж это и сложно...

Автор, может все наладится, когда невестка выйдет из декрета, пойдет на работу, ребенка в ясли или детский сад, некогда будет часто ездить к матери. Я сама с двумя детьми уезжала к матери на все лето за 250 км от города. Жили в центре города, детям надо было на свежий воздух. Муж приезжал к нам на каждые выходные и не было никаких недовольств. Дело не в расстоянии, а в отношениях. Если нет взаимопонимания в семье, то развод дело времени и никак на эту ситуацию вам не повлиять.

Когда я решила развестись с мужем, наш общий шеф взял с меня обещание, что прежде чем принять окончательное решение, мы пойдем к семейному психологу. Автор, может быть стоит предложить сыну такой вариант.

Вот сами же и говорите, что не в курсе их дел, и опять же на все 100% уверены, что он идеал. А вы вообще интересовались здоровьем невестки? А может у нее проблемы, может ей тяжести нельзя поднимать, может спина болит, а может выпадение матки после родов, всякое бывает, а дочка на руки просится, вот сваха и зовет пожить, чтобы дочке дать возможность передохнуть.
Ваша ошибка в том, что вы изначально настроены ничего не знать и ничем не интересоваться, и сын у вас неразговорчивый, и дочка только всей семьей приезжает. Теплых, доверительных отношений с детьми, вы, видимо не построили, но зато своим примером им показываете, что семья строиться женщиной, что не всегда соответствует реальности, и женщины бывают разные, а и мужчины не клоны.
Раз уж вы заняли позицию-моя хата с краю, сын молчун, ну такой он у нас. Вот и не лезьте, у ваших сватьев с дочерью отношения другие, вам этого не понять, но они тоже имеют право на существование.
Радуйтесь, что сноха не бежит к вам с жалобами, а ищет поддержки у близких людей. А ваш молчун мог бы и поговорить с женой и тещей, а может у них аргументы посильнее ваших, поэтому и молчит.

из-за свекрови вчера развелись в суде с мужем........я в декрете и на руках двойня 1,5 года.....свекровь пришла в суд, доказывать, что их сын живет с ней и ее мужем и им надо снизить алименты на меня и детей...они платят квартиплату и на лекарства тратят.дети прописаны у МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!мы выиграли суд по алиментам и разводу.........сыночек к ней уехал в начши 8 мес.я продержалась не разводясь до 1,5 года.НЕ ЛЕЗЬТЕ В ИХ ЖИЗНЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

+1
какую там он мужскую работу делает? вкрутит лампочку раз в полгода?
мужская работа внимания к жене не отменяет

Какая су**чка свекровь, сочувствую.

Ну после развода скучно не будет. Поживёт на алименты и приползёт на коленях к сыну автора.

самое забавное, что реальную картину всей ситуации и реальных проблем видят только непосредственные участники - муж и жена. Очевидно, что причина недовольств и размолвок совсем не в длине рабочего дня мужчине и не в том факте, что жена ездит к маме. Причины есть, они есть на уровне отношений, а не на уровне быта кто-куда и когда пришел и приехал. Автор как свекровь видит все только с одной стороны, ситуацию она оценивает со своей колокольни, но никак не объективно. Естественно, ей проще увидеть "бедный сынок, мучается и не знает в чем дело, его обижают", чем "бедная невестнка, устала от игнора мужа и вечного отсутствия его в семье". Все равно не известно, как именно у них происходит. Если спросить тещу, думаю она свою версию обиженной дочери выскажет. Все равно как ни крути, проблемы решать только двоим людям, без чужого вмешательства, и причины проблем найти могут только они. Разберутся, когда поймут, что надо что-то делать и решать. Катить все бочки на невестку - недальновидно, она к маме ездит, а не по мужикам и гулянкам, и ребенка между прочего общего воспитывает 24 часа в сутки, хотя бы немного уважения заслуживает, чтобы ее не обвиняли в развале семьи. От хорошей жизни и любящего и любимого мужа ни одна женщина не станет бегать даже к любимой маме, бегают от других вещей как правило

и кстати всегда удивляет позиция "мол мужик работает же для семьи". Как правило это не 100% правда, мужчины, которые могут и хотят работать, которые посвящают много времени карьере и делам, работают, уж извините, прежде всего для себя. Да, деньги семье конечно отдают, но работа - это самореализация мужчины. Можно подумать без семьи он сидел бы охранником в магазине и кроссворды разгадывал или жил бы на подчаки - нет, такие любители халявы будут отлынивать от работы и с семьей, и без, а люди себя уважающие и так работают и развиваются и в деньгах, и в статусе. Это не тот случай, когда мужчина именно вынужден терпеть тяжкий труд, разгружать машины, просто ради куска хлеба, это его выбор. Довольно некрасиво успешность и самодостаточность мужчины представлять как прямо-таки сильную жертву ради кого-то другого, это кокетство. А женщина, которая тоже имела социальную жизнь, получала профессию, имела работу и может быть тоже интересное дело, оказывается именно вынужденной все это оставить и сидеть с общим ребенком, ей сложнее перестроиться и принять такую жизнь, так как не все женщины видят себя только в роли домохозяйки. Что-то мне подсказывает, что ни один мужик, который "много работает и добивается ради семьи" не согласился бы забить на карьеру, интересы, засесть дома и только готовить, мыть, кормить и гулять, и так несколько лет, а потом тоже, просто в более щадящем режиме. Даже если бы жена приносила миллионы в дом. Не согласился бы, это факт, или также бы бегал к маме с ребенком от скуки и одиночества.

Ой, здрасьте! Мы Вам как рады-то! Значит, смотрите, вариант: 1. не поползет. 2. Алименты на х... пошлет. 3 Займется бизнесом и выйдет замуж за нормального. Что с этим будем делать, бабушка? Вполне осуществимый вариант. Проверено лично. Ваши комментарии к такой вот версии? Давно хотела спросить, да все случая не было...:)

Ой, да. Насчет скучно. Вот тут Вы правы на все 100. И скучно тоже не было. Прямо жизнь буквально заиграла всеми красками. Гораздо веселее стало жить и интереснее, чем за тем самым непутевым мужем. В общем, по всем пунктам развод принес только плюсы. Че делать???

А вот это зря. За ребенка папаша должен нести ответственность.

Ну, он и слал. Я в том смысле, что "жить на алименты" - Боже сохрани:) А ответственность несет, по сей день, куда бы он делся:) Я за паритетное участие в вопросах воспитания детей.

Согласна. Захотел бы мужчина сохранить брак, уж на час-два раньше прийти выкроил бы время. Я наблюдала случай на работе, как наш мужской состав начальства (все женатые) обожали через день после работы сабантуи устраивать, но вот одному жена позвонила и устроила охрененный скандал, слышно было через два кабинета ее крики. Он все бросил и побежал к ней. Две недели с работы в 17.00 уходил как штык, потом гроза миновала, он расслабился и снова посиделки на работе за пивком допоздна... Если их брак развалится, то только по его вине. А его мамуля небось скажет, сынок просто чуток неласковый...

А что же ваша мамаша в семью активно лезет? Или вы не можете с детьми справиться? Что ж ваше мамо такую неумеху воспитала.

А мой сын вообще работать не хочет. Считает, зачем семью содержать?

А прям мужчинам нужна баба с ребёнком и мамо?

Вот читаешь и понимаешь, какие бабы вумана глупые. Им уж 40 скоро, а они либо вообще старые, либо ***.

Автор, это не лечится. Ваша невестка замужем за мамой, а не за вашим сыном. Вашего сына они с мамой "зевели". Типа, посидели, подумали и решили, что им надо "мальчика завести", чтобы внуки и всё такое. Так что лучшее, что вы с сыном можете сейчас сделать - озаботиться сохранением активов.

Это у Вас такая откуда информация? Они вам сами рассказали? А они по телефону позвонили или Вы с ними лично разговаривали? Всегда вот удивляюсь: и откуда у людей такие сведения.. М ведь сейчас напишет, что - "из жизни". Из чьей конкретно жизни - не уточнит. Мудрость это типа такая. Народная. Мне чем эта версия мудрости нравится - она всегда очень абстрактная, общеохватывающая и безапелляционная. Вот так - и всех делов тут. Все ж понятно:)))

Ну а может невестка алкоголичка? Бабы и в декрете могут спиваться.