Обсуждала мужа с мамой

Не могу ответить на ваш вопрос,но все равно вы правильно делали,что рассказывали маме,а не подруге...А то знаем мы этих подруг...-выслушает вас и побежит к вашему мужу...Так сказать,утешать...

а по-моему зря рассказывали маме, которая и так недовольна вашим выбором.

А с мужем отношения испоритились, потому что не жили в гб.

Ничего не поняла, муж что узнал про обсуждения?
какая связь между откровенностью с мамой и руганью с мужем?

Конечно!
Вы простите мужа, мама нет.
И вот так всегда - когда нам хорошо, молчим. А делимся только когда плохо. Вот у мамы и получается скопился один негатив на мужа.
Я по молодости тоже такие ошибки делаю. А сейчас рассказываю все - и что хорошо и что плохо. Тогда объективное суждение вырабатывается.
Вам надо при маме теперь при удобном случае мужа хвалить, рассказывать про его хорошие дела. Только не переиграйте, чтобы мама не почувствовала что вы его нарочно перед ней обеляете.

Никак не исправить, но запомните на будущее: ни в коем случае не жалуйтесь на мужа ни маме, ни подругам! Знаете поговорку, что нельзя сор из избы выносить? Вот и не трепите всем о ваших терках. Вы с мужем 100 раз помиритесь, а они запомнят и будут вас пилить, мать - желая вам добра (не ставим это под сомнение), подруги - из вредности.

Попробуйте еще раз перечитать тему, может, тогда поймете. Вроде по русски написано, переводить не надо.

Ваша мама видела, что у Вас не сложится. А Вы мвоими рассказами только убеждали ее в этом. Что и случилоь, собственно.

да мало ли что там мама подумает...
Шлите мысленно мужу и маме лучики любви и мысли о том, что вы их любите , и они вам дороги.
На тонком плане они обязательно почувствуют это и изменят своё отношение к вам.
Просто любите.

Лучшая подружка - это подушка. Никому ничего нельзя рассказывать - ни маме, ни подруге. С тех пор, как взяла это за правило, вся жизнь изменилась. И мама думает, что зять у нее святой, не нарадуется на него, и подруги не лезут со своими пятью копейками в нашу семью.
Автор, у вас все наладится только со временем. Просто держите рот на замке. Поругались с мужем - не бегите к маме, перетерпите. Ваша обида на мужа пройдет, а мамина - нет.

Ерунда. Что случилось-то? У них обычный кризис в отношениях, если мамашка не будет активно подливать масло в огонь, а дочурка ее слушать, все нормально у них в семье наладится. У всех кризисы бывают, без этого никак, вот только посторонних к обсуждениям семейных отношений допускать нельзя.

Попробуйте нервы полечить, может перестанете на людей кидаться.

Хвалите его теперь маме и перестаньте ругаться первой, может там и он подтянется. Как это посоветоваться не с кем, а мы?)

нет,не узнал.мне кажется просто а вдруг связь есть в этом какая то.обсуждала его и сложился негатив и из за этого портятся отношения.незнаю поймете ли меня..

ну иногда нет возможности написать.да и с каждой проблемой не пойдешь сюда писать.а тут мама под рукой если можно так сказать.

Автор, маме не нравился Ваш муж, и она (может, неосознанно) давала такие советы, чтобы вы расстались.

Когда Вы просите совета, Вы неосознанно хотите отдать советчику ответственность. Это нормально для ребенка. Взрослый принимает решения и отвечает за них сам. Да, это сложнее и больнее, но так человек учится быстрее и в итоге САМ умеет разбираться в жизни. Самый правильный совет тут - не рассказывать о проблемах никому из родных. Особенно не советоваться с теми, кто сам не смог построить нормальную личную жизнь или кто втайне может желать вам развода (подружки, мама и т.д.).
Не умеете правильно общаться с мужем - читайте книги по психологии общения, обратитесь к семейному психологу, в конце концов.

Учитесь общаться с мужем, слушать и слышать мужа, правильно доносить информацию о своих потребностях (не через приказы, давления, а на равных). Вместо советов пользуйтесь учебной литературой или профессиональными консультациями по данному вопросу. И думайте САМА. Другим способом Ваша проблема не решаются. С помощью советов Вы просто-напросто проживёте чужую жизнь, не свою.

не надо ни маме, ни подругам
лучше тут, на анонимном форуме
еще я маникюрше иногда рассказываю

Автор, дорогая, вы уже сами должны решать свои проблемы. Понятно, что в 5 лет в таком важном событии, как развязывание шнурка на ботинке, могла помочь только мама, но сейчас вы выросли и беды у вас уже совсем другие, маме о которых докладывать ни в коем случае нельзя. И уж тем более нельзя все рассказывать, потому что вашей маме зять не нравится. Вы это прекрасно знаете, так нет, пошли ей докладывать о неладах с мужем! Вот как так можно?

Автор, маме можно про плохое настроение рассказать, про простуду, про усталость после работы и т.д. особенно, если в Вас ласковая и понимающая мама, которая пожалеет. Так Вы и эмоциональную поддержку получите, которая Вам нужна, и свои проблемы с мужем будете решать самостоятельно.

Я считаю, есть такая связь. Когда жалуешься близким, знакомым (ну, не на насморк или пробки, а на жизнь, мужа и т.д.), то как бы приумножаешь эти проблемы. Потому что носителей твоих проблем становится больше. И они давят на тебя еще и через твоих близких, посвященных, так сказать.Захотелось высказаться - есть форум и любой анонимный ник. Мне кажется, это меньшее из зол.

К маме нужно прислушиться. Со стороны она смотрит холодно, без страстной любви к зятю. Как оказалось, моя мама была права, поняла я это только через два года брака.

Я маме все рассказываю и муж об этом знает,поэтому 10 раз подумает прежде чем чота сказать или сделать,и его маме расскажу если надо будет. Это моя жизнь,кому хочу тому и рассказываю.

Вот правильно говорят что не нужно выносить ссор из избы.

Никогда не рассказывай плохое о муже своей маме, ты его простишь, а оне нет)

А если вас обсудить вашему мужу с его мамой? Думаете на вас не за что пожаловаться?! Уверяю вас,тогда все вопросы отпадут хорошо это или плохо..

В нашем городе недавно муж жену убил.Тоже молчала о том,как скандалили,как лупил.Все надеялась,наверное,на его изменение. Может быть,все-таки нужно рассказывать? Иногда чужое мнение беспристрастнее и адекватнее собственного.

Ну, это уже крайний случай. О таком надо рассказывать полиции, а не маме. Автор, конечно, не пишет, но мне кажется, тут скорее что-то обычное бытовое.

Я долго молчала, что мой муж нашел любовницу и иногда ночует у нее. Приехала моя мама и все это увидела. Я ей выложила все как на духу : и про то, что изменяет и про то, что пьет каждый день, и про то, что нервы на пределе и я в больнице лежала с сердечным приступом и т.д. Отношение к нему изменилось, уважение пропало напрочь. Обстоятельства сложились так, что моей маме понадобились деньги. Мы всегда ей помогали. В этот раз она просто отдала эти деньги наших детям. Больше никакой помощи от него не принимает. Он это чувствует и старается изо всех сил вернуть ее отношение.

А чтобы изменилось, если бы жертва убийства рассказывала матери об отношениях с мужем? Исход был бы тот же. В данном случае она должна была обратиться не к маме, а в правоохранительные органы. Так что пример не в кассу.

лучше все равно маме говорить чем подружкам.Но я не особо жалуюсь,не хочу маму расстраивать

Еще как в кассу.На месте родственников я сделала бы все,чтобы ее домой забрать и мужа засадить. Иногда именно чужое мнение оказывается "волшебным пенделем".

Вы прям как мой муж) Тоже бегал к маме ябеда,жаловался) Это я узнала когда уже 2 года в браке прожили т.к. мы вроде разобрались, стали жить хорошо. А мать его ненавидит и ненавидит, я прям чувствую всей кожей этот весь негатив. Что в итоге?! Мы с ней поссорились, она на ДР внучки не была приглашена и в ее жизни не участвовала. И недавно ее не стало, но мы так и не виделись. Мой муж поступил не правильно, маму свою против меня настроил и внучку она так больше и не увидела. Мои родители не вмешиваются, знают что мой муж меня не бьет, не пьет и не изменяет, а ругаются все супруги.

Жертвы таких отношений, не просто так все терпят. Там гарантированно либо маме было покую, либо она дочери бы наказала терпеть, как она терпела.

"Не могу ответить на ваш вопрос,но все равно вы правильно делали,что рассказывали маме,а не подруге..."

Ошибка автора в том, что она рассказала маме!
Автор потом помирится с мужем, а мама (как правило) НИКОГДА не забудет высказывания автора о своем муже.
Проверено не однократно.))))
Мои знакомые прибегали к своей мамам пожаловаться на мужа, проходило время, они забывали это... А мама раз - и припоминала весь негатив, который дочери ей говорили о своем муже.
Дочери уже это ЗАБЫЛИ, а мама НЕТ!!!!
Делаем выводы.

"а тут мама под рукой если можно так сказать."

)))))))))

Ну так и БЕРЕГИТЕ маму и СВОЮ семью тоже.
Не надо из перемешивать компот с борщом - противно будет всем участникам

Читаю иногда темы 'маменькин сынок ' и т. п.
А маменткины дочки это еще хуже.
В результате портят всем жизнь.
Не надо маме жаловаться. Неважно дочь или сын.
Маме всегда своего ребенка жалко, даже если он взрослый.
Вы миритесь, а родители простить не могут потом.

Автор, если ты - взрослая тетка, так ты маме помогать уже должна, а не перекладывать на нее свои проблемы. А если ты от маминой юбки не в состоянии отлепиться, так живи с мамой! Нечего было замуж выходить и мужика обманывать.

Мы с мамой вместе "горячие фильмы" смотрим и обсуждаем размеры органов у парней.