Моральный вопрос о том что надо ли оплакивать супругу?

Ни*

Честно, у нее была всепоглощающая любовь, а он-ходок еще тот. Измены были. Но она все прощала и в семье наступала идиллия. У нее было какое-то непоколебимое убеждение, что брак - это что-то святое и это надо сохранять во что бы то ни стало. Она скрывала многие проблемы и предательства.

Но отец все равно твердит, что любил ее. Типа, измены- это обычная мужская потребность. Но она для него всегда была и будет СВЯТАЯ. А еще, он материально зависим от меня( мой муж дал ему очень хорошую работу)

Ну отношения это одно... Не вижу смысла в оплакивании. Но рождение "брата/сестры" год спустя после смерти матери не простила бы никогда. Как такое простить можно вообще??

Это не норма. Почитайте про патологическое горевание.

Автор, вы как женщина поддерживаете сторону матери. Вы знаете то, о чем нам не пишите и вас можно понять. Вы уже взрослый человек и жизненный опыт должен был вас научить, что, в основном, от мужчин нельзя ждать, за редким исключением, всепоглощающей любви и верности. Но к родителям мы все не относимся как к мужчинам и женщинам-для нас они мама и папа, люди, которые стоят надо всеми в отношении к нам, детям. Поэтому так сильна ваша обида на отца. Наверняка внезапный уход вашей мамы был следствием ее не очень спокойной и счастливой жизни с вашим отцом. Я думаю, что на этом этапе вашей жизни немного отстранитесь от отца, пусть пройдет время, обида уляжется (всего года полтора прошло?). Пусть будущее начнет вырисовываться. Я всегда призываю всех быть благороднее. Если мама приходит к вам во сне-говорят, это тоже не очень хорошо, т.*****. она привязана к земле вашими страданиями и печалью, душа ее не отдыхает. Любите маму и храните память. И ваш отец, имея новую жену, не обязательно забыл вашу маму. Если он, на ваш взгляд, неверно выражает свои эмоции, то это его беда, а не вина. Тем более вы понимаете, что благополучие его , его жены и ребенка полностью зависит от вашего и вашего мужа благородства-перекройте ему кислород на работе и все может кониться в одно мгновение. Жить ему будет не на что. конечно, правильнеес его стороны было бы выждать хотя бы гоД. соблюсти приличия. Но вм бы это облегчения все равно не принесло-вы всегда будеде помнить маму, потому что, видимо, многие годы вы испытывали обиду за нее и теперь считаете отца предателем. Разрушительная ситуация. Отпустите и отстранитесь на время.

Кстати насчет горшков. Кууча примеров из жизни, когда старый молодожен заболевает и НЖ выставляет его вместе с чемоданом и горшками под двери родственникам (БЖ, взрослым детям, которые не нужны стали во время новой любви и т.д.)

Автор, в вашем случае все закономерно, ничего удивительного((( Отец - потребитель и эгоист, способный лишь требовать и потреблять блага, любящий только себя. Чему же Вы удивляетесь, разве Вы не поняли его характер давно?

Сочувствую. В любом возрасте осознавать это тяжело. У моего бывшего одноклассника еще хуже было. Когда ему было 15, мама заболела и через пару месяцев умерла. Через месяц отец привел новую любимую. Мальчик им очень мешал. Слава Богу, его забрала старшая замужняя сестра и со своим мужем дали ему образование, через связи дали хороший старт для карьеры. А отец выписал его на ф ик из квартиры, затем был спровоцированный мачехой конфликт отца с сестрой, которая пыталась вступиться за братишку, отец демонстративно не общался со своими родными детьми 15 лет. Потом, уже старым и больным, стал наводить мосты. Когда случился у старика инфаркт, мачеха устранилась, уход за больным, оплата врачей и хорошей больницы, а затем и похороны были на детях, которые до этого не нужны были. Вот так вот в жизни...

Извините, цитату пришлось сократить, а то не пропускает столько символов.

Дык если папа материально зависим от Вашего мужа уволить его на фиг и весь вопрос. Пусть знает свою истинную цену в жизни и на рынке труда, в частности. Умеет детишек клепать, пусть сумеет их содержать. Старый, разбалованный ближними эгоист.

[quote="Гость" message_id="55391656"]Дык если папа материально зависим от Вашего мужа уволить его на фиг и весь вопрос. Пусть знает свою истинную цену в жизни и на рынке труда, в частности. Умеет детишек клепать, пусть сумеет их содержать. Старый, разбалованный ближними эгоист. А то так сморжопится и не узнает-кто он был все эти годы.

А вы не думали, что человеку было плохо и как раз встреча новой любви и помогла ему выйти из этого состояния? Второй вариант-30 лет вместе вовсе не означает, что люди любили друг друга. Может они жили как соседи по коммуналке. С чего тогда оплакивать человека, который для тебя ничего не значил?

Если уволить его- он все пороги будет обивать, денег будет требовать просто так, не работая. И так требует, но в случае если работы не будет, будут вообще кранты, жизни не даст. Меня,честно говоря, жаба душит что деньги, которые я даю идут на ребенка и новую жену. Тут пишут, что оплакивать не надо, но если бы он маму оплакал мне было бы не обидно за нее и отношение к ним возможно было бы другое.

Так не давайте деньги, скажите, что муж запретил. Муж Ваш как относится к тому, что помимо устройства на работу он должен еще и дополнительно содержать тестя? И пропускайте требования мимо ушей, просто ограничьте общение.

Я как дочь не смогла бы такого ни понять, ни простить, чтобы через месяц к другой бабе.

Знаю старика, двух жен похоронил, сына пережил. Сейчас ему 90+, родственники намекнули на составление завещания. Он обиделся и заявил, что помирать не собирается.

Нет,просто чёрное горе,её ведь перемололо страшно под колёсами,от жалости и ужаса мы все на работе плакали,они были очень дружны и близки,так живёт определённый процент пар,это и любовь,и дружба,очень большая близость,искать замену,тем более сразу, немыслимо.

за 30-35 лет много чего происходит, и любовь может уйти, просто родными становятся и все. Потом люди разные, кто-то очень тоскует, кто-то легко отпускает, тем более если человек долго болел и было известно, чем закончится, обычно смерть воспринимается как избавление от страданий, пережив смерть мужа очень тяжело, думаю, что для оставшегося в живых лучше, если смог начать новые отношения, мертвым свое, живым свое

человек с чистой душой только порадуется за спутника, их пути разошлись, от страданий умершему ТАМ лучше не станет, только хуже, так говорят...у некоторых народов в последний путь провожаю празднуя освобождение от телесной оболочки

Да ей-то пофик. Но мужик же не в вакууме остался! Вокруг него люди, родственники. Им - не пофик.

Нет. Обет безбрачия давать не нужно. Но выждать год, прежде, чем заводить новые отношения - это норма вообще-то.
Никто никому пальцем грозить не будет. Просто отношение к мужику будет соответствующее.

Так это же совершенно другая история! У вас 2,5 года, а у автора - месяц!

Никто не сможет сказать, что на самом деле происходит в душе отца. Я бы, на месте дочери, приняла его выбор, он остается отцом, и как никак портить отношения из-за ЕГО выбора в дальнейшей ЕГО жизни я бы не стала. Я сама похоронила мужа в 26 лет, жили хорошо, души в нем не чаяла, ребенок остался...И новые отношения завела через пол года. Конечно, не сразу постель, начиналось все с дружбы, поддержки, ведь все, кто осуждает, продолжают жить обычной жизнью, и никто не задумывается, а как оно живется после потери близкого человека. Я осталась одна, жила как в тумане, ничего не понимала и не помнила, на работу ходила как зомби, ела от случая к случаю, даже не было чувства голода, какая-то на все апатия. А тут появился человек, который меня растормошил, вывел из этого состояния. Жить вместе мы начали спустя 2 года, сколько осуждения я услышала в свой адрес, что не оплакивала, что забыла, и никто не представит, какая у меня была внутренняя борьба, сколько бессонных ночей в мысленных беседах с мужем прошло, сколько я сомневалась и спорила со своей совестью, до сих пор какая-то пустота осталась незаполненной, хотя так и живу со своим новым мужчиной больше 7 лет. И вроде хорошо живем, но тогда какая-то моя часть умерла вместе с мужем. Так что не нужно судить людей, потерявших своих близких, это очень тяжело пережить, отпечаток на всю оставшуюся жизнь, даже если на людях и не проявлялись ожидаемые обществом эмоции.

автор, ведь в первую очередь вам проще, что за отцом не надо приглядывать!!!

автор, не переживайте вы так. ваш отец захотел новой жизни - да пожалуйста, его право, но за свой собственный счет.
вас мучает то, что ваш отец заставляет вас оплачивать предательство памяти вашей мамы. так перестаньте это делать и живите в мире с собой.

Автор,не слушайте,глупостей,что мёртвым ничего не нужно.Им очень надо,чтобы о них помнили,молились за них.Ещё есть правила,как правильно проводить человека в другой мир.Есть траур.он должен быть обязательно.Ваш отец- мерзавец и предатель.Вы сами это знаете и не слушайте тех,кто пытается Вас переубедить.

Люди говорят, что когда любишь, то желаешь счастья. Я лично считаю, абсолютно точно и уверенно, что это фигня. Человек если любит, то до самой смерти как с живым мысленно общается и ждет когда они встретятся там.Ведь умирает человек, а не любовь.И я знаю такие примеры

35 лет это вообще атас, как можно кого то там заводить ещё после такого.ужас

А я бы хотела, чтоб после моей смерти муж в кратчайшие сроки нашел женщину. Ну а лучше чтоб он запил или еще что то с горя? Мне мертвой какая с этого польза? А человеку жить еще, пускай.