Как ваш муж веде себя, когда вы болеете, плохо себя чувствуете?

Мало того, что взяли примака-нищеброда в дом, он еще и никакой пользы не приносит? А зачем он Вам?

Мой покупает лекарства, дома все делат, мне лекарства- супчик тоже делает-приносит, ну и находит того, кто ребенка может на кружки отвезти, если сам не может. Денег кстати дает и квартира его, отдельная.
Вам зачем муж? Любовь -все такое-понимаю, но вместе то жить зачем, если вам это заботы прибавляет и никаких плюсов не несет? Встречались бы на нейтральной территории и проводилди время.

Так дело не в наших мужьях, а конкретно в ваших отношениях. Зачем нужен мужчина, которого надо обслуживать. Ну, некоторые женщины не хотят сами зарабатывать, поэтому за мужчину цепляются. Так от Вашего и здесь толку нет, и Вы за него не держитесь, тогда при чем здесь болезнь?
Муж плохо готовит, поэтому готовлю я. Мы едим в разное время, поэтому он сам себе накладывает, потом моет за собой и кастрюли-сковородки. Если я заболею, то купит еду мне и себе в ресторане. А убирает у нас приходящая дом работница.
Не привезти лекарства даже малознакомому человеку - это свинство, в Вашем случае даже не обсуждается.

Жесть конечно...
Мож ну нафиг, перейти на гостевой брак? Нервы дороже, как говориться, многие болезни от расшатанных нервов.

*тся

вам точно 50?

Ходит за лекарствами, ухаживает, пылинки сдувает. Недавно была операция, так даже чашку мне не давал самой взять в руки )). Хотя болело только плечо ( удаляли пластину с ключицы ). Перестилает постель, ходит в магазин, готовит что я попрошу , но в основном мы любители заказать готовую еду. Убирает, если надо ( у нас помощница приходит пару раз в неделю для уборки , но иногда все же что-то надо убрать самому ). В общем, идеальный муж. Если он болеет - то же самое с моей стороны. Только его еще надо заставлять пить таблетки если надо )). Но в целом у нас взаимопонимание и уважение. Ни о каком "обслуживании" даже речи быть не может!

Ужас какой ! Зачем вам этот человек (если его так можно назвать, просится другое слово, но его не пропустят). Вы моложе и здоровее тоже не становитесь, еще и из-за него расстраиваться.
Жили ж как то до него, и сейчас проживете, думаю даже лучше.

У меня с мужем обратная история. Когда болею по возможности скрываю - залечит, залюбит. Заботы перебор. Знаете когда плохо и хочется закрыть глаза, и чтоб никто не трогал, а муж каждые 2 минуты - в может в больницу отвести, а давай новое лекарство, а вот чайчик, супчик. Короче спокойнее сказать, что уже здорова.

Я болела так,что только с помощью могла встать,думали опухоль мозга,муж меня везде возил,врачей платных вызывал,мыл меня,посадит на табуретку в ванную и моет,а уж поесть,попить всегда сделает и принесёт,а тогда мне было 35,а ему 38,дочери было 10 лет,сейчас мне 65,а он пять лет назад умер,вместе прожили почти сорок лет,после инсульта я за ним ухаживала,очень много помогала дочь,мы же семья,как же иначе,кто болеет,тому внимания уделяется больше,иначе никак

У меня от вашей темы глаз задергался. Неужели правда такое бывает?
Я, когда болею, муж старается все прихоти исполнить, поддерживает, бегает за лекарствами, ухаживает.
Болею я часто, ну как болею, всд иногда обостряется, но это ни сколько не влияет на ситуацию. А уж про серьезные болезни вообще молчу. Лежала в больнице постоянно звонил, каждую свободную минуту, чтобы поддержать, посылочки всякие приносил, книги.
Если бы моему мужу было плевать на мои болезни, то у меня давно бы уже не было мужа. Зачем тогда он мне?

Да, пока по отзывам вижу, что моя ситуация - не самая распространенная.
Гостьи 2, 3, 7 и 8 - у вас очень хорошие примеры взаимоотношений с мужьями, можно только помечтать. (А уж о домработнице даже и не мечтаю, я сама дома - домработница. Родителям на свою зарплату нанять её не могу, да и не пустят они постороннего в дом, даже из соцобеспечения).

Вопрос "зачем мне муж" всё же не совсем по теме, пожалуй, вышло бы отдельное обсуждение. Вкратце - с мужем были несколько лет знакомы, дружили, потом завязались более близкие отношения, он настаивал на женитьбе. Я долго думала (несколько месяцев), не понимая, как это может в реальности получиться, он настаивал, что так будет лучше, в конце концов я решилась на то, чтобы попробовать. Какое-то время жили раздельно, я уже привыкла, а он был недоволен, потом принял решение (довольно неожиданно) переехать ко мне. Это было так - он должен был приехать в отпуск на месяц, я его встретила, сказал "Я приехал остаться и жить". Мои родители тоже недовольны: им хочется, чтобы у меня всё было гладко, я не была бы одна, при этом всегда была рядом с ними, никуда не уезжала и за ними ухаживала. У них такой ультиматум. И ничего не сделаешь - старики-инвалиды, 84 и 86; я должна за ними ухаживать. В свою очередь и мужу некомфортно. И мне некомфортно между ними всеми. Устала очень и болею всё чаще.

Вопрос про "точно ли мне 50" - не поняла. Какие сомнения вызывает мой возраст?

Волнуется, носит чай, еду в постель. Сам не любити не умеет готовить, заказывает из ресторана.

Зачем гостевой брак? Может лучше нормального мужа поискать?

Мне необходимо понять: я чего-то недоделываю в семейных отношениях или делаю вполне достаточно? Как мне исправить своё поведение или отношение к проблеме. А это невозможно без сравнения с более-менее принятым в обществе поведением.
У меня приятельниц немного, все старше меня и большинство незамужем/разведенные, так что примеров отношения мужей к больным женам немного. Есть и такие, где жена с темп. 38,5 по утрам встает жарить котлеты мужу и сынуле и вытирает подошвы их ботинок, потому что "они же потащатся в них в квартиру, что-нибудь забыв, а мыть потом мне!"
Так что не удивляйтесь моему вопросу.

Очень сожалею, что Вашего мужа уже с Вами нет. Как хорошо, что он всё же был - вот такой.
С тем, что Вы написали о помощи друг другу, согласна как с идеальным принципом. Та и родители мои друг за другом ухаживают - всю жизнь это вижу. Мой отец даже меня пытается в поликлинику проводить (!), когда мне плохо (я, конечно, отказываюсь). А вот муж мой как-то и не предлагает. Два года назад тяжело болела два месяца, лежала дома с грыжей (боли дикие, в больницу не брали), потом в больнице. Подруги приезжали. А муж не приехал... До сих пор объясняет, что "он же звонил" и оттуда помогал организовать здесь лечение. Да, пытался, это правда. В больницу меня устроила его сестра, что живет здесь неподалеку. Спасибо ей огромное. И всё же... Осадок какой-то неприятный, не могу избавиться.
Год назад муж здесь уже сам болел гриппом, я отпросилась с работы, бегала целыми днями туда-сюда с примочками/лекарствами/травами/едой, вызывала врача с капельницей. Он потом сказал: "А разве ты что-то особенное делала? Я что-то не припомню". Э-э-э... Да особенного ничего, но ждется что-то аналогичное в свой адрес. Наверное.

Ой, нет, Вы так не переживайте только. У Вас муж замечательно за Вами ухаживает, и слава Богу! ))) Если б так было ну совсем только у меня, я бы догадалась, что это что-то совсем странное. Но выше писала, что есть и еще похожие примеры. Я пытаюсь понять, у кого как. Сделать выводы для себя, понять, что и где не так.

Катя, я уже так устала за эти годы, что нет сил ни на что. До замужества столько интересов было, сейчас уже многое и не радует - такая усталость. Возможно, и депрессия.
Если с мужем разойдемся, то никакого мужа я уже искать не буду, у меня ресурсы иссякли. Еще ведь и родители на руках. Не до новых мужей мне уже.

Когда я болею, то валяюсь молча на кровати и сплю сутками. И не дай боже меня кто-нибудь тронет с ужинами, уборкой, магазином и прочим, меня нет! Я болею! И даже разговаривать со мной не надо. В аптеку его отправляю если нужно, но чай и пожевать что-нибудь сама на кухню хожу.

В 50 лет мужик думает только о своей ж.. Это если смолоду живут подолгу, и то не факт. А тут он просто пристроился, какие чувства?

Ну, пожалуй, всё же не совсем так. Я не могу назвать его абсолютным эгоистом. В целом - да, эгоистичность в нём присутствует. Но что-то он вполне может делать хорошее. Хотя, конечно, я на себя беру довольно много, в том числе, и в отношениях (не только по хозяйству). Это я понимаю.
Правда, родители мои тоже считают, что "просто пристроился". Но у них свой интерес - я уже писала выше. Они (мама прежде всего) никого не хотят видеть в квартире (даже я мешаюсь регулярно), но чтобы я за ними ухаживала неотлучно.
Но это уже побочная тема.

От мужа в доме должна быть хоть какая-то польза и душевный комфорт. Польза может быть финансовая или в хозяйстве, если зарабатывает мало. В общем, с ним должно быть лучше, чем без него.
Автор, Вам лучше с этим мужчиной, чем одной?
У меня муж, если я болею, на тарелочке еду приносит и готовит сам. Хотя он многое сам делает, даже когда я не болею, он долго один жил, все умеет, его не надо обслуживать.
А бывший был послан, он тоже только на себя зарабатывал, жил у меня, мне же еще и мозги выносил со своей ревностью. Хотя был заботлив и удобен в быту, но все же решила, что коль скоро пользы никакой, а еще и мозги выносит, то досвиданья.

Я как бы не болею... ттт!
Правда, зимой слегка руку сломала. Муж под моим чутким руководством готовил, убирал, мыл посуду, запихивал бельишко в стиралку, а потом развешивал...) Правда, готовил без энтузиазма, предпочитал готовую еду покупать.)) Ну и выводил меня погулять, я одна боялась ходить. Само собой, в магазин ходил. Без проблем.

Хорошо сформулировали ))) Емко и кратко.
Мда, вопрос. Лучше мне с ним или одной - я думаю над этим все 8,5 лет, сколько мы женаты. Вот уже раза 4 подходила к состоянию - всё, больше не могу его выносить, лучше одной быть, чем с ним (там много чего еще есть). Даже депрессии бывали от этих отношений. Но что-то ведь есть и положительное. То как-то рассасывалось всё, то психолог говорила - подождите, не рвите резко.
Не знаю. Не могу ответить однозначно. Очень противоречивые отношения.
И в отношениях с ним я вышла на новый уровень себя. Знакомые говорят, со стороны это очень заметно.
К тому же, эксперимент не чистый: я + мои родители + он + его родители, хоть и на периферии сознания, но постоянно. Все мне пытаются внушить своё... Вот если бы я хоть полгода в одиночестве пожила, без всех, не общаясь, сама с собой, то отстранясь, наверное, смогла бы четче для себя уяснить - как мне лучше. А так не пойму уже. Устала очень и запуталась во всем этом.

Так все же, что позитивного-то для вас в отношениях? Вот конкретно?

Ну вот вы готовите и шуршите по дому. А муж ваш что делает для вас? Не надо рассказвать только, что он интересный человек и книжки читает. Сколько времени он тратит хотя бы раз в пару дней на что-то, что приятно и полезно в основном вам?

мой муж меня всегда поддерживает, мону ночью разбудить если мне плохо, чай с утра готовит для горла. короче, все что нужно. даже в больницу ходил разбирался в лечении моём)

Ужас... Вы что узнать-то хотели здесь? Сами не понимаете какое чудовище привели в квартиру к родителям? Ладно бы еще в свою. Расходитесь срочно, сами пишете, что можно и разойтись. На что только женщины не идут ради члена. Фалоиммитатор вам намного дешевле обойдется. Имейте уважение хотя бы к родителям своим, раз на себя вообще *****...р положили.

А я из-за этого развелась. Когда муж болел я ухаживала, помогала. А когда у меня разыгралась мигрень и я не могла даже встать, он ходил со злым лицом, не разговаривал со мной. А потом вообще придя домой с работы сел перед компом и стал пинать ногой диван на котором я умирала от боли. И тоже говорил, что я могла за ним не ухаживать, когда он болел...
Я решила, зачем мне рядом такой безжалостный человек? Ушла и ни капли не жалею, опять стала веселой, яркой, глаза горят... А то все ему не так - не так села, не так встала, не так сказала, молчал неделями из-за каких-то обидок... Хотя деньги давал, в его квартире жили. Сейчас живу в своем жилье, работаю и никто мозг не выносит...
Думайте автор, вам жить...

Мой в лучшем случае сходит в аптеку за лекарством (и то только в приемлемое время, не будет посреди ночи бегать по круглосуточным) и даст хоть немного спокойно отлежаться. Но при этом я должна как минимум приготовить еду ребенку, т.к. он не пошевелится. А когда мне приспичило в больницу лечь (первый раз заболела так за 15 лет, что пришлось лечь), так орал ,что я ему всю жизнь испортила и нам лучше развестись (там болезнь-то на неделю лечения, а не дай бог какая страшная). Короче, вел себя как козел, о чем я ему и высказалась. Заодно и показала, что никто за него не держится и он может валить на все четыре стороны и сам воспитывать своего ребенка. Такая перспектива его не устроила, так что живем дальше. Я просто знаю, что он эгоист редкостный и я предпочитаю рассчитывать на себя в первую очередь ,а на него по остаточному принципу.

ТТТ, настолько серьезных болячек у меня не было. А при банальных ОРВИ или там обострении гастрита, остеохондроза и прочих относительных мелочах, которые встречаются сплошь и рядом, у нас ничего не меняется. Если мужа попрошу, он может сходить в аптеку. А дома все как обычно - я готовлю (из мужа повар-кулинар никакой, максимум гречку с сосисками может сварить), уборку могу отложить при неважном самочувствии - и муж нормально к этому относится, типа, помыть можно и когда мне полегчает. Сам он дома не устраивает уборки, это обычно на мне, но если приболела, от меня не требует несмотря на недомогание все равно бросаться за тряпку, фиг с ним, грязью не заросли. А когда я лежала в больнице - питался теми же гречкой с тушенкой, рисом или макаронами с сосисками, как-то раз по моим инструкциям по телефону пожарил себе куриные окорочка (позвонил и спросил меня, как это делается, объяснила). За это время ничего не отдраивал, я убралась когда выписалась и нормально себя чувствовала. Да мне как-то все равно до этого, меня все устраивает.
А закинуть одежду в стирку что тут сложного? Тут если надо срочно, даже с водопадом из носа в чем проблема закинуть в машинку, засыпать порошок и нажать кнопку, а потом постиранное развесить? Перед мужем не прыгаю, хочет есть - сам себе накладывает еду и разогревает в микроволновке, ну может и мне заодно. А если я встала и пошла на кухню - так же разогреваю себе и ему. Я же не помираю, все делаю как обычно. Разве что не спеша, если что-то болит, ну может пару раз ругнусь, и все, ничего от этого не меняется. Я мужу не прислуживаю, он передо мной тоже не скачет, просто спокойно делаем что надо.

На конкретный краткий вопрос проще ответить.
Раз в пару дней - почти ничего (слишком маленький отрезок времени). Уходит рано утром, ставит мне термос с чаем у кровати (а я ему - на ночь, чтобы утром проснулся и попил). Я на работу ухожу позже. Приходит после 10 вечера, почти сразу спать ложится. Ну, обнимет, погладит, может спросить, как дела, послушает несколько минут, если не сильно устал. В основном, всё же я слушаю.
В выходные может помочь с уборкой (больше всё же я убираюсь). Иногда на рынок сходит. Выходить гулять в последние месяцы почти не получается как-то. Даже в Новый год один раз в гости сходили. А так у него всё дела, да работа. И на работе, и дома.
Старается мне джаз поставить на видео - мы его оба любим, но он больше, так что мне не всегда этого хочется.
Ну, в общем, да, пока не сильно много времени для чего-то приятного для меня тратится. Но я понимаю, что на работе здесь он старается укрепиться и для меня тоже, так что винить его, что слишком много работает, было бы несправедливо. Вижу, что он очень устает, и у меня не хватает совести часто ожидать, чтобы он много мной занимался. И так по дому хлопот много - поможет когда - и хорошо.

Вы меня посмешили ))) Какой имитатор мне - в 50-то лет? У меня климакс год как уже. Секс-обязанности выполняю, только по мне б их вовсе не было бы. Может, у кого и по-другому, не знаю, а вот одна из моих подруг говорила, что когда ей было 50, тоже уже ничего не стало нужно, секс этот просто стал утомлять и раздражать. Так что я не исключение. Да вообще и в молодости мне это неинтересно было. Наоборот, я увлекалась философией русского космизма, в частности, теорией духовного брака. И замуж никогда не стремилась - много было увлечений своих, творчество, студии, поездки, лекции, экскурсии, книги, прогулки и т.д., было интересно жить, и я не заморачивалась мыслью о семейной жизни.

Ася, здОрово. Можно положиться на мужа.

Алиса, спасибо Вам за то, что поделились опытом. Вы молодец, что приняли оптимальное для себя решение и осуществили его. Благополучия Вам!

Да, грустно. Всё же не у всех всё гладко и со взаимной заботой... Сочувствую Вам.

Спасибо, поняла. Мой умеет сам себе (и другим) приготовить что-то очень вкусное (но ему некогда, как правило, а часто и не очень охота, но может). А вот за каждой пылинкой следит, и всё должно быть вычищено, вылизано. Я, когда сильно болею, нервничаю, что не выполняю обязанностей, которые от меня ожидаются.
Наверное, стоит мужа больше разворачивать в сторону дома - дела делами, работа работой, но я ведь тоже работаю, а денег-то он мне на хозяйство пока не дает. Ведь не квартирант же он. Так что болею - значит болею, как тут выше писали )))

На хррена, спрашивается, в 50 лет выходить замуж за нищего примака?

Да уж , мне тоже не везло с заботливыми мужчинами . Первый муж вообще не обращал внимания на моё самочувствие, после операции внематочной предложил мне пол помыть как только я еле за стенку держась в дом зашла . Вчера второй муж , при моем сообщение что мне таблетки нужны гормональные ( у меня проблемы по женской части серьезные) сказал ты прошлый раз на них поправилась немного, мне это типо не нравится . Т ***** проблемы здоровья нет , есть проблема , что я выгляжу недостаточно хорошо когда болею. Господи , как мне от этого плохо , как я завидую женщинам , которых мужья ценят и интересуются проблемами

Фата, так я не в 50 лет замуж-то выходила. А было мне чуть за 40. Мы долго жили раздельно - выше я об этом писала. Он не хотел ко мне переезжать, а я ухаживаю за родителями-инвалидами, тоже уже в другой город передвигаться не собиралась.
Насчет примака тут уже был вопрос. Примак - мужчина, живущий за счет женщины. Но мой муж за мой счет не живет, он живет сам по себе (пока что). И я на это не жалуюсь, об этом не писала, проблему такую не ставила. Живем каждый на свои деньги, и ладно; так сложилось. Тема-то о другом.

Сочувствую Вам тоже. Да, заботливые мужья - большая ценность. За тех, у кого они такие, можно только порадоваться.

У меня был такой заботливый муж, но я запретила всю эту заботу, т.к. по мне, если нет серьезного заболевания, типа срочно в больницу, нечего разводить сюси-пуси. Справляюсь с болезнью сама, что и мужу советую.

Жена мужу нужна здоровая, а сестра - богатая.

Мой муж может позаботиться, но последнее время его достали мои болячки.
А уж если сам слегка проболеет, то ждёт от меня заботы.

Всегда меня удивляло:
если закинуть в машинку - ничего сложного,
то почему такое несложное не делает мужчина?
Это ж несложно!

индифирентно и паоаллельно

никак ведёт себя как посторонний человек.