Развод на горизонте

и я не сваливаю ни в коем случае всех мужчин в одну кучу. но уже бесит, как русские женщины носятся с мужиками, как с писанными торбами.

я согласна, что в браке нужно идти на компромисс. и я шла всегда. но сейчас не тот случай. хотя даже сейчас я сделала первый шаг, предложив поговорить
вы смску написали, а не подошли. у нас как то М мужем был серьезный кризисный в семейном плане разговор. я буквально закрыла его на балконе. бутылка коньяка, пачка сигарет, слезы, разговор до 5 утра . но пока мы не договорились до точки, пока не рассказали все недоговоренное , все обиды - просто я не отпускала его

Главное решите для себя.Просто представьте,что так будет всю жизнь.
Я до сих пор иногда вижу его во сне(БМ) и плачу во сне,убегаю от него.Только сейчас я понимаю насколько мне было плохо тогда.Я просто решила,что не хочу и не могу так больше.Мне некуда было идти,но я все равно решилась.И я ни разу не пожалела,честное слово.

я согласна, что в браке нужно идти на компромисс. и я шла всегда. но сейчас не тот случай. хотя даже сейчас я сделала первый шаг, предложив поговорить
вы смску написали, а не подошли. у нас как то М мужем был серьезный кризисный в семейном плане разговор. я буквально закрыла его на балконе. бутылка коньяка, пачка сигарет, слезы, разговор до 5 утра . но пока мы не договорились до точки, пока не рассказали все недоговоренное , все обиды - просто я не отпускала его

не наш случай. если не захочет, ни слова не вытянешь. и я больше ничего не хочу решать при участии алкоголя. мне хватило. вы знаете, после того, как он руки распустил, уже хорошо, что хоть смс отправила. я когда вспоминаю, что он сделал, начинаю его ненавидеть.

Про рукоприкладство я ничего не скажу. Бог миловал. Но ругаться и мириться надо уметь. Без оскорблений. В любом состоянии . Говорить вам в любом случае. Не бойтесь начать разговор с сзвиннйи за свои оскарбления. А потом повторите то, что он сказал тогда, что сделал , и что вы чувствовали тогда и чувствуете сейчас. Спросите, что он чувствует , что думает , какие выводы и решения принял. И решайте после этого сами

он вас любит.просто в одно прекрасное утро,надо как ни в чём ни бывало,спросить,чем позавтракаешь,что хочешь на ужин?и т.д. и т.п.
и ничего не вспоминать,а потом при случае спокойно обсудить проблему.

Автор, ну что там у вас? Поговорили?

Это именно то, чего он ждёт. Чтобы сделанное им сами собой рассосалось. И никакой ответственности. Очень удобно, стоит только отмолчаться - и все, как будто ничего и не было.А потом уже и случая не найдется все обсудить: зачем прошлое ворошить, так ведь? Автор таким поведением как раз даст ему понять, что все нормально, можно продолжать в том же духе.

нет, разговор будет сегодня. он вчера ответил в смс, что согласен поговорить завтра, т.*****. уже сегодня. а вчера вечер прошел как обычно: я пришла с работы, он смотрел телек, я провела остаток вечера то на кухне, то в ванной. ни взгляда, ни намека, что что-то может быть хорошо.

они звездочками закрыли "то есть". что за жесть на этом ресурсе..

нет, он ждет, что я упаду ему в ножки и буду просить простить меня и не разводиться. Вот это будет идеальный вариант для него. Он будет манипулировать. И здесь опять игра кто кого :( Он сядет и будет молчать. Потом выдаст, что мы не подходим друг другу и надо расходиться (хотя несмотря ни на что, мы во многом похожи и хорошо дополняем друг друга: одинаковые взгляды, привычки, недостатки, достоинства, темперамент). Я думаю, что он не хотел бы разводиться, но хотел бы продавить меня. И предложение развестись будет попыткой манипулировать мной, чтобы я завела разговор "ну, как же так". А я поддержу это предложение. Два барана на мосту. И будем еще ходить так пару месяцев, а потом или разведемся, или кто-то (я, скорее всего) уступит. Я бы извинилась за все, что ему сказала. Я умею признавать свои ошибки. Меня с детства научили: накосячила - будь добра взять за это ответственность. Но я не могу после того, как он поднял руку, пойти к нему и просить прощение. Это он должен был на следующий день с цветами приползти.

Если бы мнн муж по морде съездил,то я не ждала бы 3месяца и разговор.Я бы просто уже не смогла бы эллементарно сексом с ним заниматься,для меня это точка в отнашенияхи все.Как вам хватило терпения столько ждать для меня загадка.

ну, я получила не по "морде". ни о каком сексе речь, конечно же, не шла эти 3 месяца и не идет пока что. но я вас понимаю, сама точно так же тапком в грудь себя била, что не прощу ничего подобного, пока это не случилось со мной, а не где-то непонятно у кого. да и сейчас не уверена, что смогу полностью простить (да никто прощения и не просит). Терпения у меня действительно, оказывается, больше, чем я думала. Однако очень трудно взять и перечеркнуть счастливые годы с этим человеком. Да, он трудный, да, ссорится и мириться он не умеет, не умеет признавать свои ошибки. Хочется верить, если не разведемся, что психолог нам поможет. Да и я здесь не за тем, чтобы слушать, какие все на словах шустрые и бойкие и как бы все сразу разводиться бежали. Я здесь за поддержкой, похожими историями, мнениями по поводу стратегии общения с таким вот сложным человеком, каким является мой муж... ну, как-то так. просто не хочется переживать эту ситуацию в гордом одиночестве.

Так почему бы вам самой к психологу не сходить,посоветоваться.Надо бы конечно до сегодняшнего разговора,но уже не успеете.

Молчание - оин из жесточайших типов психологического давления. Ваш муж знает, что вы мучаетесь и продолжает над вами издеваться. Три месяца, кошмар какой. Он жестокий человек. Разводитесь однозначно. Дальше только хуже будет.

Автор, с возрасом он еще сложнее будет. Не ищетще простых путей в жизни? Оно вам надо над его психологией всю жизнь работать?

Автор, с возрасом он еще сложнее будет. Не ищетще простых путей в жизни? Оно вам надо над его психологией всю жизнь работать?


ну, так любофф же. а бабы, как известно, *****. знаете, просто очень хочется знать, что я сделал все. а вот если скажу ему сразу, мол, давай разводиться, вдруг потом буду его вспоминать и думать, почему все же не отвела к психологу, вдруг он бы изменился..

Автор, муж думает, что ипотека надёжно его охраняет от развода. и можно пугать разводом, не разговаривать, игнорить ДР и 8 марта и годовщину свадьбы...он в домике. Лафа...можно и подарки не дарить(а сам на сэкономленные деньги ноут себе купил) и не извиняться, надо просто молчать и ждать пока мимо не проплывёт сломленная жена.
Начинайте разговор с темы как можно разделить ипотеку.

Ооо, автор, я вас понимаю как никто другой. Последние два года мы ссорились несколько раз и не разговаривали, максимум два месяца. Вообще никак не общались, полный игнор, каждый живёт в своей комнате. В один из разов муж проигнорировал мою операцию, меня на неё возил и забирал отец. Это очень тяжело. Я ещё и экстраверт, мне тяжелее в тысячу раз. А для мужа молчанка такая это норма. Сколько его просила не молчать, нет, обещает, а потом по новой. Сейчас не разговариваем уже второй месяц в общей сложности, но было два скандала. Муж очень сложный человек, не признает своей вины, а если и извинится, то впоследствии может выясниться, что неправым себя не считал. А у меня на нервной почве ухудшилось здоровье, очень сильно стали выпадать волосы, опять в груди новообразование появилось... Уже сил не осталось, похоже нужно разводиться. Мы вместе 13 лет, женаты 3,5 года. Вот так бывает( И люди приличные, не маргиналы какие-то.

А очень даже можно. Я вот не готовлю, потому что он перестаёт есть. Деньги его не беру. Гладит и стирает своё сам, я убираюсь. Приходу с работы и иду в свою комнату. Он позже приезжает и тоже сам по себе. Праздники естественно игнорируются, дни рождения родни тоже.
Автор, единственное что я могу сказать с высоты своего опыта, что если это не первый раз, то дальше так и будет. У нас именно так и происходит. Я просто реву у себя в углу, а он делает вид, что меня не слышит или вообще уходит из квартиры. Человеку 32 года! Другой женщины нет. Просто вот такой человек. Достучаться до него я не могу.

Кстати, вы верно заметили. Я недавно нашла статью одну, там вот что написано: импозиционное молчание. Тот, кто молчит в ответ на обращение к нему, навязывает молчание партнеру. Молчать - это не только не разговаривать, это не чувствовать себя обязанным разговаривать, объяснять или информировать, поэтому молчание может позволить только тот, кто доминирует в отношениях. Когда мужчина отказывает женщине в диалоге, он тем самым заставляет её заполнять коммуникативное пространство (обычно она начинает орать или истерить). Отказ в диалоге сопровождается обычно тем, что терапевты называют "телепатическими ожиданиями" то есть навязыванием женщине обязанности расшифровывать то, что думает/чувствует мужчина.

Там дальше продолжение есть, погуглите. Это короткая, но гениальная статья. Я анализировала, у нас именно так. Он доводит меня до истерики своим молчанками, а потом меня обвиняет в том, что я устраиваю скандал, когда я ору или плачу. Это манипулятивное поведение. Агрессия. Человек давит на психику.

Мы расходились два раза, последний раз уже в браке находясь. Я жила у родителей полгода, он приезжал, просил прощения, хотя сам меня выставил. Я вернулась. Мы ходили в психотерапевту-кинезиологу, вроде все налаживалось, но последние ссоры показали, что зря я так думала. Мне 30 лет, куча болячек, мама моя уже прямым текстом говорит беги от него. А я рохля, не могу решиться, столько лет вместе уже, так приросла. Но это оооочень тяжело так жить, автор. Кольцо тут вообще роли не играет, это ничего не значит, поверьте мне.

Ох, высокие отношения. Муж должен защищать и заботиться. Ломают чужую психику садисты.

Если кто-либо из нас начнет разговор с вопроса о разделе имущества, то смело можно считать, что мы без 5 минут разведены. Никто из нас не прогнется и не поведется на эту манипуляцию. Я не поведусь не потому что не хочу. Я все еще люблю, но издеваться над собой не позволю. Будет так: он будет молчать и ждать, что скажу я. и уже от этого отталкиваться. Я больше чем уверена, что тактика будет такая. вопрос: как сохранить и семью, и лицо?

Знаете, я очень страдала от такого его поведения первый год, потом стала его зеркалить. В этой ссоре непонятно, кто с кем не разговаривает: он со мной или я с ним. Но мы с вами прям подруги по несчастью. А как вы миритесь? как выходите из такого длительного молчания? моему мужу 30. и я тоже понять не могу иногда: где мозги у человека в таком возрасте...

вы не готовы к борьбе и к разговору. вам ваша любовь мешает. он выиграет, а вы будете страдать дальше. Значит ещё не все соки из вас выпиты, есть ещё в вас интересный запас терпения, вы ещё сочненькая жертва, можно и дальше поломать вас через колено. Секс можно в обеденный перерыв получить у индивидуалки возле офиса, благо денег сейчас на вас тратить не надо.

Автор, я почему-то решила, что вы младше и у вас все это ещё по молодости-глупости( У нас как правило подхожу я, потому что просто не выдерживаю уже. Первый раз я вообще такой стресс испытала от затянувшегося молчания, была уверена, что человек подойдёт, извиниться. День, два, три, ничего не происходит. я молчала стиснув зубы. Иногда он подходит после месячного молчания. У него всегда одно и то же - он не подходит потому, что не может со мной разговаривать, я либо начинаю плакать либо орать. Но я уже физически не могу быть спокойной, я на взводе. В общем, весь механизм описан в статье выше. Автор, загуглите и прочтите до конца. Там понятнее написано. Муж вроде и после ссор говорит, что любит, но годами демонстрирует совершенно другое отношение. Сложно все объяснить на форуме, но я понимаю, что со стороны это выглядит дикостью. Муж человек своеобразный, воспитывала мать, она очень жёсткая, модели отношений М и Ж не было перед глазами, муж неласковый, заботу очень мало проявляет, иногда мне кажется, что он не может сострадать и сопереживать. Всегда уходит в прямом смысле, когда скандал, ссора, он может собраться и уйти, а потом молчать и не подходить. Не признает свою вину, не анализирует поведение, молчит. Отклика ч вообще не получаю. Может говорить обидные вещи. Когда я ему об этом говорю, мол, как так, он начинает выставлять меня в этом же виноватой. У меня внутри глубокое чувство несправедливости и обиды. А по психосоматике это болезни груди. Вот они у меня и есть физически. Это все так удачно, вроде и чувства есть к нему, и привычка огромная, и столько лет, и были надежды родить ребёнка, он же вроде и заводил разговоры, но после этого мы мистическим образом ссорились. И я врождённых *****, стараюсь все это осмыслять, читаю литературу, понимаю вроде бы все, но уйти не могу. Мне в июне 30 лет и я подожду к этой дате с полным ощущением размазанной себя, с рухнувшими надеждами и полным ощущением несложившейся жизни.

Где звездочки - вроде бы не *****. Пишу с телефона, эмоционально пишу плюс тороплюсь, поэтому прошу прощения за все ошибки. Ваша тема меня задела.
Сегодня начала читать Курпатова "Как пережить развод"...

Как сохранить лицо? Совсем безупречной картинки не получится, особенно судя по описанию характера вашего мужа и предполагаемого вами сценария развития событий. То есть с точки зрения подавляющего большинства вуменских обитательниц, вы будете выглядеть терпилкой. Но это неважно. На данный момент вы настроены сохранить семью, от этого и будем отталкиваться. Сохранить лицо при таком раскладе - это самой для себя взвесить все плюсы и минусы вашего положения. И ответить себе, чем именно В ДАННЫЙ МОМЕНТ для вас ВЫГОДНО сохранение брака. Никаких планов на всю оставшуюся жизнь и далеко идущих выводов. Развестись можно в любой момент, а вы думайте только о своей выгоде здесь и сейчас. Что вы получаете и что теряете, пройдя эту, как вы предполагаете, унизительную процедуру Разговора?

мой муж тоже молчун-манипулятор, но у нас максимум месяц молчанок было и мы тогда не жили вместе, при совместном проживании максимум неделя. и я тоже первая шла на контакт. Волосы выпадали страшно. Мне это всё надоело, я не мазохистка и не люблю страдать. Вначале я много читала про абьюз и газлайтинг и прочую литературу по стервософии разных авторов. изучала манипулирование. Примерно год я только читала и перечитывала. Мозг встал на место. Я довольно легко смогла почти полностью разлюбить мужа. теперь я не страдаю и не плачу. Муж вроде тоже изменился. Почему ВРОДЕ? Потому что я теперь почти всегда думаю только о себе, о своём душевном и физическом комфорте. Мне теперь пофиг что он думает и чувствует, пока он ведёт себя уважительно и не посягает на мой комфорт. Мне ещё есть куда работать над собой. Иногда, например, я могу уступить в сексе, даже если не хочу его. Это неправильно. Но 1-2 раза в месяц это не так уж и часто. Я всё ещё экономлю на своих хотелках, но я борюсь с этим.
зы. Волосы восстановились))

Поверьте, меньше всего на свете меня волнует, что вуменские обитательницы назовут меня терпилой. Когда я говорила о "сохранении лица", я имела в виду в первую очередь свой собственный эмоциональный комфорт от примирения, если оно состоится. Ведь можно помириться и почувствовать себя полным ничтожеством. А я этого не хочу. Сюда же относится и то, что мне не хочется мириться так, чтобы муж почувствовал безграничную власть. В противном случае, лучше развод.

Статью нашла и прочитала. Спасибо за нее! Как сегодня правильно реагировать на его попытки мной манипулировать, чтобы пресечь все на корню и вызвать на честный диалог?

У меня тоже волосы лезут катастрофически! Я уже столько денег на них спустила, а они все лезут! В остальном на самочувствие не жалуюсь. Я наоборот эти месяцы посвятила себе полностью. Веду здоровый образ жизни, правильно питаюсь, встречаюсь с друзьями. По мне так и не скажешь, что у меня проблемы в семье.

У меня тоже в планах было выстроить с ним похожие отношения, как у вас с вашим мужем. Но что это за семья получается, где партнерам друг на друга наплевать и каждый смотрит не общие интересы, а себя... Я такую семью не хочу. Лучше уж развод и шанс встретить нового человека.

Очень рада за вас! А не сейчас ощущения, что муж и этот брак вам больше не нужны?

Рада в том смысле, что улучшилось здоровье и стали больше любить себя)

если у кого-то есть идеи, как противостоять попыткам манипуляции во время сегодняшнего разговора, самое время ими поделиться. через час -полтора буду дома. манипулировать будет, скорее всего, показной готовностью разводиться и объяснениями,какая я плохая и где облажалась.

С самого начала прекратите обвинять во всем мужа и взгляните со стороны на себя. Между ваших строк сквозит, что ОН жертва, а вы фурия, шпыняющая его и в хвост и в гриву. Хотя по вашим словам наоборот. Поймите, иногда нужно и помолчать, иногда подумать, собраться с мыслями. Он и молчит видать, чтобы вы с полоборота не заводились, зная вас. Вам ведь все вынь да полож. Гордыня глаза застит, так мне кажется. И чтобы все было в соответствии с вашим пониманием открытых отношений. Если действительно хотели бы наладить контакт и остаться с человеком, с самого начала поставили бы себя на его место и подумали, что лично с вами не так? Что его может заставлять себя так вести? И оттуда плясать. Откровенно сказать, что вас не устраивает по пунктам:1. молчание... 2. неясно из ваших постов, что еще. И его пунктами поинтересуйтесь. Прикиньте оба сможете ли вы это исправить. А приходить на разговор с посылом "Никто из нас не прогнется и не поведется на эту манипуляцию. Я не поведусь" неразумно. Лучше выдохните и переждите, пока успокоитесь или еще лучше найдете пластелинового мужчину

я бы отложила разговор. вы имеет полное право на это. Бейте врага его же оружием! Муж же тоже отложил этот разговор.
Откладывание на потом. Если женщина не поддается на пассивно-агрессивные манипуляции, то мужчина применяет тактику откладывания на потом. «Да, что-то не так в наших отношениях, но мне сперва необходимо подумать, прежде чем что-то решить», «Дай мне время, я не могу вот так сразу взять и все поменять», «Давай поговорим об этом в другой раз», «Посмотрим, что можно будет сделать». Всё это не более, чем пустые декларации. Здесь мужчина предпочитает, чтобы женщина была истощена, впала в отчаяние, в депрессию, прежде чем признать, что он ведет себя нечестно по отношению к ней. В большинстве случаев, мужчина просто не думает о том, как отразится его позиция на женщине – он просто выжидает, когда она устанет возмущаться, требовать или просить, и всё вернется на круги своя.

Если вы способны за день впасть в депрессию, то это не проблемы мужа, а ваши. И он не обязан носиться с вашими маниакально-депрессивными замашками, если на самом деле не готов к разговору. Это капризы и вот самая что ни на есть манипуляция. Люди обязаны, если сходиться, то относиться друг к другу с пониманием, а не как Майк Тайсон кто кому ухо откусит первым. Получается, если мужчины потом уходят от таких женщин, то ему в спину понесется вся вселенская скорбь и все оскорбления, как он ее такую депрессивную бросил. Вены резать? Вообще кошмар. Надо и над собой как-то работать!

У меня тоже в планах было выстроить с ним похожие отношения, как у вас с вашим мужем. Но что это за семья получается, где партнерам друг на друга наплевать и каждый смотрит не общие интересы, а себя... Я такую семью не хочу. Лучше уж развод и шанс встретить нового человека.



Иногда такие мысли бывают, но не каждый день. В любом случае, лучше уж так как сейчас, чем так, как раньше. Когда почти перестаёшь любить мужа, когда теряешь к нему интерес, то становится пофиг на всё, просто перестаёшь об этом думать, скучно и неинтересно об этом думать, да ещё и каждый день. много чести. Но по поведению по мне и не скажешь, что я разлюбила, я могу и ласковой быть и похвалить. Важность мужчины(да и вообще всех людей) в моей жизни уменьшилась как минимум в 2 раза. По принципу "есть=хорошо. Нет=тоже хорошо." Я теперь сама могу в молчанки равнодушно играть, а муж первый на контакт идёт. мы местами слегка поменялись. Чтобы этого добиться надо разлюбить мужа, а это труд не одного месяца, но без этого ничего не получится.

Мои мысли (не истина в последней, разумеется). Не позволять зацикливаться на обсуждении того конфликта и бесконечных обсасываний моментов, перетягивании деяла по поводу того, кто больше виноват. Знаю, что будет очень хотеться доказать свою правоту. Но у мужчины 1000 уловок, как не признать, что он "виноватее": замолчать, запсиховать, какая чушь, ты не имеешь права, у меня крышу снесло и так далее до бесконечности. Поэтому углубляться в это - 99% гиблый путь. Вы ему все равно ничего не докажете. 3 месяца - достаточный для этого показатель.
Так же не психовать, чтобы не мог сослаться на это и опять "обидеться".
Обсуждать конкретные варианты того, что делать ТЕПЕРЬ, а не что случилось ТОГДА.
Не распускать сопли в духе "ты хоть понимаешь, как меня обидел?", ожидая, что он признаёт, раскается, пожалеет. Потому что это будет сцена жертвы и мучителя-утешителя в одном лице. Жертва, ожидающая утешения от своего мучителя - понимаете, на сколько это абсурдно?
Вести себя разумно и спокойно. Примирение в постели, на мой личный взгляд, нежелательно. Будет похоже, что вы изголодались по его золотому стержню за 3месяца и сдались. Опять у него преимущество.
Отставить гендерные роли. Обсуждайте ситуацию как 2взрослых человека, а не как Женщина и Мужчина.
Это так, навскидку.

С самого начала прекратите обвинять во всем мужа и взгляните со стороны на себя. Между ваших строк сквозит, что ОН жертва, а вы фурия, шпыняющая его и в хвост и в гриву. Хотя по вашим словам наоборот. Поймите, иногда нужно и помолчать, иногда подумать, собраться с мыслями. Он и молчит видать, чтобы вы с полоборота не заводились, зная вас. Вам ведь все вынь да полож. Гордыня глаза застит, так мне кажется. И чтобы все было в соответствии с вашим пониманием открытых отношений. Если действительно хотели бы наладить контакт и остаться с человеком, с самого начала поставили бы себя на его место и подумали, что лично с вами не так? Что его может заставлять себя так вести? И оттуда плясать. Откровенно сказать, что вас не устраивает по пунктам:1. молчание... 2. неясно из ваших постов, что еще. И его пунктами поинтересуйтесь. Прикиньте оба сможете ли вы это исправить. А приходить на разговор с посылом "Никто из нас не прогнется и не поведется на эту манипуляцию. Я не поведусь" неразумно. Лучше выдохните и переждите, пока успокоитесь или еще лучше найдете пластелинового мужчину

я оправдываться не стану. вы, видимо, невнимательно читали или не особо проницательны, раз пришли к подобным выводам

какой один день?? авторшу уже квартал молчанием пытают. меня неделями тоже пытали. идите лесом, гражданин. вам не понять что такое жить с пассивно-агрессивным абьюзером.

Вот ваш ответ на форуме, куда вы пришли за советом. Вы так же и с мужем себя ведете, скорее всего. Проблема в том, что вы себя считаете идеальной, подарком судьбы, и вам прежде чем выстраивать отношения с партнером, надо сбить с себя спесь. Никому не нужен партнер, который налаживая контакт с мужем прогинается. Предположу, что раньше были партнеры, которые прогибались таки под вас. А этот странный какой-то, думает еще что-то, му до звон. Элементарного понятия о том, что все люди реагируют на ссоры по разному, у вас нет. Терпимости нет. Понимания нет. А если есть и партнер никудышний, так разводитесь и поскорее

Мои мысли (не истина в последней, разумеется). Не позволять зацикливаться на обсуждении того конфликта и бесконечных обсасываний моментов, перетягивании деяла по поводу того, кто больше виноват. Знаю, что будет очень хотеться доказать свою правоту. Но у мужчины 1000 уловок, как не признать, что он "виноватее": замолчать, запсиховать, какая чушь, ты не имеешь права, у меня крышу снесло и так далее до бесконечности. Поэтому углубляться в это - 99% гиблый путь. Вы ему все равно ничего не докажете. 3 месяца - достаточный для этого показатель.
Так же не психовать, чтобы не мог сослаться на это и опять "обидеться".
Обсуждать конкретные варианты того, что делать ТЕПЕРЬ, а не что случилось ТОГДА.
Не распускать сопли в духе "ты хоть понимаешь, как меня обидел?", ожидая, что он признаёт, раскается, пожалеет. Потому что это будет сцена жертвы и мучителя-утешителя в одном лице. Жертва, ожидающая утешения от своего мучителя - понимаете, на сколько это абсурдно?
Вести себя разумно и спокойно. Примирение в постели, на мой личный взгляд, нежелательно. Будет похоже, что вы изголодались по его золотому стержню за 3месяца и сдались. Опять у него преимущество.
Отставить гендерные роли. Обсуждайте ситуацию как 2взрослых человека, а не как Женщина и Мужчина.
Это так, навскидку.

спасибо! так и собираюсь себя вести. но что делать, если он начнет продавливать тему с разводом, чтобы я расчувствовалась и упала ему в ножки. мне кажется, он этого очень хочет

Вот ваш ответ на форуме, куда вы пришли за советом. Вы так же и с мужем себя ведете, скорее всего. Проблема в том, что вы себя считаете идеальной, подарком судьбы, и вам прежде чем выстраивать отношения с партнером, надо сбить с себя спесь. Никому не нужен партнер, который налаживая контакт с мужем прогинается. Предположу, что раньше были партнеры, которые прогибались таки под вас. А этот странный какой-то, думает еще что-то, му до звон. Элементарного понятия о том, что все люди реагируют на ссоры по разному, у вас нет. Терпимости нет. Понимания нет. А если есть и партнер никудышний, так разводитесь и поскорее

вы странная. ньюнсов совсем не замечаете, да? я пришла сюда не за тем, чтобы меня жалели или давали оценку моей личности. проблемы с головой не у меня. это точно. и если я не бьюсь головой об стену и не скулю, не строю из себя жертву, а веду себя адекватно для вполне себе цельной личности, у которой серьезные проблемы в семье, это не делает меня стервой. в любом случае, спасибо вам за ваше мнение. конкретно в моем случае оно бесполезно. поэтому в дальнейшем можете себя не утруждать ответом.

Мой молчун тоже обожал фразочки кидать типа "Не нравится--ищи другого. Если я тебя не устраиваю--найди себе идеального, а я меняться не собираюсь." Я начала зеркалить "Не нравится--найди себе другую, которую будет устраивать \перечень недостатков самых явных его\" И я была морально готова к разводу, мне уже было пофиг. Сейчас он фильтрует базар и я давно не слышала таких неуважительных слов. До него дошло, что я не боюсь развода, моя любовь угасла, и начал анализировать наконец, а почему вдруг всё так изменилось.

вы странная. ньюнсов совсем не замечаете, да? я пришла сюда не за тем, чтобы меня жалели или давали оценку моей личности. проблемы с головой не у меня. это точно. и если я не бьюсь головой об стену и не скулю, не строю из себя жертву, а веду себя адекватно для вполне себе цельной личности, у которой серьезные проблемы в семье, это не делает меня стервой. в любом случае, спасибо вам за ваше мнение. конкретно в моем случае оно бесполезно. поэтому в дальнейшем можете себя не утруждать ответом.=======================
Это же мужичино писал))) Пора бы вам уже по стилю письма определять М или Ж пишет. Изучайте психологию мужскую.

Не уверены насчёт развода? Да отложите на потом, блин!Предложит развод - скажите, что будете согласны с ЕГО решением. Но все это дело небыстрое, хлопотное, спрашивайте его побольше о подводных камнях процесса развода и раздела, сколько на это понадобится времени и когда на это время найдется, придумайте, почему в ближайшее время вам некогда этим заниматься. Короче, свалите весь фактический процесс на него, пусть сам занимается. А вам некогда. Или лень. Да, риск. Но ведь вы сами понимаете, что не хочет он разводиться. А раз так, главное - оттянуть время. И акцентируйте внимание на том, что это ЕГО решение, а вы согласны, поскольку насильно мил не будешь.