Развод на горизонте

Ага:) только я вот все равно на сегодняшний день больше хочу развестись, чем помириться.

Да нет, это крепость автора с готовностью распахнула врата перед неприятелем. Неприятель ходит и сияет рожей - ведь его угроза развода сработала!

Заговорил сам. Но извиняться не извинился. На тормозах не спустили. Мы общаемся более-менее, но это ничего не значит.

Да:) с готовностью:) и не жалею:) все было прекрасно:)

Ну он-то об этом не знает. Он уверен, что вы испугались, и что он нашел хороший способ управлять вами.

А мужу еще лучше - он вас под себя прогнул и, вдобавок к физическому удовлетворению, чувствует себя победителем. Стоило молчать 2 недели, чтобы испытать такой триумф.

Ну и ладно:) пусть думает. Мне не жалко:)

А мужу еще лучше - он вас под себя прогнул и, вдобавок к физическому удовлетворению, чувствует себя победителем. Стоило молчать 2 недели, чтобы испытать такой триумф.

3 месяца:) пусть чувствует:)

Дамы, у вас никогда не было прощального секса? Или тот факт, что был секс, автоматически означает примирение и мой "прогиб"?

Приятненько)

Да пусть сияет, жалко что ли? "Военная" стратегия - знаете ли, штука тонкая и неоднозначная: подставные маневры, временные отступления, двойные игры, наведение смуты в "рядах противника". Главное, что автор понимает, что делает.

У меня не было, но, по свидетельствам очевидцев, грамотно обставленный прощальный секс производит впечатление в мужском мозгу на долгие годы (если женщина бросает)

Да никто не желает разрушения вашей семьи! Я сама вам писала, что мужнины пужалочки насчет развода - всего лишь способ попытаться вас запугать и загнать в стойло. Вот сейчас он уверен, что ему это удалось. Похоже, я вашего мужа знаю лучше, чем вы сама :) Не пойдет он заявление подавать - он же уверене, что него все получилось. А вот вам нужно продумать свое дальнейшее поведение, потому что муж опять и опять будет прибегать к игнору и обещанию развестись, раз этот способ оказался таким удачным, с его точки зрения.

[quote="flower " message_id="56172190"]Так вот же в чем и у меня вопрос! То ли он специально все делает так, чтобы о разводе заявила я сама, чтобы полностью с себя снять ответственность, то ли просто мучает меня. Понимаете, мне уже морально сложно подойти, потому что последний раз такое унижение было, я даже писать не хочу об этом здесь(

Есть еще один маааленький вариантик.
Если
а) ваш муж не патологический мучитель и манипулятор,
б) не ждет по каким-то странным причинам, когда вы сами пойдете разводиться,
то есть крохотный шанс, что и вы сыграли не последнюю роль в вашем разладе. Он, действительно, невелик. Но я бы не стала его совсем исключать.

Ах да, flover, еще один момент, если позволите: раздел имущества при разводе грозит ему чем-то серьезным?

назовитесь в следующий раз не гостем, чтобы я вас как-то различала:) я тоже не уверена, что пойдет подавать на развод. но в его воспаленном мозгу любая ***** р ***** н ь произойти может. игнорить снова не будет. каким образом его способ оказался удачным? послушать мужа, так это я мегера его обидела очень сильно, поэтому он и разводиться надумал и разобиделся до молчанки. с моей колокольни - он виноват. молчание и игнор были обоюдными. я сходила на др, алкоголь и танцульки до утра. Домой я пришла с двумя единственными мыслями: поставить рядышком с кроватью тазик и как бы было здорово сожрать бургер. Он в курсе о нехитром наборе мыслей в моей голове в подобном состоянии. И понятно, что приставала я к нему не с целью мириться или прогибаться. Приставала я с конкретной целью:) Я понимаю, если бы я пришла с работы, мы такие улеглись в кровать спинами друг к другу, я затосковала, прижалась и стала так в отчаянии приставать. Тогда бы это была совсем другая история. А так я пришла, вместо бургера увидела мужа и вообще по ходу ни о чем не думала:)

если бы у него не было секса с женщиной 3 месяца, то он бы кончил за 3 минуты и всё было бы не прекрасно)) Но допускаю, что вам повезло и он в тот вечер перед вами помастурбировал и поэтому не скорострельнул. это легко понять по объёму спермы. если он был маленький, то значит только недавно кончал, если объём был большой, но скорострельства не случилось, значит всё у него нормально и регулярно с сексом.))

Вы зря думаете, что муж читает в вашей душе как в открытой книге :) С его точки зрения все просто: вы молчали 3 месяца, он припугнул вас разводом, вы испугались, однажды ночью не выдержали и полезли к нему обниматься. Это вы хотели гамбургера, а вот муж уверен, что вы хотели его, такого драгоценного и незаменимого, которого побоялись потерять. Надо же здраво оценивать ситуацию, чтобы правильно себя вести. Тем более, муж не признал себя виноватым...

согласна с вами. Если бы со мной случилась такая слабость попьяне, то я бы с утра сказала бы "Ты не думай, что раз я полезла с сексом, то типа я тебя простила и всё забыла. На развод можешь подавать если хочешь. Плакать не буду."

Нет, ничем)
Конечно, с его точки зрения я во всем виновата. Даже и не сомневаюсь. Но вот в чем именно, он сказать затрудняемся. Кроме общих слов, что ему надоели скандалы и ссоры. Своей вины он в них не видит совершенно. Замкнутый круг.
А объективно, человек мурыжил меня до брака много лет, я ушла, он меня возвращал, сделал предложение, поженились. Он очень скупой на ласку, заботы я вообще никакой не чувствую, он никогда не говорит, что скучает, что любит, эту неласковость мои родные например замечают невооружённым глазом. Все поездки и отдых - моя инициатива, он вообще редко об этом думает, когда я болею, от него никакого сочувствия не дождёшься, то что я делаю для него не ценит совершенно. Оскорбляет. Может говорить очень обидные вещи. Очень! Мурыжит с ребёнком уже два года точно.
Моя беда только в том, что у меня уже расшатанная нервная система и я не могу уже быть спокойна, я реву до истерик. Ему это не нравится. Но даже в той статье пишут, что когда от партнера нет словесной и эмоциональной отдачи, то второй партнёр вынужден эту пустоту чем-то заполнять. Наверно, у меня уже нездоровая зависимость(

:))) да! вы мне доказали, наконец, что мне изменяют. пойду убьюсь апстену:)

я уже говорила и скажу еще раз: уходите. потерять себя - самое стремное.

соглашусь. но от себя добавлю, что НЕОБХОДИМО вести дневник своих обид. при ЛЮБОЙ зависимости(пищевой, алкогольной, наркотической, игровой) психологи настоятельно рекомендуют вести дневник. Уйти легко, когда зависимость побеждена. Уйти сейчас на нервах, пострадать, приползти обратно--не вариант.

.

Автор, я отчасти согласна с этим комментарием. У нас было нечто похожее. Помирились вроде, эйфория, облегчение, кажется, что все все поняли и ничего подобного больше не случится. Но! Через какое-то время это случилось снова, а потом ещё... И выяснялось в процессе, что муж-то себя не винит ни в чем и ничего не осознал. Это я к чему, надо как-то стараться проблему разрешить и все обговорить, чтобы у каждого в голове было одинаковое понимание произошедшего. Иначе будет как у нас.
Я тоже уверена, что у вашего супруга мысли сейчас похожи на те, что описал гость.

соглашусь. но от себя добавлю, что НЕОБХОДИМО вести дневник своих обид. при ЛЮБОЙ зависимости(пищевой, алкогольной, наркотической, игровой) психологи настоятельно рекомендуют вести дневник. Уйти легко, когда зависимость побеждена. Уйти сейчас на нервах, пострадать, приползти обратно--не вариант.

Я как-то села и написала все свои обиды на мужа. Все, что помнила за эти годы. Что дальше с этим делать? Или нужно каждый день вести дневник? Можете чуть подробнее рассказать?
Я в принципе стараюсь все осмыслить всегда и структурировать у себя в голове. Но вот как быть дальше? Мне очень трудно сделать первый шаг. Это касается не только отношений. Замечала, что если шаг сделан, то дальше как-то справляюсь, иду, но вот решение принять - это для меня ну ооочень проблематично.

завтра у меня кое-какие дела, из-за которых я взяла день отпуска на работе. он об этом знает. у него есть чудесный шанс взять меня за ручку и отвести в загс после этих моих дел. хочу, чтоб он это сделал.

знаете, что бесит? друзья. с одной стороны, хочется развестись, чтоб с этим Дмитрием Егором Романом Ь Максимкой Олегом м больше дел никаких не иметь. а с другой стороны, так хочется извернуться и сделать так, чтоб они о моем муже навсегда забыли. Но этот такой трудоемкий процесс...оно мне надо...вот такое противоречие: и уступать не хочу каким-то упырям, и сильно сомневаюсь, что главный приз стоит свеч..

мне удалось победить очень сильную зависимость. но к этому нужной прийти. у flower еще, видимо, есть запас прочности.. мне вот времени жаль, которое вы тратите..

flower, почему вы к психологу не хотите? вам нужна помощь

Я как-то села и написала все свои обиды на мужа. Все, что помнила за эти годы. Что дальше с этим делать? Или нужно каждый день вести дневник? Можете чуть подробнее рассказать? Я в принципе стараюсь все осмыслить всегда и структурировать у себя в голове. Но вот как быть дальше? Мне очень трудно сделать первый шаг. Это касается не только отношений. Замечала, что если шаг сделан, то дальше как-то справляюсь, иду, но вот решение принять - это для меня ну ооочень проблематично.
в идеале надо каждый день писать в дневник. пускай даже одну фразу "сегодня не плакала." или "сегодня опять плакала". это как каждодневное взвешивание, если забить на это, то потом оказывается, что вес набран, а если КАЖДЫЙ день взвешиваться, то контроль над весом сохраняется лучше. Дневник нужно перечитывать раз в месяц или чаще, когда душа попросит.
Одного этого недостаточно. нужно читать попутно литературу по абьюзу. Полный перечень такой литературы найдёте на сайте ева в разделе мизогины. Там столько чтива, что вам на год хватит. Раньше вы вряд ли уйдёте, читайте пока.

почитала про мизогинов. это не моя тема. уж точно.

Автор а если он не поведет вас до конца недели у вас есть свой
план действий?

завтра у меня кое-какие дела, из-за которых я взяла день отпуска на работе. он об этом знает. у него есть чудесный шанс взять меня за ручку и отвести в загс после этих моих дел. хочу, чтоб он это сделал.

знаете, что бесит? друзья. с одной стороны, хочется развестись, чтоб с этим Дмитрием Егором Романом Ь Максимкой Олегом м больше дел никаких не иметь. а с другой стороны, так хочется извернуться и сделать так, чтоб они о моем муже навсегда забыли. Но этот такой трудоемкий процесс...оно мне надо...вот такое противоречие: и уступать не хочу каким-то упырям, и сильно сомневаюсь, что главный приз стоит свеч..

Вы сами понимаете, что он вас никуда не поведёт)
У нас тоже была тема с друзьями. Когда мне казалось, что она уже вроде закрыта, этот вопрос опять всплывал на повестке дня. Хотя он в принципе не супер компанейский и сейчас у всех друзей семьи и дети, а мы молчим месяцами. А некоторым он нужен только чтобы чем-то помочь.
Мне кажется, то, что у вас сейчас, мы все это проходили уже)))

Насчёт психолога не знаю. У меня давно был опыт, но неудачный) Ходили вместе к кинезиологу, интересно, вроде были результаты. Но это реально дорого!
Город небольшой, специалистов не много. Но наверно стоит уже поискать. Вы правы.

там не только про мизогинов. так только раздел называется. а газлайтинг это про вас?там про это есть. почитайте, здесь кратенько: http://www.psychologies.ru/observers/latyipov-ilya/gazlayting-otnosheniya-adekvatnogo-i-neadekvatnogo/
Два основных признака газлайтинга:

Сомнение в адекватности собеседника.
Отрицание того, что важно для собеседника (фактов или чувств).

Я как-то села и написала все свои обиды на мужа. Все, что помнила за эти годы. Что дальше с этим делать? Или нужно каждый день вести дневник? Можете чуть подробнее рассказать? Я в принципе стараюсь все осмыслить всегда и структурировать у себя в голове. Но вот как быть дальше? Мне очень трудно сделать первый шаг. Это касается не только отношений. Замечала, что если шаг сделан, то дальше как-то справляюсь, иду, но вот решение принять - это для меня ну ооочень проблематично.
в идеале надо каждый день писать в дневник. пускай даже одну фразу "сегодня не плакала." или "сегодня опять плакала". это как каждодневное взвешивание, если забить на это, то потом оказывается, что вес набран, а если КАЖДЫЙ день взвешиваться, то контроль над весом сохраняется лучше. Дневник нужно перечитывать раз в месяц или чаще, когда душа попросит.
Одного этого недостаточно. нужно читать попутно литературу по абьюзу. Полный перечень такой литературы найдёте на сайте ева в разделе мизогины. Там столько чтива, что вам на год хватит. Раньше вы вряд ли уйдёте, читайте пока.

Спасибо вам!

я никуда не тороплюсь. пока мы женаты и официально не решили, что делать с ипотекой в случае развода, меня устраивает ситуация, в которой мы платим пополам. я коплю сейчас деньги на одну крупную хотелку, поэтому пока что резких движений я делать не буду. однако если он пойдет до конца, у меня есть план. Да, развод, бумажная волокита доставят неприятности, но в конечном итоге в соответствии с этим планом у меня все должно быть хорошо. С другой стороны, вот это непонятное состояние, где я вроде и замужем, а вроде и не особо что-то кому-то должна, надоело уже.

я не могу сказать наверняка, какое решение правильное. волосы я на себе не рву, как вы заметили, но сомнения периодически появляются (что я считаю абсолютно нормальным), когда я думаю о любом возможном развитии событий. и это не может не беспокоить где-то в глубине души. ведь если я сомневаюсь, что развод - правильное решение, то, возможно, оно и не совсем правильное..

там не только про мизогинов. так только раздел называется. а газлайтинг это про вас?там про это есть. почитайте, здесь кратенько: http://www.psychologies.ru/observers/latyipov-ilya/gazlayting-otnosheniya-adekvatnogo-i-neadekvatnogo/
Два основных признака газлайтинга:

Сомнение в адекватности собеседника.
Отрицание того, что важно для собеседника (фактов или чувств).

Про автора не могу быть уверена до конца, но похоже. Мы выше обсуждали импозиционное молчание, это имеет отношение к газлайтингу.
А у меня газлайтинг в чистом виде! Я много читала о нем, очень точное описание. Когда впервые прочитала сразу мысль возникла о Боже, это же про нас!)))

1) как вам удалось отвадить друзей? у его друзей тоже жены и даже уже родились дети, но его туда манит, а друзья находят время посоветовать ему разводиться.

2) мне кажется, мой муж поадекватней вашего.. хотя черт его знает. все-таки у вас срок совместной жизни куда больше... чтобы вы сделали, если бы смогли вернуться в тот период, который больше всего похож на мою ситуацию с мужем?

3) я говорю не о психологе для сохранения семьи, а о психологе только для вас. чтобы вас вытащить из этой ямы. многие психологи консультируют по скайпу. это не дороже, чем вы, вероятно, уже тратите на свое здоровье, подорванное нервами...

я тоже на себе испытала газлайтинг в средней степени тяжести. я регулярно слышала, что я ненормальная, мне нервы лечить надо. я верила(волосы же лезли, явно от нервов), принимала валерьянку и афобазол, и именно этот факт муж направлял против меня, как доказательство того, что я неадекватная ппсихичка, раз нервы успокаиваю, хотя САМ же мне советовал их лечить\успокаивать. Но нормальные люди без таблеток справляются, а раз я афобазол принимаю, значит точно психическая и на адекватные реакции и мысли не способная.
Это было ещё год назад. За этот год я проделала большую работу над собой(много читала и думала), разлюбила мужа, чётко выработала новую линию поведения и реакций. Плачу сейчас примерно раз в месяц, если выпью и перечитываю дневник...

у нас по ходу дела обычная рядовая ссора. нет, он, конечно, делает попытки манипулировать и прогнуть. но и я ведь тоже иногда пытаюсь манипулировать, чего уж там скрывать.. я, например, рассматриваю варианты, как хитро избавиться от недодрузей, если мы все-таки не разведемся.. а что это будет, если не попытка манипуляции?

мне, если честно, кажется, что у мужа просто очень сложный характер...

Помните о своих неотъемлемых правах
Вы имеете право на уважение со стороны других людей.
Вы имеете право выражать свои чувства, мнения и желания.
Вы имеете право устанавливать свои приоритеты.
Вы имеете право говорить «нет», не чувствуя себя виноватым.
Вы имеете право получить то, за что заплатили.
Вы имеете право выражать свои взгляды, отличающиеся от взглядов других людей.
Вы имеете право защищать себя от физических, моральных и эмоциональных угроз.
Вы имеете право строить свою жизнь в соответствии со своим пониманием счастья.
Это — границы вашего личного пространства. Конечно, манипуляторы, грубо нарушающие наши границы, не уважают и не признают этих прав. Но только мы сами, и никто другой, ответственны за свою жизнь.

Обдумайте ваши отношения с манипулятором, ответив на такие вопросы:
Проявляет ли он ко мне искреннее уважение?
Насколько обоснованны его ожидания и требования?
Насколько сбалансированы наши отношения, или только один из нас в них вкладывается, а второй получает выгоды?
Не мешают ли мне эти отношения хорошо относиться к себе?
Ответы на эти вопросы помогут понять, в ком проблема — в вас самих или в другом человеке.
Задайте ему проверочные вопросы
Манипуляторы всегда одолевают вас просьбами или требованиями, заставляя забыть о себе и переключиться на их нужды. Услышав адресованный вам очередной необоснованный призыв, переместите фокус внимания с собственной персоны на манипулятора. Задайте ему несколько проверочных вопросов, и станет ясно, обладает ли он хоть какой-то самокритичностью:
«Ты считаешь, что это разумная просьба (требование)?»
«По-твоему, это честно по отношению ко мне?»
«У меня может быть свое мнение по этому поводу?»
«Ты меня спрашиваешь, или ты утверждаешь?»
«А что я получу в итоге?»
«Ты действительно рассчитываешь, что я... (переформулируйте его просьбу / требование)?»
Задавая эти вопросы, вы как бы ставите перед ним зеркало, и манипулятор может разглядеть в «отражении» истинный смысл своего запроса. Скорее всего, он отступит и возьмет назад свое требование.
Но есть среди них и совершенно безнадежные персонажи, которые не станут даже слушать вас и продолжат настаивать на своем. В таком случае воспользуйтесь следующими советами.

подробнее здесь:
Источник: http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/8-prostyh-pravil-obscheniya-s-manipulyatorom-1021710/

Каков продуктивный смысл ведения дневника обид?

ОБЫЧНАЯ РЯДОВАЯ ССОРА???? вы ТРИ МЕСЯЦА не разговаривали ВООБЩЕ! Это за гранью добра и зла. Вы настолько вжились в этот ужас, что вам он уже вариантом нормы кажется...(((

не позволить мозгу стереть плохое из памяти. это позволяет сохранять объективность на долгие года.

в дневник я так же заносила денежные траты на меня, подарки, цветы, развлечения, секс и его качество. про хорошее тоже записывала. а то вдруг мой мозг умудрится хорошее тоже забыть.))

ну, проще реагируйте. у многих бывают ссоры на грани расставания. Коллега рассказывала, что как-то с мужем на 4 месяца разъехались, не общались, он безбожно тусил. Ничего. Помирились. Сейчас счастливы много лет и воспитывают ребенка.

Возможно, я и вжилась. Но мне не хочется по этому поводу париться. Я честно парилась первое время и больше не собираюсь. У меня практически всегда хорошее настроение. Я замечательно себя чувствую, хорошо провожу свободное время. Я не зацикливаюсь. Ну не разговариваем - и ладно. Разведемся - и хорошо. Я уже давно для себя решила, что любое развитие событий лично для меня закончится хорошо. У меня грандиозные планы на жизнь после развода. И когда я думаю о тех планах, у меня прям свербит что-то внутри и хочется радостно бежать и разводиться. И если мы помиримся, это тоже хорошо. Я смогу окончательно убедиться и понять для себя, хочу я быть с этим человеком или нет.

у многих бывают ссоры на грани расставания. Коллега рассказывала, что как-то с мужем на 4 месяца разъехались, не общались, он безбожно тусил. Ничего. Помирились.=====================
они не жили вместе, потому и не общались. а жить вместе, спать в одной постели и молчать месяцами...это редкостное отклонение от нормы.

Газлайтинг как объявление оппонента неадекватным - интересная штука, получается. Ведь называя кого-то газлайтером, мы тоже как-бы говорим о его изначальной неадекватности. Кто из нас скажет, что во всех 100% случаев всегда был прав и полностью адекватен, выражал свои мысли без давления и завуалированных манипуляций?
Я, конечно, верю в злостных газлайтеров. Но иногда, как мне кажется, газлайтинг - это всего лишь попытка прекратить чужую манипуляцию.

Попробую назвать несколько популярных женских манипуляций. Какие придут в голову:
1. Демонстративные слезы с намеком "посмотри, как ты меня обидел"
2. Объявление его виновником ваших болячек
3. "Ты должен, потому что ты мужик"

На месте мужчины, я бы отстреливалась от этого газлайтингом.

Автор нравиться мне ваш настрой.очень мне он близок.сама так же отношусь ко всяким проблемам. У вас то точно все хорошо будет(я тот гость ,который любит после пьянки гамбургеры пожрать))).

Подписывайтесь следующий раз "пьяный гамбургер", чтоб я сразу понимала, кто пишет, и радовалась единомышленнице:)