Муж поссорился с мамой из-за меня. Чувство вины.

Автор, свекровь у вас больная на всю голову. Сколько ей лет интересно, что ее так заносит. Ей надо к врачу и на антидепрессанты.
Дети это бизнес жены и мужа. И ничьего больше. Ни свекров, ни тещ, ни остального общества. Свекровь хочет внуков, так рожала бы 10детей, были бы и внуки.
И я тоже думаю, что не подходите к ней близко, пусть муж разбирается. Неизвестно куда эту психически больную струшку еще занесет.

Забеременела в 29 без проблем. Что дальше?

Так мы с Вами коллеги) Я тоже юрист, работаю в сфере недвижимости, около года возглавляю юридический департамент международной строительной компании. Работа у меня интересная, с частыми заграничными командировками. Квартиру, в которой я живу мне подарила строительная компания, в которой я работаю, как высшую награду за достижения и вклад в развитие, поскольку за 7 лет, которые я тут проработала, я ежегодно номинировалась на высшую награду нашего строительного концерна.
Муж работает первым заместителем начальника администрации порта нашего города. У него все тоже шоколадно)

Не понимаю, что Вы имеете ввиду. Уточните вопрос или сформулируйте по-другому.

Как Вам повезло, что он не Ваш муж. Спасибо за Ваше мнение, хоть мое и диаметрально противоположно.
И, да, извинятся за свои необдуманные поступки не унижение, а адекватность. Это без привязок к моей ситуации и свекрови, это как бы общепринятые нормы поведения и не только в семье.

Уже оглашала, Вы видимо, пропустили)

Автор, у меня такая же ситуация. Только мой муж поссорился с мамой не из-за меня, а по другой причине.Его мать наговорила ему кучу обидных вещей и в концовке сказала, что ей плевать на него.
Со мной она никогда не ругается, у нас хорошие отношения. Она говорит, что любит меня и моему мужу со мной повезло.
Я была свидетелем скандала, но не влезла в их ссору.Поддержала мужа морально и была на его стороне. Он хороший человек, почитает родителей, помощь оказывает материальную, по хозяйству всегда поможет. А она не оценила, наплевала в душу.
Дома вечером он плакал от обиды, я успокоила. Поддержала его полностью. Но просила не рубить с плеча и не ждать от мамы извинений, она всегда такая была, считает что только ее мнение верное!

Кто-то тут говорит, что есть дети которые не любят своих родителей. Так есть и родители, которые не любят своих детей.

А вам, автор я только могу посоветовать вам поддержать мужа в его решении, даже если оно не правильное. Но сказать, что вы чувствуете вы должны.

и полно родителей не любящих своих детей.

то есть вы тоже собираетесь своим невесткам говорить про аборты, бесплодие и другие гадости?

у вас от беременностей мозг отек?Читать умеете?У мужа автора есть квартира и в ней живет его мать. Это квартира его!

Автор, да по вам видно, что вы образованный человек. Все посты ваши перечитала, вы ни разу не оскорбили кого-то в отличии от той же "тоже невестка". Ярлыков навешала, диагнозов понаставила, оскорбления сыпала.

Скажите, а они помирились? Кто выступил инициатором, если да и как теперь они общаются?

Автор, Вам можно позавидовать - подобная ситуация показала его со стороны замечательного мужа. Мой муж никогда не заступался за меня, всегда становился на сторону мамы, как бы отвратительно она себя ни вела. На Вашем бы месте я просто не стала лезть в эту ситуацию, пусть муж со своей мамой разбирается сам. И вообще, считаю, что Вашей вины здесь нет! Пусть свекровь гложет чувство вины, почему она так позволила себе в Ваш адрес отзываться.

Спасибо Вам за совет! А, скажите, пожалуйста, вот после того, как у Вашей свекрови с Вами возникал конфликт, как Вы потом регулировали с ней общение? Как общались? Избегали ли тем, которые были причины ссор или наоборот держали ее в курсе того, как решается проблема из-за которой Вы ссорились?

Да, помирились. Я с ним потом еще раз разговаривала, выступила против того, что они не общаются. Мама у него одна, а он у нее единственный сын из троих, который с ней общается.
Она сама позвонила и попросила отвезти ее на дачу. Мы поехали. По дороге опять пришли к началу конфликта, но уже выясняли они отношения не на повышенных тонах. Я сидела молча и не вступала в полемику. Когда она спросила у меня кого считает правым, то высказалась.
Сейчас все хорошо, мы каждую неделю в пятницу у нее ужинаем.

у нас по сути с ней никогда не было конфликтов, она приняла меня сразу. В нашу жизнь не лезла. Всегда вставала на мою сторону если присутствовала при обсуждениях, да и сейчас тоже.
Я для нее дочь, мы ее единственная семья. Надежда и опора в старости. Автор, но у вас другая ситуация. Если бы мне попалась такая свекровь и вышла такая ситуация, то я в любом бы случае попросила бы помирится мужа с мамой. НО сама бы перестала ездить к ней.
Если у вас уже был разговор с мужем и он выступил против, то это его решение, зачем на него давить?

Ну у меня подруга в 17 родила, первого, сейчас старшей 14, а подруга беременна четвертым. И к чему это "если бы"? Да, если бы я в 17 родила по залету - ребенку тоже 14 было бы, и потом я, вероятно, тоже развелась бы и неизвестно как и что сложилось бы. Так что завидовать тем, кто родил лет на 5-10 раньше меня не вижу смысла.

Безусловно и однозначно, что я за их общение в будущем, об этом даже не может идти речь - пусть общаются! Это необходимо потому, что мы с ней в жизни моего мужа/ее сына играем абсолютно различные "взаимоНЕзаменяемые" роли. Другое дело, что я не совсем понимаю как общаться мне с ней, да и вообще стоит ли. Пока что я это вижу только так, как мне один из Гостей написал - в виду тренажера на стрессоустойчивость)

Собственно, не понятно чему тут завидовать..."Молодая мама" это какой то никак не отомрущий рудимент совка, как мне кажется. Сейчас даже не знаю кто этим парится.

Вы считаете извинения после такого оскорбления унижением? Реально?! То есть любой человек может вылить на вас ушат дерьма, и вы посчитаете это нормальным, и не станете унижать человека требованием извинений, и общение продолжите как ни в чем не бывало?

Не все родители это понимают.Моя тетя лезет в отношения своего сына, она расцеловывает его при жене, садится к нему на колени, постоянно обнимает.Ведет себя ни как мать, а как соперница. И невестку она свою воспринимает так же. Это не правильно, так быть не должно. Она постоянно сравнивает себя с ней.
В вашей ситуации я не была, примерять на себя мне сложно. Но думаю, что я бы оградила себя от нее. В своем муже вы можете быть уверены, она его не накрутит против вас. Если женщина пойдет сама на контакт, то я пойду на встречу ей.

Все женщины мечтают... может быть. Но давайте я вам расскажу, о чем не догадываются девушки, говорящие гордо "свекровь меня гнобила, муж встал на мою сторону, теперь не общаемся".
Ситуация у меня на глазах. Поздний сын поздно женился. Мама уже старенькая, со здоровьем проблемы и потому от него зависимая, в прошлом руководящий работник, так же подняла, как тут пишут хвост, на его молоденькую жену. Тот тоже встал в позу: раз ты мне не желаешь счастья, что помогать я тебе буду, а больше ничего. Помогал, возил продукты, лекарства, помогал по дому. Жена тоже приезжала, но гораздо реже, тоже помогала по мелочи. Тоже был идеальный муж, против жены слова не давал сказать, даже не оставлял их наедине ни на минуту. Никогда ни в чем жену не упрекал, говорил, во всем виновата мама и ее характер. Пасторалька, верно? И тут мама возьми и умри. Что тут с ним было! И умерла-то она по его вине (не уследил, не лечил), и жила-то она плохо (себе сделал супер ремонт, а маме нет), и ***** он последняя, и тому подобное. А жена... взяла она на похоронах, стала говорить про свекровь хорошее, что могла вспомнить, так он ей прилюдно сказал, что никогда раньше она так к его маме не относилась. И после, они мне не чужие, когда самое тяжелое время было, она говорила: он потерял мать, а я словно бы любимого мужа. Сейчас у них все хорошо... вроде. Но близким трещину видно, раньше единым целым были, сейчас больше каждый сам по себе.
Автор! это я к тому, что ссору надо пресечь. Пусть муж съездит к ней на ближайших праздник, поздравит ее от себя, скажет, что она, несмотря ни на что, его любимая мама, а с вами ей лучше и впрямь не общаться, пока она сама не поймет, что была несправедлива к вам. пусть его резолюция "пока не извиниться" перетечет в такое толкование. Думайте о том, как с жить с мужем счастливо не только сейчас, но и дальше, если планируете, конечно))

автор, обратите внимание на мой пост 318. Сейчас вам не в чем себя упрекнуть. Почти) Но смотрите вдаль. Желаю, чтобы у вашего мужа отношения с матерью восстановились и если будут очередные попытки затеять ссору с ее стороны, пусть муж не поднимает брошенную перчатку

Что вы говорите. Ведь бог мужа с женой наказал за смерть безгрешной старушк имученицы.

Дайте же наконец свекрови вволю наругаться , нахамиться. У нее так мало удовольствий в жизни осталось.

Я говорю, что как раз не надо давать. Но не надо вставать в позу: она виновата, а я нет, что я могу поделать, если она хочет скандалить. Да, вы не виноваты, но уходить от скандала можно. Не давать ей вести себя недопустимо и говорить непоправимое. В случае с ситуацией автора ремарка ее мужа: "пока не извинишься, знать тебя не хочу", была лишней. Надо было сказать просто: ты не права, встать с женой и уйти. Потом можно было делать тоже самое, что и делали автор с мужем.

Что, так и бегать от нее на всех праздниках семейных и встречах? Думаете без наказания она осознает, что нельзя другого человека унижать, если она за всю жизнь это не осознала?
Да и велико наказание - извиниться. Ее даже денежного содержания не лишили.

Спасибо Вам за мнение! Я его абсолютно разделяю. Он ее сын и общаться они будут рано или поздно, я в этом уверена. Общаться лично мне с ней или нет я решу походу. Я, почитав этот форум и доводы, которые были тут приведены, нахожу здравыми советы и в пользу общения и против такового. Так что для себя пока не решила, стоит ли нам возобновлять общение.
А относительно мужа, помогать он ей не отказывается, коммуналку как платил, так и платит. С деньгами сложностей у нее нет. Давно оформлена карта, на которую как клались деньги, так и кладутся. Большую часть их финансовых отношений отвозили наличными, потом ей стало страшно, как она сказала, чтобы такие суммы лежали у нее дома, а то мало ли и была внедрена система карты.
На карту деньги начисляются исправно.
Он именно личного общения с ней не хочет. во всяком случае, пока не хочет.

Так дали уже))) она вволю и нахамила))) меня ее реплики взбесили только на непродолжительное время, у меня много важных и приятных моментов в жизни, чтоб в обидках застревать, удовольствие, если оно было, то было весьма непродолжительным)

Та это даже не наказание, это нормально - извинятся, если перегнул палку. Для меня извинится не проблема, не понимаю, в чем загвоздка тут.

Это был сарказм. Я пишу, что тот факт, что онажемать ни дает никакого права оскорблять ни невесток, ни детей, ни внуков. Не стоит носиться с взрослой женщиноj, как будто она малый ребенок или из ума выжила и типа не понимает, что делает и ответсвенности не несет.

Не лезьте в бутылку. или лезьте, как вам угодно)) каждый извлекает из слов другого сколько хочет и сколько может. То, что вы у меня спрашиваете, это работа на уровне школьного психолога по основам конфликтологии. Удобно думать, что ты невиноват. Удобно думать, что ты прав. Удобно думать, что перед тобой виноватые вот пусть и отдуваются. Удобно смешивать эти вещи в одну кучу. Пожалуйста, думайте, смешивайте. Вам предлагают глянуть на два шага вперед в свое будущее в конкретной ситуации. Все эти "наказания" "зарвавшейся мамы" хорошо устраивать живому человеку, а когда он внезапно оказывается немножко мертвым, чувства людей меняются. Вы же надеетесь пережить гнобящую вас свекровь? И надеетесь, что ваш муж ее переживет? И надеетесь не разос р а ться с ним до этого светлого момента? Тогда просто примите информацию к сведению, может, со временем, извлечете из нее пользу.

Я думаю, кто в семье главная леди сейчас определяется.

Общаться, конечно, будут. Важно, чтобы это общение было таким, чтоб о нем не пришлось потом жалеть. В моем примере отношение свелось к бытовым и хозяйственным вопросам и к редким и резким попыткам сына объяснить, что она неправа и у нее *вый характер. Вот этого очень хорошо бы избежать. Поэтому я и говорю, что слова вашего мужа про извинения были лишними. Теперь он должен отказаться от них, то есть уступить, проглотить конфликт. Или ждать, что вдруг чудом его мать перестанет быть сама собой и станет извиняться (вы пишите, что она просто на это неспособна). Третий путь, половинчатый и потому проблемный -- это мой вам совет.

Это вы сейчас смертью шантажируете, выбивая право хамить и издеваться над родными? Вопрос -у свекрови старческий маразм? Если нет, то да, она должна отвечать за свои поступки. И нет, не вижу причины жене и мужи из за этого разводиться или как то ссориться. Не надо никому угрожать. Если у них мозги есть, то поведение родителей никак на отношения повлиять не могут.

Хахахаааа))) вполне возможно! Можем и свекровь такой назначить - я не против) Слушать советы и извлекать из них полезное, если оно есть или слушать и делать по-своему, если полезного нет, я была согласна)

Спасибо за совет. В конечном итоге, в любых конфликтах его решать приходит тот, кто перегорел острую фазу или тот, кто больше заинтересован в его ликвидировании. В любом случае, времени, наверное прошло мало, у всех его участников еще острая фаза, раз ни муж ни его мама попыток к примирению не предпринимают и не хотят предпринимать.

Наличие мозгов у людей никак не влияет на наличие у них психики. А у вас, неведомое существо, влияет? Вы можете рассудить, что надо что-то почувствовать, и это почувствуете? Если вы видите в моих словах шантаж, мне вам очень жаль, сами себя обкрадываете. В моем примере диагноз о начале деменции был поставлен за неделю до ее смерти. Но никто не может гарантировать, что ее не было раньше, если врачи от нее не лечили, верно? и теперь сын распинает себя, что то, что он считал * вым характером, была болезнь. И такое разными вариациями и силой испытывают 100 детей, теряющих свох родителей, если только они не были друг другу совсем чужими.

Пожалуйста)) у вашего мужа ровные отношения с мамой, как я поняла. Тут важно чтоб он понял, что он заинтересованная сторона)) Пока у него все хорошо, солнце светит, жена любит, мама живая где-то дуется...

мой муж после скандалов с мамой и обвинение необоснованных с ее стороны ведет себя как обычно. Прощает уже на следующий день, а ей все равно. Сегодня наговорила гадостей, завтра плюнула и растерла, потом позвонила наорала(потому что настроение плохое), он все прощает ей. Я его поддерживаю всегда, но про маму ничего плохого не говорю. Конфликты не из-за меня. ОН себя после этих скандалов чувствует плохо, а ей все равно.

Вы считаете, что ей все равно, только потому что она продолжает себя так вести? Это вряд ли. Но я вас понимаю, от этого не легче, вы ни с кем не ссорились, а живете посреди ссоры. Это я и имела в виду, когда говорила: нужно учиться уворачиваться от конфликта. Что лучше -- незаслуженная обида или несостоявшийся скандал, который мама была вынуждена оставить при себе? Ведь очевидно же, что второе. Но в ссоре участвуют всегда двое. Ваш муж участвует тем, что слушает. Он должен научиться избавлять себя от этого и ради нее и ради себя и ради вас.

Или не меняются. Вы почитайте многочисленные ветки про отношения с родными родителями. Так там не единичные высказывания были, что после смерти родителя, который гнобил ребенка (гнобление по-разному выражалось, далеко не всегда даже о рукоприкладстве речь шла) никто не просто не жалел, а даже камень с плеч падал.

Дети - это ваш бизнес?
Хорошо! А когда вы свой бизнес ставите на ноги и он начинает пригосить доход, вы его дарите чужому человеку?
Вырастили сына, отдали невестке и теще на растерзание и даже слова доброго в качестве деведентов не получите? И не захотите?
ООО !

На растерзание это сильно))) то-то я смотрю на мужа, и не могу понять какой он, а он растерзанный)))) Моего мужа никто никуда не отдавал, он не чемодан - он сам принял решение жениться на мне и наличие в его жизни меня никак не опровергает наличие в его жизни его матери. Мы с ней не соперницы, мы вообще разные роли играем в его жизни и социальные функции у меня и его мамы разные, вообще не пересекающиеся нигде и не в чем!
Что за драма в Ваших словах? какие растерзания? при чем тут теща? она в нашей истории вовсе не фигурирует. Отношения с моим мужем у нее ровные и уважительные. Не могу сказать, что вот любовь, хоть в десны целуйся, но вполне себе такие, как и должны быть у родственников.

Я старалась больше эту тему не поднимать, зачем масло в огонь подливать? Все эти темы в дальнейшем поднимала сама свекровь, не знаю, зачем... Я же, наоборот, очень старалась уйти от этих разговоров.

Что вы можете посоветовать?!Просто вставать и уходить, класть трубку, когда назревает конфликт?
Для меня это очень важно. У нее есть еще двое сыновей, они полностью отрезали общение с матерью, там в конфликт были втянуты все. Жены , родители жен.
Мой же не хочет ее бросать, она никому не нужна, но то что она говорит, это ужасно.

В интернете водится много такого, чего я в упор не вижу в жизни. Даже если оно все правда (в чем я сильно сомневаюсь, про себя такое редко кто говорить, обычно о чувствах третьего лица судят), к чему мне примерять на свой круг ситуацию, не приемлемую в нем? В жизни не видела, чтоб от смерти родителей у кого-то камень с плеч падал, даже если это опустившиеся алкоголики. Все после смерти вспоминают лучшее, что от них видели, а воспоминания о плохом временно отступают в сторону (чаще всего) или навсегда умирают вместе с родителями (реже). Единственное исключение -- биологические, как тут любят писать, отцы, ушедшие из семьи когда дети были младенцами, и фактически с ними не знакомые. Но и эти не чувствуют облегчения, только равнодушие.

Автор, ваш муж абсолютно прав. Если человек позволяет себе такие высказывания то он должен быть готов и к последствиям. Можете конечно попробовать поговорить с мужем что все таки это мама, но это его решение. Я бы тоже обиделась если бы моя мама начала беспричинно оскорблять моего мужа.

Так чем же дело, сводить маму к врачу на обследование. Пусть антидепрессанты пьет, здоровый образ жизни ведет, физкультурой занимается, на диету сядет. Хобби себе заведет, попутешесвует. Масса чего можно делать. Но погодите, свекровь же к врачу не пойдет, а даже оскорбиться от предположений о ее психическом нездоровье, и на диету не сядет, и физкультурой не займется. Правда? А так и будет хамить, пока ее не остановят. .
И что это вы мне грубите, я вам не невестка, вы мне не свекровь.
Давайте конкретнее, чем я себя обкрадываю. Моя мать никогда не нагрубит моемому мужу, моя свекровь не нагрубит мне. Другие люди, другие отношения. У нас как то все ясно, без тумана, попыток напугать проклятьем после смерти или нас с мужем рассорить.

Да, класть трубку, но перед этим не говорить грубостей. только что-нибудь вроде: я вижу, разговор не вовремя, созвонимся после. Не участвовать в том, с чем вы не согласны, даже слушанием. Не позволять втягивать себя в ссору. Держать совесть чистой (самое главное). Не тратить свои жизненные силы на разбор отношений свекрови с теми другими сыновьями, оправдание себя и своего мужа. Даже если вы правы, не думайте об этом. Сознание своей правоты заставляет бросаться в бой, а это и есть участие в конфликте. Относитесь к ее поведению как короткому зимнему дню) никому не нравится, никому не изменить)))