Жизнь летит в мусорное ведро

а Вы с семьей тоже на съеме?

поговорите жестко с этой мамашей-твариной,скажите,что проклянёте ее за страдания детей и разрушение семьи,жестко,с напором. Лично я бы выгнала бы эту *****,и второго бы вообще не рожала с таким мужем-предателем.

Автор, ищите хороших врачей(чтоб анализы там сделали что и как сказали и как быть), делайте прививки и летите с мужем-иначе потеряете, а сама с такими тяжкими детками не справитесь.

какая удобная позиция у мужа - детей сделал, мамашу свою привез и свалить собрался, ниче разрулить не может.
со сверковью вообще не контачьте, трубки не берите, дверь не открывайте. пусть с сыном общается.

Автор, у вас такая каша в голове. Вы сформулируйте, что вы хотите в чем совета? Что вы хотите от мужа? Как вы хотите жить? Чего вы хотите от свекрови?

Сочувствую. У самой дети и старший с похожей проблемой. И свекровь в наличие) тут от мужа зависит. Если ему семья дороже то не будет слушать маму. И командировку лучше отменить если такие проблемы с ребенком.

Девочки, продолжение сразу не поместилось в первый пост:В родной город не могу уехать даже на время, чтобы подпитаться встречами с родными и друзьями,просто перевести дух, там военное положение да и снаряды после обстрелов- очень боюсь за детей. Со свекровью просто невозможно даже поддерживать видимость хороших отношений, я за 10 лет хлебнула от неё даже на расстоянии, поверьте. А с августа прошлого года, когда она тут под боком, так достала, что здесь места не хватит все рассказать.Вот муж сейчас под её влиянием возненавидел нас, меня и сыновей. Подскажите, девочки,что делать, мне даже поговорить не с кем

Жизнь разносилась, как туфля
из потолка растет петля... проклятая петля
ля ля ля

Чтобы не случилось нельзя терять веру в добро и людей. Есть такое искусство- располагать к себе людей. Ваша свекровь неконченная же *****. Есть же в ней что- то человеческое. Или я ошибаюсь?
Сделайте усилие над собой и расположите ее к себе. Можно повернуть ее к себе. Вам сейчас нужна помощь и не время воевать с людьми. Для вас это слишком большая роскошь. Тратить силы и энергию
2. Вы слишком увлеклись детьми. Какая бы с ними катастрофа не случилась- из вашей жизни не должны уходить радость, развлечения... У вас с супругом должны оставаться приятные моменты. Поставьте себя на его место. Ему разве легко? И кто везет всю ношу?
3. И вам и супругу нужны силы, раз у вас испытание. В чем вы его черпаете? Наладьте свою жизнь так, чтобы в ней были и сильные позитивные эмоции.

Нет, ровно год назад переехали в свою однушку, горбатились на новостной и ремонт с самого начала совместной жизни. Мне 33 скоро будет, от свекрови ни дня не зависели финансово, но муж, видимо морально зависит от неё, жаль, что я так поздно это поняла. И вот теперь она живёт в девушке, мы вчетвером(!) в однушка (хотя при разумном подходе можно расшириться, я хорошо зарабатывала и муж тоже), но муж сейчас исполняет все-все хотелки мамы, и стоит мне заикнуться, что нехорошо спадать себе на шею 56 летнюю здоровую женщину, в то время как у нас больной ребёнок, так он уже в шагу от рукоприкладства(((( просто впадает в состояние аффекта, никогда его таким раньше не видела(((( не пил никогда и не курил, мы с ним домоседы, нормально жили, а после рождения первенца пережили кризис в отношениях, потом все наладилось и вот, получайте все сразу

Все равно делайте прививки или справку о медотводе о них и езжайте с мужем в США. Мужики они вообще боьных детей не любят, даже и без свекровей. Либо на алименты на себя до 3-***** лет и двоих детей подавайте - мало ему не покажется. На остатки зарплаты пусть маман балует.

Мужу удобнее быть сыном, чем мужем и отцом. Дома проблемы, а маме дал денег, и все хорошо, мама довольна, а значит, и сын доволен. Похоже, все у вас с семейной жизнью. Ему действительно, проще в Америке остаться, оттуда маме деньгами помогать, а главное, вас не видеть, и проблемных детей тоже.

Обратитесь на сайт b17.ru. Это сайт профессиональных психологов. Бесплатные консультации.
Очень тронула ваша история. Посоветовать ничего не могу. Но ваша семья сейчас в тройном кризисе: диагноз старшего, рождение младшего и приезд свекрови. У вас в семье сейчас полная неразбериха - непонятно, как теперь распределяться роли, какая будет иерархия.

Автор, если есть возможность ехать в США всем вместе, поезжайте. Боитесь ставить прививки - не ставьте, надо просто дать денег врачу, который заполнит карточку, что они у вас есть. Мне лично так пришлось сделать много лет назад в связи с прививкой от краснухи, которую в нашем детстве не делали, никто ничего не обнаружил, это все для галочки, а врачу все равно, что он подписывает за деньги. В США у вас будет мед.страховка? Если да, то вообще не бойтесь по поводу аутизма, все сделаете там.

Так проще всего посоветовать. Самый хороший совет Ани дала. Семью спасать надо. Детям в первую очередь она нужна. Кризис же был когда и свекрови не было. У всех он бывает. Тем более автору с такими детками тяжело будет мужчину найти именно для семьи.

Лететь с мужем однозначно!
Любые возможности в помощь!
Нльзя в такую трудную минуту вам расстоваться, там сблизитесь, решите тихонько все вопросы, приедите другими людьми- по себе знаю!

Ехать с мужем. Доказывать, что проблема у ребёнка именно от прививок и делать отвод. Не опускать руки. На свекровь начать мысленно. Уехав, сделать это будет намного проще. Свекровь пусть у вас живёт в это время.

как только Вы заикнетесь об отъезде, в Вашу однушку заселится свекровь (а чего деньги на съем тратить) и фиг Вы ее потом из своей хатки выковырите.
А, кстати, где она до Москвы жила?
Чем располагает?

И еще- видно, что вы сильно запарены кучей проблем. Вы сами для себя расставьте приоритеты. Если вам еще хочется сохранять семью, значит бросайте все силы на это (совместный отъезд, расставание со свекровью). Если вы поняли, что муж ваш уже собсвенно не муж и не опора и надо расставаться - значит начинайте развод до его отъезда, договаривайтесь об алиментах, о помощи, чтоб потом не искать его на просторах США.

лететь с мужем
останетесь здесь- свекровь вас со свету сживет
муж тоже пусть ответственность несет за детей, а то свалит от всех проблем и вас же обвинит во всем
муж кошмар, все-равно он вас предаст с детьми , увы
морально готовьтесь , если возможно- материально тоже

Кто советовал поговорить со свекровью: поговорить с ней невозможно совсем, услышав такое, она просто будет прыгать от радости. Чтобы понять, что она за человек, опишу маленькую ситуацию в ноябре прошлого года: пришла к нам, мужа буквально за шкирку поволокла на кухню и начала на него орать, требовать, чтоб он ей купил ноутбук, подключил инет, я зашла на кухню, чтобы взять воды для младшего, она поворачивается и орет на меня: "Так, вышла отсюда, я с СЫНОМ разговариваю!!!!" И все это ещё и при няне нашей. Я в себя пришла только через полчаса. Спокойным тоном ей сказала, что не потерплю такого обращения в своём доме( муж при этом спрятался в ванной и ждал пока она уйдёт), в ответ она обругала меня и ушла, хлопнув дверью, муж все слышал, но маму защищает, все равно я плохая, что не зализываю маму до смерти. С ноября она к нам не ходила. Но потом в декабре старший попал в реанимацию и она начала приходить в больницу, типа меня проведать. Девочки, если бы вы видели, как она светилась от радости, видя моё горе. Ребёнок был при смерти, мы с мужем рыдали в голос, а она именно в этот момент требовала от мужа объяснений, почему он так плохо к ней относится!!!! Представьте, ребёнка увезли на вторую операцию, а тут такое! В общем, у меня был такой нервный срыв, а она в ответ:" и что ты тут рыдаешь, тяжело тебе что ли, вот мне с моей матерью (90 лет которой) тяжело действительно" Я в истерике ей сказала, что это просто бесчеловечно сравнивать жизнь трехлетнего ребёнка и прожившей жизнь 90 летней бабушки, выставила её из больницы. И вот теперь свекровь,освободившись от забот о своей матери, с удесятерённым рвением лезет в нашу семью. Именно поэтому муж (хоть никогда в этом не признается) хочет уехать куда-нибудь, а может и мы с детьми ему надоели.. к слову мой отец, 30 лет назад так и не смог сделать выбор между женой и мамой, м свалил в Комсомольск-на-Амуре. И никогда больше не приезжал, только на похороны своей матери в 2007

свекровь сама оплачивает съемную квартиру ?

Дайте отпор свекрови и продолжайте жить своей жизнью. Поменьше бегайте за мужем, он, видимо, ненадёжный тип, может завести за океан и бросить. Вы английский хорошо знаете, контакт сможете навести в случае чего в совершенно чужой стране? А может дома лучше? Надейтесь только на себя. И не плачьте, не давайте себе слабину. Знаю более кричащие ситуации, и женщины разруливали их. Удачи вам.

выясните, какая мед страховка будет в США, если вы туда поедете. Если хоть какая-то будет - да вам щастье подвалило заниматься аутизмом в США, а не в России. Ребенок у вас сейчас без диагноза? Это хорошо для страховки, т.к. они могут не покрывать уже существующий диагноз. Но если ничего официально нет, а страховка есть, то через какое-то время по приезде просто обращаетесь и жалуетесь на внезапную задержку речи, итд. И все. Машина заработает за вас. Никуда не надо будет бегать и искать и возить как у нас, там система отлажена намного лучше.

Не могу ответить сразу на цитату, ошибку выдаёт телефон, 4 гость, именно потому, что я не хочу общаться со свекровью, видеть её у нас в квартире, муж и взбеленился! Не могу себя насиловать и видеть её здесь, столько сил моральных уходит на детей, чтобы ещё и её терпеть, это уже слишком для меня

6 гость, это я и пытаюсь донести до мужа, что с такой проблемой аутизма не время бросать ребёнка ради какой-то командировки. Сын очень любит отца и состояние его точно ухудшится, был такой печальный опыт уже(((((

автор , муж ваш трус
если будет настаивать, что вам нужно здесь остаться- стопудово хочет там остаться
начинайте развод и консультируйтесь по поводу алиментов и свое содержание , если он будет находиться за границей
со свекровью раз и навсегда решите- приходит к вам только по вашему приглашению и ведет себя спокойно и уважительно
если муж прячется в ванной- он полное г-авно
как вы второго родили, уже зная о проблемах со здоровье у старшего ребенка

9 пост Ани, Вы правы во многом, но муж сейчас совсем закрылся, все своё время он проводит в инете, в скайпе с друзьями, "отдыхает от вкалывания за компом", вот просто взрывается от любого моего предложения провести время как-то вместе(((

еще одно доказательство, что хочет вас с детьми бросить
мужчины не любят больных детей и больных жен
узнавайте не афишируя про развод и алименты, будьте готовы

Автор, помните, дома и стены помогают. Заграница только обострит все проблемы. Поверьте, это так. Ваш муж, судя по описанию, слизняк, беглец от проблем. Это значит, вам только на себя надеяться нужно, в том числе и на чужбине. А свекровь, которой вы столько внимания уделяете, пошлите бодро на *****. Она отстанет, из всех ваших проблем это самая лёгкая.

Главное - дети, их здоровье, их будущее, и найдите время для контакта со своей роднёй!!!!

11 гость, спасибо за подсказку о медотводе,нужно разузнать об этом получше, к сожалению пока ни одной пострадавшей семье не удалось доказать связь между прививками и аутизмом, даже актёр Роберт де Ниро, который недавно пытался протащить на фестиваль фильм под названием: Вакцинация: от подлога до катастрофы", и тот сдулся, и отказался показывать фильм.

Че-то не верится, автору. Ни капельки.
Уж такие все плохие вокруг, а она одна белая горлица, ага.
Родила проблемного ребенка, им надо заниматься, лечение дорогое - нет, она второго рожает
Не водит машину, хотя она ей необходима - так иди на курсы вождения и не дергай никого, но нет, опять жалуется.
О какой совместной поездке в Штаты идет речь? Кто ее туда пустит? У мужа краткосрочная командировка по рабочей вмзе, а у автора что?
Несет автор ахинею какую-то и про квартиры, и про поездки, и про свекровь.
В посте масса противоречивой информации, а попросту - вранья.

Со свекровью не разговаривать надо- а искать в ней хорошее. В любом человеке есть что- то хорошее. Иначе не бывает. Вы же запомнили 2- 3 плохих поступков ее и делаете выводы о ней в целом. Как минимум- она родила и воспитала вам сына, который устраивает вас, как муж. Не может плохой человек воспитать хорошего.Поищите еще. Это поможет вам наладить отношения.
Когда много плохих мыслей- жизнь кажется беспросветной. Когда есть хорошие- как будто в душу заглянул лучик солнца.
Есть другой способ решить с ней, но для этого вам нужно стать жестче и безжалостной. Решительней. Иначе вы с ней не справитесь. Она на данный момент сильнее вас. По любому что- то менять.
Мужа расположите к себе. Дайте ему рядом с вами почувствовать себя мужчиной. Во- первых он даст отпор маме. Во- вторых, благодарность к вам будет щедра в поступках. В третьих, рядом с тем, кто чувствует себя мужчиной и вам будет легче. Он станет вам опорой. Это круто, большое счастье жить с таким, даже при наличии проблемных детей. Таким образом жизнь вам компенсирует.
Все отношения взаимны. Если он вас не избирает, а маму, значит и в вашей душе он не избранник. Есть у вас варианты. Подумайте.

какая-то сектантка

Да поймите Вы- у автора один грудничок, второй болен, муж деньги зарабатывает, насколько может - поддерживает(возит же их по больницам), просто ему тоже может быть тяжело-мужчины не такие сильные как нам показывают, а мужа автора еще и разрывают родные люди на части(да, да, мама тоже родной человек дл каждого из нас, какой бы она не была). Ну подаст автор на алименты- так не будет ей хватать, а откуда денег брать то? Автору просто немножко хитрее надо быть, а то она как открытая книга, но не удивительно- ситуация тяжелая.

Девочки, это я, пытаюсь ответить с цитирование с другого устройства. К сожалению, узнавала уже у юриста, что если он решит свалить в америку по рабочей визе, то алиментов от него я могу и не дождаться. Если бы он на пмж выезжал, то там больше шансов по решению суда привлкчь его к выплате

Как ни жестоки эти слова, но в подсознании у меня эти же мысли

Это сейчас так. Но это не повод разрушать все. Решаемо. Автору с такими детьми одной будет в разы трудней. Вы бы захотели одна остаться с таким ребенком? Вы понимаете что советуете человеку, находящейся в трудной ситуации.

Валить от такой свекрови вам и мужу как можно дальше. Но мужу об этом не говорить. Не поднимать проблему свекрови. Вы едете в США ради ребёнка, там с аутистами давно работают, и точка. Муж ваш не совсем самостоятелен, раз так зависит от мамы. Помогите принять ему решение о совместном отъезде в США, но мягко, как возможность начать новую жизнь. Не ждите, что сам позовет. Но и не давите сильно. Скажите, что хотите быть с ним и готовы к сложностям.

Да, видимо, Вы правы.

сомневаюсь
значит пусть растет долг по алиментам, рабочая виза все-равно закончится

Света, я бы все.отдала, чтобы это оказалось неправдой. О болезни старшего мы узнаои в августе прошлого года, когда младшему было 2 месяца. На курсы вождения я не могу пойти, потому что вы не знаете, как это, найти время с больным ребенком и грудничком. Работодвтель предлагает мужу по рабочей визе на длительный срок и помощь семье с переездом, ео медстраховка на семью не предлагается. Вот муж и рассматривает варивнт, что поедет олин на несколько месяцев или мы все вместе, но не меньше чем на год.
Света, даже если вам кажется, прошу без оскорблений, держите себя в руках, пожалуйста. Я сейчас читаю все срветы и каждый из низ для меея на вес золота. Искренне благодарна всем ответившим, я действительно в тяжелой ситуации сейчас, даже не сравнить с той, когда у меня произошел перелом позвоночника после родов первенца.

Да не надо развода. Не превращайте свою жизнь в д ***** р ь м о, в полосу выживания. Вам же и жить ждет негде и есть нечего. Сколько таких историй.
Я согласна с теми, кто написал, что нужно беречь нервы. Отпустите пока ситуацию со свекровью, пусть с ней муж разбирается. Если свекровь - пылесос для вашего бюджета, то просто обозначьте мужу траты на жизнь, на лечение. Пусть крутится, пусть сам распределит бюджет. Может он начнет больше зарабатывать, чтобы и вас, и маму содержать.
Со свекровью больше молчите. Ей ваше мнение вообще не важно ни по одному вопросу. Она манипулятор. Моя свекровь такая же. Но муж у меня все про нее понимает, он ее близко к семье не подпускает, все вопросы между ней и мной решаются через него и только - это его решение. Сейчас уже год спокойный период в отношениях. Зашла вчера речь, что возможно свекровь поедет с нами в отпуск. Дома случился скандал. Муж сказал, что этому никогда не быть, что это большой риск, что она нас в этом отпуске разведет. Он говорит, что его мама счастлива только когда ему плохо - с работы проблемы, со здоровьем, развести бы тоже неплохо было.

Гость,.именно об аутизме мы узнали только.после рождения второго. К сожалению с диагномтикой в нашей стране , с это даже не Россия, а Украины, мы в Киеве, а сами из Донбасса, совсем туго. До этого нам ставили СДВГ и ЗРР, что не так страшно как аутизм

Спасибо Вам, обязвтельно схожу на этот сайт, и децствительно кризис у нас тройной(((

очень правильно! прийдет несколько раз,поцелует дверь и свалит. да и зачем ей жить в столице рядом с вами,если сына не будет, пускай валит обратно в свою квартиру подальше от вас. С таким отношением к вам,вы ее нянчить не обязаны.

очень правильно! прийдет несколько раз,поцелует дверь и свалит. да и зачем ей жить в столице рядом с вами,если сына не будет, пускай валит обратно в свою квартиру подальше от вас. С таким отношением к вам,вы ее нянчить не обязаны.

Нет, девочки, не видела я что он маменькин сынок, не жили мы с ней ни дня, а то, что он по тлф с ней общался, а потом у нас размолвки были, я не сразу это вместе связала, тем более мы др появления первенца 6 лет прожили душа в душу