Муж игроман. Надоел. Что делать.

А никак.

Но можете просто не будить - пусть сам свои проблемы со сном и опозданием решает.

А в 40 лет уже не хочется элементарного? Прям рассмешила.

Вот-вот! В свои 47 и гуляю ,и на коньках зимой катаюсь, и в театр хожу и , извините, +хаюсь как кошка...такого секса ,как на протяжении последних лет 8-ми небыло в 25летнем возрасте)) И рядом со мной мужчина в танчики не играет. Видимо вашему с вами элементарно скучно.

))))

Не вижу разницы между обычными играми и онлайн. Вы такая же геймерша. Зачем вы его будете? Пусть проспит. Пусть несёт ответственность за свои действия.

Пока Вы на катке или в театре, он в танчики играет)))

Мне далеко не 40 лет, но тем не менее даже мне смешно))) Будто 40 это все 80)))
Ничего вы с ним не сделаете. Реально не будите его и не трогайте, пусть почувствует последствие своего увлечения.

Переговорить с ним без криков,сказать что вас беспокоит.У меня парень тоже поиграть любит,но он не зависим как-то от игр..Мы вместе играем иногда))Я с джостика,он с клавиатуры,не спим до 5 утра орем)Может попробуйте вместе поиграть?Есть парные игры..Бродилки какие-нибудь или гонки.Это зависимость,тут либо помогать выбраться,либо забить на него пусть у него все по звезде идёт,но от такого мужика придется сваливать.
У коллеги парень играет постоянно,с работы уволился на пособии по безработице жить начал,на днище упал человек совсем,ругались постоянно вплодь до драк,уходить она не стала,другу его пожаловалась что он играет постоянно мол денег нет дай в долг.Друг другим его друзьям рассказал,встретились они как-то все таки прогуляться решили и застебали его как школьника))))Теперь работает,долги раздали,играет только по 2 часа в выходной раз в неделю,но тяги говорит особой нет как раньше,сложно от этого отказаться было.Не сразу конечно к этому пришли! Со временем)

а зачем кого-то будить? Проспал-выгнали-нет денег-нечего жрать-нет еды.
Всё очень просто.

Ключевое выражение в этой теме: "Ну нам же не по 40 лет")) остальное так, вода..)

Автор а зачем вы его будите?? Проспал, пусть ему начальство дыню вставляет. Взрослый мужик а вы как мамочка не проспи сыночка на работу. Вставят ему пару раз звездюлей а то и с работы попрут вмиг научится вовремя вставать. Так что кончайте это дело есть будильник.

Играйте вместе в онлайн игры, мобы всякие

Во-первых правильно сказали нивкоем случае не будить пусть спит себе сколько влезет и на работе за это расплачиваться

А во вторых сами чем-нибудь увлекаетесь, Пропадайте из дома вечерами пока он играет

Зарегтесь на СЗ, только честно напишите что ищете мужчину или женщину только для дружбы, что замужем, но муж игроман а вам охота с кем-то гулять) ну это и на случай если спалитесь - ведь это же честно, это правда, он с вами не гуляет, и вот он вечером орать в свои игры, а вы на сз и монитору улыбаться весь вечер) а там может и нормального найдете, не зависимого от игр, а может и ваш очнется наконец

На какую игру подсел ваш муж?

Ага, и ребенок пусть тоже играет леи так с 2-*****(((
На СЗ небось такая же некондиция, как ее муж(
Автор, поезжайте на море с подругами))

2. Гость | 27.05.2016, 10:49:48 [689275863]
А в 40 лет уже не хочется элементарного? Прям рассмешила.

Да ладно вам, поймите, это- результат такой своеобразной пропаганды, людям в головы дубиной забивают, что возраст после, скажем, 35 (а то и 30!)- фсе, приехали, берем простынку и, тихо перебирая дряхлыми лапками, ползем на кладбишшу. Человек уже некрасив, непривлекателен сексуально и никому не нужен. Чтобы понять, что это далеко не так, нужны мозги, а с ними напряженка, поэтому и кажется, что в 40 все, что нужно- это кефир и клизма. Не судите строго.

Как я вас понимаю автор,мой муж такой же,и ничего с этим не сделать,либо принять либо слать в виртуальную жизнь навсегда. У нас ребёнок только родился,а он её и 5 минут в день подержать не может,лишь бы свою ***** к компу пристроить,если у вас пока нет детей,то подумайте 100 раз,а то будете как я все на себе тянуть и жить в надежде что что-то изменится

Автор, каждый день записывайте, сколько времени с момента прихода с работу муж провел с Вами, просто делая что-то для дома, или общаясь с друзьями (живыми). Короче, вне игры и еды-сна-сортира. Например, сегодня 5 минут, вчера 10. Если хочется, то отмечайте еще дни нормального секса, а не так чтобы сунул-вынул и бежать. Раскрашивайте цветными карандашами это время, проведенное мужем вне игр. Через пару месяцев посмотрите на результат, и Вам самой станет ясно: Вы нагнетаете панику, или реально дело плохо. Можете и мужу показать.

Мобов и на улице полно.

Такая женушка с приветом ещё хлеще, чем муж игроман

Ты чё, ш****а!? У нас катка вечером. Только попробуй!

Нужно возвращать его к реальной жизни. Тащите его на прогулку, в кино. Надо возвращать интерес к реальной жизни
Хорошо, что вы сами играете, значит, можете его понять

а может и не нужно отучивать его "играться"? может лучше не опускать руки, а пытаться вытащить его куда-то, устраивать маленькие семейные праздники, звать друзей и т.д. а после всех этих "увеселительных" мероприятий можно и позволить ему пару часиков поиграть)

поговорите с мужем, договоритесь, что он может играть, например, только пару часов вечером, или тогда, когда Вы чем-то заняты и т.д.

займитесь собой и своим развитием... вот увидите, что на мужа-игромана Вам будет слегка наплевать, т.к. самой не будет хватать времени в сутках

Многие откливнувшиеся на крик девушки о помощи приняли в свой адрес и сами оскорбились фразой "нам не по 40 лет". При чем здесь сообщение тетеньки,о том что ей 47 и она как кошка?! Сама себе что-то придумала , обиделась, и решила поделиться что она о*уительная интересная телка , а с этой девушкой её мужу скучно. Бред сивой кобылы. Я за вас рада. Шп*хайтесь,сколько влезет.Автору сообщения очень далеко до 40 и она просто не в курсе,что погулять по парку и прыгнуть с парашютом хочется в любом возрасте.
Кидайте и в меня камни,господа) милости прошу)

У меня у самой аналогичная проблема с моим молодым человеком . Устала бороться и нет больше моих сил... Никакими скандалами,мольбами,уговорами,ультиматумами его не вытащить из игр.Мы с ним познакомились в онлайн игре,общались, встретились,влюбились до невозможности жить друг без друга. Говорил,что играл в игры,так как не было в его жизни меня. Увы,игра стала появляться в нашей жизни уже через пол года совместной жизни. С этого момента (естестественно) из жизни постепенно стали пропадать совместные прогулки,походы в кафе,кино,встреча с товарищами. Нежелание работать. Интим. Живём вместе 2,5 года,за это время он несколько раз менял место работы,при чем со всего этого времени был безработным года полтора. Иначе говоря, 6 месяцев работает,8 месяцев дома сидит. Играет.
Тут,конечно,могут посыпаться колкие комментарии,все же такие острые на язык.
У меня нет с ним детей,мы не в браке. Меня ничего не держит рядом с этим человеком кроме любви. Он не живёт со мной моими интересами,он не слышит того,о чем я с ним говорю,после,утверждает,что этих разговоров и не было. Так же,по его мнению,проблемы есть у меня,но не у него. При вопросе "я или компьютер" он выбирает второе,при этом утверждая,что любит меня.
P.S. Время идет, обиды копятся. Пройдёт любовь,не останется ничего кроме обид и я смогу уйти от него.
Другой вариант,это уйти от него,пока не угасли чувства.... Надеяться,что он одумается и вернет меня пока не наступила точка невозврата для меня. Не решилась на это до сих пор, так как боюсь,что его зависимость сильнее чувств ко мне и новые игры быстро скрасят его одиночество.

Рад, что кто то на этом форуме еще пишет про настоящую любовь. А то в основном все больше про использование людей, деньги,карьеры (не песчаные) и прочую ерунду. Хотелось бы пожелать вам бороться за свою любовь, не опускать руки. Сам я игрок с огромным стажем, знаю не по наслышке проблемы игроманов и их семей. А также знакомый с Настоящей Любовью. Было все- нерегулярная работа, нежелание выходить из дома, откладывание до бесконечности важных дел Ваш случай печальный, но не уникальный и далеко не самый тяжелый и безнадежный. Поверьте, бывает намнОго хуже. Читаю и чувствую себя на месте вашего МЧ. Я верю в то, что он вас любит. Игромания поражает волю человека и препятствует проявлению любви во внешний мир. Любить человека не всегда означает совершать поступки, делающие любовь очевидной окружающим. Если по сути дела: традиционные методы, которыми "доброжелатели" пилят игромана не работают. Так устроена психика человека, что себя обвинять ему не свойственно. Необходимо прекратить "скандалы,мольбы,уговоры,ультиматумы, вытаскивать его из игр". Продолжение напишу позже.

Нам всем не нравится, когда нам указывают, что делать, неважно какой-нибудь нарко/алко/игро- ман человек или самый независимый в мире. Наклонности людей проявляются еще в детстве. Взрослея, человек ведет как бы борьбу с окружающим миром за самоутверждение, за место в мире таким, какой он есть вместе со всеми своими увлечениями. Играющий в комп. игры с детства вынужден отстаивать свое увлечение перед "взрослыми, знающими, добра-желающими" людьми. Игроков не понимают, играть запрещают, ставят таймер игры на время, клеймят штампами "бездельник, неудачник" и т.д. Поставьте себя на место игрока, те кто там не был. Кем бы для вас являлись люди, абсолютно не уважающие вас, занятия, которые вам по душе, раздающие непрошеные советы что вам можно делать, чего нельзя? Авторитетами? Добрыми феями? Хрена-с-два! В лучшем случае- глупыми, по каким то причинам, не могущими спокойно заниматься своим делом и не мешать жить другим психопатами, назойливыми, как мухи. У игроков с детства выработан рефлекс не реагировать, либо агрессивно пресекать попытки "пилить" их насчет игры со стороны родителей/супругов/друзей. Поймите, все ваши аргументы они знают наизусть. Вы только заводите свою песню, как в голове игрока мелькает мысль: "Ну все, началось! Давай, бухти мне, как комические корабли бороздят большой театр", далее игрок перестает воспринимать вас как личность и автоматически разочарованно относит к толпе "учителей жизни", отправляя в игнор.

Рассмотрим же на примере предыдущего поста Любви от 19.05.2018 так называемые созависимые отношения. Ее МЧ, безусловно, зависимый от игр человек в самом прямом смысле, со всеми полагающимися негативными проявлениями. По себе знаю каково это. Игра, однажды зацепив, потихоньку становится центром жизни. Происходит примерно следующее: онлайн игра требует колоссальных временых затрат. Человеку свойственно держаться за то, во что он вкладывал усилия. Ты сам копаешь себе яму, тратя время на игру. Чем больше времени вложено, тем больше игровой скил, онлайн друзей, положение в игровом сообществе, экипировка, уровень персонажа, и т.д., тем приятнее становится проводить время в игре, а значит тратить время, а чем больше времени, тем больше кайф, это замкнутый круг. А тем временем, ровесники и друзья нашего игрока развиваются в реальной жизни. Кто то развивает семейные отношения, кто то спортсмен, кто то занимается бизнесом, кто то наукой и т.д. и уже получают первые результаты, опыт, портфолио. Игрок, сравнивая себя с ними, понимает, что отстает, но причина пока не очевидна для него. Однако, смутные догадки уже появляются, он чувствует, что что то с ним не так. Он думает: смотри-ка, все бегают как угорелые, куда то спешат, чего-то хотят, а я... мне бы поиграть и чтобы никто не трогал. Тут наш герой должен все осознать, бросить игру и начать жить, но это все бывает только в кино. Воля игрока уже находится под гнетом зависимости. А время упущено безвозвратно.

Чтобы чего либо достичь, начинать придется с нуля. Пойти в качалку, где твой ровесник с фигурой молодого Арни будет косо смотреть на тебя и говорить/думать: ну ты и дрищь/жирдяй, пусть даже и снисходительно и в шутку, все равно обидно! Либо пойти работать на стартовую позицию, в то время как твой ровесник будет начальником, лучше одетым, на приличной машине, общаться с девушками и обсуждать вопросы, до которых ты не дорос, и всем это будет очевидно, прежде всего тебе самому. Либо пытаться заняться бизнесом, когда все участники рынка друг друга знают уже давно и, кажется, родились крутыми бизнесменами, а ты не знаешь даже как юр. лицо зарегистрировать. А пойти поиграть в родную игру так приятно.... там никто не требует лепить из себя то, чем ты не являешься, там тебя примут таким, какой ты есть. Да что там! Игре нравится какой ты есть! Она не снисходит до такого лузера как ты, она тебя превозносит! Думаете, окажись вы на месте игрока в такой ситуации, не ушли бы в игру с головой? Не стройте из себя героев, пожалуйста, будем честны сами с собой, для 99,9% людей в случае нарушения зоны комфорта первая реакция- "спрятать голову в песок". Игрок продолжает играть. Теперь зависимость от игры усугубляется еще и тем фактором, что в противовес "положительному рейтингу" игрока в игре накапливается осознаваемый им "отрицательный рейтинг" в реальной жизни, который состит из отставания в социальном, профессиональном, физическом, развитии, испорченных отношений с близкими и зачатков психических отклонений. Игрок становится "психической бомбой". В пользу игры к обыкновенно получаемому игроком удовольствию на чашу весов добавляется страх быть притянутым к реальной жизни, где придется столкнуться с тем, кто ты есть на самом деле и быть просто психологически уничтоженным когнитивным диссонансом. Игрок продолжает играть теперь еще и от страха.

От мыслей, что ты становишься ущербным в социальной жизни никуда не деться, поэтому игрок начинает придумывать себе оправдания. Прежде всего перед самим собой. Не работаю? Так я же еще универ не закончил, и вообще, работать "на дядю" стремно, буду работать сам на себя, открою бизнес, какой? подумаю, когда закончу универ. Жена меня обеспечивает и пашет на двух работах, 2 ВО имеет а я отчислялся пару раз и ХЗ закончу ли? Ну так ей условия все создавали родители и на работу устроили и ей похоже нравится работать, а мне играть, что тут поделаешь, здорово, что мы такие разные, но любим друг друга, все нормально, всем все нравится. Друг Вася был слабаком, а теперь спортсмен, его жена в компании хвалит и рассказывает как он ее от хулиганов защитил? ну конечно, ему жена купила добавки и билет в качалку на др, а меня моя... только пилит, что играю, денег не зарабатываю, ну как можно быть такой МЕРКАНТИЛЬНОЙ! Вот замотивировала бы меня, я бы тоже в качалку записался....хотя нет...у меня давление, одышка, мама говорила, мне нельзя... вообще, тело это не главное, как и деньги, главное Душа. Вон в Игре- душевные ребята, пойду поиграю!

Шутки шутками, но факт в том, что игрок с определенного момента становится глубоко несчастным человеком. Вынужденным делать хорошую мину при плохой игре. Вынужденным все время оправдываться перед самим собой и окружающими. Он понимает, что несостоятелен в важной для себя области жизни, что значимые люди вот вот отвернутся от него окончательно, но вынужден играть по большей части уже не испытывая прежнего удовольствия от игры, а из страха столкновения с реальностью. Реальностью уже даже не в смысле своего бытового лузерства, а в смысле состояния души до которого он докатился ругаясь с близкими, обвиняя их в собственной несостоятельности, предавая свою любовь, деградируя практически добровольно, поставив в центр своей жизни свою Игру, свою прелесть. При этом считая себя умнее и лучше всех, убеждая себя что дело не в тебе, а все кругом козлы. Какая то часть раздробленной личности игрока уже и рада бы бросить, но он уже не вполне понимает как это, другой жизни себе не представляет, так как давно ее забросил и пялился только в монитор, не ассоциирует себя с нормальными человеческими занятиями. А те, кто пытается "лечить" игромана, ложно воспринимают его вспышки агрессии или ледяное спокойствие за наглую самоуверенность и пренебрежение к окружающим, как будто он- здоровая личность, наравне со всеми делающая свой выбор.

Обратимся теперь к человеку, который хочет вылечить игрока. Или говорит, что хочет вылечить. Это, как правило, кто-то близкий. То есть тот, кто проживает с игроком, имеет с ним эмоциональную связь и тем самым поддающийся влиянию зависимого состояния игрока, так называемый СО-зависимый. В нашем случае, девушка Любовь из поста 32. Будет, с моей точки зрения, ошибкой считать, что вот есть- зависимый- безоговорочный виновник всех бед и есть бедняжка- созависимый, кто хочет помочь, все делает правильно, ни в чем не виноват ни разу и только жалости достоин. Попытаемся проанализировать мотивы и практические результаты типичного поведения созависимого на примере игромании. В современной жизни и инфо-пространстве принято давать оценку событий исходя из эгоистических, потребительских соображений. Типично со стороны девушки услышать: мой муж мало зарабатывал, потеряла к нему уважение, буду искать теперь только состоятельного спутника жизни. Девиз такой жизни "Я выбираю, я этого достоин, у меня все должно быть хорошо". Звучит логично? Да, если желаемые приобретения и опыт в жизни ограничить строго материальными (физическими) благами.

А если мы поставим цель обрести (сохранить) нечто нематериальное, почти неуловимое, в нашем случае- любовь, то не избежим парадоксов. Как пример можно привести доверие ко второй половинке любящего человека- не проверять телефон, историю браузера и т.д. а просто верить, что вы верны друг другу. Практичная сторона жизни говорит нам- доверяй но проверяй, но вряд ли, копающийся с недоверием в переписке своего партнера человек- это идеальный портрет любящего человека. В любви много иррационального, жертвенного, любовь- это противоположенность желанию "грести под себя", Любящий человек не выбирает, не сравнивает, он счастлив здесь и сейчас. Для любящих людей нормально поддерживать друг друга во всем, не обращать внимание кто сколько заработал, что по сути противоречит концепции "У меня все должно быть хорошо". Любовь предполагает часто "пусть мне лучше мне будет плохо, чем ему".

В любви все легко и просто до тех пор, пока не наступил кризис в отношениях. В такие моменты каждый партнер выбирает для себя- подбросить дров в костер любви ценой собственных усилий, либо ступить на пусть эгоизма, искать выгоды для себя лично. Эгоистичное поведение одобряется в обществе, над любовью скорее посмеиваются как над глупостью, так как влюбленного человека легко обмануть с его розовыми очками. И все же любовь- самое прекрасное, что может быть в жизни. Однако люди, попавшие в кризис моментально подвергаются соблазнам разорвать отношения, так как всегда легче убежать от проблем. Причем созависимый ничем не лучше в этом смысле самогО зависимого. Отговорки зависимого игрока приводились выше. Если вкратце, его эгоизм сводится к следующему: "Я имею право играть! Сколько осталось жить никто не знает, я хочу потратить жизнь на то, что мне ДЕЙСТВИТЕЛЬНО нравится! А нравится мне играть! А она сама выбирает что ей делать! Если не хватает денег, внимания и чего бы то ни было, Я тут ни при чем! Это ЕЙ не хватает, ЕЕ проблемы, дело в НЕЙ". Этот инфантилизм- следствие того, что любовь- это дар свыше и человек привыкает, что его любят "на халяву", "таким какой он есть". Однако, дар предполагает и ответственность за него. Кризис в отношениях- это проверка, достойны ли одаренные подарка. Двоим необходимо решить, нужна ли им, любовь, на что они готовы ради нее от чистого сердца, не ища выгоды лично для себя.

Созависимый партнер с душой и огоньком может рассказать, какой нехороший человек зависимый, но при этом не уходит от него. Почему? Не так то просто уйти от настоящей любви. Аналогично игроману, созависимый также испытывает некий раскол личности. Часть его любит зависимого и хочет быть с ним, вторая часть уже наполняется эгоизмом и ищет повод уйти, она ХОЧЕТ чтобы ее обидели еще больше! Это оправдает в ее глазах нарушение клятв, данных любимому человеку, себе самой, объяснит, что в уходе виноват зависимый, в то время как реальная причина- все тот же инфантилизм, нежелание РАБОТАТЬ над отношениями.
Показательная фраза в рассматриваемом посте 32 от Любовь "Время идет, обиды копятся. Пройдёт любовь,не останется ничего кроме обид и я смогу уйти от него." Это также означает, что созависимый наполовину НЕ ХОЧЕТ, чтобы зависимый вылечился. В этом случае та часть его личности, которая хотела разрыва отношений сгорит со стыда- станет очевидно, что созависимый- не благородный рыцарь, борец с зависимостью, а обычный человек, ищущий легких путей, способный убежать от трудностей, предать свою любовь, такой же точно инфантил, как и ненавистный зависимый по своей сути, при этом, как оказалось,незаслуженно, ставящий себя во многом выше.
Эгоистичные желания созависимого в данном случае следующие:"он ни к чему не стремится, НИЧЕГО не делает, Я ТАЩУ ВСЕ НА СЕБЕ, С мужчиной ДОЛЖНО быть хорошо, плохо Я и сама могу. Я ХОЧУ чувствовать себя слабой. Мне ПРИХОДИТСЯ быть сильной. ОН обманул меня. Я этого НЕ ХОЧУ. Я имею право жить так как хочу" Показательные цитаты из поста 32: "У меня нет с ним детей,мы не в браке. Меня ничего не держит рядом с этим человеком кроме любви", "Он не живёт со мной моими интересами,он не слышит того,о чем я с ним говорю","по его мнению,проблемы есть у меня,но не у него.","Надеяться,что он одумается и вернет меня пока не наступила точка невозврата для меня"

Основная идея в следующем: за любовь надо бороться, это придется делать рано или поздно, с этим партнером или другим. Не думайте, что, убежав от проблем, сможете прибежать к новой беспроблемной жизни. Борьба сделает вас сильнее и умнее, великодушнее и благороднее. Избегание проблем, перекладывание ответственности на других, тем более, ваших любимых- оставит на уровне аморфной массы с осознанием собственного бессилия и страха перед трудностями, предательства самого дорогого человека в жизни. Игроманы, хотя бы попытайтесь преодолеть себя! начните с малого: играете онлайн- поиграйте месяц офлайн, играете без остановки, делайте паузу пол часа и идите на пробежку, прогулку, размышляйте о жизни, играете после работы- попробуйте сразу спать и то будет больше толку. Никуда игры не денутся! Начать никогда не поздно! Попробуйте не играть какое то время и не напрягаться при этом особо, отдохните, поспите. Те, кто хочет спасать игромана, терпения вам. Поймите, что позиция "я тащу все на себе, а он инфантил"- путь вникуда. Все мы люди с одинаковыми склонностями, как бы нам ни хотелось верить в собственное превосходство и уникальность. Никогда не пилите зависимого, у него к этому иммунитет, выработанный годами. Он просто вас не слышит, а вот отношения с ним вы портите намеренно, но не всегда осознанно. Для того чтобы ваше Эго раздулось от собственной значимости, необходимо совершить ритуал: наговорить кучу правильных вещей зависимому, быть затем посланным по адресу и делать вид, что удивляешься, какой же ты правильный чел по сравнению с ним. Это из той же серии, что иметь некрасивую подругу, чтобы лучше выглядеть на ее фоне.

Что же делать, чтобы действительно постараться помочь попавшим в зависимость от игр людям?
1) Не пилить! У человека проблемы. Такие серьезные, что он вынужден искать отмазки, чтобы не всплыла правда о том, что игра для него- бегство от реальных трудностей. Не нужно наседать на него "сверху", будьте рядом, будьте другом. Распросите его об игре, что там такого интересного, сядьте рядом, разговаривайте . В идеале, должны сложиться такие отношения, чтобы его игра перестала быть раздражителем для вас, поводом для конфликтов. Мы же добиваемся признания ничтожности игры, так давайте отправим ее в игнор, не будем вестись на ее провокации, покажем ей ее место!
2) Он играет? Отлично! В это время займитесь собой! здоровьем, спортом, красотой, купите то, о чем мечтаете! Начните с себя! Покажите своим примером, чего он лишается не работая/не уделяя времени своему развитию. Пусть у него перед глазами будет пример, что можно делать кроме игры. Как говорится, будьте частью решения, а не частью проблемы. Не цепляйтесь к игре. Она на вас никак не влияет. Вы должны всем видом показывать- у вас настолько масштабная и многообразная жизнь, что игромания кого бы то ни было- это пустяк и как слону дробина.

3) Покажите ему этот, либо другой форум на тему зависимости. Просто так, невзначай, без претензий. Вот, прикинь,есть женский форум. Всем мужикам бывает интересно, что там женщины думают о них, почитай. Зависимый человек старается не думать о плохом, что касается зависимости. Тут же он узнает общественное мнение о том, кто он и что он. А вы вроде как и ни при чем, не вы же ему выговариваете это. Вы друзья, дома спокойная обстановка без скандалов, пусть подумает на досуге о своем поведении на холодную голову.
4) Устройте на работу, если не работает! После многолетних игр, человеку бывает стремно выходить на неквалифицированную работу/начальные позиции. Найдите подход! Не говорите типа: а что ты хотел? Ты дно без опыта, без образования! Тебе туда и дорога! Правильная формулировка: ты такой способный! С любой работой справишься, только захотеть! Сейчас с работой туго, но ничего,найдем что нибудь с заделом на перспективу, это главное. И находим работу, которую считает наименее позорной для себя, желательно со знакомыми, наставниками, кто адаптирует в первое время. И подбадриваем: молодец! У меня бы так не вышло! После такого перерыва пойти и сделать дело! Освоить новую специальность!
5) Приобщите к спорту. Потихоньку, мягко: Сидишь весь день, спина то болит наверное? У меня тоже болела, весь день на работе за компом. Подобрали упражнение, всего 5 минут и никакой боли. А давай со мной на пробежку, посмотрим, на сколько тебя хватит. Блин, повезло тебе с генетикой с первого раза столько пробежал, я по 100 метров в неделю добавляю кое как! да тебе бегать в самый раз! Бодрости прибавляется- всю ночь играть сможешь без устали!

В идеале, какое то время при помощи вашего волшебного пендаля живя нормальной жизнью, игрок, оглядываясь на свою прошлую жизнь понимает, в чем был корень зависимости и чем стоит заниматься в жизни на самом деле, далее становится самостоятельным и сознательным.

Мой бывший игроман. Сильно любила его, долгое время прощала, а он все продолжает обманывать. Уже надоел всем своим родственникам, включая свою пожилую мать. В итоге сосед побил его за долги на моих глазах, чуть не осталась бездомной из-за него. Благо он уехал в другую страну к сестрам, и я его не видела и не слышала больше пол года. Сначала очень переживала, а сейчас благодарю бога, что нашла силы в себе прекратить какое-либо общение с ним.

Это проблема 21го века. "Танки "разрушают семьи. Лет десять назад сказал бы мне такое, наверное счел бы человека сумасшедшим.

*** вы комнатные, бывших не бывает, тебе не стать космонавтом, тебе не стать президентом, болезни не излечимы, как вы живёте, человек, даже нет, Человек способен на что угодно, просто нужно уметь обьяснить в чем он заблуждается, тяжело это сделать самому, как мне было, но те у которых есть понимающие семьи, жены, а тем более дети способны на все, но кто пишет беги, вы, я так думаю, от всего в жизни бежите, да, проблема относительно новая психиатр не поможет, я могу помочь, пишите daridobro001@yandex.ru