Развод родителей, что дальше?

Ну и что? Вы-то чего волнуетесь? Для вас самое главное, чтобы мама не заполняла отсутствие мужа вами. За 50 это далеко не старость. Многие женщины в этом возрасте разводятся с мужем, с которым жили "ради детей", молодеют, начинают жить для себя, находят интерес в чем-то новом. Новые знакомства появляются, жизненный опыт есть, силы. Это совсем не обязательно трагедия, это может стать началом новой, более свободной жизни.

а они все 30 лет ссорились и ненавидели друг друга или недавно началось?

А мне интересно, как решают вопрос с жилплощадью, когда разводятся в таком возрасте.

Мне кажется надо договориться. что кто-то живёт на даче, а кто-то в квартире. А то сейчас всё продадут-разменяют, а через 10 лет опомнятся и сойдутся опять. Устали просто - моё мнение. Помыкаются и успокоятся. Но надо дать им этот опыт. Чтобы было с чем сравнивать.

В этом собственно и вопрос - как и где будут они жить. Квартира одна, новый ремонт, хорошая планировала.. Что же будет.

Нет дачи. Одна квартира. Может и правда устали.

Обычно старых мужей на дачу отправляют.

Это - хуже, конечно. Сейчас разменяют, потом жалеть будут.

Со временем началось. Вредные стали - один хочет одно, другая другое. Нет больше компромисса.

Если терпеть друг друга не могут-сложная ситуация, придется разъезжаться.

Не факт, что жалеть будут, может облегченно вздохнут.

Я им менять не дам. Долю свою имею.

Ну так они без Вашего желания могут свои доли подарить (по документам), а деньги взять наличкой. И купить себе по комнате в разных коммуналках. А Вы останетесь с чужими людьми. Не дай Бог. Купите отцу что-то. А с мамой живите вместе. Да оформите всё нормально. А то женится по глупости сейчас.

В общем девушки в раздумьях я сегодня целый день, как узнала эту новость. Если хотят - пусть разводятся. Им обоим легче станет. Но про жилье никто не думает. Кто да как жить будет ...

Вам лучше, чтобы родители жили вместе и мотали друг другу нервы?

Главное жилье, развестись не проблема.

Ой, не дай Бог конечно! Маму к себе заберу (потеснимся, а что делать), а отец - пусть и живет в квартире король.

Я живу в одно комнатной, а они в двух. Поэтому это жилье мне нужно ...

Да и отец не продаст эту квартиру.

Отца в однокомнатную, а вам с матерью двушка.

Логично.

Нее, отец не пойдет в однушку. Если только я с ним останусь, а мама уйдет. Но такой расклад мать не устраивает. Потому что в квартиру денег поровну вложили и бежать со своего корабля никто не хочет.

Это понятно. Но и вместе они жить не могут. Иначе зачем разводятся?

Видимо, не так все плохо. Когда совсем плохо, тогда лишь бы побыстрее разбежаться-покинуть корабль.

А какой расклад мать устраивает? Жить с вами? Вообще странно, что взрослые люди разводятся, не обговорив денежные и квартирные вопросы. По-моему это фигня, они так будут всю жизнь "разводиться".

Так часто бывает. Дети выросли, и оказывается, что больше ничего не связывает. Мои развелись в 51 и 53. Мама прекрасно жила одна. Никого больше не хотела. Расцвела просто. Работу свою любит, общается с подругами, ездит на море, развлекается. Сейчас живет со мной, с моей семьей. Батя очень тосковал, одному плохо, пил, менял женщин, каждая следующая была моложе предыдущей, те его обдирали как липку, последняя была моей ровесницей. Через 8 лет его убил собутыльник.

Знала семью, которые развелись когда им было лет по 50, но разъехаться было некуда, так и жили всю оставшуюся жизнь, ненавидя друг друга в однушке. Дед потом вышел от такой жизни в окно. Бабка его пережила на год или два.

Автор, родители взрослые люди и решат сами, как им жить дальше.
Вы только о метрах думаете, а то, что они ненавидят друг друга и живут вместе, вам всё равно.
Нельзя такой меркантильной быть.

Работайте, расширяйте своё жильё, вам уже квартиру родители дали.
А они разберутся и без вас.
Скольких знаю, в возрасте развелись, женщин, все жалеют только об одном, что раньше не развелись, ни одна снова с мужем не сошлась.
Вздохнули облегченно и зажили спокойно.

Про маму не скажу, а вот у вашего отца вполне может появится другая женщина. И вот тут начнется веселье. Жить в квартиру он ее привести не сможет без вашего согласия, но жениться - запросто и тогда она будет наследницей 50% его доли в квартире. Или вообще оформит на нее дарственную на всю долю. Или крышу у него снесет и продаст свою долю сразу, превратив квартиру в коммуналку, если только вы сами эту долю у него не выкупите. Короче, свободный мужик на дроге валяется редко, поднять охотницы найдутся.

Автор, Вы не можите знать причин их ненависти друг к другу.Я замужем 42 года, после 35 лет совместной жизни узнала, что муж менял баб, водил их домой в мое отсутствие, в мою постель.Расставаться не стала, у нас хорошее наследство для детей, потихонечку " сузила" его "активы", часть имущества он подарил сыну, живу чаще в загородном доме, он в Москве, тк еще работает( пусть работает).
Бабы его уже не интересуют, склочный, ворчливый,отвратительный для меня.

Что посоветовать Вам? Попробуйте предложить родителям снять однушку на год и сделать "пробный заезд", "репетицию" расставания.Не нужно рубить сразу.Сколько угодно случаев в нашем возрасте, когда мы просто смешим людей "разводами-сходами"...Очень Вам советую начать с пробы.Люди иногда рады разводу и им лучше, как тут описывают, а чаще просто уже бесимся от маразма и упертости, понимаем, что лишились "половины себя"..Уговорите родителей на "репетицию" на год.И мозги за это время "причешите"..

И что?

Родители имеют право на свою жизнь, автора они вырастили, даже квартирой обеспечили.

Это вы могли бы родителям советовать, а не их дочери.
Не все родители посвящают в подробности своей жизни детей и правильно делают.
Наверное они сами сообразят, как им развестись и с жильём разрулить, им за 50 лет.
С чего они будут слушать дочь?

Так автора как раз больше сохранность квартиры беспокоит, чем сам развод.

А в Вашей семье друг друга не слышат? Дочь не имеет права голоса?Не может обратиться к родителям с просьбой"Я люблю вас обоих, ради меня, нашей семьи, ради всего хорошего, что было у нас, давайте попробуем не спешить.Я уважаю ваш выбор и решение, но прошу лишь не расторгать брак год и пожить отдельно"...
Что в этом противоречащего правам родителей??

И не надо ее за это судить...Завтра ей за кем то из родителей ухаживать уже придется, отдельная комната нужна, возможно, будет.Ничего меркантильного у Автора в постах не вижу.
Такие "умные и решительные" не понимают, что такое развод после 30 лет и друг для друга и для дочери.Она правильно обеспокоена и самим разводом и разделом.Сколько случаев, когда профукают хорошее жилье, и оказываются с инсультом в коммуналке.

У Автора уже есть квартира от родителей, жить есть где.
Родители ещё не старые, может ещё лет 35 проживут и что им из - за автора теперь в ненависти продолжать жить?
Автор эгоистка.

В общем детям надо надо, как на западе, после своей смерти всё завещать, а до этого пусть сами живут и себе на жизнь зарабатывают.
А то всё мало, как же, доля автора в квартире родителей есть и она не даст разменивать, командирша нашлась.

Такие , как автор и не кинутся за родителями ухаживать.

И до этого ещё лет 25-30 пройдёт.
Им всего то 50.
У родителей ещё своя жизнь и не дело автора в неё лезть.

И чего это взрослые люди не понимают, что такое развод, с чего вы взяли?

Лично вашей жизнью ваши дети распоряжаются и указывают, как вам жить?
Вам это было бы надо, вмешательство детей?

Родители имеют право сами своей жизнью распоряждаться и без оглядки на автора, они её уже вырастили, жильём снабдили.

Пусть автор подумает лучше о своей карьере и как самой квартиры покупать, а не от родителей при их жизни ждать чего то.

Мы с вами имеем право на разные мнения и разное представление о семье и ее проблемах.Я не разводилась, не делила ничего, моя проблема внутри меня.А, если бы она стала обозрима для всех( развод, раздел), то, первое, что я бы сделала, это тактично и с любовью и уважением провела последний " семейный совет"..Если "внешняя" проблема в семье не обсуждается, не уважается мнение всех, то и семьи то не было, был чей то " самострой"..

А вы спрашивали у родителей про разрешение жилищного вопроса? Дело ведь не в разводе юридическом, а в разводе практическом. Какой толк в штампе о разводе, когда не терпящие друг друга люди продолжают жить на одной территории?

Чего ругаются то?За столько лет уже должны были привыкнуть друг к другу.

+,дети пятидесятилетних родителей уже о наследстве думают и считают родителей на полпути к старческому слабоумию,стяжатели(((Видимо,без их подсказки родители,прожившие вместе 30 лет, не в состоянии определить нужен им развод или же они хотят вместе стариться) В наше время,в большинстве своем, люди возрасте 50-50+ еще моложавые,энергичные,имеющие планы на перспективу.На пресловутом западе ,им еще лет 15 вести трудовую деятельность

Вы что на Автора напали??

Вот она же пишет, что ее волнует, а не наследство??
"Любовников и любовниц точно нет, это я к тому, где жить потом будут и с кем... Кому они нужны.. Болеют оба, пенсионеры"

Поражаюсь умению Вумена додумывать и переворачивать..

В посте 12 Автор пишет "Я им менять не дам. Долю свою имею"
Это как понимать?

Попытку найти альтернативу не потерять хорошую квартиру, если они "одумаются".
понятно же, что у Автора никто и не спросит, поделят доли и все.А что потом?? С кем будут доживать, и, главное, ГДЕ, ее родители?
Тут все так расписывают"жизнь начинается после 50", что просто смешно, что обоих родителей ждут коттеджи их новых супругов.
Автор правильно рассуждает и опасается.
поэтому я и советую убедить родителей взять тайм аут на год с раздельным проживанием.
Автор, Вы где? Я устала за Вас сражаться)))

Никто здесь против автора не воюет)) Все прекрасно понимают, что жилье в этой жизни одна из главных ценностей, наживать долго и трудно, а профукать быстро и чаще всего бездарно. Мне не понятно, почему автор до сих пор не выяснила у родителей как и где они собираются обитать после развода. По-моему, это основополагающий вопрос. Снимать квартиру отцу? А кто это будет оплачивать? Да и отец может встать в позу, почему я, почему не БЖ? Люди, когда разводятся на эмоциях, ведут себя как дети, сам не ам и другому не дам.

Почему не сможет привести жить? Делается это элементарно. Он дарит ей официально часть своей доли. И она, как полноправная ХОЗЯЙКА, спокойно прописывается и живёт на своих квадратных метрах.

они накопили что нибудь? может есть возможность купить отцу жилье? не нравится им жить вместе, что поделать?

разменяют и будут жить. дайте родителям быть счастливыми. лучше развод чем терпеть рядом того кто уже не нужен. а 50 лет это не старость.

Родители не младенцы и наверное без автора смогут решить как им делить квартиру и где жить.
Это не автора дело.
Автор слишком зациклена на своем благополучии.
Успокойтесь, автор, получите, когда время придёт, своё наследство, только рано вы родителей со счетов списываете, им ещё жить - поживать.
А у вас совести нет, о своей доле говорить сейчас.
Вы уже живете в отдельной квартире, вот и радуйтесь, расширяйте своё жильё, работайте, а не лезьте в родительские дела.
Дайте им спокойно развестись и, наконец, спокойно, без скандалов пожить.

Ужас какой. Я своего отца люблю и если бы он запил - это страшно для меня.