Муж и его резкая любовь к детям от первого брака.

уже лучше.Да,новый муж стал законным отцом ребёнку племянницы от предыдущего неудачного и короткого замужества.
Официально!что самое главное.
Да,не хотели они никаких будущих "отношений" и встреч с бывшим племянницы.Это их полное правом,а мы их только поддержали.
а как это относится к автору? Её напрягает ребёнок мужа от предыдущего брака,а ребёнок моей племянницы никого не напрягает,а только приносит радость!
А это самое главное!

Ну так возобновите отношения с подругами, или заведите новых. А то для Ваших подруг места не нашлось, а сам он теперь делает как захочет, и для всего находит время.

И найдет. Не все такие ку/рвы, как автор.
У меня много знакомых есть, которые вышли замуж за детных мужиков. И все понимали, что это такое. И все этим по сути чужим детям мать разумеется не заменили, но дали ту заботу, которую ждешь от женщины. У одной вообще мальчик живет у них по несколько месяцев. Подумывают забрать его к себе насовсем. Хотя мальчик проблемный.
Так что мир не без добрых людей. И не без добрых женщин.

Какой уговор был??? Что он предаст своих родных детей ради очередной дырки, пусть и проштампованной? А у него возьми и совесть проснись! И так ведь бывает.
Если авторица свалит из его жизни, он только выиграет.

послушайте ,гость с племянницей, я искренне за неё рада, удачи ей, её ребенку и мужу. Вопрос еще один у нового мужа дети от БЖ есть, он с ними общается? Если нет, то при чем тут БЖ вобще и ваш пример ни в тему, ну ни как.

только д,у,р,а,к. разводится, имея такую любовь к детям! обычно ради детей брак сохраняют и просто пое,б ывают баб на стороне! первую семью прос,рал, а вторая вообще не семья! разводится и не мучиться!

Вы неправы. Муж Автора прекрасно понимал, что берет замуж девушку без прицепов. Его никто не заставляет отказаться от детей, нет. Но считаться с мнением жены он обязан. Иначе зачем жениться второй раз? Она на берегу ему всё сказала. Но тут Автор сглупила - у мужика двое малолетних детей, надо было самой понять, что рано или поздно он начнет скучать по ним и будет стремиться больше времени с ними проводить, если мужик порядочный. Тем не менее. Если так силен отцовский инстинкт, что за ним он не видит дискомфорта его жены, то пусть уталяет его в одиночестве. Входя в брак второй раз, ему нужно учиться соблюдать комфорт и детей, и новой жены. Баланс найти.
Автор, почему Вы подруг забросили? Зачем??? Потому что муж так велел? Что мешает и семейной жизнью жить, и социальной? Зачем Вы в нем так растворились? Молодец мужик, не теряется: молодую без детей взял, условия выставил, и она еще и согласилась и подруг всех послала ради драгоценного мужа. И сейчас пишет на форуме о своих переживаниях, виной которым и являются поступки этого "чудесного" мужа... Ой, дурочка Вы... Извините.

Не каждый захочет жить пару десятков лет с нелюбимой и ахать на стороне неликвидных теток. А они будут неликвидные: нормальным нужны нормальные отношения. Так что, у мужиков с прицепами есть выбор: либо семья на первом месте (не бывший утиль, а семья), и бывшие дети подстраиваются под то, что родители развелись, и ничего уже не будет прежним, либо шарахаться всю дорогу по нетяжелого поведения теткам (или некрасивым, как карта ляжет).

нет,у мужа племянницы нет детей от предыдущих отношений.Только ребёнок племянницы и теперь уже официально.
А пример очень в тему.Речь о ребёнке .У автора(а она же новая жена) к ребёнку негатив,а у моей племянницы к ребёнку только любовь,и никакого негатива от жены бывшего.Вот и вся разница!
А при чём пример с Бж,моя племянница является Бж с ребёнком,по отношению к жене бывшего.И да,мы все рады,что они давно не общаются(племянница с бывшим)
И это их личный выбор (племянницы и её нового мужа)и осознанный.У всех же по разному.
И вам всего хорошего!

Я тоже ничего не поняла. Вы пишете, что у племянницы к ребенку только любовь. Ну так это же очевидно, ведь это ее ребенок, как он может вызывать негатив? И также очевидно, что у Автора негатив к детям мужа - это не ее дети (раз), это совместные дети ее мужа и другой женщины (два), ревность, вытекающая отсюда (три), ее наругаемый комфорт (четыре). Вы какие-то вещи не сопоставимые сравниваете, мягкое с теплым.

Я застрелилась из рогатки:) С какой стати у вашей племянницы как НЖ должен быть негатив к своему же ребенку? Вот если бы у её мужа был ребенок от БЖ и они ЕГО усыновили оба, тогда была бы ситуация приближенная к авторской. Автор не относится с негативом к детям мужа, её не достает БЖ, ей не нравится, что её муж не сдержал свои обещатья. Вы тему внимательго читали? Народ, я одна этого гостя с племянницей не понимаю?

Я тоже, выше написала))) Возможно, Вы правы насчет того, что негатива нет, и дело лишь в нарушенных обещания мужа, но сдается мне, что в глубине души присутствуют ревностные эмоции по отношению к детям мужа, просто здравый смысл их подавляет. Если бы их не было, Автору было бы почти безразлично, что муж вдруг воспылал любовью к детям и попросил скорректировать график их общения. Значит, все-таки ее это коробит, и выходя замуж, она надеялась, что общение у них будет на уровне вытянутой руки, и поэтому и вышла за него. А сейчас чувствует опасность в лице детей и поэтому переживает. Мне ситуация несколько глубже видится, чем изложено Автором. Возможно, потому что сама была в этом болоте и прекрасно понимаю, о чем здесь ведется речь. А может, Автор меня поправит, если я неправа.

Не каждый захочет жить пару десятков лет с нелюбимой и ахать на стороне неликвидных теток. А они будут неликвидные: нормальным нужны нормальные отношения. Так что, у мужиков с прицепами есть выбор: либо семья на первом месте (не бывший утиль, а семья), и бывшие дети подстраиваются под то, что родители развелись, и ничего уже не будет прежним, либо шарахаться всю дорогу по нетяжелого поведения теткам (или некрасивым, как карта ляжет).

и все таки ему придется переходить на нелеквид, нормальные женщины не будут терпеть его детей круглосуточно! нормальные потребуют любви прежде всёго к себе!

Вы абсолютно правы, все именно так и есть, скорее всего. Про "нет негатива", я написала только тсключительно со слов автора. Понятно, что в том о чем вы так точно написали автору трудно признаться даже самой себе. Но это факт. Я тоже не теоретик в этом вопросе.

У моего БМ такая новая жена - тоже любит нашего ребенка и всегда ему рада, т к любит мужа (а сын - его маленькая копия). Я сначала с недоверием относилась, а потом увидела, что это реально так, отпускаю сына к ни на часть выходных без проблем. Кстати у нее и свои дети есть и общие с мужем родились уже, как сказала - проблем с ребенком никогда не было. Хочу сказать, что до нее у бывшего мужа была гражданская жена (без детей) и она тоже очень хорошо относилась с нашему сыну, никогда не запрещала БМ приезжать к нему. Видимо зависит от мужчины - каких женщин он будет выбирать. БМ всегда говорил, что для него важно, чтоб его женщина любила или очень хорошо относилась к его сыну, которого он очень любит сам. С другой стороны я никогда не хотела вернуть БМ и никогда не манипулировала ребенком - для меня отношения сына с отцом святое, чтобы там между нами не произошло. наверное его женщины это видят и отпускают его к сыну с легким сердцем.

Хочу сказать, что когда я любила мужчину, то реально готова была принять любое количество его детей и любить их, я это чувствовала. Детей у него не было, но были родители и я очень любила его родителей, особенно маму, т к он был похож на нее. Это и правда была любовь с моей стороны. А вы я думаю мужа не любите, а лишь пристроились выйдя замуж. Любовью в ваших постах и не пахнет.

Сейчас за мной ухаживает мужчина с детьми, он вроде ничего так, но любви нет и соответственно его дети мне побоку. А когда любила- любила все, что было связано с любимым. Такая вот сила у любви!

А он хотел и рыбку съесть, и косточки продать? Надо выбирать.

Раз в месяц????? Это не ответственность это ужас

"Он сказал мол я свой выбор сделал" БЕЗГРАМОТНАЯ! правильно : сказал, что ОН свой выбор сделал". Как вы, безграмотные, друг- друга понимаете?! по теме: автор-неадекват, безнравственная, злая ду-ра. 1месяц встреча с детьми живя в одном городе?! А он-тюфяк. Надо было послать такую женщину и всё

У меня одна подруга разводилась три года назад,с ней остались дети-погодки.Мужик поскакал два года по постелям и потыкал в молодые щели,да и вернулся обратно.Правда,месяц возле двери дежурил каждый вечер,из садика предлагал щабирать детей.На праздники в Д/С ходил,принимал активное участие в конкурсах)))В конце концов полруга приняла своего бывшего мужа обратно,повозила конечно его в грязи для профилактики,чтоб понял,как это быть преданной.Он всё стерпел и стал сейчас хорошим отцом и мужем. вот до сих пор живут.

Автор, задайте себе вопрос: Что именно вас так раздражает? и Раздражает ли действительно? Прислушайтесь к себе. Возможно многое вами надуманно. Например: ваша не приязнь к этой ситуации.
- Что вас раздражает больше - то что он общается с ними или то что нарушил ваши договоренности?
- А может Вас раздражает, то что вас "предупреждали". И вы как бы назло сейчас настаиваете на том, что все равно все будет "по вашему"
- А может быть вас раздражает то что на общении настаивает свекровь? и у вас с ней перетрки. И вы подсонательно делаете ей "назло".
- А может вы боитесь что он вернется в ту семью? Или что его нынешняя семья "он и дети" будет ему важнее чем нынешняя "он и вы?"

Подумайте об этом, автор. Что именно вас напрягает? И от этого и нужно искать решение.

Мне никогда не нравился гражданский брак, но в случае мужчины с детьми от первого брака, я считаю, гражданский брак необходим, хотя бы год-полтора. За это время можно увидеть как мужчина общается с детьми и устраивает ли вас такая жизнь или нет.

Тринити! Я с вами полностью согласна. У меня ситуация может быть даже хуже. Те кто ругают автора: сами окажетесь в такой ситуации - по другому запоете. У моего мужа трое детей от первого брака. Когда мы начали с ним жить он сказал, пусть они живут своей жизнью, а мы будем жить своей. Через год он вспомнил о детях. Я решила принять всех его детей. Я то думала,что им папы не хватает. А они просто решили со мной воевать. Я его старшую дочь с нашей дочкой познакомила. Дети с мамой живут в другом городе. Весной он поставил перед фактом, что летом на три месяца приезжает его сын (это весь мой отпуск). Пока ему было 11-12 лет все было нормально. В 13 лет он к нам не приезжал. А в этом году он приехал четырнадцатилетним. И тут такое началось. Не буду описывать все, что я вытерпела. Мы с мужем начали ссориться из- за его сына. Когда я ему напоминаю его прежние слова, он просто молчит. Когда он мне это говорил- я тоже промолчала, а наверно зря. Мой совет таким как я- с самого начала вашей совместной жизни- сразу ставьте свои условия. Мы женщины своей сердобольностью, добротой, жалостью губим свою личную жизнь. Почему кто-то должен вмешиваться в мою жизнь? Это не просто слова. Это все выстрадано. И попробуйте кто- нибудь мне что-то плохое написать.

Мы, женщины, создаём себе проблемы своей глупостью. Что вас гнало за разведенца с тремя! детьми замуж? Голод?

Почему все время только женщин ругают. Если вы не знаете есть такое чувство - любовь называется. Но моя к нему любовь не гарантировала любовь к детям от БЖ. И тут ни при чём голод. Наоборот, я его кормлю. Почему люди все меряют материальным. Наверно у самих не хватает. Все меряют по себе. Люди тут пишут о своей проблеме. А вы наверно тоже разведенка с детьми, раз такую беседу ведете.

Это вы мне? Нет, я не разведёнка, старая тётка в единственном браке, и у мужа тоже один брак. Просто по своему опыту сужу, любовь она быстро проходит, а вот проблемы остаются. В молодости ни за что бы не пошла за детного, если сама без детей. А тем более с двумя и более детьми.

Не надо ругать и оскорбять автора. Она не уводила отца, он сам ушел. Так зачем обзывать по-всякому человека? В данной ситуации виноват мужчина, ему были озвучены условия, он их принял. И не зачем сейчас портить жизнь другому человеку. А вы люди внимательнее читайте посты. Автор ни слова не написала о его жене, не писала она , что жена гулящая. А тут уже написали целый сценарий о гадкой новой жене, не попытавшись даже разобраться. Автор, сочувствую вам и вам придется принимать решение о своей дальнейшей жизни. Вряд ли вы сможете договориться со своим мужем о его поведении.

Я не молодая. Мне уже далеко за 40. Просто не судите никого. Человек своей проблемой поделился. А я в ответ свою историю рассказала и совет дала всем кто собирается замуж с " грузом ". А вы тут такие недобрые темы затеваете. Я же написала: сами в такой шкуре окажетесь- по другому запоете.

Ну что тут скажешь - муж хитропопый! Нашел девушку помоложе, без детей - без проблем, хотя проблемка была - это подруги, но и их он ликвидировал, поставив свои условия. Все сделал умно. А на условия, который вы автор ему поставили - плевать он хотел. Ему надо вот так и он будет делать так, а то, что вам с подругами кофе хотелось попить или в кино сходить - ему по барабану. Он вас подчинил себе и дальше будет делать также. дальше так и будет - поездки с детьми на море и тд. Появится общий ребенок - будете у окошка с лялечкой ждать его, пока он с детьми в кино или кафе-мороженое.
Я конечно не считаю, что ваш муж монстр, просто ему нужно было в жены выбирать женщину, которая примет его детей.
Прогнозировать что-то можно, но не факт, что будет именно так как вам тут пишут. Но все ж муж вас обманут, хитрит, давит на вашу жалость, но в свое время сделал из вас такую, какая ему нужна, не честный.
Чтобы не страдать не мучиться не скандалить выход - развод, тк с вами он не считается. Вы договорились, он делает как ему угодно, а ведь у вас своя семья, планы.
Блин, зачем такие мужчины женятся, непонятно?!Ну растите детей, встречайтесь с ними сколько угодно и имейте в подругах женщину "для счастья", либо пусть ищут таких, которые примут их детей и не будут возражать.

Вот некоторые пишут- нужно создать условие детям, чтобы не страдали дети, чтобы они чувствовали себя как в полной семье. Не не, об этом должны думать родители еще в браке, чтобы дети росли в полной семье.Либо после развода продолжать заниматься детьми и не портить жизнь другим женщинам, а если и решиться на брак, то искать женщину, которая примет тот факт, что мужчина активно учавствует в жизни детей. Вообще противны такие мужчины, когда им женщина ставит условия - на 1 раз в месяц, а они соглашаются, нормальный мужчина, который любит своих детей и не хочет страдать не согласится на это.

Ну что тут скажешь - муж хитропопый! Нашел девушку помоложе, без детей - без проблем, хотя проблемка была - это подруги, но и их он ликвидировал, поставив свои условия. Все сделал умно. А на условия, который вы автор ему поставили - плевать он хотел. Ему надо вот так и он будет делать так, а то, что вам с подругами кофе хотелось попить или в кино сходить - ему по барабану. Он вас подчинил себе и дальше будет делать также. дальше так и будет - поездки с детьми на море и тд. Появится общий ребенок - будете у окошка с лялечкой ждать его, пока он с детьми в кино или кафе-мороженое.
Я конечно не считаю, что ваш муж монстр, просто ему нужно было в жены выбирать женщину, которая примет его детей.
Прогнозировать что-то можно, но не факт, что будет именно так как вам тут пишут. Но все ж муж вас обманут, хитрит, давит на вашу жалость, но в свое время сделал из вас такую, какая ему нужна, не честный.
Чтобы не страдать не мучиться не скандалить выход - развод, тк с вами он не считается. Вы договорились, он делает как ему угодно, а ведь у вас своя семья, планы.
Блин, зачем такие мужчины женятся, непонятно?!Ну растите детей, встречайтесь с ними сколько угодно и имейте в подругах женщину "для счастья", либо пусть ищут таких, которые примут их детей и не будут возражать.[/quote]
-------------------------------------------------------------------

Умница! Всё разжевали и разложили по полочкам. Автору первый звоночек был это когда её муженёк разогнал подруг. Кому как не подругам можно поплакаться в жилетку и получить хоть какой нибудь совет как поступить с таким любвеобильным папашкой. Мужчина если дал слово своей новой жене, да и не только жене, то должен его держать. Знаю некоторых мужчин которые терпят заскоки и даже запои своих жён, но не разводятся из-за детей. Если ты развёлся и создал новую семью, то живи в новой семье и не выноси мозг своей новой жене своей любовью, брошенным им самим детям.

Разводитесь и больше не подбирайте бэушных. У них слишком тяжёлый шлейф прошлого...жёны, дети, алименты...оно вам надо?
Вот вы, всего год замужем, а уже столько терпите из-за чужих проблем, а дальше только хуже будет.
Отец он, может, и не плохой, но при этом не успевает быть хорошим мужем для вас. А если вы ему ещё и своего родите, то мужик просто вымотается и озлобится.

Автор, как мужчина скажу так, вы не должны под его нужды уж очень прогибаться с детьми, то что пишут вроде становится мужчиной берёт ответственность за детей - это хорошо, но не для вас.... К вам он относится так как вы ему позволяете, конечно не нужно ему говорить дети или я, меньше нужно видеться и тд, но вы его должны больше замкнуть на себе, общие интересы, время провождение, мероприятия и тд... Просто сделайте так что бы у него оставалось мало времени и ему это нравилось,проводить больше времени с вами, но не потакайте ему, просто заинтересуйте его тем что нравится вам или взаимно...Не говорите ему мы вот договаривались, а ты не выполняешь...Когда он женился на девушке младше и без детей он знал на что шел, и так относится к вам не имеет права...

Согласен, лучше найти парня без детей и родить с ним, чем рожать мужчине уже с 2мя детьми и с непонятным результатом потом к вам и вашему общему ребенку....

И те кто пишут люблю детей от 1-го брака(мужа/жены) это хорошо - это ваш выбор, но автор как и другие может хотят своих 2-3 детей? а партнёр с детьми от предыдущих отношений просто не потянет уже их вот и всё....

Вооот, он вами просто манипулирует, а на вас забил в плане времени, хотел молодую жену, должен понимать, что нужно больше уделять времени, а не тогда когда ему хочется....

Всё время украденное у вас, вы должны восполнять общением с подругами и друзьями, вы не должны сидеть его и ждать когда он соизволит выделить вам время...

Автор при принятии решения учтите главное, что тут 70% как минимум сидит с детьми, и они вам будут рассказывать как это хорошо воспитывать своих и взвалить на себя чьи-то проблемы.... а вы тоже человек и заслуживаете внимания ласки и своих деток....

Вы неправы. Муж Автора прекрасно понимал, что берет замуж девушку без прицепов. Его никто не заставляет отказаться от детей, нет. Но считаться с мнением жены он обязан. Иначе зачем жениться второй раз? Она на берегу ему всё сказала. Но тут Автор сглупила - у мужика двое малолетних детей, надо было самой понять, что рано или поздно он начнет скучать по ним и будет стремиться больше времени с ними проводить, если мужик порядочный. Тем не менее. Если так силен отцовский инстинкт, что за ним он не видит дискомфорта его жены, то пусть уталяет его в одиночестве. Входя в брак второй раз, ему нужно учиться соблюдать комфорт и детей, и новой жены. Баланс найти.
Автор, почему Вы подруг забросили? Зачем??? Потому что муж так велел? Что мешает и семейной жизнью жить, и социальной? Зачем Вы в нем так растворились? Молодец мужик, не теряется: молодую без детей взял, условия выставил, и она еще и согласилась и подруг всех послала ради драгоценного мужа. И сейчас пишет на форуме о своих переживаниях, виной которым и являются поступки этого "чудесного" мужа... Ой, дурочка Вы... Извините.

Подруг забросила слепо можно сказать. Он абстрагировался от всего, не дети никто не нужен - только со мной время проводить - и я понимала, что некрасиво будет ехать гулять с подругами, заниматься своим хобби и т.д. Поэтому отдались друг другу так сказать. Но видимо эйфория прошла и по чучуть стало все меняться... Дурочка конечно, Вы правы. Сказать что делала это в ущерб себе- не сказать- никто меня силком дома не держал- наслаждались друг другом. Да мы и сейчас любим и наслаждаемся- только вот эта хроническая тема является большим раздором в нашей семье.

Я тоже, выше написала))) Возможно, Вы правы насчет того, что негатива нет, и дело лишь в нарушенных обещания мужа, но сдается мне, что в глубине души присутствуют ревностные эмоции по отношению к детям мужа, просто здравый смысл их подавляет. Если бы их не было, Автору было бы почти безразлично, что муж вдруг воспылал любовью к детям и попросил скорректировать график их общения. Значит, все-таки ее это коробит, и выходя замуж, она надеялась, что общение у них будет на уровне вытянутой руки, и поэтому и вышла за него. А сейчас чувствует опасность в лице детей и поэтому переживает. Мне ситуация несколько глубже видится, чем изложено Автором. Возможно, потому что сама была в этом болоте и прекрасно понимаю, о чем здесь ведется речь. А может, Автор меня поправит, если я неправа.

Да милая, Вы абсолютно правы. Видно, что человек в этом огне побывал. Опасность вот правда я не чувствую, я в нем уверена, но все остальное - так, но тем не менее свои желания я не декларирую...

У моего БМ такая новая жена - тоже любит нашего ребенка и всегда ему рада, т к любит мужа (а сын - его маленькая копия). Я сначала с недоверием относилась, а потом увидела, что это реально так, отпускаю сына к ни на часть выходных без проблем. Кстати у нее и свои дети есть и общие с мужем родились уже, как сказала - проблем с ребенком никогда не было. Хочу сказать, что до нее у бывшего мужа была гражданская жена (без детей) и она тоже очень хорошо относилась с нашему сыну, никогда не запрещала БМ приезжать к нему. Видимо зависит от мужчины - каких женщин он будет выбирать. БМ всегда говорил, что для него важно, чтоб его женщина любила или очень хорошо относилась к его сыну, которого он очень любит сам. С другой стороны я никогда не хотела вернуть БМ и никогда не манипулировала ребенком - для меня отношения сына с отцом святое, чтобы там между нами не произошло. наверное его женщины это видят и отпускают его к сыну с легким сердцем.

Я искренне рада за Вашего бывшего мужа и отношения к ребенку. В нашей ситуации я почти весь год совместной жизни работала над собой в плане принятия этих деток - старалась полюбить, пересмотреть отношение. я ходила к психологу, много читала- и самое главное - что искренне этого хотела, но у меня не получилось. Разве я из-за этого теперь плохая, неадекватно себя веду. Я в позу не становилась, а наоборот пыталась решить этот вопрос, но отношение осталось нейтральное, а ситуация такая какая есть. ..

А Вы не взвешивайте всех своими весами. Люди разные, и ситуации тоже разные. Я точно не пристраивалась, и до брака уже была в комфорте. Мужа люблю своего, вот если бы любви не было- тогда бы и темы этой не было, разошлись бы мы уже давно.

Мне жаль, что у Вас так сложилось с его детьми, и тут уже любишь ты их или не любишь - все равно они уже настроены так (в некоторых случаях их мамой). Терпения Вам Надежда!

Спасибо за ответ, даже добавить нечего...

Спасибо за адекватные комментарии. Приму к сведению Ваши мудрые слова.

Он сказал что свой выбор он сделал. И выбрал он детей. А вы уже додумали что он не хочет разводиться. Может он и не хочет, но соблюдать ваши договоренности он тоже не собирается и он так и сказал "я свой выбор сделал" (дети то есть, а не вы). Вы тоже имеете право делать выбор: ваш комфорт или комфорт мужа.

Я думаю, что Автора раздражает это всё. Единственное, семья у мужа все таки с Автором, дети, не живущие с родителем-не семья в узком понимании этого слова. Это дети, родственники, но не семья.

Вы то любите его, а он этим пользуется, уделяйте больше времени обоюдному и себе, дети это хорошо, но если это в ущерб вам, он должен понять что хорошим для всех быть не может, если у него отцовские чувства и тд - хорошо, но тогда с него больше подарков лично вам, потому что так как я понял он живёт у вас, не платит за сьём жилья вот пусть хоть так будет, а то детные хитренькие хотят что бы кто-то тянул ихний груз проблем, и на место кого-то подбирают именно бездетных....Желаю вам счастья и всего самого лучшего, цените больше себя и не очень слушайте тех что рассказывает что вы что-то должны его детям, вы тоже живой человек и заслуживаете прожить жизнь счастливо и со своими детками.....

Он хорошо устроился, выберите лучше себя и свой комфорт.....Потому что всё получается для него, а он что.....Знаете если бы он всё для вас - тогда можно и всё для него это и называется Любовь, а так он хочет и там быть хорошим и что бы вы свои молодые годы положили на ожидания его....Любовь к сожалению проходит или меняется и что у вас останется мужик бегающий к БЖ и детям или мужчина который с вами и общими детьми.....