муж постоянно угрожает разводом

Да уж, как же всё похоже, и про жильё тоже самое. Капец. Всё себе милому, даже то, что им не принадлежит.

Вот вам и ответ. Скажите ему напрямую, что очевидна причина психов. Он, конечно, устроит полный армагеддец, потому что правду они очень не любят.

С ней я сейчас не общаюсь, поэтому узнать у нее не могу. Но мне когда-то ее бывший парень (после их развода) рассказывал некоторые вещи о их жизни. Он не знает моего мужа, поэтому, думаю, информация от нее. За все время нашей совместной жизни, я поняла, что многое из того, что он о ней говорил - это неправда. насчет подарков и выходов, у нас то же самое. У с его бывшей так же было. Вначале он старался, а сейчас вообще никакой романтики, никакой инициативы в плане отношений. Если я потащу в ресторан, то идем. Платит он, иногда я. Я этим тоже его доставала, объясняла, он бесится, естественно, говорит, что я всегда всем недовольна. Я говорю, что цветы и подарки важны для женщины и дело даже не в деньгах (я и сама могу купить), а он я сделал то и то и еще то, а ты недовольна. короче, на это я уже забила... насчет подарков и внимания мой бывший муж был полной противоположностью. Он был очень щедрым со мной.

Мой последний пост, ответ к п.99

Самое интересное, что мой бывший теперь сошёлся с женщиной после развода с ребенком на руках, так она мне написывает, какой он замечательный и как я его не оценила по достоинству, как он дочечку её на руках носит. Ну ну, а баба то с квартирой. Что-то мне мало верится в его душу широкую.

А бапцам постоянно пугать мужа разводом разменом и алиментами это нормально? Две трети семей так живут. Чуть что развод и девичья фамилия.

Шантаж в отношениях - это последнее дело, именно он разрушает отношения и доверие

Я тоже не верю в "широкую душу" людей, которые на первое место ставят деньги и свой личный комфорт, а близких людей приближают к себе только для того, чтобы из них извлекать те самые деньги, и тот самый комфорт. Ну, могут конечно для красоты сыграть типа заботу, и типа любовь, но изнутри себя они это не умеют. И не понимают, когда их кто-то любит - наверняка думают "вот лоханулся человек, забесплатно дает мне то, что другие делают за деньги, ха-ха!"

Брак это не приговор и не тюремный срок. Каждый может уйти, но только, блин по нормальному. Если грозить разводом, то надо быть к нему готовым, а не как жупел использовать для добывания из человека каких-то материальных благ или требуемых эмоций

Вы знаете, они умеют быть идеальными, они умеют влюбить в себя. И еще как!!! Мой тоже меня на руках носил в первый год, моими детьми занимался больше, чем их родной отец за всю жизнь. Сейчас же все изменилось. Когда я говорю ему об этом, то естественно это по моей вине. В то же время он говорит, что он совсем не изменился....

В том то и дело, я то в курсе его жизни с первой женой, и сама в этом повалялась изрядно, он и дочь единственную родную доводил, а тут на тебе чужую будет холить и лелеять, как же!

Если бы не эти его *****... (извините), то с ним можно жить. Даже с жадностью и отсутствием романтики я смирилась. Надо самой больше инициативы проявлять, но ничего, мне это не сложно, правда иногда бывает обидно. Идеальных людей не бывает...

Тоесть мужчине пугать разводом это плохо, а женщине пугать,так сразу пошло переворачивание, брак это не приговор, блаблабла. Вот вы вонючие шмоньки.

Знаете, как в той поговорке "если вам кажется, что вас наёбывают, значит вас наёбывают". Вот ну никак не запретить себе это понимать, что человек просто пользуется, а сам ничего в ответ давать не хочет. И можно сколько угодно зажмуриваться и обманывать себя, но логика и интуиция, и даже инстинкт самосохранения будут вас оберегать. Он бесится именно потому, что вам не удается обмануть саму себя в его хорошести. И все это раздражение которое проскакивает в общении, в ваших словах и мимике - конечно его бесит, он понимает, что врать и обманывать бесконечно не получится, и что придется ему какой-то кусок от себя оторвать, а он умеет только потреблять. Взаимный обмен ему не знаком. Отдавать он не хочет - ему проще развестись и начать опять все заново. Но это же столько сил, нервов, развод, новый брак.... Вот и психует, что не хватит ему моральных сил на эту волокиту. Его раздражают ваши проявления жизни и своих желаний и целей. Почему не хотите играть роль удобной тумбочки? Почему мужа бесите? Ведь был бы идеальный брак, если бы все было так, как хочет он )

Судя по тому что вы описали у вашего мужа пропали чувства . Когда любят так не поступают. И милый автор не бегай за ним и не упрашивай. Если он любит он ,то никуда не денется.

Да, это точно! Ему хочется удобную женщину, но чтобы и эмоции и любовь была, не так, как с бывшей женой. Она была очень удобной внешне, но жила, как хотелось ей, при этом соглашаясь во всем с ним. Но не было эмоций, не было той чувствительности и чувственности, которые есть у меня. Он хочет все в одном флаконе, а так не бывает.
Он тоже вкладывается, много делает по дому и для дома, он вообще домосед, в отличии от меня. Он вкладывается в то, что важно для него. Но с другой стороны, это нормально, наверное.

Девочки, которые жили с тельцами или им подобными, как вы ведете себя в такие вот периоды их кризисов? Я бы очень хотела разрядить обстановку сейчас, но не знаю, как. Я просто физически не могу жить в игноре, жить как соседи. как себя с ним вести? В любом случае нам нужно доделать ремонт, чтобы продать дом нормально, либо доделать его для себя. Т.*****. мы как бы не можем разъехаться прямо сейчас.

И еще у него была мечта сделать красивый японский сад во дворе. Сейчас самое время все сажать. Для него сад - это важнее внутреннего интерьера, но он не будет делать его, если мы продаем дом. Может быть на выходных предложить ему заняться садом вместе, чтоб он расслабился? Возможно, я убегаю от проблем, но морально я пока не готова к разводу. Хочу поработать над своей зависимостью, чтоб уж если уходить от него, то без душевных страданий. Короче, надо как-то выиграть время, а может быть и все наладится...

Насчет чувств, да возможно. Но он был психом и раньше, когда любил меня до безумия. Если у него нет другой женщины, то это может быть обратимо. У меня тоже пропадали чувства и желание к нему. Через время вернулось. Нам нужен период спокойствия и гармонии, я верю, что чувства можно вернуть. Мои чувства тоже не те, что раньше, но в 40 лет мы становимся мудрее в чем-то, правда, не все. Кстати, сегодня утром увидела, что он искал статьи в интернете на тему "как отличить любовь от привязанности", "что такое любовь?" и т.п. Закрадывается подозрение о другой женщине, или о нас искал..

Автор. Мне сорок лет, и я к этому преклонному возрасту поняла, что "работать над отношениями" это лажа. Отношения или есть, или нет, а если над ними работать, то это уже не отношения, а хрен знает что. Лучшее, что можно сделать - это оставить человека в покое и не насиловать отношениями, если он бесится. Какие у него там бесы, лично свои, или на вас реагирующие, или на фазы луны - ну надо оно, если на это уходит тонна нервов? Да, я тоже хочу дом с японским садиком, но сколько килограмм души и нервов я за это готова отдать? Для меня лично вопрос открытый. В принципе, я бы могла решить - да, я хочу жить в таком доме и буду терпеть все заёбы мужа, потому что нравится дом. На все реагировать в стиле "улыбаемся и машем". Хочет мужик спать в другой комнате - пусть идет. Не нравится ему интонация -меняем интонацию. Без попыток что-то доказать и переделать его. Чисто деловое соглашение - ты мне дом и брак, я тебе послушную мебель. Если уж пошли на такую сделку, идите на нее осознанно

что за детский сад с его стороны? Нафига оно надо? Вы еще скажите, что детей от него хотите… вот будет веселуха. Блин, ну его даже мужчиной язык не поворачивается назвать. Манипулятор, скадалист, истеричка и трус. У меня у подруги первый муж был ну точь-в-точь, как ваш, прям с одного героя писанный. так натерпелась она, пыталась сохранить отношения и все такое, в итоге он ее эмоционально просто истерзал этими вечными сценами ссор и скандалов. развелась она с ним в итоге. но человек за эти года, что она с ним прожила так постарел - словами не передать, внутри, говорит, ощущаю себя древней старухой. настолько довел. и достучаться до разума, до совести или чего-либо еще таким людям не-воз-мож-но! они, как большие дети. мой совет, не тратьте время и здоровье на эти больные отношения. пока что посоветую что-нибудь для нервов попить. афобазол купите, он хороший. сама с ним тяжелый период в жизни переживала.

Лучше ужасный конец чем ужас без конца.

Присоединяюсь к афобазолу, сама спасалась им в сложные периоды. И да, когда жила с таким мужем, как у автора - ощущала себя старухой. А было мне 21-34 года. Сейчас в сорокет себя моложе ощущаю, чем тогда. Очень выматывают такие отношения, когда постоянно надо оправдываться, что не верблюд, и обслуживать мужика в быту, эмоционально, и еще и финансово. А ему, сцуко, все мало (

Я в 25 с ним сошлась, в 30 разошлась, чувствовала себя пенсионеркой. И все наши с ним развлечения сводились сходить на природу летом, зимой дома. Когда подруги стали меня вытаскивать в кафе, танцевальные рестораны, я боялась людей, общество, только тогда я это поняла, я разучилась танцевать, я неловко себя чувствовала, мне казалось я некрасива, столько комплексов он мне внушил, я не понимала почему на меня смотрят мужчины, почему мне делают комплименты, приглашают потанцевать, угощают коктейлем и т.д., в ушах мелькало враньё-враньё.....

Насчет работать над отношениями, согласна с вами, что это не нужно. Нужно просто не забывать убегать иногда от рутины и добавлять романтики. Работать нужно над собой. И еще как! Я прочитала книгу "Женщины, которые любят слишком сильно" и многое поняла о себе. И если я не изменюсь, то следующий мужчина тоже будет трепать мне нервы, потому что я сама подсознательно такого себе найду или найду нормального и сделаю его тираном, потому что займу позицию жертвы. Мне этого не хочется. Я хочу нормальных отношений, для этого должна измениться в первую очередь я. Как все тут пишут, перестать бояться его потерять, избавиться от страха быть брошенной. я даже толком и причины объяснить не могу, т.к. они идут из детства и прочно укоренились в подсознании. Я в каждых отношениях буду так себя вести, когда буду чувствовать отдаление партнера, буду вести себя как тряпка. Самой противно. Либо не любить его, тогда все пофиг. Но это и не так интересно. Я очень хочу выздороветь от этого страха, тогда и он это почувствует и у него не останется выбора, кроме как вести себя по-другому. Иначе уйду я. Те, кто за тебя цепляются неинтересны в принципе. В первые годы он за меня цеплялся, он хотел быть со мной каждую минуту и это меня напрягало. Он обижался, ругался и т.д. Тогда у меня и чувства пропали к нему. Сейчас у нас все с точностью до наоборот. вроде все понятно в теории, но невероятно трудно на практике. Убрать этот страх. кстати, медитации (которые я никогда не любила раньше) очень даже помогают успокоится и чувствовать себя уверенней. Поэтому и пытаюсь выиграть время, да и дом жалко ;)

Еще в этой книжке написано, что когда женщина "выздоравливает", то часто она сама заканчивает отношения, т.к. ей они больше не нужны. Либо все налаживается с обоих сторон, если муж принимает изменения.

И еще перечитав кучу книг и статей я поняла, что мужчинам не так важно, чтобы мы обслуживали их в быту (этому они и сами могут научится), как наш позитив, наша радость и наше восхищение ими, наша интерес и участие в их жизни. Я никогда сильно не напрягалась по хозяйству, готовлю, убираю, но без фанатизма. И ни один из моих мужчин мне это не ставил в упрек! Я их сразу предупреждаю, что выходные я за плитой не провожу. я готовлю, они моют посуду (я не люблю). Убираем всегда вместе. Т.*****. то, гда я уверена в своих позициях никогда никем не воспринималось как что-то ненормальное. Или просто другой тип мужчин отсеивался автоматически. А вот там, где есть больные места, то на них и давят и нервы треплют, что иногда и п самоубийстве думаешь.

Бояться перестать можно только одним способом. Пережить то, чего боишься, и понять что в этом нет ничего страшного. Я боялась развода, и муж издевался надо мной как хотел, и все равно подал на развод. А после первого развода еще и второй был. И сейчас я этого не боюсь. Раньше для меня жизнь после развода казалась чем-то вроде загробной жизни, вроде бы что-то такое есть, но страаашно. А сейчас удивляюсь, как я столько всего терпела и прогибалась, и ради чего?

Или, например, я очень боялась высоты всегда. Избавилась от страха высоты - прыгнув на веревке с 45-метровой скалы. Да, сейчас страх высоты есть, но в рамках обычного инстинкта самосохранения, а не панический.

Эмоциональное обслуживание человека выматывает намного сильнее, чем мытье посуды. Когда ты по любому виновата во всех его косяках и должна быть "ответственной за атмосферу в семье", то есть глотать все его недовольства и прочие там "углы сглаживать".... потом от тебя остается одна выжатая шкурка, а тебя самой больше нету

да, вы правы. только как представлю несколько месяцев совместного проживания в таких условиях, у меня начинается паника. Если он с другими начнёт встречаться (вроде как уже не вместе) , видеть его каждый день, разговаривать как с чужим, когда любишь.... это медленная смерть. а если я все брошу и перееду прямо сейчас, то потеряю все деньги. Как все сложно....

это 100%!!!

Ну так не надо самой инициативу проявлять. Когда он в очередной раз заведет разговоры про развод сказать - я согласна на развод, но на своих условиях. И сказать условия устраивающие по финансам. И каждый раз, когда он эту тему поднимет - говорить, да. Давай разведемся. Я устала, это не жизнь. Верни мне мои деньги и разошлись кто куда. Без ругани, без эмоций, спокойно. Да, это не жизнь, ты прав. Мы друг друга не слышим, не понимаем. Давай разводиться. Верни мои деньги и пока-пока. Афобазол пейте, обязательно. Мне бы кто подсказал его в свое время, эх. Он безвредный, можно хоть по пять таблеток в день, хуже не будет.

Напугали кота сметаной)

Я бы заподозрила наличие другой женщины, нежелание физического контакта вместе с раздраженностью на жену настораживает. Автор, к жене бывшей он не может вернуться?

О детях подумайте. Человек если вас и любит, то извращенно весьма. А вы на что-то там надеетесь. Да чтоб его любовницы были самой большой проблемой в вашей жизни, вы уж простите.
Удивляюсь современным барышням - бьет, пьет, на деньги кидает, на грань выживания детей толкает, да все что угодно, но лишь бы не изменял.

Ой, да элементарно кишки мотает, чтобы спать не дать.

Я тоже этого боюсь. Не знаю, посмотрим. Пока все вечера и выходные он проводит дома. Только в прошлую субботу он уезжал на день, говорил, что к другу, у них общее увлечение. Уехал в 7 утра, а приехал в 6 вечера. Вроде как не совсем подходящее время для свиданий. И оделся он не очень... утром, я искала фотоаппарат, отрпавила ему смс, он сразу же перезвонил мне, очень по-доброму рассказал, где он лежит. Потом еще пару смс, на которые он ответил очень хорошо и сразу же. А днем, я написала спросить как дела. И он ен ответил. Через час, написала, что волнуюсь, не ответил. пришел ответ к концу дня, очень раздраженный. Вечером и все воскресенье он был вообще какой-то ненормальный, придирался ко всему, наезжал реально на ровном месте. В понедельник, написал по смс, что надо поговорить. короче, "поговорили" по смс. То пишет, что не знает, что делать, может надо время, то пишет, что расходимся. Всю эту неделю он дерганный какой-то. Насчет бывшей жены, не знаю. Она пыталась его возвращать много раз. Знаю, что чувств к ней у него нет, но может они какую-то махинацию затеяли с домом? Я уже в параноика превращаюсь.

У меня такое ощущение, что кто-то на него давит, чтоб он ушел от меня. То он нормальный, то его клинит на ровном месте... Он всем рассказывает, какой он бедный и несчастный. Естественно, не упоминая свои грешки... Неудивительно, что народ советует разойтись...

Автор, как пишут на мужских форумах "пора выводить активы". Вам есть куда пойти? Вы много вложили в этот дом? Какие документы есть о ваших вложениях?

Это он создает впечатление, что не сам хочет развестись, а под влиянием мирового эфира. Хитрый манипулятор. У него всегда все кругом виноваты, а он не при чем. Если уж до такого возраста прожил с этим характером, так и дальше будет. И даже хуже. Его трусость, тревожность, желание спрятаться за кого-то и кого-то обвинять в своих бедах будут усиливаться с годами. Да, он может включить демо-версию, чтобы себе найти нового донора, но отдача будет еще сильнее. Чем он старательнее будет прятать настоящего себя - тревожного, жадного, нервного - тем сильнее это потом все вылезет. У него хорошая осанка? Или сутулится? Как он двигается? Прямо, расковано, или словно прячется? Взгляд прямой или искоса или исподлобья? Топчется ли он на пороге, зайдя в комнату? Есть что-то в его движениях, словно пытается "спрятаться"?

Документы все есть из банка. Нужно закончить ремонт и сделать что-то возле дома, тогда мы его сможем продать нормально. Если он захочет, он имеет право выкупить мою долю. В данном состоянии дом не дорого стоит, поэтому я хочу закончить ремонт, чтоб больше денег забрать. Подарки никому я делать не хочу

Осанка нормальная, но меняется в зависимости от состояния. В доме он чувствует и двигается очень уверенно. Взгляд прямой, когда ничего не скрывает или не чувствует себя виноватым. Сейчас же даже не смотрит мне в глаза. Когда я на него смотрю, дергается и спрашивает "что такое?" Он скрытный вообще, это для меня не новость. И не совсем честный :(

Да.... Мутное дело какое-то...

Чем больше пишу и вас читаю, тем больше понимаю, что надо сваливать, к сожалению. Я поняла, что не могу доверять ему. Часто переживаю на ровном месте (или нет?), это я не про настоящее, а о прошлом. Но надо как-то все сделать с минимальными потерями, моральными и финансовыми. не знаю, стоит ли выжидать и налаживать что-то (или делать вид) или уходить прямо сейчас? Но прямо сейчас некуда, надо новое жилье искать...

И еще мне хочется ему отомстить за всю боль, которую он мне причиняет :(

Вы морально подготовьтесь к уходу. Чисто технические моменты с жильем, переездом и прочие детали - решаются. И решаются довольно легко, когда вы будете морально готовы к расставанию. Вот этот момент он самый сложный, когда вы его внутри себя переживете - остальное решится практически само собой. И никакой инициативы не проявляйте. Молчите. Думайте о себе, а не о нем, а почему он то, а зачем он это. Вам надо энергию на себя направить, она вам нужна, силы нужны для дальнейшей жизни. Пока вы свою энергию в него сливаете - на себя не остается. Перенаправьте. Про переезд и прочее - пусть он сам разговоры заводит. В очередной раз заведет тему про развод - ок, соглашайтесь. Пусть это будет его идея, и пусть он решает организационные моменты. Хватит самой все на себе тянуть. Раз он квакает каждый раз про развод - пусть отвечает за свои слова

Забейте. Эту энергию надо в мирных целях использовать. Ему-то с самим собой, вот таким еще жить и жить. Это вы можете уйти, а ему некуда. Тут никакая месть не нужна, его и так жизнь лихо наказала

Не так давно, когда мы ссорились, он регистрировался на сайте знакомств. Но ни с кем не переписывался, я заходила в его аккаунт. Есть подозрения, что он и сейчас зарегистрировался на другом. Раньше у меня крышу сносило бы от этого, а сейчас я реагирую спокойно, я тоже зарегистрировалась. Иногда просто переписываюсь с мужчинами, для поднятия самооценки. Встречалась только с одним, один раз. Посмотрим, как у нас все будет складываться, возможно, буду продолжать общение и поиски "нормального" :) Не знаю, как он отреагирует, если "встретимся" на сайте...

Спасибо!!!!!! Вы лучшая!!!

На выходных обязательно будет какой-то разговор. Буду следовать вашим советам, потом отпишусь. Вы не представляете насколько вы помогаете мне!! Я намного уверенней себя чувствую, а утром еще плакала, сердце разрывалось от боли. Несмотря ни на что для меня всегда было огромным счастьем и удовольствием просыпаться в его объятьях. Мы всегда так делаем, даже через 6 лет. это как ритуал. Звонит будильник, 10 минут обнимашек/целовашек (просто нежность, не секс), а потом встаем и на работу. Мне сейчас этого больше всего не хватает!!! Плачу каждое утро. Он не знает..

Автор,когда держишься за штаны мертвой хваткой,они это чувствуют и это вызывает обратный эффект,желание сбежать.Когда ты забиваешь на них болта,унижаешь и относишься,как у дерьму,они твои навеки.Это вам урок на будущее.Никогда не держаться за портки,давать понять,что если что то не устраивает,ты знаешь,где дверь.. И отпустите уже вашего муженька,не нравится,пшел вон)он не первый и не последний