Муж отрывается на семье

И вот ещё один пример. Был у них на его новой работе выездной корпоративных с семьями. А у нас за пару дней до выезда малышка "затемпературила". Я мужу говорю, что придётся тебе ехать одному. Так он вместо того, чтобы поддержать меня, начал орать, что из-за меня ему карьеры на этой работе не видать и вечно я его подставляю (т.е. один он ехать не хочет, а если не поедет, то это начальству не понравится). В результате поехали все вместе, так как удобно было ему, а не нам.

Так в этом и вопрос. Со стороны это совершенно адекватный человек, которого ценят на работе и любят друзья

Это я писала.

Да просто тяжело жить с другими людьми, домой после работы придя хочется полной тишины и отдыха.

у меня отец такой один в один,даже фразы использует, которые вы написали. Мама просто смирилась и стала философски относиться мол "дай ему проораться". хотя конечно очень жаль ее было.Зато зарабатывал всегда очень хорошо (2 квартиры в мск. купили). Я думаю это от слабости моральной (вы же ответить не сможете скорее всего, зависите от него, я права?) и второе нервы не выдерживают, на работе особо не поорешь-можно ее лишиться, а дома вроде как "поймут и простят"

Надо было разводиться, а не второго ребенка рожать.

к 6. еще возможно его что то (или кто то) раздаражает, а придирается он к мелочам.Моего отца я раздражала с подросткового возраста т.к не терпела молча его хамство-получался замкнутый круг. Когда уехала в 19 в другую страну, ссоры с мамой прекратились. Еще с возрастом получше стало-мужики обычно с первыми признаками старости начинают очень ценить свою семью

Да, зарабатывает он неплохо.
Я работаю, но пока в декрете.
Просто обидно, что мы ему самые близкие люди, а добрых слов от него слышим меньше всех...

ооо ну точно как мой отец)) а он как выпьет, к вам обиматься-целоваться не лезет? да любит он вас, просто псих несдержанный..главное не давайте ему рамки переходить-никаких отровенных и рукоприкладства быть не должно!! а так, пусть себе орет, будте мудрее

откровенных оскорблений*

Да вот не хочется старости ждать))
Стараюсь меньше думать об этом, но все равно, каждый раз осадок остается и накапливается...
Ещё переживаю, будет ли его дочь потом уважать, когда вырастет, а то его крики ей уже тоже надоели

и мой такой. гад!

Знаете говорят женщина по настоящему реализуется в муже и детях. А мужчина в профессии. И если мужчина не добился высот, которые он сам для себя определят, именно в профессиональном смысле, то его это гложет изнутри. И жена и дети, дом полная чаша его не удовлетворят никогда. Может от сюда срывы нервные, говорите же хочет карьеру на работе.

прогоняйте его как-нибудь вокруг дома пару раз. А если серьезно, то поговорите с ним, когда он в хорошем настроении, о своих чувствах в те минуты, когда он орет, как кошак, которому на яйца наступили. Если разговор не даст результата, вам придется смириться, набраться терпения и просто молчать, когда он будет раздражен. Но я бы его била. Особенно за то, что орет на ребенка. Это не воспитание. Это моральное насилие((

у меня отец такой был и я если честно не могла его любить, боялась. Первый мужчина тоже такой был, потом пошло по наклонной и я от него сбежала, второй муж абсолютно нормальный (т.е. такого поведения как у вашего вообще нет, спокойно и все сам без проблем), и так хорошо! Автор я вам реально сочувствую, вам надо поговорить, если не поймет то зачем мучаться вам! Это ведь стресс для организма, у вас накапливается негатив так как вы знаете что такого не заслужили, а потом в болячки выльется.
И еще, вот я с мужем нормально, но на детей иногда вываливаю тоже этот негатив (как мой отец делал, хотя намного меньше), наверно опыт такого родителя тоже даром не проходит.

бейте его его же оружием. он орет на вас, наорите и вы на него. знаете, люди боятся, когда начинаешь играть по их правилам.

Мой такой же ...не умный(((. Заколебал всю семью своим поведением и орами бесконечными на любую тему. Ребенок радуется,когда папа на обед не приходит и огорчается когда приходит. И что печально даже не думает о том, что к нему ребенок за советом вряд ли придет ,т.к.папа сначала обхаит ,скажет какое ты г**но,а потом может быть поможет. Ни один разговор спокойно не решается,все через скандал и ор(((

Я вот даже стала задумываться,а не форма ли это какого психического расстройства? Кто-то знает? Подскажите

Ну вот у нас так,он орет,я в ответ защищают от его нападок,и.к.мне думается если я молчала,совсем бы расслабился чувствовал себя хозяином положения. На самом деле умнее всего слать такого....нах

Мой муж давно также себя вел в начале нашей семейной жизни - поведение отца копировал, все закладывается в родительской семье. Я отучила от такого поведения тем, что на его неадекват стала вести себя ещё более неадекватно (очень помогли курсы актерского мастерства, законченные в студенчестве). Например, на его ор по всякой ерунде я начинала истерить еще больше, и из окна летели вещи или в стену летела посуда. Он аж пугался. При том что человек я спокойный, и такие выходки - это игра, но муж этого не знал, думал я и вправду такая дурная. Итог: закатывать истерики он стал бояться, потому что понял, что мое поведение в ответ будет чистой жестью. Перевоспитался. Взрослый мужик ВСЕГДА в состоянии себя контролировать, если считает это НУЖНЫМ.

Взрослый человек всегда может себя контролировать, если считает это нужным! Золотые слова!!! Мой бойфренд мебель дома у себя и у меня громил, жили мы отдельно с родителями, а как начали снимать квартиру, оформленную на него с кучей договоров, стал сдерживаться. На самом деле буйство, хоть и редкое, это очень страшно, но вот видите, как состояние аффекта корректируется обстоятельствами?
Про актерские курсы и неадекват в ответ - окуительно, реально круто придумали. Всякая ваниль про то, как автору "боооооольна-абииииидна" не работает

А никогда не знаешь, что в жизни пригодится)) На актерские курсы ходила, потому что театром увлекалась в юности. И подумать не могла тогда, что в семейной жизни мне эти навыки пригодятся. А про неадекватное поведение в ответ на его неадекват - это где-то давно в литературе по психологии читала, что эффектом шок можно человеку мозги вправить. В нужный момент просто вспомнила и реализовала. Главное, не "включать жертву", потому что виктимное поведение считывается другим человеком бессознательно и провоцирует его на офигевание и потерю берегов.

У меня мать такая была. Сейчас стала лучше. Она раньше свой агрессивный характер так на мне реализовала и я не могла ей ответить, когда была ребенком. Когда стала подростком, на ее удары я лупила ее сильнее, на крики орала громче, неадекватно себя вела, оскорбляла ее за оскорбления. При этом я очень спокойный тихий человек. Через пару дет она поняла что это все ее поведение делает только хуже... ей же самой. И стала уважительно ко мне относится, не бьет, не скандалит. Иногда только командует, но я даю отпор жестко. Она стала умнее, научилась не требовать, а пытаться договориться, ты мне - я тебе.
Бывший парень такой же был (подсознательно тянуло к таким людям). С первых месяцев общения стал грубо относится, делать больно, дальше хуже, морально давил. В общем хорошо что замуж не вышла за такого, хотя предлагал. Просто попросила оставить меня в покое и сменила номер.

Ваш муж просто не любти вас , автор. Есть любовница, скорее всего. Вы его бесите тем, что вы не она. Что должен, как он считает, под давлением находится с вами и детьми, а с не любимой женщиной. Вот и все. Дпльше будет только хуже.

У меня это главная проблема - орущий муж. В конфетно-букетный период ловко маскировался, был надёжным, заботливым, добрым. Характер показал после свадьбы и рождения ребёнка. Читала, что это признаки домашего тирана - срывать характер на человеке, который от тебя зависит. Были и более спокойные периоды, я даже родила второго ребёнка, а муж опять "показал тирана". Вроде бы образованный и умный человек, нормально зарабатывает, но орёт как истеричка( Пробовала поговорить с ним, чего он хочет добиться криками и нравоучениями. Говорит, что хочет, чтобы я была лучше, чем сейчас. Я сказала, что раз я за 10 лет не изменилась, значит такие методы не работают. Тут пишут про ответный крик - у меня это не прокатывает. Такой скандал недавно кончился тем, что я ночью вышла из дома и три часа каталась в такси (правда таксист всё понял и катал меня бесплатно). Я понимаю, что главная проблема - во мне и моей сниженной самооценке. Нормальная тётка раскусила бы такого мужчину быстро, до свадьбы и послала бы его подальше.

Ещё не написала, что мой муж - очень хороший отец, занимается с детьми, помогает мне с кружками. Но крик перечёркивает эти плюсы, дети видят его хамство и скоро начнут вести себя также.

Автор, прочтите первую статью в гугле по запросу: социально-адаптированный психопат. Подходит под ваше описание!

Вы вышли замуж за быд.ло. Неуверенный в себе неудачник пьёт пиво на выходных, третирует семью, кто пойдет за его пивом к машине, тащит больного ребенка на дурацкий корпоратив, потому что по его мнению неудачника карьеру по другому не построить. А то, что можно книжки нужные читать, на курсы ходить и вторую вышку получать - это наверное для лохов да?
Мне сложно вам даже что-то советовать, потому что после вашего рассказа про покупку пива и "кто пойдет папане за пивом?" и вашего согласия, я поняла, что вы видимо такого мужика заслуживаете. Я бы с таким даже не связывалась изначально.

Автор, не слушайте! В этот капкан многие попадают, в итоге так и орут друг на друга всю жизнь. И бить его в ответ нельзя. Один раз ударите, он через некоторое время тоже ударит. Единственное, что может действовать, во время его истерик никак не реагировать. Сказать: "я буду с тобой разговаривать, только, когда у тебя закончится истерика и ты начнешь разговаривать, как человек". Часа через 2, когда он успокоится, очень спокойно, без истерик сказать: "я прошу тебя выслушать меня не перебивая" или просто ему письмо написать и заставить прочитать. Дальше его не обвиняем ни одним словом, пишем или говорим только о своих чувствах и пользе детей. Смысл примерно такой: дети не могут вырасти счастливыми, если видят, что их отец орет на мать. Они либо начинают презирать мать, либо ненавидеть отца. Для убедительности распечатайте ему 2-3 примера с форума, где взрослые женщины пишут, как ненавидят отца за вопли в детстве. Поэтому терпеть крики я не могу и не буду. Если хочешь что-то сказать, говори спокойно, если надо на кого-то проораться, иди на улицу и выплесни гнев на кого угодно, но не в доме. Лучше иди в спортзал, на бокс, выплесни там негативную энергию и агрессию, но не разрушай семью. Это очень важно. Больше я не буду никогда слушать твой крик, я буду уходить в другую комнату или на улицу и ждать, пока ты успокоишься и начнешь говорить спокойно. Это бытовая распущенность, и ты сможешь ее победить, я верю в тебя, люблю тебя и детей.
.
Ну, примерно в таком духе.
А еще молиться надо за семью, за детей, за него и себя.

Да, сразу не видно, что представляет из себя человек. Все раскрывается с годами ((....отсюда и разводы

Кстати, письмо я ему уже писала. Почитал, вроде даже чуть проникся. Но это оказалось временно. А вот про детей, это да. Не хочу, чтоб видели такое поведение отца, потом к старости будут его не уважать. А он наверно и не поймет за что.

[quote="Просто Глаша" message_id="61921709"]Вы вышли замуж за быд.ло. Неуверенный в себе неудачник пьёт пиво на выходных, третирует семью, кто пойдет за его пивом к машине, тащит больного ребенка на дурацкий корпоратив, потому что по его мнению неудачника карьеру по другому не построить. А то, что можно книжки нужные читать, на курсы ходить и вторую вышку получать - это наверное для лохов да?
Мне сложно вам даже что-то советовать, потому что после вашего рассказа про покупку пива и "кто пойдет папане за пивом?" и вашего согласия, я поняла, что вы видимо такого мужика заслуживаете. Я бы с таким даже не связывалась изначально.

Так он таким не был. Даже цветы мог просто так подарить. Это последние года четыре такое поведение. Чисто потребительское отношение к семье. Вы мне все должны, а я Вам зарплату принёс. На этом всё. Отвалите.

Автор, а вы читали статью которую вам посоветовали выше?
Незнаю как у вас,но у меня точно с моих слов писали...мне даже страшно. Что делать?

Вы про пункт 33? Если да, то там последний абзац мой ответ на п. 29.

Только меня позабавило, что взрослый мужик, который сам забыл своё пиво в своей машине, спрашивает у домашних, кто побежит ему за пивом?) Это нормально у вас вообще?) И смех и грусть. Твой пиво, тебе надо, встал и пошел к машине. Жесть. Вы с опахалом не стоите возле него, когда он телевизор смотрит и пиво пьет? Еще тень можно создавать, чтобы телевизор не отсвечивал.
Тетка, вы чего?! Как можно было так мужика разбаловать?! Почему он у вас такой несамостоятельный? Фу, противно аж. Да, милый. Сбегаю за пивком тебе. Попозже. Балуйте его дальше, прислуживайте ему. Он вам всё новые скандалы будет закатывать и новые придирки выдумывать.

Ну значит вы сама себя так поставили. Сначала он вас уважал, как женщину. А теперь понял, что вы прислуга, которую можно за пивом гонять. Уважения к вам 0. И держитесь, дальше будет хуже.

Это все я сама понимаю, что так не должно быть. Да, действительно раньше так не обращался со мной. Комплименты делал, даже ревновал. А сейчас как будто перестал переживать, что я подумаю, обижусь ли...вот я и спрашиваю, у меня ли одной такое в семье или нет?

+ много!

Наверняка не вы одна такая. Но это не отменяет того факта, что это ненормально!
Подумайте, где вы допустили ошибки. Что упустили важного в ваших отношениях, что мужчина так с вами обращается. Часто говорят, что любовь - это компромиссы. Только не стоит забывать, что компромиссы эти должны идти с двух сторон. Когда прогибается всегда только один, второй начинает давить до уничтожения.
Можно ли исправить ситуацию, лично я не знаю. Наверное нет, ну или вы что-то такое невероятное сделаете, так поставите всё, что позволит вам вновь подняться в его глазах.

+++плюсую, спасибо за ваш ценный совет! дополню его: на той же странице в викихау увидите ссылку на статью "как распознать социопата", всем советую почитать для общего развития и чтобы быт во всеоружии. лично я очень удивилась, узнав кто такие социопаты, раньше я думала, что это те, кто избегает общения и психованный при этом,а оказывается психопаты и социопаты очень похожи и очень важно уметь вовремя выявить их и бежать сразу же

А с чего вдруг вообще вопрос возник "кто идет за пивом"? Кто пьет, тот и идет. Я бы пальцем у виска покрутила, если бы муж хотя бы намекнул, что идти надо мне...

Вы точно не одна такая. Куча женщин мужика в семье балуют, все ему угодить хотят. А мужики привыкают и наглеют. Вы такая не одна, но вина в этой ситуации и на Вас есть.

Здравствуйте! Прочитала Вашу историю.

Если вам нужна помощь, предлагаем принять участие в новом телепроекте. Его герои - реальные семьи, отношения в которых оставляют желать лучшего. Им предоставляется уникальная возможность попытаться преодолеть кризис при помощи специалистов, но под прицелом телекамер. Новая программа позволит участникам взглянуть на себя и свои проблемы со стороны, услышать мнение психотерапевтов и семейных психологов. Если вы хотите стать участником нашей программы и спасти свою семью/отношения - пишите на электронный адрес - family_tv@inbox.ru.