Боязнь брака у мужчин

Муж был не плохой, просто у него была маленькая зарплата. Я не считаю, что это повод лишать ребенка отца. Да и еще были некоторые причины. Плюс к тому же, меня так воспитали, что брак должен быть один на всю жизнь, что развод - это предательство и т.д. и т.п. Муж реально был хорошим человеком, порядочным - не могла я сделать ему подлость.

У моего знакомого(8 лет не одинокого)- готовит гораздо лучше многих женщин и любит это дело. Детей иметь не может, а заморачиваться и изобретать велосипед не хочет. В принципе согласен на усыновление, или ***. Понятие домашнего уюта ему в принципе чуждо. Ну и как и зачем ему жениться?

--
"За время брака я изрядно попортила свое здоровье."
Ага. А ваш муж вообще умер. После всего-то 13 лет брака.

Это сильнее доводов рассудка. Идет изнутри.....

--
"Я считаю, что это прикрытие собственной несостоятельности содержать семью, взять ответственность за семью."
Ваш муж взял ответственность? Взял. Ну и где он? Вооооот! А вы тут на форуме зависаете.

Вам просто повезло, что Ваши здоровый эгоизм и любовь к себе не вступили в непреодолимый конфликт с тем пресловутым "нутром"

++++++
Подписываюсь

К чему этот цинизм? противно

Ну и к чему ваш комментарий? Мне тоже не сладко одной теперь ребенка воспитывать. Но лучше так, чем с безответственным Васей с зп 40 т р. и короной на голове. А мужу, надеюсь, сейчас не плохо. Ему-то что? Плохо нам тут, а не ему.

Есть такие мужики - "опасающиеся". Во всем есть светлая и темная сторона. А эти мужики так боятся темной, что на светлую им плевать. И убеждают себя что ее нет.

думаю то самое чувство значимости

что у вас вызывает интерес к мужчине, какие качества или поступки?

однозначно в вашем случае и по сугубо вашему мнению, возможно, мужчине лучше в браке
все люди разные, как и отношения

по вашему мнению муж нужен ради подарков?

А реально, зачем вам то тетка проживающая с вами, если приползаете после работы и вам не до чего, а в выхи редкие с друзьям хотите?

У мужа нет обязанности полностью обеспечивать семью. Поэтому данный аргумент выглядит странновато. Скорее это обида за то, что не удалось полностью сесть ему на шею.

Не удивительно: Вы постарели на 13 лет.

Мужа загнали в гроб. Кто тут кричал, что женатые мужики живут дольше холостых?

Собственно, престарелая меркантильная РСПха только и достойна такого Васи. Другой ей не светит, поэтому да, разумно более не вступать в брак. И для Васи же будет лучше: он дольше проживёт.

Светлая сторона настолько затмевается тёмной, что её и не разглядеть. Поспрашивайте холостых мужиков - многим ли женатым они завидовали именно в части семьи?

Хотя бы на словах примите поддержку. Здоровья Вам с ребенком и побольше добра от людей.

--
К теме. А цинизм - это голая, ничем не прикрытая правда.

Гость 224 правильно написал - нет ни времени ни желания ради алмаза ковыряться в куче г@вна. Если этот алмаз упадет на голову - ништяк, не упадет - и ладно, нам и без алмаза неплохо, мы сами алмазы. Просто можно это время и силы потратить на хобби или зарабатывание денег, да просто на диване полежать приятней, чем в г@вне ковыряться.

--
Я уже сказал - к теме.

Вот когда родите собственного ребёнка, тогда и оцените "здравый смысл" в своей жизни, что вы там будете делать, а что не будете, ради счастья ребёнка и полной семьи. А пока вы живёте одна и покупаете печеньки к чаю только для себя, не заботясь ни о ком и не неся ни за кого ответственности - всё это теория.

Да я как бы в принципе больше него зарабатывала. Раза в 1.5 стабильно больше. Речи сесть на шею даже не было. Там садиться было некуда. Помимо этого на мне был дом и ребенок. Вот где мне профит от брака? Если брать материальную сторону. И подобных мужу мужчин подавляющее большинство. Это не значит, что он плохой. Просто мужчины сейчас не в состоянии обеспечить семьи, наше государство им это не позволяет. Но признаться в этом слабо, поэтому они кричат, что семья мужчине не нужна. Кстати, покойный муж тоже так кричал.

У многих дело не в страхе, а в системе ценностей. То что было перечислено в стартпосте нельзя ни купить ни продать, ценность всего этого условна и субъективна. Все просто - те, для кого все это важно, уже давно женаты. Для тех, кто не женат - все перечисленное не стоит и цента

Правду знаете? Слишком много на себя берете, поверьте.
...."Ковырять" по поводу смерти родственника - слишком даже для этого форума. Даже для этой темы. Даже для Вас.

О даа, это очень верно!
Только до этого нужно внутренне дорасти или быть так воспитанным, чтобы не бегать по отношениям с демо-версией, а потом удивляться, что происходит после медового месяца. Причём, грешат а этом оба пола.

Спасибо, добрый человек.

--
Это не ковыряние, а контраргумент. Но вам, именно вам, простительно не понимать.

одинокий человек не чувствует себя частью общества, потому что ему близки его интересы, он боится за себя, а значит не решится на массовые протесты и героизм.

Вопрос в том, вам она зачем была нужна с проживанием?

изменять начинают, когда становится безразличен нынешний партнер, но что-то связывает их друг с другом
и поэтому вместо разрыва отношений, партнер старается найти утеху или другую более привлекательную жизнь на стороне, часто втихую от второй половины.

Что их спрашивать. После определённого возраста у не маленького количества холостяков затишье в личной жизни. То, что можно было им сделать в молодости, они сделать позже не могут. Месяцами они сидят в ожидании случайно обломившейся женщины. Просто этих мужиков надо видеть в дружеской, человеческой атмосфере, а не в той ситуации, в которой они будут делать хорошую мину при плохой погоде. Насчёт зависти не знаю, но одиночество, отсутствие близкого человека, их тяготит.
А далее, многие друзья женятся, времени на совместное пивко не останется, Затем дети, внуки будут у друзей - не до веселения одинокого соратника по гулянкам в 20 лет. Родители старенькие, а потом и вовсе оставляют своё чадо на Земле одного. И какую себе готовит судьбу это убеждённое холостяковать с молодости чадо?! Это в 20 лет прикольно, ну пусть в 30, когда ещё есть с кем веселиться, а потом наступает прозрение, что ходить бобылём всю жизнь как бы и не самое то, о чём мечтал.

трудности везде и во всем, избегать их означает страх, нежелание добиваться положительного результата
другое дело, когда определился с целью, в которой какой-то из стандартных социальных стереотипов отсутствует.

которые периодически пересекаются

как в "золотой рыбке" не выйдет?
сначала хотела признания, потом чего-то ещё и ещё и ещё...

Так это все ради пресловутого "счастья материнства"? Тогда понятно. Ну терпите тогда, счастье оно такое... За него платить нужно.

если мужик баклан - не думает о будущем, избегая элементарные меры предосторожности в виде контрацепции, то все последующие вытекающие он создал себе сам.
находясь в браке, при регулярной половой жизни, рассчитывая на продолжение потомства, хгч или еще там чего не поможет для определения отцовства до рождения ребенка.

дети значимый ограничитель во многом и для многих
переступают через себя ради потомства, не задумываясь оценят ли они это, когда вырастут

так просто никто не скажет правду
а при беседах на чистоту, с близкими, многие признают, что хотели бы семью, но страх потерпеть фиаско, глядя на примеры других в окружении, побеждает сие желание.

Сколько вам лет?
У вас есть ещё родители, которые не становятся моложе, как и вы сама также каждый год набираете возраст. Так что в ответственности вы ещё попрактикуетесь.
Жизнь - она такая "круглая", что очень неплохо начинает вправлять мозги тем, кто весьма категоричен в молодости. Можно всех от себя отпихнуть, можно кричать, что кругом враги... до определённого момента. Когда нужны будут вот эти другие, а никого вокруг нет.

Скажу за себя. Я женщина 35 лет, была в браке, детей нет, внешностью не обижена. Сейчас свободна. Одинока ли я - нет, потому что у меня есть друзья, хорошая семья и, без ложной скромности, хорошая высокооплачиваемая работа даже по меркам Москвы , есть своя квартира. Это я к тому, что я не содержанка, не прилипала и не унылое ***. Не стану лукавить - мне хочется любви, не перепихона, а человеческих отношений с сохранением личного пространства каждого. Замуж не хочу больше. Есть страх, что опять предадут, поэтому влюбляться с годами все сложнее и сложнее. И у мужчин, я думаю также. Пара неудачных прецедентов с барышнями, и цинизм в отношении их уже надежно осел в подсознании. Так и живем - всем хочется любви, но все боятся быть непонятыми и обманутыми, и чем старше становишься, тем этот страх сильнее. Какой выход - хз)).

большинство ищут быстрые и "лёгкие" пути к цели для создания отношений.
когда как на самом деле куда проще быть самим собой и не тратить ни своё, ни чужое время зазря, оставаясь при этом с чистой совестью
хотя о чем это я) совесть нынче не котируется

Вот тоже не понимаю вас. Ребенок в наличии. Ну ладно бы муж просто меньше получал и все дома делал и с ребенком- меня бы устроило. Но нахуа все тащить на себе, да еще две работы, а не одна? Не проще ли мужика было бы на вторую сагитировать? А если не дома ничего не хочет, ни работать- может ну его? Опять же вопрос в причине смерти и что подтолкнуло. Пил?

А причем тут родители и бесполезный мужик? Вы не родителей 13 лет кормили, а мужика.

суть верна

Чтобы понять, нужно читать по цепочке, на что я отвечала.

Мадам, ну нельзя же так из контекста вырывать смысл цепочки. Мне даже отвечать на этот комментарий нет смысла, ибо он совсем не относится к смыслу диалога, который был до этого.

Для меня ответственность заключается в том, чтобы брать на себя только те обязательства, которые мне по силам выполнить. А уж если взяла на себя, то выполнять и не жаловаться. Вы в пункте 50 расписали семейную жизнь как какую то каторгу для женщины, где она теряет силы и здоровье. У любого человека тут же возникает закономерный вопрос, а зачем все это надо? Вы же сами выбрали себе такую жизнь, чтобы завести детей, чтобы у этих детей была полная семья? Ну и не жалуйтесь теперь. И мужчин нечего обвинять, что женщины вынуждены их обслуживать. Они все таки необходимый материал для создания этой самой семьи)))

Мужчина не обязан обеспечивать семью. Позволяет ему это государств или нет - несущественно. Поэтому предъявлять подобные претензии странно.
Кроме того, семейные нужды и нужды жены - это нередко совершенно разные вещи.

Кхм... кхм... позвольте узнать, ГДЕ я говорила про собственную семью?! ))
И, знаете, есть некоторая теоретичность в мнении, что если "взяла на себя ответственность, то...". Взрослые люди знают, что часть ответственности возникает в процессе жизни, иногда она с неба сваливается. Это можно взять на себя ответственность типа "поступила в ВУЗ, приютила животное, пообещала прийти на встречу к такому-то времени..." Все остальные виды ответственности взрослого человека уже не относятся к детству а-ля "вот здесь отвечаю я, а здесь мама" - ответственность просто есть и никуда от неё не денешься.