Муж и его мать. Рассудите!

[quote="Гость" message_id="63043944"]Автор, милая, вы взрослый человек и должны понимать, что выходя замуж, вы не лишаете и не можете лишить вашего мужа его близких родственников, перед которыми он имеет моральные и материальные обязанности.Женившись на вас, он не стал автоматически сиротой. Если вы не хотите его поддержать , значит вам надо разводиться. Но если вы не хотите разводиться, значит вам надо искать пути помощи . Как многие здесь уже писали, деньги , сэкономленные на аренде, направить на оплату помощницы по уходу за лежачей больной. Необязательно, чтобы помощница сидела сутками возле вашей свекрови. Наймите её на пару часов, час утром, час вечером, чтобы она делала самую тяжёлую работу - пришла помыла, поменяла памперсы. Племянницу можно привлечь помогать бабушке - дать больной попить, поесть,составить компанию на полчаса.
_________________
Вы блаженная что ли. Почему все эти пляски с бубнами около лежачей матери мужа и дочки его сестры должна организовывать чужая женщина. Никто мужа от родственников не отлучает. Но обязательств у автора перед ними нет. Ребенка должны содержать его родители, не имеют на это желания или возможности- государство в лице органов опеки им в помощь. За немощной матерью должны ухаживать ее дети- в данном случае муж автора и его сестра. В случае расстановки таких приоритетов и выполнения этих обязательств, автор МОЖЕТ помочь (не обязан). У автора есть своя мама, за которой придет время, она обязана будет ухаживать.

Человек двигаться не может, ее из своей же квартиры сплавят куда-то, ей просто страшно, всем страшно было бы оказаться беспомощной, да ещё в чужих стенах.

тот пост не о том, что бабушку свалят на дом престарелых. А о том, что не фиг выделываться, когда за тобой ухаживают "в родных стенах" и ставить условия.
Кормят, памперс меняют, разговоры разговаривают. Но блин еще внучку еще тащить при наличии здоровой мамаши - с какого? И почему-то делать все это должна жена сына, а не сын. А баушка будет выепываца.

ну, если мать не откроет дверь собственному ребенку, то заранее запастись телефоном органов опеки и звонить прямо у закрытой двери.

Авторка, ваш муж и вы оплачиваете жизнь 50 на 50. Следовательно, вы не должны взваливать на себя еще и его ношу. Или уж пускай он вам как-то платит за услуги сиделки и няньки.

Не должны, но снять жилье сама она не в состоянии, так что все не так просто. Если не сможет договориться до приемлмого варианта, то придется разводиться. В любом случае менять памперсы и обслуживать племянницу не ее работа а мужа. А то эта племяша еще и вырастет и сама их выкинет из хаты которую бабка из жалости завещает бедной "брошенке".

Возможно мое предложение цинично и практично по сермяжному. Но оставаться автору с таким мужем и матерью можно только на таких условиях: девочку передать матери на содержание и воспитание, если мамаша ребенка будет отказываться- послать ей письмо с уведомлением, где описать сложившуюся ситуацию, указать, что девочка находится без надзора и содержания родителей , напомнить про ее обязанности и предложить, допустим в течение недели с момента получения письма приехать и забрать ребенка. Копию письма и уведомление сохранить. Если после означенного срока не приедет- вызывать сотрудников полиции ( которые по несовершеннолетним) и органы опеки одновременно, показать письмо, описать ситуацию и передать им. Дальше государство само разберется с такими недородителями ( кстати, где отец ребенка). Если сестра мужа и в уходе за матерью откажется принимать участие, то ставить вопрос перед свекровью о переоформлении квартиры по 1/2 в собственность автора и мужа автора с условием, естесственно, что мамо доживает в этой квартире и за ней будет должный уход со стороны сына и невестки. Сестрицу мужа в этом случае не привлекать к уходу, но и уведомлять о таком переоформлении необязательно, потом....сюрприз будет. Так у автора и ее мужа будут хоть какие-то гарантии и что не просто так корячаться. Если бабуля и муж на такие условия не пойдут, автору съезжать и пусть они там сами разбираются.

Убедить его уехать будет сложно, просто не надо было изначально соглашаться ехать туда. Вы зачем согласились на переезд?

Она же написала, потому что одна не тянула оплату аренды жилья.

Я не тянула потому что у нас была довольно хорошая квартира в приличном районе, не однушка. Сниму что-то себе попроще, онокомнатную и буду уходить от него. Пыталась говорить с ним, одними завтраками кормит и обещаниями. Денег вообще нет, он еще вложился в проект, который по его словам должен был "выстрелить". До сих пор ждем прибылей. Только думаю, нифига не будет. Сестра его не берет трубку. Сказала ему, чтобы звонил в органы опеки, а он только да-да и сидит на *** ровно. Мать его устраивает истерики по поводу того, какая я бессердечная, что родную внученьку горазда отдать в детский дом. Еще и недовольна, что я ратую за сиделку, типа не хочет чтоб чужие люди ухаживали, стесняется. Зато меня она не стесняется. Скандал каждый день. И я плохая и злобная, что нучку хочу отдать, что свекровь хочу в дом престарелых и чужой женщине сиделке отдать. Никакой благодарности, ничего. Я просто поняла и осознала, что мне никто на встречу не идет, все надо делать самой, еще и плохая самая и крайняя, я на такую жизнь не подписывалась. Это ужас. Сказала мужу, что буду уходить. В ноги кидался, рыдал, что все наладит. Ну как же, без меня то все развалится, вот он и суетится начал. У него сейчас вообще денег нет, работает до 8 вечера. Ему страшно, что будет, нет же больше таких добреньких как я, кто взвалит на себя уход и помощь деньгами. Но я все равно ушла. На первое время буду у подруги, перекантуюсь, а потом квартиру найду. Зря вообще понадеялась, что муж будет человеком. Он на меня все свалил и рад. Надо было сразу уходить, да все ждала, что у него совесть проснется, и он что-то делать начнет.

Бабка всю пенсию тратит на внучку. То ей айфон, то кружки дорогие, то шмотки, то вкусненькое покупает, школу оплатит, английский. Приучила ее. Зато лекарства на наши покупали. Я ничего не хочу сказать, девочка нормальная, но тянут бабку и ребенка - это уже край. Ее мать сначала обещаась приехать, а сейчас пропала с концами, трубку не берет. Вот и пускай муж это расхлебывает, а мне надоело все одной на себе тащить.

автор, я понимаю, как вам нелегко все это далось. Но вы поступили правильно.
напомнило историю Мальвины. Там муж привел домой дочку от прежнего брака, поставив жену перед фактом. И очень удивился, что она отказалась от "подарка судьбы" и ушла от него. Он даже привлек тещу, которая расстаяла от "внученьки" и пошла возвращать в семью нерадивую дочь. Итог - испорченные отношения и с матерью. Смотрите, как бы ваш крендель чего не выкинул и вашу родню не привлек.
Матери старые они такие - старой закалки и считают нормой, чтоб их дочь везла на себе родню мужа.
У нас с мужем частный дом. Родители мужа в глухой деревне, старые уже. Моя мама очень любит говорит что "вот будут совсем старые - придется вам их брать себе". Я молчу.
Мужу сказала - если это будет - я снимаю квартиру и ухожу - а он живет с родителями тут. Он говорит, что они не поедут никогда. Но я понимаю - никогда не говори никогда. Так что для меня вопрос решен.

А если раньше уход вашим понадобится тоже их к себе не возьмете?

Автор, но муж ведь прав - "...и в горе, и в радости" как будто бы, нет?
Получается, Вы с функциями жены не справляетесь.
Я Вас где-то понимаю - сейчас у мужа проблемы в бизнесе, и мы каждый день говорим о его проблемах, о партнере, который его подвел, я зарядила юристов из своей фирмы ему в помощь, но меня это все поддергивает очень - я реально часть его расстройства принимаю на себя и меня эти разговоры просто опустошают и сводят с ума. Но что же делать?
Конечно, хотелось бы, чтобы только в клювике приносил, а о своих проблемах ни-ни-ни. А с другой стороны, если я его не поддержу, не выслушаю, не помогу, то кто тогда? Ведь он тоже человек, а не робот, и у него тоже могут быть проблемы, и с тем, и с сем, и у многих они и со здоровьем бывают, или с родственниками, вот как у Вас. А зачем тогда еще близкие нужны? Просто деньги тянуть?
Ну тогда объявите мужу: или съезжаем к едрене фене, или разводимся. можно и так сделать.

Автор, кстати, об этом ничего не пишет. Пока муж на работе - она могла бы подстраховать, но если он уже пришел домой и утром, пока еще не ушел, то сам должен за своей матерью и помыть, и перестелить, мне кажется. Разделить на двоих, все же мать его, в конце концов.

К посту 112-113. Ну таки все, кина больше не будет. Автор, все сделали правильно, не пропадайте совсем, расскажите как там весь бедлам муж расхлебывает.

разница в возрасте моих родителей и мужа лет 30. Дак что думаю вряд ли моим раньше.

Ну вообще я соглашусь. что в общем и целом дальнейшие действия жены будут зависеть от уровня близости с мужем, от чувств к нему.
Такое впечатление, что Автор вышла замуж. лишь бы выйти, мужа особо не любит и не ценит, при таком раскладе они, получается, не стали единым целым, близости нет. Т.е. формально они муж и жена, но реально просто мужчина и женщина, которые выгадывают, как бы каждому из них по отдельности остаться не в проигрыше, а не семье в целом.

Сравнила хрен с редькой. Выслушивать жалобы мужа и мыть опу старой бабке и ухаживать за ребенком еще и помогая деньгами при этом. Совсем больная что ль?

по вашему любовь - это уход автора за старой матерью мужа и брошенной племянницей мужа?
Если бы автор отказалась ухаживать за больным мужем - можно было бы говорить, что она такая сякая мужа не любит. А отказть мыть попу чужому человеку и няньчиться с чужим ребенком - вовсе не показатель нелюбви к мужу

Автор, не слушайте Майсин с ее причитаниями о "горе и радости", вы все сделали правильно. Ваш муж по жизни был пополамщик, особых благ от него вам не перепало. Так с какого вы должны впрягаться за его мамашу и племянницу! И сам муж ни черта делать не хочет, не желает как-то помочь жене. Все скинул на вас и счастлив. Вот только вы оказались не дура. Правильно сделали, что свалили. Вы уже пожили там, посмотрели на поведения мужа. Он палец о палец для вас не ударил, только обещания про "временно". А теперь там будет крах. Он работу не бросит. Бабка без ухода как? Пролежни, ссаться будет. Внучку некому будет водить в школу и кормить. Он взвоет и будет вам названивать, чтоб обратно вернулись. Вот увидите. Вы же для него палочка-выручалочка.

Тем более семья мужа - неблагодарные сво*лочи. За все то, что автор сделала для них, она оказалась плохой. И так будет по жизни. Никто спасибо не скажет. Все будет восприниматься как должное.

Мне тоже кажется, что человек не может в похожих ситуациях поступить по-разному.
Сужу по своей знакомой: она не воспитывала сама своих детей, распихала из по бабушкам, сына воспитывал его отец, потом свекровь, дочь - мать этой знакомой. Да трудная была жизнь, муж гулял, знакомая съезжала из дома - он приводил баб, потом она вроде возвращалась они мирились, но в итоге она то с сыном под одной крышей жила, то с дочерью - но уйти и честно самой воспитывать детей она не хотела, мне говорила "я не имею такой возможности", хотя не война, не голод.
Сейчас она снова вышла замуж, муж болен, работает на дому - в офисе не может, ему плохо становится, зарабатывает копейки. Я сразу почему-то подумала, что если он заболеет всерьез - она его точно кинет, точно так же скажет "у меня нет возможности". Пока такого не произошло вроде, но! Она уволилась с работы и заявила, что работать больше не хочет (ей 44 года и она не инвалид), начала причитать "зрение слабое, память уже не та" - какие-то тупые отмазки, короче. Осела дома, печет пироги, но лишь бы из дома лишний раз не выходить. Т.е. какая-то общая тенденция "я бедная несчастная, с меня взятки гладки" она по жизни красной нитью проходит.
Поэтому я тоже склоняюсь к мысли, что если Автор сейчас не будет ухаживать за свекровью - она точно так же не будет ухаживать и за мужем, скорее всего.
В итоге она

Автор, но муж ведь прав - "...и в горе, и в радости" как будто бы, нет? Получается, Вы с функциями жены не справляетесь. Я Вас где-то понимаю - сейчас у мужа проблемы в бизнесе, и мы каждый день говорим о его проблемах, о партнере, который его подвел, я зарядила юристов из своей фирмы ему в помощь, но меня это все поддергивает очень - я реально часть его расстройства принимаю на себя и меня эти разговоры просто опустошают и сводят с ума. Но что же делать? Конечно, хотелось бы, чтобы только в клювике приносил, а о своих проблемах ни-ни-ни. А с другой стороны, если я его не поддержу, не выслушаю, не помогу, то кто тогда? Ведь он тоже человек, а не робот, и у него тоже могут быть проблемы, и с тем, и с сем, и у многих они и со здоровьем бывают, или с родственниками, вот как у Вас. А зачем тогда еще близкие нужны.
______________
Вот еще одна блаженная, которой можно на шею присесть, дуя в уши про "в горе и в радости". Как, однако, многие рассейские мужики хорошо могут устроиться, решая свои проблемы за счет жен. Только жены почему-то не задумываются, что когда мужики решат эти проблемы за их счет, то частенько меняют загнанных лошадей на молоденьких кобылок.

У мужа автора нет горя. Лично по нему эта ситуация не ударила вообще никак.
Горе есть у его матери - болезнь, возможные обломы светят племяннице, горе есть у его жены. А он как жил до этого, так и живет. Даже не собирается ничего предпринять для разруливания ситуации, а это только лишний раз доказывает, что горя у него нет. А зачем что-то делать, если ему и так хорошо?

Майсин, почему автор должна ухаживать за матерью мужа и за его племянницей? Мне это непонятно. Они ей кто? Она тут вообще при чем? Вот муж да, он должен хотя бы своей маме предоставить какой-никакой уход. Но автор то тут при чем? А если ее сосед Вася допьется до рака и сляжет, автору тоже подрядиться ему ж*пу намывать? Она же у нас благодетельница. И вы не берете во внимание, что муж просто-напросто скинул ВСЕ заботы на свою жену, самоустранившись коротким "Я работаю". Автор тоже работает, а еще она ухаживает за бабкой, за внучкой, убирает и готовит. Это как? Муженек записал авторшу в ломовые лошади и в ус не дует, а вы тут рассуждаете про "горе и радость". Любимый муж, который бережет жену, разве будет так эксплуатировать и ездить на близком человеке?

И вообще автор, вы телефончик попросите у тех, кто считает, что вы должны что-то мужу, его мамо и племяннице, и пригласите на недельку за мамо посмотреть. Сразу все розовые сопли пройдут после того, как увидят обос*санную кровать и засра*тую вонючую жо*пу.

Если мать мужа умрет, ведь некому ухаживать, это будет на вашей совести, Автор! Вы бросили мужа в безвыходной ситуации. Могли бы хотя бы дать неделю, чтоб он хотя как-то смог найти сиделку матери и подработку. А теперь за матербю некому смотреть, за девочкой некому приглянуть, никто ребенка в школу не отведет и не заберет. Муж просто не справится. И вы его бросили в ужасном положении. Вы не любите своего мужа.

Где мой носовой платок?)))
Ухаживать ЕСТЬ кому. Но бабка выбирает - кому можно к ней притронуться, а кому - нет. Тему прочитайте хотя бы.

вроде как не неделю, а больше автор все на себе везет, а муж все обещает, что это временно. Наконец автор не выдержала и ушла.
У свекрови есть сын, который может нанять сиделку - деньги же сэкономлены после ухода со съема. У девочки есть мать. Прчем тут автор?

132. +1

Не надо так переживать;-))) У девочки всё равно 2 недели каникулы, не надо её в школу водить. А без танцев обойдется.
А на новогодних праздниках как раз у мужа найдется время поухаживать за СВОЕЙ матерью.

автор, ты согласна с тем, что если твой муж станет хозяином этой квартиры(где его мама живёт), то твою мать он на порог не пустит?
вот ты и ответила на вопрос

Инсульт молодеет в городе

У неё должна быть пенсия на которую можно нанять сделку.

ха-ха) Не станет. Если бабка помрет, сразу прискачет дочь-кукушка в наследство вступать. А такая мамаша уж точно доченьку без наследства не оставит, тем более - там же еще и любимая внученька.

Моя мама тоже сыну телефон подарила. Не обязательно его покупать с одной пенсии, можно подкопить. И автор уже ушла, не переживайте. Это у мужа в автору любви нет вообще. Нашел удобные плечи, на которые все можно скинуть, и думал, что прикрываясь "любовью" будет эксплуатировать автора, да только не вышло.

А почему владельцем квартиры должен стать муж? Автор же ухаживает, пусть ей бабка и подписывает хату. А то потом муж как владелец квартиры найдет помоложе и автора турнет за все ее жертвы. Я считаю, кто ухаживал - тому и квартира. И это явно не муж.

тоже не понимаю, что сложного купить айфон. Я вот купила за 3 тыщи - меня устраивает. Если у бабки пенсия 10 тыщ (средняя)- то даже с одной пенсии может купить.

Тоже не поняла, где здесь горе?Свекровь жива, хамит и орет.Девочка имеет кружки и айфоны.При живых родителях, правда изображает сироту.Мамашу там пусть опека ищет.

Они и так снимали, вы так пишите, как будто муж автору замок обеспечил.
А кто там с душой?Психованная свекровь?Гулящая сестра мужа?Желаю вам таких родственников, надеюсь, вы с мозгами и душой,бросите работу и будете за чужими людьми подтирать.

ЕСЛИ ПОВЕДЕШЬ СЕБЯ ГРУБО ПО ОТНОШЕНИЮ К СИТУАЦИИ С ЕГО МАТЕРЬЮ,ОН НЕ ПРОСТИТ ТЕБЯ. вСЮ ЖИЗНЬ ЭТОТ ФАКТ БУДЕТ МЕЖДУ ВАМИ,ЕСЛИ ВООБЩЕ НЕ РАЗВОД.

Вы экстрасенс?Вообще-то автор должна только своим родителям,а не чужим.

Напиши себе на лбу капслоком. Автор уже ушла и на развод ей пофиг. Лучше одной, чем с таким мужиком.

Если мать мужа умрет, ведь некому ухаживать, это будет на вашей совести, Автор! Вы бросили мужа в безвыходной ситуации. Могли бы хотя бы дать неделю, чтоб он хотя как-то смог найти сиделку матери и подработку. А теперь за матербю некому смотреть, за девочкой некому приглянуть, никто ребенка в школу не отведет и не заберет. Муж просто не справится. И вы его бросили в ужасном положении. Вы не любите своего мужа.
______________
Хорошо быть добренькой на бумаге и языком трындеть про чужую запятнанную совесть. Если вы так волнуетесь за мужа автора, то спросите здесь на форуме адресок и телефончик этого бедного мужа, да поезжайте туда и поучаствуйте эту недельку на благо его родни- помойте ж...опу лежащему одувану, покормите с ложечки, в ответ получите порцию г...на и упреков, поводите чужого ребенка в школу, постирайте, поготовьте на эту ораву, все разумееется забесплатно. Знаю, не спросите адресок и не поедете.

Инсульт молодеет в городе
_________
+++У меня у знакомых недавно инсульт долбанул мужика в 49 лет. Лежит овощем в памперсе, половина тела парализована, на всех орет от беспомощности. В больнице сказали- 12 дней продержим и забирайте домой. Жена - учительница- теперь единственный кормилец+ трое сыновей подростков. А ему сиделка нужна и реабилитация. Ситуация патовая. Так что зарекаться ни от чего нельзя.

У свекрови автора 2 детей, они должны подумать о матери.

Только всем пофигу. Дочке класть даже на своего ребенка. А сынок хороший за счет жены.

Автор, ушли и правильно. А местных, которые вас тут виноватят и пишут, что если что со свекрухой случится, то будет на вашей совести, пролистывайте. Это ненормальные люди, которые никогда реальных трудностей в жизни не видели. Тут одна пришла, Майсин, кажется, которая мужа "поддерживает" и "выслушивает". Как-будто уши развесить и выслушать нытье может сравниться с тяжелой физической работой на износ. Бабку подними, помой, переодень. Это же жесть. Так еще эта Майсин имела наглость сравнить свои проблемки с вашими проблемищами, где надо ухаживать за овощем-свекровью, попу ей мыть, памперсы менять и выслушивать упреки, за ребенком также надо следить, готовить на всю эту ****братию, убирать квартиру еще и водить ребенка по кружкам и в школу, успевая при этом работать. Эти люди, которые вам тут пишут про любовь и прочую ересь, реальных проблем не видели и зас*ратой ж*пы не нюхали.

Автор упомянула, что сестру вызвали уже месяц назад, но что-то она никак все не приедет. О какой неделе речь?

Что будет на совести мужа автора и его сестры?
Где их долг перед родителями?Многие неадекватные люди только кликушествуют.А вы правы, сестрица свинтила и балдеет.