Пасынок ест отдельно, втихушку

Вроде я сказала Муж, а не сожитель. Или я что-то путаю? Сожитель - это когда трахают, живут под одной крышей, а замуж не берут. Или я опять что-то путаю?

Если ваш муж для вашей дочки особо не распинается, то тут уже не важно, ест парень в тихушку или нет, пусть сам ему др и организовывает.

Затем. На каждом углу я не стану объяснять что мне надо и для чего мне это надо.

И того имеем - нищий, не уважает, не заботиться. Видно трахает хорошо.
А вы четко идете к разводу

Идите. Он вас когда-либо держал?
Селедка под шубой - это расшибаться?)
Видите ли, ему 18, самое последнее, что ему нужно - накрый стол на ДР от вас. Полагаю, он отлично его отметит с отцом пиццей, а потом с друзьями тем, что они сами захотят. Был бы это ваш ребенок, вкладывались бы в него, думали бы о нем, как о родном, беспокоились бы, вашу обиду на его нежелание вас угостить, была бы понятна, но вы ему чужой человек, он живет с вами только потому, что его отец привел вас к нему в дом, а вовсе не потому что ему этого хочется. И стать для него близким человеком - ВАША задача, с которой вы не справляетесь. А ваша она, по 2м причинам - ВЫ вторглись на его территорию и вам явно не 18, учитывая 9летнего ребенка. Нельзя ЗАСТАВИТЬ себя любить. Если у вашего сожителя есть хоть капля разума в голове, он ни слова не скажет своему ребенку. И запретит говорить вам.

А рассказывать о своей семье на каждом углу - нормально? Видно очень хотелось замуж, но в таком же признаться не комильфо - образ независимой пропадает

Что такое постряпушки?

У меня сожителя на данный момент нет. Только муж. Пасынку любить меня не надо. Это необязательно. Сельдь под шубой пусть ему делает мама или другая родственница. У меня есть дела поважнее. Его день рождения для меня вообще дело десятое. В принципе мне всё равно. День как день. Ничего особенного. Такой же как остальные 365 дней в году.

Папе, думаю, он предложил бы) А вы ему не мама, ваша дочь - не сестра. Ну не нужны вы ему, по крайней мере на данный момент. Не хочет он с вами делиться. Имеет право, в конце концов. Возможно, подрастет, начнет жить отдельно, изменит мнение.

А что форум - это каждый угол?))) Или кто-то тут объявился из моих знакомых?))) И решил вставить свои 5 копеек?)))

Зачем парню в 18 лет стол? И сельдь? Ему ж не 50, отведет отец в пиццерию - или к его бабушке и дедушке - они по вашим же словам помогают, а если у парня друзья есть - так отцу проще дать денег и парень с друзьями в клубе отметит

По вашему - каждый угол, причину вы не назовете, да не звал вас больше никто, бывший муж свалил без объяснений так хоть так гордость залечили

[quote="Эрика"]Эм. Деньги дают бабушка и дедушка ЕМУ. Значит, он имеет полное право покупать за них, что захочет. Тем более человеку почти 18. Пусть привыкает к самостоятельности и ответственности за покупки и прочее. Чего вы пристали к нему? [/quo++++

Так ведь так ещё проще и лучше! Я ведь уже говорила! Не надо ничего организовывать и дарить даже ср....ые 500 руб)))

А вы совершенно не в состоянии понять разницы между ребенком, который ест то, что ЕМУ передали ЕГО бабушки-дедушки и ВАМИ, которая собирается хомякать, зажав то, что считает вкусным от СОЖИТЕЛЯ?) Вы считаете себя в равном положении с ребенком, на территории которого вы вторглись?)

Папе, думаю, он предложил бы) А вы ему не мама, ваша дочь - не сестра. Ну не нужны вы ему, по крайней мере на данный момент. Не хочет он с вами делиться. Имеет право, в конце концов. Возможно, подрастет, начнет жить отдельно, изменит мнение.

[/quot+++

я на стороне пасынка,мало того что отец в дом привел бабу левую так ещеи сестру ему навязали,бедный папень и девушку некуда привести будет

Что такое постряпушки?
[/quo😂😂

Почему без объяснений? Он сказал. что я бедная. Как со мной жить? А он нашёл себе с квартирой и машиной. Звали замуж и другие. Например, без жилья и с автокредитом. Потом алиментщик с 3 детьми. Один ипотечник был с долгами 2,5 млн. Разные были варианты.

Вы не покупаете продукты на него. Вы покупаете на себя и свою дочь, ваш сожитель - на себя и своего сына. Вы никогда не были семьей, вы и ваш сожитель - добрые соседи, удобно существующие под одной крышей, ваша дочь и его сын - заложники ваших желаний. Но вы НЕ семья. И странно пытаться ЗАСТАВИТЬ постороннего человека, да и не постороннего тоже, любить, уважать и желать вас радовать. Его отношение - показатель того, что ВЫ недорабатываете, ВЫ не смогли стать ему своей.

Чудесно вы отзываетесь о мужчинах отношения с которыми были настолько близки, что вам даже предложение делали

Вы или тролль, или, мягко говоря, не сильно умны.
Вы писали, что на еду вы скидываетесь с сожителем пополам. Вот на ЭТИ деньги, вы должны готовить нормальную, вкусную еду на всех - и на себя, и на сожителя, и на вашу дочь, и на его сына. ВАШИ ОСТАЛЬНЫЕ деньги, вы можете тратить (и тратите, раз не вкладываете в общий котел) так, как нравится ВАМ. НО, если ВЫ будете жрать вкусняшки, запершись в комнате от сожителя и вашей дочери, ВЫ будете выглядеть безумно.

Мужиков полно в разводе, но в основном все проблемные. Таковы реалии. А сожитель - это у моей золовки, которая живёт со своим 12 лет, а замуж не берут! И не возьмут!

Вы слепая или тупая? Я же сказала - сожитель - это у моей золовки.

Проблемные или нет, но людей с которыми вы были в отношениях вы сейчас с радость поливаете грязью, вас как человека это отлично характеризует

Почему же грязью? У каждого свои заморочки. Вопрос в том готова ли я их заморочки взвалить на себя, пусть даже отчасти.

Втом то и дело - вы вспоминаете о бывших сразу негатив, но разумеется вы чудесный человек

Зачем покупать то, что пойдет сразу в мусорку? Ну, может, кроме яблок и бананов? Сомневаюсь, что от этого он перестанет точить пирожки и кулебяки, скорее уж, его отец к нему присоединится)

Я бы устроила веселую жизнь мачехе, если бы у меня не дай Б таковая была, и лезла в мое личное пространство наблюдать что я делаю в т н тихушку

Нет, я просто реально оцениваю нынешнее положение дел. У тех, кого достаточно долго знаю. Своё положение дел я тоже знаю)

Вот именно. Вы тратите ОБЩИЕ, а от РЕБЕНКА требуете, чтобы он тратил СВОИ. Начните покупать в дом то, что он ест на СВОИ деньги, не на ОБЩИЕ. Покажите как надо действовать в семье, не крысьте от мужа его ребенка.

А какая разница, было бы ВАМ спокойнее или нет? В данном случае вы не имеете совершенно никакого значения.

каким же хреновым должно быть положение чтоб идти замуж за нищего

Ну так в том-то и дело, у вас одно мнение, у сына вашего мужа - другое. И каждый имеет право оставаться при своем. Тем более, что вы покупаете из ОБЩИХ, а он - из СВОИХ. Покупайте на всех то, что он ест, но из ВАШИХ, а НЕ из общих денег, покажите ему пример отношений в семье. Вы же прячете от него свой доход. Не пропорциональное поведение.

Вам давно пора понять - вы ему чужая, вы ему не нужны, не интересны, ваше мнение и ваши обиды для не него не значимы. Примите это как данность. Он вас терпит с вашим ребенком на своей территории - это уже с его стороны царский подарок.

Автор, я правильно понимаю 0 Вам нужно было выйти замуж (неважно зачем - вот НУЖНО) , и Вы выбрали из всех предлагаемых зол меньшее. Затем решили "лепить из того, что имеем" свое собственное представление о "правильной семье", особо не интересуясь, насколько оно совпадает с представлениями "исходного материала". Получается не очень. Судя по Вашим постам, на счастливейшую их всех жен и матерей Вы тянете не очень. Смотрите, в Вашей ситуации варианты следующие: попрощаться с этим вариантом по принципу "второй раз не удался" и отправиться искать очередной. Либо попрощаться с версией замужней жизни как единственно "правильного" жизненного сценария. Либо посмотреть незамутненным взглядом, откинув всякие собственное представления о том, "как должно быть", на тех людей, с кем Вы пока живете под одной крышей и строите какую ни на есть семью. Понять, что они НА САМОМ ДЕЛЕ представляют из себя и каковы НА САМОМ ДЕЛЕ отношения в Вашей пока еще вполне существующей семье. КАКАЯ ОНА - это семья? То, что она не такая, как Вы себе рисовали в воображении, и так понятно. А какая она на самом-то деле??? Что вы по-настоящему даете друг другу (ведь живете же 3 года???), чего не хватает, и как сделать так, чтобы восполнить имеющиеся пробелы? Не так, чтобы ОНИ что-то начали бы делать как Вам надо, а что ВЫ можете сделать для того, чтобы что-то изменить? Ну, вот классические 3 варианта - можете начинать выбирать любой из них.

Лучший подарок ему от вас на день рождения - раствориться в голубых далях вместе с вашим ребенком и навсегда) Но вы же этого не сделаете) Поэтому, просто подарите ему денег столько, сколько не жалко, и не из общих, а из своих.

Деньги подарить??? Деньги я никому не дарю - у меня принцип такой. В сауну ведь пригласила. Не хотите как хотите. Возможно и для меня самым лучшим подарком на 8 марта было бы если бы он съехал к какой-нибудь бабе))) Но он же этого не сделает))) Так что всё нормально))) Все без подарков)))

Вероятно,назвал так, потому что парень живет рядом с крысой.
А так, как тот еще не взрослый, поэтому крысеныш.

Думаю, мне надо срочно ребёнка родить. А потом пусть живёт здесь сколько влезет и ест что угодно и где угодно) Мне это будет уже 100 % до фонаря)

Не поделитесь секретом - ЗАЧЕМ??? Если то, что есть, УЖЕ не устраивает.... какая-то очень странная версия улучшения ситуации, нет?

Автор, на вашем месте я бы не заморачивалась. Пусть делает, что хочет и ест где и что хочет, Обращайтесь к нему нейтрально и вежливо. Только по делу. Не навязывайтесь, не давайте советы, если не просит. Разговаривайте доброжелательно, но без лишних эмоций. Спросили, что он хочет на др, вот и отлично. Купите какой-нибудь подарок. В холодильник на всякий случай закуски. Бутылку вина. Все. Остальное от вас не зависит.

Подарок? Это вы сейчас так неудачно пошутили? Закуски? Вино? Вы что тут все с ума посходили? Мы 2 года подряд 8 марта ели суп да жареные яйца! А вы мне про какие-то подарки с вином говорите! Нет, мир точно сошёл с ума) Это уже даже не смешно!!!

Да я не заморачиваюсь улучшит это ситуацию или не улучшит. При наличии своих маленьких детей чужих детей уже вообще замечать не будешь. До них будет столько же дела сколько до столба на улице.

А что за принцип такой - деньги не дарить??? Особенно - никому? На свадьбу тоже дарите комплект постельного белья или "сервиз - лучший подарок молодой семье"? Вы отвлекитесь уже от постсоветского детства и сами представьте: вот ВАМ взяли да и подарили деньги. Разве плохо? Как захотели - так ими и распорядились! И это не подачка "на бедность", а скорее всего, человек хотел Вам предоставить полную свободу в выборе подарка на Ваш личный вкус.

В смысле - клин будете клином вышибать? Так Вы и старшую свою тоже рискуете не замечать при таком-то раскладе, как у Вас... Я что-то не пойму: Вы в принципе второго ребенка обязательно хотите - или чтобы Вам небо с овчинку показалось и чтобы чужих детей не замечать? От мужа своего Вы не в восторге, судя по всему - деревня, такси, зарабатывает не особо... Вы прямо вот так настроены конкретно взять и на длительный срок ухудшить жизнь себе и дочери? Я понимаю, что у Вас со средствами и так не очень-то шикарно - хотите усугубить ситуацию? И все для того, чтобы 18-летний пацан не занимал Ваше обостренное внимание? Маргарита, я бы Вам настойчиво советовала посетить семейного психолога. У Вас в голове все настолько перепутано, что Вы можете в жизни наломать немало дров - без злого умысла, а исключительно благодаря вот этой путанице.

У мира-то с умом как раз все хорошо, потому что яйца жареные на 8 марта - это исключительно у вас, в нормальных семьях все совсем не так. Ну так вот я хочу Вам сообщить что это, собственно, ВАША проблема - что Вы за 3 года не сумели научить двух молодых мужчин, с которыми живете в одном доме, как даму с праздником поздравить. И уж вовсе верх наивности ожидать от в третий раз женатого таксиста верха романтических подвигов в адрес очередной жены 8 марта. Правда. Не обижайтесь - но если Вы хотите, чтобы в праздник мужчины вели себя иначе, надо не ждать чтобы они сами догадались, а провести с ними ликбез:)) в тактичной, но доходчивой форме, разумеется.

Хочу сказать вам по секрету - если люди ничего не хотят делать - их не заставишь, ни уговорами, ни разговорами, ни ликбезами. Вот просто не считают нужным. Говорят же, никто никого не может заставить любить и что-то делать для другого человека.

Ну то есть в этих вот условиях последнее, чего Вам лично не хватает - это еще один общий с этими людьми, которые ничего не хотят и Вас лично с Вашей дочерью не любят, маленький ребенок? Вы или троллите так экзотически, или Ваше психологическое равновесие вызывает несомненную тревогу.

Моё психологическое равновесие у меня самой вызывает тревогу. А ещё больше мой возраст. Здорового ребёнка можно родить только до определённого возраста, мне 38. Ждать 10 лет большой любви нет никакой возможности. Либо ближайшее время, либо уже видимо никогда. А без ребёнка я вообще не вижу смысла находиться на этой территории. Мне здесь больше забот, хлопот и всяких заморочек, чем радостей и удовольствий.