Муж хочет только получать!

То, что для здоровья это полезней - это 100%! Только я и так примерно все это делаю. Он недоволен - я развернулась, набрала номер подруги и пошла с ней гулять. Если поздно, то просто ухожу в другую комнату, включаю телик, комедию и сижу ухахатываюсь. Пару недель было нормально, третью более или менее, а сейчас у меня тактильный голод, да такой, что я злющая и раздражительная стала, на работе за любую мелочь мысленно порвать всех готова. И что с этим делать? Сходила на массаж, не удовлетворяет. Видимо, нужно не просто прикосновение, а с душевным теплом. Как восполнить? Сублимацией и замещением тут не спасешься. Это не менее вредно.

Таки дайте ему выиграть! )) Обнимайте, пусть носик морщит, еще чаще обнимайте целуйте, тискайте. Как думаете, не поможет? Ведь, может, вы выиграете в итоге?

Так и получилось. Он недовольный стал. Но только чем он недовольней, тем больше старается всячески меня принизить. Не хамством, не оскорблениями, а именно вот таким вот изображением снисхождения.

Это приведет к полной потере интереса к нему как к мужчине. Я стану мамочкой, которая возюкается с капризным ребенком. И от этого уже будет не избавиться никогда. Или он повзрослеет и научится давать, а не только брать тепло и заботу, либо пусть идет к свей "мамуле" и пусть она его долюбливает, если хочет.
Мне совершенно не жалко объятий, ласк и поцелуев, но я хочу взаимности, хочу видеть рядом полноценного партнера, а не сыночка капризного со сморщенным носиком.

Изнасально же так и было - я была инициатором обнимашек и тисканийю и меня в итоге достало, что только я инициатор. И опять возвращаться к тому, что меня достало? Смысл? Я же не хочу всю жизнь так жить - давать, давать, давать, а он только хавать будет и балдеть от того, что его любят. Мне же тоже себя любимой хочется чувствовать, а из-за того, что от него НИКОГДА нет инициативы в обнимашках (перед сексом не в счет), я себя перстала любимой чувствовать. Кстати, с поцелуями та же фигня. Но с поцелуями могу пережить, а с объятиями нет.

Автор, вы на пути к разводу. Но дайте себе шанс, просто засуньте подальше свои обиды и не анализируйте его. Просто любите. Потом скажете себе- я молодец, или скажете- я сделала все, что могла.

Ну и все проговаривайте с ним, что вы взрослые, а тешитесь, как дети. У вас другая ситуация, не как у меня. У меня было хуже. Например, кидал помаду в машине, чтобы я ревновала и мучилась. Потом признался, что пошутил, хотел ревности, что нужен, ощущения. Я после такой жестокости не могла вообще спать с ним. Развелись через месяц. Или просто провоцировал на развод.

Найдите того, кому нравится с вами обниматься.

"Просто любите" - это пройденный этап. Был период, когда на все недостатки и прочее глаза закрывала, вела дневник благодарности, записывала все хорошее, что сделал, перечитывала, чтобы поддерживать в себе чувство любви и т.д. Закончилось все тем, что муж весь счастливый и довольный радостно решал СВОИ проблемы, свои нужды, свои потребности, абсолютно задвигая мои. Короче, с удовольствием жил для себя. Да, он говорил, что я самая лучашая, что счастлив, что о такой мечтал, но при этом когда я заговаривала о том, что мне что-то нужно, что я что-то хочу, то с милой улыбкой звучало "да, да, конечно!.... потом" Все мои желания - потом, все его - сейчас. Говорить стали только о нем, о его желаниях, о его потребностях. В общем, я стала мамой, которая живет для сына. Только еще с постельной функцией. Я не мать Тереза. Я обычная женщина, желающая, чтобы и мои интересы и желания выполнялись.
Фактически, я уже многое сделала. Сюда пришла потому, что могла, варясь в этой каше, что-то пропустить, что-то не попробовать.

В общем-то, я не попробовала одного - вести себя как его мать. Не как НОРМАЛЬНАЯ любящая мать, а как ЕГО мать. То есть, говорить как я хочу все для него делать, как его люблю, что он свет очей моих, а при этом в остальном брать, брать, брать и брать, ни в чем не помогать, не заморачиваться его проблемами, если ему трудно, не тратить силы на поддержку, а уходить развлекаться, а потом приходить и петь серенады, что я живу только для него. Так жила его мать -все только на словах, на деле эгоистка, гребущая под себя. Даже ребенка бросила потому, что ЕЙ было тяжело. А каково ребенку ей пофиг. Но при этом она все время сюсюкается "сыночек, ангелочек мой, муси-пуси, все для тебя".
Вот этого я не пробовала. В голове есть мысли, что давно так надо было, но себя на 180 градусов не развернешь. У меня другое воспитание. Забота, помощь не на словах, а на деле, лишний раз обнять, чтобы дать почувствовать тепло и поддержку, а не трепаться попусту. И у меня просто не получается так себя вести, как его мать... как, собственно, он себя ведет - на словах люблю-нимагу, а на деле все только для него.

Странные люди. Я уже неоднократно сказала, что ЕМУ НРАВИТСЯ со мной обниматься. Проблема не в этом.

Разные детали, а суть одна. Ваш делал назло, чтобы помучилась, мой тоже делает назло, просто некоторые вещи если сделает назло, то я даже разбираться не буду шутка это была или что, выкину в один день. И это как раз касается измены. Было дело, что я почувствовала неладное, у меня в этом плане интуиция хорошая, спросила его в лоб, он от неожиданности смутился, но потом выкрутился, но я уже по его реакции поняла, что не ошиблась. Заказала детализацию звонков, а там переписка с бывшей. Ничего не было, но мне достаточно самого факта, что проявил более, чем просто дружеский интерес к ней. Сказала, чтобы собирал чемоданы и уходил. У меня как лопнуло что-то внутри, вмиг стал чужим. Он недели две бился, чтобы вернуться. Просил дать один шанс, что он просто ступил, сглупил, и клялся, что никогда этого не повторится. Пустила обратно, но сказала, что если увижу, узнаю, услышу, что он проявляет недружеский интерес к другой женщине даже не буду выяснять что и как, в один день на выход. Поэтому в этой области и не дразнит меня. Решит на воротничке помаду отпечатать ради шутки, я даже не буду выяснять как этот след там оказался и почему, сразу - на выход. Тут шутки плохи. А там, где можно он тоже пытается уколоть.

Здесь вам предлагали идти по пути наименьшего сопротивления. Завести мужчину . Не плохой совет.

Смысл-то в том, что ваш муж, что мой - это мужчины, которые хотят ПОЛУЧАТЬ, а не давать. И чтобы получить свое они это делают в том числе и жестокими методами. Ведь цель - ПОЛУЧИТЬ эмоции, ощущение своей нужности. А не дать его. Собственно, женщина, чувствующая себя нужной и сама выплеснет на мужа свою любовь и заботу, но таких мужчин, которые это понимают, очень мало.

А... ну да. Не сразу поняла. Думала об этом. Но опять же дурацкое воспитание, что это непорядочно и т.д. Хотя сейчас, когда уже аж трясет от недостатка обнимашек, так уже на все согласна. И желающие меня обнять имеются, есть один коллега, который все пытается так или иначе до меня дотронуться, но тут сложно - мне же тоже должно хотеться прикосновений от этого человека.

Вы знаете, мы с вами как-то одинаково мыслим, я тоже не могла изменить по этой же причине. И проблема у нас одинаковая. Значит надо что-то менять в нас, чтобы не привлекать таких мужчин, может мы изначально очень даем и они думают, что из нас можно выжать еще больше и больше эмоций. Я пока даже отношения серьезные не заводила, боюсь все запороть еще. Есть друг, весельчак балагур, вот он столько дает и эмоций и нужности, хотя я даже подозреваю, что могу быть не одна у него. А вот даже не ревную, он как народное достояние ))))

мне вот эта девушка гадала! Помогла мужа вернуть!!!! Берет или 500 рублей, или вообще сколько дам, столько и берет! Очень точно все сказала, и на картах и по фото гадает, очень давно к ней обращаюсь. И все сбывается! Вот её страничка вк
vk. com/misstaro12
(удалить пробелы)

© Woman.ru

Возможно. Ведь берущие выискивают тех, кто дает. В общем-то даже и неосознанно. Только что получается? Нужно стать берущей? Или просто расчетливой. Давать порционно и только тем, кто тоже что-то дал? Не очень веселая картинка отношений. Или к этому просто нужно привыкнуть.
Вот с обнимашками я встала на позицию дающей порционно и только взамен на инициативу с его стороны. Результат - месяц практически без прикосновений.

Мужья такие, какие есть, вы дамы такие, какие есть. Почему вы вместе, если друг другу не подходите? Найдите себе обнимающися партнеров, этих оставьте необнимающимся дамам.

Писец какой, совсем задолбала мужа. У меня сын такой, ему 13 лет и он постоянно подходит меня обнять. Так он задолбал меня этим уже! Я делаю вид, что мне приятно, но иногда не сдерживаюсь и говорю, что это похоже на насилие уже! Не люблю я ни с кем обниматься от слова совсем (секс люблю, но там не в обнимашках суть))

ЗЫ: а вы не думали, что муж вам врет, что ему приятно обниматься?! Я тоже сыну вру, ну как скажешь родному человеку, что не нужны, неприятны его объятия? И дело не в том, что он вас не любит, просто он ТАКОЙ. Сами же говорите, что в трусы и за грудь хапнуть всегда рад.

[quote="Юлия"] а вы не думали, что муж вам врет, что ему приятно обниматься?! [\quote]
Не врёт. Только ещё раз хочу сказать, что ему приятно, если я его обнимают, а сам инициативы не проявляет. Когда долго не обнимают, то злой становится, но упрямо ждёт инициативы от меня. Дело не в том, что ему не нравятся объятия, но он почему&то упрямо требует инициативы от меня, а мне это надоело. Не объятия надоели, а то, что я вынуждена была проявлять в этом инициативу.

Любовь нужно выражать так как приятно и понятно другому человеку, на понятном языке. Иначе того, кто "говорит" просто не поймут. Это раз. Второе. Любовь - это делание дать что-то любимому, а мой муж хочет брать. Когда он получает объятия - он получает частицу моего душевного тепла, когда он лапает, то получает частицу тела, а где тут желание дать? Дать то, что мне приятно?

Вы считаете, что я задолбала его обнимашками? А чего он тогда злющизлющий от того, что я перестала его обнимать? Это он меня задолбал тем, что при всем том, что ему объятий хочется, но с условием, чтобы инициатива от меня шла. Я его могла только тем задолбать в последний месяц, что на его недовольную морду реагируют весьма негативно. А раньше молчала, боясь ещё больше обидеть. Задолбал своим недовольством по любому поводу.

Знаете, у всех свои тараканы. Мне это больше похоже на защитную реакцию с его стороны. Как маленький ребенок, но у мужиков бывает. Не рубите с плеча. Сначала лучше ситуацию разрулить, типа пожалеть, погладить (ну а секс полезен всем для здоровья). А когда острота уйдет- попробуйте поговорить спокойно. Не обвиняя (он сразу начнет защищаться), а спрашивая. И НИКОГДА не переходите на личности и Не Говорите про его маму и семью.

Тоже самое и у меня. Забила. Так теперь он обижается. Так же высказывается что заботы от меня ему мало! Так потому и мало, что поначалу всю себя выкладывала, а потом поняла что игра в одни ворота и перестала! Походу дело к разводу у нас....

Мой муж тоже ничего сам не начинает, только поддерживает мои инициативы. Зато я имею секс и все прилагающееся когда хочу, сколько хочу и как хочу уже много лет. Красотень же. Про то что я его питаю моими эмоциями мне никогда в голову не приходилo. Дамы, найдите себе подходящего партнера, либидо взрослого мужчины изменить невозможно.

Было так с бывшим. Мне всегда нравилось, что он ласковый, но потом он решил играть в мачо, ру или в принцесску. Это непередоваемые ощущения были, будто бы я ему навязываюсь. Однажды я хотела обнять, а он типа в шутку отшатнулся, а до этого весь день делал лицо кирпичом, когда я к нему приставала). В тот момент внутри что-то оборвалось, прямо будто моментально чужой человек стал. Главное сам почувствовал вроде, что перегнул, хотя ничего ему не сказала. Как бегал и подлизывался, когда я домой собиралась. Потом больше его не видела, хотя он пинговал год где-то, потом пропал.

Я не хочу с ним секса категорически, такое раздражение из-за его эгоизма, что давать вообще ничего не хочется.

Говорить с ним трудно, он даже на вопросы болезненно реагирует, если ему вопрос не нравится. Заводится и начинает на повышенных тонах говорить.

Да, я о разводе стала часто думать. Жить с мужчиной, который только берет мне не комфортно. Я женой хочу быть, а не матерью Терезой.

А при чем тут либидо??? Ябы и не возражала быть инициатором, если бы моя инициатива радостно приветсвовалась, но муж всячески показывает, что дкскать ему наплевать, а это только мне нужно.

Так вот с чего эта дебильная игра в мачо (или принцесску) начинается? С чего у них в мозгу переклиеивает и как выбить этот клин?

С правильным партнером отношения строятся легко, просто, сами собой. Если над отношениями надо работать, это не ваш человек, не тратьте время и не взрывайте себе мозг.

Никак не выбить. Он и есть принцеска с вами. Можете попробовать стать другим человеком, но зачем так себя мучать.

У меня несколько другое мнение. Если над отношениями приходится работать, значит пока не на той стадии, когда притягивается правильный партнёр.

То есть, фактически работа над отношениями - это работа над собой. И это не обязательно означает, что я плохая. Возможно, нужно просто поменять какие-то привычки. Например, не слушать рытье мужа, если не хочется, а научиться мягко и вежливо его затыкать.

Можно разойтись с этим и искать другого, но вы уверены, что другой не будет такой же или даже хуже?

Ну в чужую голову не влезешь, но пара рабочих версий о его мотивах у меня имеется). Правда, в вашем случае они не могут быть такими же, потому что Вы с ним женаты. А так я думаю, он решил границы очерчивать, чтобы я ни на что не начинала надеяться, но при этом ему нравилось, как я к нему тянусь. В общем, в его воспалённом мозгу возникла мыль, что вот он меня подцепил на крючок, пора ставить рамки. Теперь я за ним буду бегать как собачка, а он снисходительно мне кости кидать. И был, видимо, сильно удивлён, что не сложилось. Вот такое у меня мнение о том человеке, а что с вашим мужем я не знаю). Тоже какие-нибудь комплексы, наверное.

Да, соглашусь с вами. Я за 5 лет брака, что только не перепробовала. Чуть начинаешь ласково, "с приставашками" с заботой, как тут сказали - "капризную принцесску включает и просто на шею садится. Как только включаешь стерву - все, начинает лебезить. Надоело уже. Да, если пара подходит друг другу, то и все легко, без "пахоты" над собой. Дом, это место где надо отдыхать, а не "пахать" во вторую смену, все должно быть в радость.

Не будет хуже , если учтете ошибки и расширите поиск. Вы сейчас уже умнее, чем были раньше.
Можете попробовать изменить свое поведение, но до какой степени его вообще можно изменить, не превращая свою жизнь в ад?
Про притягивания правильных партнеров я не понимаю. Вы пробуете с одним, с другим, с третьим, пока не найдете подходящий вариант. Ошибка русских женщин, что они выбирают один и тот же типаж мужчин, зависают на много лет с неподходящим, пытаются изменить, себя, его, ( я не верю, что кого то можно изменить) теряют время, силы и веру в себя. Западные женщины так не делают.

Хреновый совет.

Разбить отношения, развестись-это всегда проще, чем сохранить. И у другого будут свои косяки. Он пьет, бьет, курит или изводит ревностью? Не хочет работать или круглыми сутками с друзьями в гараже?

Есть косяки с которыми мы можем мириться, есть то, с чем мы мириться несогласны.
Неудовлетворение сексуальных потребностей всегда заканчивается разводом. Можно просто сократить время и сберечь нервы.

автор, говорить он не хочет, раздражается, когда обнимаете- кривит лицо, не хочет он ничего ни объятий ни разговоров, зачем вы ищите какие то оправдания ему, одного кривого лица достаточно, чтобы пропало желание подходить к человеку. дистанцию держите и найдите правда на стороне, с мужем доброжелательно и прохладно, он мужик! он должен вас хотеть больше, а у вас фигня какая то, да хрен на него с его недовольной рожей.))

Они все хотят только получать! А инициативу они проявляют всегда только в начале, когда добиваются! а когда уже добились, тогда уже не интересно...
А любви никакой нет, вначале есть физический интерес, возбуждение, интересно какая она голая и какая она в потели, а потом уже не интересно!
и в начале всплеск игра гормонов, она временная и у всех проходит и всё заканчивается!
потом только лишь привычка, ради детей и боязнь остаться одной...