Как дать понять свекрови, что у нас с мужем могут быть дела?

Не с того конца заходите. Проблема не в свекрови, а в муже.

Со свекровью должен разговаривать ее сын, это золотое правило.
А уж с сыном свекрови должны поговорить вы

Про мужа могу сказать, что он добрый достаточно и отзывчивый, считает, что родители в их 50 с небольшим "старенькие" и требуют помощи в хозяйстве, а свекровь этим пользуется вовсю, ведь если б она не находила ему дела все время и не рассказывала об этом по телефону, он бы не ездил так часто

Много раз уже обговаривалось это положение вещей, что оно мне не нравится, в принципе муж согласен, но свекровь так легко не отцепиться, я думаю, а он не сможет отказать

Очередной мамочкин лапусик) это не лечится. Совсем) таким надо до седых судей с мамами жить и не морочить голову другим женщинам

Не соглашусь. Мамо тоже виновата: должна понимать, что сын уже не дитятко, которое должно возле подола находиться. Он взрослый мужчина, у него своя семья, которая для него должна быть на первом месте. Потом уже забота о родителях, которые в свои 50 явно не немощные. Ладно б разговор шел о 80-летних немощных стариках...

Сколько вам с мужем лет? Детей нет, я так понимаю?

Мужу 24, мне 25, детей нет и пока не планируем

Давайте другой вопрос.А кто скосит траву,если не ваш муж?
В общем, я в браке уже 20 лет, бесполезно бодаться.

Мамо рожала сыначку для себя. О какой семье речь?

Автор, ваш муж мамсик. Это не лечится. Вы ошиблись с выбором мужа. За мамсика можно выходить только если мамо самоликвидировалось.

Если он не может отказать, значит будет он работать на родителей до старости, причем своей.

Свекр, но он бывает дома раз в 2 недели, остальное время на заработках в ближайших окрестностях

Никак и ничего не сделаете, это должен муж объяснить своей маме. Но он не объяснит. Вас никто тем более слушать не будет.

в гб жили?

Да, меньше года, потом поженились

Свекрови ничего говорить не надо, зачем вам конфликты? Просто вы лично съезжаете с темы, муж к маме? Прекрасно. А вы к подружкам, ногти красить, да просто дома с ногами на столе книжку читаете и кофе пьете. Красота же.. Приезжает муж, вы отдохнувшая, счастливая, а он умудоханный приколами мамы. Так кто ему доктор? Тогда и он задумается, что он спину ломает на то, что дешевле купить за любым углом, а вы наслаждаетесь жизнью. Свекрови на ее претензии на частые приезды можно объяснить, что вам все это неинтересно. Или приехать, налить себе кофе или чаю и загорать. Пусть лучше будет ярлык избалованной лентяйки, чем безотказной.

Если он добрый и отзывчивый, то почему только в сторону родителей?
А на ваши просьбы недобрый и неотзывчивый, так что ли?
Вы приписываете ему эти качества, чтобы оправдать его. На самом деле у него другое качество, о котором вам уже все написали. Но вы не хотите это видеть.
Что касается её пожеланий, чтоб вы приезжали по-чаще, можете реагировать по принципу "улыбаемся и машем!". Не тратьте время, чтоб ей там что-то "донести".
Просто делайте так, как удобно Вам. Если будут недовольные, у вас железный аргумент - вы поступаете ПО ТОМУ же принципу, что и свекровь.

запланируите в выходные чтобы вы хотели сделать с мужем, пойти погулять или в кафе, предупредите его об этом зарание и скажите чтоб своей маме тоже сказал что он на выходные занят. он сам должен понимать что в выходные вам хочется побыть в месте, и ваша свекровь тоже должна понять но наверника она ревнует сына вот и специально вызывает его на выходные.( извиняюсь за грамоту я не русская)

Ну и нормально же. Зачем косить траву чаще чем раз в 2 недели? У мамы есть молодой 50-летний муж, который в состоянии покосить пресловутую траву. Пора уже отпутстить от подола женатого сыночку. Что за эгоизм такой со стороны мамо?

Я вот как-то несколько лет справлялась без мужской помощи и с травой и со всем остальным. Не ломая собственные ногти, не мотаясь по жаре с газонокосилкой. Человечество еще тысячелетия назад придумала универсальный эквивалент почти всему - деньги. Заплати деньги работяге и тебе все сделают. Быстро и качество. В любой деревне есть такие люди, что мотаются по подработкам. Денег жалко? Ну значит трава не мешает.

Вот именно, что если он ездит один, то проводит там все выходные, вплоть от вечера пятницы до вечера воскресенья или даже утра понедельника, естественно, все это время там он совсем не пашет, то есть переделает дела потихоньку, не напрягаясь и не спеша, с друзьями встретится и тд, то есть ему совсем не в тягость туда мотаться

А может она хочет в свои выходные вместе с мужем побыть или сходить куда-нибудь, да даже тупо не вылезать из постели. С какой стати они должны проводить всё свободное время на мамином огороде? К тому же чужой огород для большинства молодых людей - это худшее времяпрепровождение, которое только можно придумать. Бр-р-р.

А когда вы жили ГБ как было?

Ну значит найдите себе хобби, дело, больше делайте для себя. Я правда в свое время испытав, что такое беспомощная старая тетка больше в это не полезло и под конец тетке сказала все что думаю, обозвав ее дом сараем и сказав, что я никогда не и собиралась свои руки портить об ее огород. Ну это был уже последний аккорд. Я знаю что это. В принципе это да, навсегда. Мужа вам не переделать, поэтому ищите альтернативный досуг на эти выходные. Если есть деньги - вообще все прекрасно. Вы можете прекрасно провести время. Зависит от денег и фантазии. Уехать в дом отдыха, слетать в другой город, пройти доп. обучение.

Если захотите потом отомстить свекрови за молодые огородные годы - когда появятся дети, сплавляйте их ей :)

Но муж-то не хочет.

А у меня обратная ситуация - муж не хочет к своим родителям на огород ездить, а я хочу. Сейчас он на рыбалку уехал, а я поеду к свекрови на все выходные, клубничные грядки с прошлого выезда не все доделаны.

Ну почему же, в отношении меня тоже отзывчивый и пытается придти к компромиссу, но не очень получается пока, у меня ведь пока нет таких важных дел, что запрячь его на выходные, потому приоритет за родителями

Хмм, я хоть и не молода, я на своем огороде время не провожу, нужно покосить траву - ау муж. Не хочет ее косить, на работу уехал - не хай себе растет. Плевать на нее. Цветочки, всякое съедобное - да ну его в качель. Я ни на своем. ни тем более в свое время в огороде мамы бывшего палец о палец не стукала, вот не было счастья еще и руки пачкать. То, что автор хочет это понятно, понятно, что хочет свекровь, непонятны желания яблока раздора - мужа автора и сына свекрови. Если он сам не может определиться, то бесполезно скандалить, проще заниматься своими делами и забить.

Это личная придурь. Без обид. У меня сестра и огурцы сажает, и помидоры, и всяко-разно, клубника само собой и консервирует, хотя может это все купить за любые деньги. Это хобби. Ей нравиться. Троюродная сестра живет в южной области, так посадила в этом году арбузы, по принципу - у всех есть, а почему это они у меня не растут.. Это тоже личная придурь. Каждый имеет на нее полное право, но не имеет право распространять ее на окружающих.

Он действительно достаточно отзывчив и в отношении меня и даже в отношении абсолютно незнакомых людей, просто я то не эксплуатирую это его качество, как маман, ну или мне не достаёт хитрости в этом деле...
У меня есть кой какие планы увезти мужа в город подальше и перспективнее, чтоб проблема отпала сама собой, хотя не уверена в этом

Ну да, я знаю, что это мое хобби, и повезло, что со свекровью у нас совпали интересы.

Вот честно, не помню, как то этим летом пришло понимание, что муженёк частенько очень пропадает у родителей, может, мне просто надоело так часто их видеть

Ну если уж применять слово "запрячь", тогда запрягите его на выходные вашей программой досуга - заранее продумайте всё, куда пойти или поехать, что вам и 2 дней мало будет. Вы ему что-то конкретное уже предлагали?

Хитростью вы ничего не получите, и свекровь "берёт" его тоже НЕ хитростью. Дело в том, что он САМ этого хочет - ему в кайф поехать туда на выходные.
Если бы не родители, значит было бы еще что-то или кто-то. Ну вот так расставлены у него приоритеты. Ваше желание переехать по-дальше вряд ли решит эту проблему.

Ну если ему там кайфово, то тут даже свекровь ни при чём, не будет же она его выгонять. Думайте, почему мужу вашему лучше там без вас, чем в городе с вами.

автор, не стоит юлить. Все вы ввидели и понимали. Но считали, что в браке он изменится, онжемуж.
Это не так.
Тем более, это не просто "доброта и отзывчивость", а это у мужа хобби такое - поработать на огороде, встретитсья с друзьями, выпить,в баньке попариться.
Вы не совпали по интересам и характерам. Вам не стоило жениться.
Ну терпите, чо. Вариантов вам много накидали, что делать по выхам, пока мужа нет.

С чего вы взяли, что ему лучше без меня? Вот именно, что он постоянно туда меня зовёт, а я отбрыкиваюсь

Никто в данном случае не юлит, и я думаю, вы согласитесь, что не все вещи замечаются сразу, просто летний сезон в этом году выдался более "насыщенным", чем в прошлом году, дел больше свекровь нарезала, потому и отсутствие мужа дома сильнее бросилось в глаза, ни о каких "он изменится после свадьбы" я не думала и в ЗАГС не тащила уж точно

Во-первых с огорода ничего не берите. Даже если насильно сувать будет))) так и говорите нет не приеду(ем) у нас дела. Я бы в жизнь в свои выходные не ездила на чужой огород. Мужу тоже объясните, что помогать конечно надо, но без фанатизма и не в ущерб СВОЕЙ собственной семье. Очень многое зависит от мужа. Если он весь такой ,,мамсик,, ему будет сложно вас понять...

Автор, вы мыслите слишком прямолинейно. Смотрите глубже.
Он в любом случае туда уезжает - это главное. Его мать предъявляет претензии почему вас нет. Чтобы мамО не расстраивалась, он вас туда и зовет.
Но вопрос даже не в этом. Ответьте самой себе - почему он не остаётся с вами в городе?

а вы пожили с будущим мужем пару месяцев всего до свадьбы?

добавлю еше он любит рыбаловку и пошол с моим братом лавит рыбу и они решили пойти на море он делает все экспронтом, очень странный человек а меня не забрал и я очень растроенна хотя знал как я хотела пойти. узнала только сегодня от мамаы она тоже обижена

нет это считается плохим тоном но многие так живут. мы вместе уже 4 года и каждый день вместе и радители хорошо относется в чем проблема я не понимаю

Так он от вас убегает получается. Планируйте с ним в понедельник, чем будете на выходных заниматься, чтобы уже заранее была договоренность и он не мог соскочить. Говори, что выходные должны быть с женой, а не с мамой, а у вас желания на нее пахать нет. В конце концов заставьте ездить еще и к вашим родителям помогать, раз по хорошему не понимает. Скажите раз в субботу твоим помогаем, то в воскресенье моим, если не согласен, то никому вообще не помогаем!

Вы же написали, что он туда и один ездить не обломается. Вам правильно посоветовали, займитесь в выходные своими делами и увидите, куда ваш муж двинет и где ему лучше

Сочувствую, автор. Тут только жёсткие прямые отказы и игнор. Нет и все. Истерики, угрозы, манипуляции - полный игнор. Смирится со временем.

Нет, 10 месяцев, но как то так вышло, что в прошлом году родителям требовалось меньше помощи в принципе

Автор, вы попали. Теперь пока они кони не двинут, будет таскаться туда, не смотря на ваши дела. Он будет класть на вас и переться к мамаше, всегда! У него семья там, а не вы