Сын назло нам хочет жениться

Папа свое спокойствие заслужил))) У Вас-то вон как все в порядке) не зря он книгами на рынке торговал. Конечно, нынешние проблемы внука он и за проблемы не считает... Мда. Скажите, а муж сейчас как, по-прежнему настроен вмешаться в ситуацию? Может быть, все же ему доверить решение? Он предлагал вариант - признайтесь, это Вы не согласились? Боитесь, что сын вам не простит? Только честно, напишите как есть, никто Вас тут не осудит. И нет, на мой взгляд, Вы точно не токсичная мама. У Вас абсолютно объективные причины сопротивляться этому браку. Максим пишет отчасти с проективной точки зрения, но каждый раз мы дружно тут ему напоминаем, что он-то женился, тем не менее, на барышне без всяких там двоих детей.

Ну как избегает, она с ним точно так же проводит разговоры, переживает на эту тему, а он уже готов закрыться и ничего не рассказывать про ту девушку. Года 3 продолжать в том же духе, с девушкой или ее родителями поговорить "чтоб они там губу не раскатывали" - и все будет почти как у меня, Москва не сразу строилась )

Да, но практически это нереализуемо, так как в этом нет смысла. Вы пропустили это в обсуждении. Сына можно уволить или сократить зарплату ("за неправильную бабу"). Тогда он устроится работать в другое место и за меньшую зарплату, и всё равно при своей специальности финансово сможет содержать семью без излишеств. Кому достанутся высвободившиеся средства? Маме с папой. Да, "ресурсы" остались внутри семьи и не пошли на чужих детей. Но у семьи один ребенок, и эти ресурсы повисают в воздухе. Их затруднительно прожрать. Допустим, родители поехали на них в Испанию. И что, они там сидят под пальмой и наслаждаются тем, что чужим детям элегантно показали кукиш? Нет, вслух или про себя они оба думают "по-моему, мы сотворили .рню".

Разговоры? Ну пусть еще года три поговорит, главное, чтоб зарплату платили с процентами:)

Кстати, тема называется, что сын хочет жениться "назло" родителям, но имхо в реальности там совсем другой механизм.

Автор "пилит" сына, ему все это некомфортно, он старается избегать общения на некоторые темы, и в воздухе постоянно висит напряжение, т.к. понятно кто и что хочет сказать, но все сдерживаются.

Сын может думать, что такой накал страстей - это потому что он пока не определился, вот на него и хотят надавить. А значит нужно жениться и закрыть этот вопрос, может тогда все успокоятся. Не успокоились, думают что разведусь ? Ну значит нужно ребенка завести, чтоб уж точно все дошло и стало как раньше ))

Короче, как мать выжигает все отношения с сыном, пытаясь его осчастливить, так и сын сбегает в брак, пытаясь сохранить хоть что-то.

Уж не знаю, женился бы я, если бы поведение мамы не было тогда столь некомфортным, меня просто "выперли" в брак )

Причем с предыдущими любовями она реагировала совершенно спокойно. Типа, девушка в 22 уже в разводе, мужу изменяла и 2 любовника есть - да люби и встречайся с ней сколько влезет, у мамы вообще ноль реакции )

Автор, я бы посоветовала дать сыну возможность самому разгрести ситуацию. Сила действия равна силе противодействия. Пока Вы против, он из чувства противоречия будет доказывать всему свету, что он - большой мальчик, и сам все решает, а родители ему - не указ.
Пусть он столкнется лицом к лицу с последствиями своих решений.
Попробуйте внутренне несколько отстраниться от ситуации. Это сложно, я знаю, у самой выстраданный сын, вытащенный не раз с того света. Но постарайтесь. Это будет ощущаться сыном в общении, он сможет крылья расправить.
При разговорах, жалобах сына вот так, отстраненно, без нажима, высказывайте вслух свои беспокойства по теме. Но как бы будто Вас ситуация не касается.
Дети невоспитанные, мешают ему? Да, это сложно воспитывать чужих детей, я с таким не сталкивалась, не знаю, что и посоветовать, сынок...
Теща зарвалась на тему помощи ей деньгами/оплаты поездок? Да, сожалею(нейтрально так), конечно, ты бы мог на эти деньги для себя то-то и то-то приобрести, но люди разные, есть и бессовестно тянущие одеяло на себя.
Ну, в таком духе...
Лишать его плюшек в знак протеста, или, наоборот, пытаться подкупить ради расставания с той девушкой - мне кажется, это еще больше подстегнет сына на противодействие. И Вы встанете на тропу войны, которую заранее проиграли. Не стОит.
Другое дело, если сын и правда получает деньги зря, то также нейтрально, без привязки к его личной жизни, можно урезать зарплату, чтобы получал реально заработанные деньги, соответствующие его квалификации и объему работы.(ну то есть, если заведующий Вам реально не нужен, или можно найти другого, то сейчас - самое подходящее время это сделать, и зарплата тоже станет меньше в % отношении - как у всех).
Хотя, думаю, урезание бюджета ту семейку не остановит. Девушка с 2 детьми - "неликвид", как здесь пишут. Она это понимает, я думаю. И с урезанным бюджетом Ваш сын для нее - супер вариант.

Продолжаю...
Тут только можно дать ему самому лицом к лицу столкнуться с последствиями его решения, и самому выбраться из ситуации.
Надеюсь только, что пока это происходит, девушка ему не родит третьего ребенка, с фертильностью у нее все в порядке, судя по 2 детям в 26 лет. Тогда выбор у него будет крайне ограничен.
В идеале такие "шишки" набиваются в подростковом возрасте, но его опекали, вот и получилось, что он в свое время их не набил, приходится набивать сейчас.

Но можно сидеть под пальмой и радоваться за сына, что он вырос, живет самостоятельно и счастлив в своей новой большой семье))

А дальше может быть еще интереснее. Отношения с сыном плохие, бабушка с дедушкой внука не видят годами, но добиваться общения через суд задора нет, а ситуация напрягает.

И тут в голову приходит сильный ход - взять готового внука из детдома. Да, там свои специфические проблемы, и через какое-то время тоже оказывается, что сотворили .рню - для того чтоб посидеть с чужим ребенком (в случае автора) совершенно не нужно было ходить такими кругами и ругаться с сыном )

Возьму ник, а то неудобно быть гостем столько времени. Не собиралась здесь так плотно сидеть, но тема животрепещущая. Автор, у вас сейчас кризис в семье. Благополучие семьи может рухнуть как карточный домик, и последствия могут быть такие, что сам сын будет потом жалеть, а может быть, и вас обвинять в том, что не помогли разрулить ситуацию. И в то же время, у вас сейчас есть прекрасный шанс ситуацию переломить и выйти на новый уровень. Как ни крути, возвращаюсь к отвергнутому варианту мужа: вывести сына из семейного бизнеса. Не за женитьбу на Наполеоне, разумеется, а исходя из общих семейных интересов. В результате решаем несколько проблем: 1)Деньги остаются в семье 2)Сын переключает мозги с вопроса о женитьбе на вопрос поиска работы и профессиональной реализации, что дает ему колоссальный толчок в нужном направлении 3) У него будет реальный предлог охладить энтузиазм дамы насчет женитьбы: обстоятельства, что поделаешь. Родители так решили, бизнес убытки терпит, сейчас не время для этого и т.д. 4) Получит время разобраться, так ли ему нужна эта необразованная дама с невоспитанными детьми и тещей, любительницей поездить по заграницам за его счет. 5) Новый круг общения, повышение квалификации, насыщенная жизнь. Список можно продолжать. Если после всего этого он решит, что да, ему для счастья нужна эта дама и никакая другая, то нет проблем! Любящие родители примут его осознанный выбор, и это не будет женитьба на первой желающей, «назло родителям», а решение взрослого человека. Неужели это не стоит того, чтобы один раз выдержать конфронтацию с сыном?

Ну конечно, только из детдома)) зачем? Двое взрослых людей, самодостаточных и занятых. Да, дети это наше продолжение, но если у продолжения планы на жизнь не совпадают с твоими, флаг в руки. Автор не одна. Муж, отец. Она в более выгодной позиции по отношению к сынуле. Будут разговаривать лёжа под пальмами: а наш то в это время меняет подгузники, проверив уроки.
Дураков жизнь учит.

Объективно, паре бы надо пожить спокойно в гражданском браке. Но Максим вечером правильно написал, что программным ответом на абсолютно любой шаг родителей станет немедленная женитьба. Это быстрое средство, оно всегда под рукой. И следующим программным ответом рождение ребенка. Это тоже быстрое средство, благо с фертильностью у нее дела обстоят хорошо. Теперь не она заделывает ему ребенка, чтобы привязать к себе, а он заделывает ей ребенка, чтобы привязать к себе. Она не откажется.
В его положении (любимого сына, если я ничего не путаю) отступление - это смерть. Поэтому будет сжигать мосты.

И еще есть одна вещь, о которой никто пока не сказал. Мы знаем, что в этой семье финансово благополучны мать и отец. А есть ли среди родственного клана другие родственники, финансовое положение которых позволяет им быть спонсорами? Тогда надо быть готовыми к тому, что они будут это делать и постараются закрыть сыну выпадающие доходы из-за конфликта с родителями. Причем, как люди взрослые и предвидящие ход конфликта, будут делать это, если надо, годами. Их совершенно не остановит тот факт, что на эти деньги будут жить чужие им люди.

Это очень верно замечено, что шишек набить ему не дали и подростковая конфронтация с родителями случилась сейчас. Но дело в том, что отношения взаимны. Сын подзадержлся в подростковом возрасте потому, что мама с папой сами не доросли до того, чтобы его отпустить в самостоятельную жизнь. Если на сына сейчас они повлиять не могут, то хотя бы со своими проблемами разобраться в их силах. И это действует сильнее, чем разговоры. Чтобы дать детям повзрослеть, прежде всего мы сами, родители, должны повзрослеть.

Ага, родственники будут спонсировать курорты тещи. Это только если они с родителями сына тоже в контрах
А так много ли вы видели родственников готовых содержать непойми кого

Вполне могут. Но и он может уйти в другую клинику. Тем более такой опыт. Только понравится ли это родителям?

Тут даже проблема не в том что девушка с двумя детьми, а в том что у той семьи нет стремления к развитию. Теща медсестра, сестра вместо того чтоб учиться нарожала детей, сама девушка фрилансер. Разный менталитет у семей.

Тот же дед, который судя по всему очень близок с внуком, будет помогать ему.

Какой опыт? Кем он уйдет в другую клинику с такой зарплатой? Помощником хозяина компании? Может он его усыновит еще?

Опыт чего? Получать деньги несоответствующие его профессиональному уровню и уверенность в том что чтобы не случилось родители прикроют?

Чем помогать, пенсией? Отец автора выбрал нейтральную позицию, т.е. тоже надеется что внук одумается. Был бы он за внука, посоветовал бы дочке не отговаривать, а наоборот помогать внуку и "правнукам".

Не хомячки так детдом. Вы в своем репертуаре)

У них собака есть. В крайнем случае, еще кота заведут.

Не совсем правильно говорить, что " "подростковая" конфронтация с родителями случилась сейчас". Если бы подросток в 16 лет сказал "Мама, я женюсь и буду жить со своей девушкой!", а мама против, то это подростковая конфронтация.
Но когда сын в 26 лет говорит: "Мама, я женюсь на этой девушке!", а мама в ответ: "Нет, дорогой, на ЭТОЙ девушке ты не женишься!", то это не подростковая конфронтация.
Это хрен знает что.

Кстати, в моем случае инициатором брака был я, и рождения ребенка тоже я. Жена будущая и в брак не сильно хотела (подозревала, что я нищеброд понтующийся - я же ей выписки не показывал), и с ребенком не хотела спешить (хотела пожить "как люди", а не погружаться в подгузники сразу). По обоим вопросам я настоял, причем я же был потом и виноват )

Я же не понимал зачем тянуть, хотел закрыть этот вопрос поскорее и заняться работой )

Не на девушке, а на женщине с двумя детьми и с тещей в нагрузку.
Женщина с ребенком никак не может быть девушкой.

История про детдом - это реальная история, художественного вымысла там 10%

Он может пойти врачом в другую частную клинику. Конечно, зарплата будет не такая большая, но семью обеспечить он сможет. А без Испании можно прожить.

Значит вы считаете, что без родителей сын автора полный ноль? И он никуда не устроится?

Принимаю поправку.

Если посмотреть с высоты прожитых лет, считаете что все сделали правильно или терзают сомнения в правильности принятых Вами решений? И если можно было бы вернуть время поступили бы по другому?

Устроится, но не на такие деньги.
Вопрос в том устроит ли это его новую семью. Сможет ли им помогать теща, которая и так тащит вторую дочку и трех внуков. Захочет ли его жена работать? Она сошлась с парнем который не знает куда девать деньги, а вот нужен ли он ей без денег, вот в чем вопрос. Если денег будет не хватать, то об общем ребенке можно забыть, на неопределенное время.

существенную поправку

Вы не поняли. Психологически сын находится в подростковом возрасте, неважно сколько ему лет. В его 16 лет он не имел возможности пройти обычное в этом возрасте противостояие и оно происходит сейчас.

Всё равно: если этот вопрос решает мама, то это хрен знает что.

Видимо, топовый вуз и зарубежная стажировка прошли мимо)
Если он действительно «интеллигентный мужчина», его ваши пугалки «деньгиквартиру отберём» не остановят. Если он знает себе цену, а не так, что его потолок - работать на родителей за незаслуженно высокую плату. В противном случае, он стоит этой женщины без образования)
Моральная сторона вашего поступка - это другой вопрос. Имхо, долг родителей, которые по своим эгоистичным соображениям родили ребёнка (если вообще не по залету) - обеспечить его всем, что в их силах. Помочь, дать старт в жизни. Но манипулировать этим - низко и уж точно не показывает ваш «высокий уровень». Либо так и скажите: сын, все эти деньги и жильё - просто чтобы мы могли за тебя решать, как тебе жить твою жизнь. Ну и себе признайтесь в этом тоже. Не стоило этого делать с самого начала. Хотя в вашем случае потом вы тыкали бы в него и институтом, и стажировками, и едой, которой его кормили, и вообще чем угодно) В общем, вы сами себя очень высоко оценили, возможно, как раз женщина без образования отлично вписывается в вашу семейку)

Врачом да, может, пока еще не потерял квалификацию на адмнистративной работе у родителей.

Мама не против его отношений, она не хочет чтоб сын скатился на дно. Была бы эта девушка одна вопросов бы не было. Для мамы действительно шок что сын повесил себе на шею большую семью, усугубляется все тем, что он жалуется на них, т.е. мама видит картинку: ему плохо, сделать он ничего не может потому что возомнил себя Робин Гудом.

Да она уже миллион раз писала, что не попрекают они его. Если бы она умела манипулировать им, то и темы не было бы

Да нет же. Противостояния он не хотел, оно оказалось инициативой второй стороны, полным сюрпризом. Ему его навязывают против желания.
Отсутствие подросткового противостояния в прошлом сыграло злую роль лишь в том, что он не умел держать мать на почтительном расстоянии от своих личных дел, дал ей в них дневать и ночевать.

Знаете, вот я в вашей ситуации, честно говоря, плюнула и высказала сыну все, как есть. Без оскорблений, без принижений его гражданской жены. Но правду. Всю,как вижу и чувствую. Что он умный, любимый, единственный сын. Которому дали соответствующее образование и который имеет определённое положение в обществе. И что она ему никак не ровня. Что двое чужих детей его будут напрягать. Что они не его род и не его генетика. Что эта женщина - совсем не его уровень. Что вы уже пожилые и что не сможете долго поддерживать соответствующий уровень доходов. Что он рушит свою жизнь и отнимает её у своих будущих детей. Что он мог бы родить двоих, а родит одного. Но это его жизнь и его выбор. А вы сделали все, что могли. Я бы сказала все это, выдохнула и улетела в Испанию. Уверяю, сначала ваш сын оскорбится, но он не забудет ваши слова. Они западут ему в голову, он будет их обдумывать и в конце концов придёт к тем же выводам, что и вы. Такой холодный душ мне однажды в сходной, и даже ещё гораздо худшей ситуации, устроили родители, и у меня быстро встало все на место. И я благодарна им, что они меня отвадили от совершенно ужасного варианта. Потом, кстати, вышла замуж. За вполне подходящий вариант. И счастлива. Понимаю, что если бы родители тянули сопли, рассусоливали и тд. То могла испортить себе жизнь. Короче, тут надо брать дело в свои руки и говорить без прикиас как есть. Сын вернётся к вам и в вашу семью, уверяю вас

Он не скатывается на дно. Он не жалуется на них. Он пожаловаЛся в прошлом, сдуру, мы все в бытовом разговоре можем "пожаловаться" на жен/мужей и детей. Но он скорее откусит себе язык, чем пожалуется снова.

"Ладно, мама, пора мне идти домой, а то жена дерется, если я задерживаюсь". Здесь ни одного слова истины. Она не дерется; она не дерется, если я задерживаюсь; и так далее. Посыл этих слов другой совсем: мы с женой любим и дороги друг другу.
Если бы жена действительно дралась, руки в боки и со скалкой, когда я задерживаюсь, то мама ни за что бы об этом не узнала.

Это евгеника, часть теоретического фундамента нацизма. Сын может подумать, что мама увлеклась странными идеями, и если ее сейчас не остановить женитьбой, то через полгода здороваться с родителями придется криком "Хайль" )

Высказала бы. Опечатка. У меня пока нет сына, маленькая дочка. Но у моих родителей богатый опыт борьбы с моими закидонами. А у меня богатый опыт противодействия. В результате я благодарна родителям, что они не дали мне совершить одну из непоправимых ошибок в моей жизни

Ну конечно, сюрпризом... А то он думал, его мама будет счастлива воспитывать оголтелых детишек и обсуждать с тещей выставку импрессионистов. Границы не мог защитить, потому что в семье их не было. У мамы все общее, и машины, и бизнес, и квартира, никому ничего друг для друга не жалко. Откуда парню было знать, где границы? Теперь будет знать. Повзрослеет.

Я вот еще подумала, Автор, не сделать ли вам с мужем неожиданный для сына ход? Например, перестать нагнетать дома обстановку и съездить вдвоем отдохнуть на курорт на пару недель, на берегу океана под пальмой посидеть? Вряд ли сын побежит сразу жениться. Он только рад будет свалившейся самостоятельности на работе и дома. И заодно о вас с мужем подумает, что вам тоже отдых нужен, а не только вокруг него все крутится. Не все же вам тещу с ее семейством спонсировать? Такой здоровый эгоизм бывает очень даже полезен.

Мама сама имела "счастье" общаться с этими детьми и прекрасно видит их уровень воспитания. Так что жалуйся не жалуйся, а картина маслом.

Да, и я тоже об этом думал. Поехать за границу в длительный отпуск, или открывать филиал, или на курсы повышать квалификацию. Или увлечься надолго азартной компьютерной игрой, в которой много уровней, и их надо пройти.

Думаю, у вас у самой не будет моральных сил что-то выдумывать, притворяться, просчитывать ходы. Для всего этого надо обладать железными нервами, спокойствием, короче, всем тем, чем обладает тёща)))) а вам, мне кажется, надо сказать сыну о том, что вы чувствуете. Не обвинять его, нет. Но сказать прямо в лицо о том, что вы чувствуете. Что по-вашему мнению он совершает огромную ошибку. И поверьте, не сразу, но дело в шляпе.

Записать этот недостаток в акт приема-передачи.