Ошибся с женой

Если квартира жены, то можно выйти с вещами.

Думаю, что Вы не одиноки. Ваша жена тоже, скорее всего поняла свою ошибку. Муж Вы никакой. Секс пресный. Но разводиться с Вами не хочет ради каких-то удобств, возможно квартиры. Имеет отдушину на стороне в виде любовников....Совет : если она надумает родить, проверьте все-таки ребенка на ДНК. Возможно Вы не будете отцом.

Бабская разводка.

"с женой комфортно, удобно, спокойно. Можно как это исправить?" --

исправить на НЕкомфорт, на НЕудобство, на беспокойство?:) ХАХА! Прикольно:)

А ты Б Л Е Д У Н Ъ :)

может и мужик писал , но всё равно СОГЛАСНА:)

Это к психологу. Ты - невротик. Уют и комфорт тебя не устраивает, нужны бури, нервы и проблемы. Это не нормально.

Просто. Вспомнить, что пониже спины висит, и что честность — это отличает подлеца от нормального человека, и взять и развестись, объяснив жене, а не пользоваться её отношением ради своего комфорта.

Однозначно!

По любви надо жениться

Может кто-нибудь объяснить, что значит "не мой человек" в контексте брака? То есть люди любили друг друга, поженились, обзавелись хозяйством, делят постель, радости и горести, и в один прекрасный кого-то из них осеняет : ба, да это не мой человек?

Тоже встречалась с парнем почти год и тут он выдал, что мы не подходим друг к другу, до этого как-то подходили, а тут все. Помимо этого говорил, что чувства прошли и не хочет со мной общаться (ничего не произошло, ссор не было, никаких ужасных поступков с моей стороны тоже, просто бросил и все). Не мой человек, мы не подходим друг к другу, возможно автор остыл к своей жене и это его тупая отмаза, что-то типо, дело не в тебе, а во мне, не сошлись характером и тд

Можно - развестись.

Да, такое бывает, когда ценности и представления не сходятся.

Добрачные игры для того и придуманы, чтобы разобраться подходят ли люди друг другу, но годы брака, и вдруг - не мой человек? По-моему, это просто отмазка для инфантилов: насвинячат дома, получат щелчок по носу за свои художества, ну и что им остаётся, кроме как раздувать щёки, дескать то был не мой человек?

С ценностями и представлениями люди до брака разбираются.

Это если мозги есть))

Довольно часто это начинает выясняться после рождения ребенка. Когда даривший цветочки и целовавший пузико начинается превращаться в гулящего скандалиста и бытового инвалида, жена уже не выглядит моделью , не высыпается , ребенок голосит сутками и вообще он устал , ему не уделяют внимания и разочаровался. Бежит к своей мамочке жаловаться, по друзьям и по бабам. Там все понимающие.

Сочувствую вашей жене. Это не вы ошиблись ею,а она ошиблась в вас. А таким как вы я бы установила официально принятый закон Президентом на смертную казнь привселюдно.

да. Именно так. Вот познакомились, романтика, конфеты—букеты.влюбленгость, гормоны. А потом — реальная жизнь, где люди пукают. Где уже хочется быть самим собой, а не показывать только лучшие стороны. Ну скажем так, вот когда 5 лет назад мы начали жить с мужем, это было весело, это была страсть, мы ночами не спали, хотя люди очень взрослые, а потом гормоны схлынули и оказалось — мы можем по углам сидеть разным целый день, молчать, читать, тупить в инете, смотреть интересные каждому фильмы, а встречаться только вечером за ужином. Нам комфортно. Но есть люди, которым общение необходимо постоянно, чтобы все вместе, но пошёл период гормонов и хочется сепарации. Плюс ещё критические ситуации, вы не узнаете как поведёт себя человек, пока она эта ситуация не настанет, например опять же безобидно, а просто кончились деньги, кто—то начнёт экономить и пойдёт искать возможность заработать, а кто—то скандал закатит.

Если учесть, что люди про свои истинные ценности могут и не знать. Да, это часто. Иначе куча бы специалистов о «поговорить» милостыню просили бы, а они зарабатывают достаточно хорошо, сопровождая человека в пути поиска настоящего себя. Люди про себя мало иногда знают, а про другого? А если ещё проекции учесть? Приписывание качеств другому?

Пичитай мою тему "обоюдные измены в браке ". Нет у Вас любви в семье, сейчас у тебя, поверь потом и у жены появится любовник. Пока не так много прожили вместе, если и детей нет, то разводись однозначно... не мучайте Вы оба друг друга, найдешь ту от которой не будешь гулять.

"Разводиться не хочу, но прожить с ней всю жизнь не хочу, что делать?"
Лечить шизофрению.

Всё это - обычные семейные проблемы, и решаются они довольно легко. Из-за таких мелочей "не моим" человек, тем более муж, не станет, и налево из-за этого не бегают.

Здесь - ваша правда! Не могу не согласиться!

... и жена анонсируется как "не мой человек"!))

Знаете, это не обычные проблемы, решавшие легко,это мощные раздражающие факторы, если у людей есть несходство, из мелочей состоит жизнь. Для кого—то мелочь, а для кого—то мелочь эта значима и вот тут и понятны различия. Скажем так, вот если бы мой муж допустим по вечера был бы очень общителен — это для меня тяжело, или есть люди, что друзей в дом тащат,это вообще ужас, или у которых вечно родня толчется.многие вещи не узнаешь сразу. Ту же любовь к маме, грань где она терпимая и где уже бежать надо познаётся только на практике.

Да, из мелочей состоит жизнь, но ведь договориться всегда можно? Тем более по мелочам? Было бы желание! Не бывает абсолютных совпадений взглядов и приоритетов, даже если люди в целом психологически совместимы. Проблема мам - да, она может стать камнем преткновения по той простой причине, что в её решении приходится учитывать мнение и позицию третьего лица, от которого так просто не открестишься, и не всегда договоришься, но и в этом случае постановка вопроса как "не мой человек" неуместна именно потому, что "не вашим" он объявляется мамой, а не реальным положением вещей.

Та что вы автора убалтываете. Не хочет он,для него это муки.

Я не автору отвечала.

Невозможно обо всем договорится, невозможно. Для того, чтобы договариваться нужно идти на уступки, то есть задвигать свои желания, раз задвигаешь, два задвигаешь, а потом критическая масса накапливается и вперёд выходит желание жить как хочешь ты. Потому что если нет удовлетворённости от отношений — уступки бессмысленны. Они не окупают усилий. Вроде жизнь, а вроде недожизнь. И это нормально пересматривать свою жизнь. Это нормально — её менять. Это нормально, что в чем—то и ком—то разочаровываешься. Это — нормально. Долгие браки — это же не про любовь. Это про привычку и про жизненные обстоятельства не дающие изменить жизнь. Посмотрите по сторонам — что держит людей десятилетия вместе? Дети. Ипотека. Общее имущество. Общий бизнес. И под конец, уже возраст, когда никому не нужна твоя старая попа, а человек рядом нужен. Откуда иллюзия, что надо себя тзнасиловать, чтобы это продлить, не дав себе шанса, пусть год, пять лет но проложить в полный рост, чем на компромиссах до старости?

👍

Я не утверждала, что надо себя насиловать, и оставаться вместе любой ценой, лишь бы было, но в то же время считаю что люди, которые нас любят, и решаются связать с нами свою жизнь,
имеют право рассчитывать, что мы отдаём себе отчёт в своих действиях, вступая в брак, и рожая в этом браке детей. Считаю, что именно эти люди заслуживают бережного и ответственного отношения с нашей стороны, и даже если расставание
неизбежно (не хотите себя "насиловать", встретили другого
/ другую и т.п.) - надо понимать, что кому-то вы можете сломать жизнь своим решением! Люди - не пыль на рукаве, которую можно стряхнуть и забыть, и если уж вы решили, что вам с когда-то близким человеком теперь не по пути - ради бога, идите дальше как умеете, но не оставляйте за собой выжженную пустыню, и уходя не забудьте выполнить взятые на себя когда-то обязательства! Автор темы пошёл по самому тупиковому пути: он не только предаёт свою половину, но и перекладывает на неё ответственность, дескать "не мой человек", подразумевается - сама виновата в том, что я каззёл.

И - да, я видела много "долгоиграющих" браков, где супруги жить друг без друга не могут, потому и вместе, а вовсе не из-за детей, ипотеки или бизнеса! Секрет их отношений очень прост: там люди способны любить не только себя!

Почему сломать. Может это её сделает сильнее.

Подгадить близкому человеку с благородной целью сделать его "сильнее" - до такого я, как-то, не додумалась, потому в своих рассуждениях и не учла! )))

Не юродствуйте. Об этом никто не подгпдывает. Для вас жена обязательно брошенка-инвалидка. А она может оказаться вполне отдельной личностью. С не придатком, который без мужа-костыля упадет.

А что, если жена - личность, и без костыля не упадёт, это даёт кому-то право поступать с ней по-свински? Вроде того, как это делает автор?

Автор темы на моменте «надоело все» подлец, я это не отрицаю, потому что на этом этапе люди садятся за стол и максимально деликатно объясняют, что с ними происходит, и именно на этом этапе есть шанс спасти ситуацию, если допустим дело в том, что женщина вся в детях, то обсудить как её разгрузить, что предпринять, или обсудить, что она лишним себя нагружает и совсем неиобяхательно делать уроки с человеком от 13 лет, просто ввести жесткие санкции за разгильдяйство. Или женщины часто прячутся в детях тут быть готовым услышать её, почему она прячется, что с ней не так. Опять же если у неё пардон испортилась фигура и, пардон не встаёт предложить её разгрузить, чтобы у неё было время на себя и она перестала зажирать стресс, и женщине быть готовой услышать правду, что перестало привлекать мужа и что отталкивает.

А как делает автор?

Согласна по всем пунктам.

Вооюще жениться не надо.

Жена гуляет? Да она фригидна!!!@