Второй брак, дети, наверное переоценила свои силы. Кто был в такой же ситуации?

Когда я была маленькой, то на все лето родители отвозили меня к бабушке с дедушкой в деревню. Там было очень весело, т.к. собирались и другие их внуки - мои двоюродные брат и сестра. Так мы были в четвером (еще мой брат) у бабушки с дедушкой все лето. Сейчас понимаю, какой они совершали подвиг. Потом бабушку спросила (когда выросла уже) - не напрягали ли ее четверо внуков? ведь всех нужно накормить, постирать на всех, в бане помыть.. На что она сказала, что это и есть жизнь! а сама она тоже отдавала детей матери мужа (моего дедушки) на все лето, у нее их было 4, и еще 4 внучат привозили другие дети пробабушки. Т. е. у пробабушки на все лето жили 8(!!!) детей!! И это считалось нормой!

Тоже считаю. что разводка. Особенно после громких заявлений о суициде, вялых стенаний "люблю, он меня не содержит" и продолжительное время оставался без ответа вопрос о том чья квартира, потом автор придумала)

Это настоящие наши бабушки, а сейчас бабку попросить на час с ребёнком посидеть нельзя со всех углов орут, что они не обязаны а сами своих детей бабушкам отправляли и сейчас они отдыхать хотят и нами не занимались.

Зачем вы в этот хаос хотите родить ребёнка? Что измениться? Станет намного сложнее. Вы уже морально не справляетесь, а если сложная беременность?

Ну началось. Плохая мать, святой отец.

Выход один- не подбирать такое ***, как алименщик

Как только вы целиком и полностью примите этих детей, вы забеременеете. Представьте себе на минуту, что больше бж нет. Не важно по каким причинам. Уехала за границу, муж детей не отдал. Или любые другие вариации прям не очень хорошие. И вот вам предстоит стать второй мамой этим детям. Готовы? Вы их по выходным тоже куда-то деваете? Или они вами? Вам сейчас дети мешают. Бог вас слышит. Только через принятие и осознание. И потом можно с ДР стороны посмотреть. А если вы возьмёте на всю неделю детей себе, а бж только на выходные их будет забирать? Такой вариант вам как? У вашего мужа есть дети. Очень сложно, но стараться их принять. И будет у вас и свой ребенок.

Автор, что значит имеете право? Это ваш муж имеет обязанности родительские, а именно в равной степени с бж заботиться о детях. И если детям будет с отцом лучше, после того, как бж выйдет замуж, то теоретически дети могут жить с отцом, а бж - алименты платить. И вы это знали, выходя замуж за мужчину с двумя детьми. Чего вы сейчас хотите? Хотите с мужем выходные проводить - выходите замуж за бездетного

Ну конечно, бабушки помогают. Попробуй с двумя детьми поработай всю неделю и с детьми полностью - из школы, уроки, покормить, кружки

А всем кому не нравится такая ситуация есть лишь один совет - не выходить замуж за б/у мужчин с детьми от первого брака. Много свободных и не обременённых детьми.

Прочитала (((( никаких глупостей ( кафе, подарки ) жить за свой счёт , ничего у него не просить , слушать его и признавать за ним главу семьи . Автор бред какой-то какая глава он если вы сами на себя батрачите и обеспечиваете . А чем он глава , в том что детей наделал ? Как главой можно признавать мужчину который не морально не материально не вкладывается ? Вы ему удобны уберитесь , приготовьте , секс есть и Рядом ! Все на этом !

Глупости. Природа видит, что в такой семье ресурсов нет еще на одного ребёнка. Надо другого мужчину искать, без обременений или хотя бы не жмота и пополамщика - тогда и беременность будет. А от этого рожать нельзя

Эээ, ну если я скажу бы это теперь и мои дети и вести я буду себя с ними как мама, она как-то против будет.

Ну я то понимаю что идеальных нет. Я тоже далеко не идеал. Никогда ни от кого не ждала что меня содержать будут. С другой стороны если природа видит нет ресурсов - как родятся алкоголики и социальное дно без проблем?

Вы утрируете. Но она могла бы и соблюдать договоренности, не находите? А не писать - я резко передумала и теперь как хочешь, твои планы меня не интересуют. По отношению к ней ведь также могу поступить, разве нет?

Вы- не можете. Муж вас попросту не послушает.

Не-а, не разводка. По поводу мыслей как есть, иногда такие в голову приходят. А что, надо любить только тех содержит?

Так и не понятно автор "не нормальная баба" ( аналог "не нормальный мужик")?
Или у баб с любовью к чужим детям как то всё по другому и им это простительно?
ТС, нормальной бабе, дети не помеха!
Полюбила мужчину , полюбишь и его детей!
Знала за кого шла!
Детей любить не обязана, но относится к ним хорошо 24х7 должна!
Мать не та кто родила, а та кто воспитала!
Ничего не забыл из *** лозунгов?

Бегите от этого яжепапаши. Вот нафиг вам нужна эта головная боль. Вы молодая, симпатичная женщина, даже если не очень молодая и не сильно симпатичная. Зачем вам этот дискомфорт и ад. Ничего не изменится, только вы потратите время и нервы. Поверьте, намного лучше одной, чем с таким. Особенно еще и твердящем о необходимости дальнейшего размножения. Куда рожать, в его однушку, и впятером время проводить. Поверьте, есть полно мужиков, которые совсем не помешаны на детях от прошлых браков. Таких как ваш еще поискать надо. Разводитесь немедленно, начинайте ходить на свидания и наслаждаться жизнью. И поверьте, ничего хорошего дальше не будет. Люди не меняются, становятся только хуже. Зачем вам тратить жизнь на яжепапашку.

И еще есть твердое правило: с мужчиной должно быть лучше, чем без него. У вас такого не прослеживается.

Хм, чего я не могу то? Муж со мной полностью согласен что так адекватные женщины как его бывшая себя не ведут. Сказал выберет другую стратегию, потому что с неадекватным человеком сложно договориться.

Да у меня честно говоря цели не было искать себе мужчину, выходить замуж. Получилось спонтанно. Я не из тех кто целенаправленно ищет набор ресурсов у мужчины. Мне важен человек сам по себе. Ну и люблю его, я вот знаете пришла к выводу что идеала нет и можно принимать человека каким он есть, но конечно я для него и он для меня как-то должны свою любовь проявлять. Думаю в дальнейшем если все развалится я вообще в отношения больше не хочу.

Я не пойму вы обиженные мужики с прицепами, те которых женщины бросили якобы из-за детей, если так, то вас не из-за этого бросают, а из-за того что вы удилы или вы обиженные дети ***, которые ненавидят свою мать за то, что не сохранила семью и теперь эту ненависть переводите на других?

Аато р вы не подумали что могут произойти любые обстоятельства которые изменят привычный уклад? Сейчас так, да а через год с бж что то случится не дай бог...детей в детдом? К монго мужа тоже есть двое от первого брака. Сейчас уже взрослые но когда сошлись были маленькими. И я отлично понимала чем это может быть чревато. А вы этого не можете понять?

Жизнь изменчива вы не знали этого? А дети растут. А аликов не хватит например на образование. Зпьраьы расти могут начать. Тоже будете говорить что раньше столько платил почему сейчас больше?

Тогда этот же вопрос вам задам я.какой выход вы видите если жена детей не хочет забирать? При этом у моего скжа есть двое от первого брака. Мне вв можете ответить?

Вот если не дай бог случится - тогда другое дело. И да, уж поверьте я знаю не по наслышке насколько изменчивость жизнь - сегодня человек есть, а завтра его нет, физически.

Я понятие не имею какая у него зарплата и сколько он платит алиментов, это его личное дело.

Эти дети живут с вами или у вас каждые выходные, и вы свои личные планы выстраиваете только исходя из этого? Если мне будет вдруг совсем некомфортно я думаю не имеет смысла жить вместе. Также если и ему будет некомфортно со мной он будет себе кого-то еще искать.

В этой теме обсуждают обиженных мужиков? К чему был ваш выпад?
Вас не учили в детстве, что нужно отвечать на поставленный вопрос?
И что меняется от того спросил "обиженный мужик с прицепом" или без онного....это как то влияет на ответ?
Кстати, не вы ли *** так проклинаете всех кто использует слово "личинка" по отношению к вашим детям, при этом позволяя называть детей мужчины " прицепами". Для *** не все дети одинаковы?🤷‍♂️

Мы просто много гуляли с детьми, кино, шоу, шоппинг, рестораны. Вам конечно же не надо сидеть дома в однушке. Гуляйте, развлекайтнсь сами и с детьми

Шоу и рестораны не наш вариант. Муж деньги на это не будет тратить. Может на природу. Ну не знаю, может вам не хотелось выходной только с мужем провести, мне вот хочется иногда, не вижу в этом ничего преступного.

Дело в том, что в двух темах обсуждают разведенных женщин с детьми, прицепом я назвала по аналогии предыдущего комментария, для меня все дети одинаковы и у мужчин и у женщин для меня ребёнок не может послужить причиной чтобы я не стала находиться с человеком, если он мне дорог. Он не может быть для меня чужим, конкурентом я не буду требовать, чтобы я была на первом месте, а потом ребёнок потому что у меня у самой дети и я не считаю, что мои дети чем то лучше других и другому его дети менее дороги, чем мне. И когда у меня не было детей у меня были отношения с мужчиной с ребёнком, ребёнку было 5 лет, мать родительских прав не лишена и отказываться от ребёнка не хотела, но ребёнок жил с отцом и бабушкой так вот поначалу всё было хорошо, а потом оказалось, что мой благоверный игрок и буйный когда выпьет, расстаться с ним так просто я не могла потому что к ребёнку привязалась и не представляла как я его брошу, что я только не делала, но от вредных привычек он не отказался и мы расстались, но это не из-за ребёнка, наоборот из-за ребёнка я до последнего надеялась что всё наладится и что я могла сделать у ребёнка есть мать отец бабушки до сих пор я поддерживаю с ребёнком связь он уже достаточно взрослый.

Так если не хотите расставаться, поговорите с ним . Зачем вам рот дан? Так и объясните ему, что вас не устраивает сложившаяся ситуация. Послушайте, что он ответит. Из этого и делайте выводы. Только не додумывайте ничего . Но, если честно, то я не вижу положительного выхода из данной ситуации. Вряд ли он станет меньше проводить время с детьми. Вы также будете страдать , а дети мешать. У вас своих нет, зачем вам чужие. Вы всего полгода замужем, вроде влюблены, ну поживите еще полгода, чувства точно в такой ситуации остынут, тогда и разводитесь.

Автор, а есть возможность проводить с мужем вместе пару вечеров на неделе? Ну, допустим, вечер вторника и вечер четверга?

Я вас не обвиняла в преступлении, я писала о том, как я организовывала выходные с ненужными мне детьми, в результате было хорошо всем, мне, мужчине, детям. Мы дома не сидели, а посещали много интересных мест, бывали в других городах, есть что вспомнить. Для вас это невозможно, вам просто самой даже скучно, муж единственное развлечение, и когда он занят, вы никак не можете себя развлечь, не говоря уже о том, как сделать и себе и другим весело

Интересно куда бабы-*** девают своих лечинок в браке, когда алень хочет проводить с женой вечер вторника, четверга и выходные?

Автор, зачем вы себя мучаете и врете мужу? Скажите ему всю правду. Он же не Ванга чтобы ваши мысли читать! Скажите что вам тяжело и некомфортно проводить все свои выходные с его детьми. Язык то у вас есть! Ведь все равно сорветесь и наговорите ему все это только в резкой форме. Или в окно выкинетесь. Ну вам же уже давно не 15 лет! Я вас просто не понимаю. Или вы боитесь что он уйдет? Кстати, в чьей квартире вы живете?

Ну так вот и вышло- бж бросает детей и начинает устраивать свою жизнь. Вот что делать? Ну можно конечно и не общаться с детьми , задвинуть их подальше в угол как тумбочку старую. Таких тоже хватает.

Так все может поменяться. Мало ли вы лишиться работы можете, не дай бог здоровья.жизнь длинная. У меня было такое когда наступал экон кризис в стране и тогда все это очень становится заметно.

У нас они очень часто бывали. И не по одному дню...но даже если бы было не так я например понимаю что это важная часть его жизни.

Ну так скажите об этом мужу наконец-то

А вообще, автор, вам дали здесь как на мой взгляд самый адекватный совет. Поживите немного и посмотритемкак будет все развиваться. Если вас что то не устраивает просто разбегайтесь и все. Глупо требовать от мужчины чтобы он задвинул детей куда то далеко, они ведь были до вас, и вы , приняв этого мужчину ,знали что они есть, от вас ведь никто ничего не скрывал. И скандалы устраивать, ставить перед выбором это тоже не выход. Но я вас тоже понимаю. Тем более жильё маленькое. Если не сможете принять вот такой вот расклад может и правда лучше разбежаться. Может найдёте себе мужчину у которого нет детей и у которого нет обязательств. Зачем мучать себя?

Оф""гевший крендель он, ну вы и влипли.

Простите, но звучит так, как-будто вы как попрошайка стоите перед ним с протянутой рукой и выпрашиваете внимание к себе. Он любит себя, своих детей, свой комфорт. А вот с вами ему, похоже, очень удобно. Но это не любовь. Полюбите себя хотя бы вы, перестаньте выпрашивать внимание. Вы толком не видите мужа, не можете быть с ним вдвоем .он это никак не компенсирует вам. Вы тратите свое время напрасно в этом браке.

У Вас только 2 выхода - или смириться с тем, что всё это придётся терпеть всю жизнь или разводиться. Ваш муж женился на Вас потому, что Вы ему удобны. Ведь когда мужчина женщину любит и уважает, то ему самому хочется её порадовать - подарить без повода цветы, хоть иногда сводить в кафе или в кино, устроить ужин при свечах и т.д. Это можно сделать даже при наличии детей, которые, к слову, бывают у Вас не каждый день всё-таки. Парам с общими детьми даже после работы вдвоём не побыть, а у вас есть такая возможность. Но супруг Ваш ничего не делает. А общего ребёнка он хочет поскорее, чтобы Вы не сбежали от него. Если Вы действительно от него не зависите никак - ни в жилищном ни денежном вопросе - то для Вас лично в таком браке радости мало. Решать, конечно, Вам. Пытаться прогнуть мужа под себя , конечно, можно, но если он прогнётся, то человек это ненадёжный, раз готов кинуть детей из-за желаний другого человека, т.к. это его родительские обязательства и он должен их выполнять. Если Вы чувствуете, что Вам уже сейчас тяжело терпеть всё это (а в случае рождения общего ребёнка ситуация только усугубится), то Вам лучше расстаться и найти себе другого - мужчин на свете достаточно.

Я не вру мужу и естественно с ним на эту тему говорила.

Я себя могу развлечь, но я замуж выходила еще и для того чтобы иногда проводить время с мужем. И так оно и предполагалось в принципе. С детьми у нас очень хорошие взаимоотношения (это для тех кто тут вообразил что я что-то типа мачеха-ведьмы). Но хорошие взаимоотношения не равно что я им вторая мама. А если вторая мама тогда что, я могу вести себя соответствующим образом?

Кстати, разведенные дамы с детьми, вы как, согласны если новая жена вашего бывшего мужа будет вторая мамой вашим детям, принимая полное участие в их жизни и станет для них таким же как вы авторитетом? (Кто-то ведь тут написал что теперь раз вот так вышла замуж это теперь общие дети, вообще часть новой семьи).

Вот именно, вы как-то не хотите понять, что вы не трахался себе выбрали на выходные, вы вышли замуж за мужчину с детьми и требуете у него то, что он впм дать объективно не может, потому что он обязан детям, в первую очередь, вам, как муж, он должен уже во вторую очередь, вы уже взрослый человек. Но несмотря на это всё вы пытаетесь конкурировать с детьми своего мужа за его внимание.